同情されていいことあるのでしょうか？

レス19

（トピ主 2 ）

🐶

くま

2009年08月19日 10:40

ひと

不幸な出来事があり、周りの反応で思ったことです。「かわいそうに」と言う人（かわいそうなんて対等な人間関係では使いません）、状況を聞き出してネタとしていいふらす人、そして、「同情をかうために大げさに言っている」という人。同情心装って近づいてくる人は、人の不幸を楽しんでいるようにしか思えません。こんなこと思う私はひねくれているのでしょうか？

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今回の出来事で

はる

2009年08月19日 15:32

トピ主様がどのような辛い経験になったかはわからないのですがこの出来事をきっかけにきっと人を見極められる様になると思います私も辛さは違うかもしれませんが似たようにかんじたので嫌なめにあってひねくれないほど強い人もいるかもしれませんがたいていの人は心に弱い部品あるのではないでしょうか？一人になるのも色々リセット出来ていいですよ本当に又会いたいと思う人にきっといつか出会います今は心の休養を長文失礼しました

トピ内ID：9735393562

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新鮮でした。

2009年08月19日 15:32

　私は、元夫と離婚したときに、生まれて初めて「ひとに同情される」ということを味わいました。　それまでされたことがなかったので、新鮮でした。　私っていままで恵まれていたんだってことに感謝したし、心から気の毒に思って励ましてくれる人には本当に励まされました。　もちろん心無いひともたくさんいますけど、私は離婚したことによってそんなにダメージを受けているわけではなかったので、こんな人もいるんだな、と勉強になったし、自分が今後気の毒な人に対するときに、どうすれば良いかの勉強になったと思っています。　同情されたがりの人も、世の中にはいますけどね。そういう人は、さみしい人なんだなって思います。

トピ内ID：2826754473

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愚痴るな

🐧

みー

2009年08月19日 17:10

同情されたくなければ、言わなければいいのです。私は同情されたくないので安易に自分の不幸話は他人には言いません。同情されたくないのに、なぜ自分の不幸話を他人に話すのですか？話して何をしたいのでしょう？トピ主さんが同情されたくないのに自分の不幸話を周りに話す事の方が不思議です。

トピ内ID：6107991380

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聖人君子ではない

🐤

やまめ

2009年08月19日 17:10

人によりますが、そんな気持ちを持っている人は多いと思います。自分の家族、友人に害が及ばなければ他人事です。不幸なひとがどうなってもかまいません。心に収めておくならよいのですが、わざと言いふらす人もいますね。ネタにして盛り上がるとか、正義面したいのかあら捜しをして批判するとか。私はそんな人を批判しません。世の中はそういうものですから。

トピ内ID：8736841748

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私も・・・

🐤

けんけん

2009年08月19日 17:10

私も何年間前に不幸なことがあり、周りの人の反応で傷つき、現在はなるべく人とかかわらないようにしています。仲のいい（と思っていた）友達も、その話を聞き出したいらしく、電話をかけてきてコールを２０回くらい鳴らされ、それが一日に何度もあり頭がおかしくなりそうでした。それまでは、みんないい人～と能天気に生きてきた私にとってとてもしんどい出来事で、今何年かかけて、これからどう生きていくべきかを考え、自分ひとりの力で頑張って立ち直って行こうと思っています。そしてこれからは、周りで不幸な出来事に見舞われた人がいたら、向こうが何か言ってこない限り、一切関わらないようにすることにしました。今まではもしかしたら、無神経になっていたかもしれない他人への接し方もなおして行こうと思っています。そのことはいい勉強になりました。（と考えるようにしています）くまさんの気持ちは分かります。ひねくれてなんかいません。自分を責めないでください。いろいろあって大変かもしれませんが、周りを気にせず自分の足元だけを見て、少しずつ前へ進みましょう。

トピ内ID：9721545633

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人によるとしか・・・

マンダリン

2009年08月19日 17:10

「可哀想」と言われるとカチンとくる、なんとなくわかります。外国の人と付き合うと、結構よくpoorと言われるんですけど。可哀想。お気の毒。同情＝いたわり、なんでしょうね。良い気配りだとは思います。でも、日本人を相手に余りそういう気配りは使えません。やはり、トピ主さんのように受け取られる人が多いのでは？

トピ内ID：5097190801

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いろんな事があったでしょうけど・・・

ジジっ子でした

2009年08月19日 17:10

それこそ「かわいそう」って感想ですねココで不幸自慢の方が結構いますけど私も含めってかなりのフルコース体験者が多い中で「えらい剛毅な不幸自慢ですね」ですご飯食べれて　寝る所があって理不尽な理由で殴られない自由に外出して　モノが買える生活が出来る人は幸せだと思いますそれすら適わなかった人がたくさんいますよ？皆さん　歯を食いしばって　「負けてたまるか！このまま不幸スパイラルに落ちて「それ見たことか！」って笑われるなんて絶対に嫌！幸せになる権利は私にだって有る」ってそれこそ血のにじむ努力でしょうね… 私は幸いにもそこまででは無かったので「家もかなりの壮絶ぶりだけど弱音は吐けないわ…」って思いましたで、どうですか？正論言われたら嫌でしょ？アナタによりも不幸な人はたくさんいる。って言われるよりも「可哀想」って言う人の方が、いい気がしますただ、話をするのは人を見てからするべきだとも思います「どんな人でも話せば誰かには話される」そんなものだと思います嫌なら話さない。それしかなんです。悲しいですけど…

トピ内ID：9073345118

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ひねくれていませんよ

❤

YURIA

2009年08月19日 17:10

勿論、くま様はひねくれてなんていませんよ。思慮のない発言を平気でする人や、不幸な人を見下して同情して安心するようなつまらん人間が、世の中にはたくさんいるのです。過度の同情を受けると自分で自分のことをかわいそうと思うようになり、必要以上に卑屈になり、心の病になります（本当です）そんな発言は虫が鳴いたと思って右から左へ笑ってスルーしてください。毒になりますから、真剣に聞いたり、反応したりしない方がいいですよ。そうじゃない人もたくさんいます。それを見極められるよい機会だと思います。人のことを知るって本当に難しいと思います。だから想像したり思いやったりする気持ちが必要なのですが、そのためには「この人のことを完全には知っていない」という自分の認識の欠如を理解することが出発点です。でも人間っておこがましいから、ちょっと聞いただけで分かった気になってしまうのです。私もまだまだ修行中です。どうかご自愛ください。皆にとってはそこらのひとり、でも自分にとってはかけがえのない自分自身ですから、大切に大切になさってくださいませ。

トピ内ID：3627512389

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きっと

aki

2009年08月19日 17:10

そう言う風にしか思えないのは、今までそういう人間関係しか築けなかったのかもしれないですね。トピさんは回りに不幸な出来事が起きたらどう反応するのか？それも気になります。

トピ内ID：3378302944

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追加

❤

YURIA

2009年08月19日 17:10

そうはいっても、周りの同情をはねつけていますと、今度は自分がギスギスしてきます。ですから、よほどの悪意でないかぎり「何だか変な人だけど、まあ、心配してくれて言ってるんだからしかたないか」と自分の中でそっとつぶやいて、自分の心をいたわってあげて下さい。

トピ内ID：3627512389

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ひねくれて無いでしょ

まきこ

2009年08月19日 17:10

くまさんの感覚は普通だと思いますよ。他人の不幸を面白がってネタにしてはいけないでしょう。＞そして、「同情をかうために大げさに言っている」という人。これは、当人が同情が欲しいんですかね？それとも、面白がる人が「これくらい大げさに話せば同情も集まるよね～」と話しているんですか？当人で有れば、同情が欲しい＝構ってちゃんならどうかと思うけど、自分の不幸を笑い飛ばしたい！（＝大げさに話してネタにして発散したい）という人も居ますから状況次第ですね。

トピ内ID：0726388315

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わかっちゃう

マスカラ

2009年08月19日 17:58

本心から、気の毒と感じるひと。なんとなく楽しんでネタ扱いのひと。全く建前のひと。上から目線のひと。さまざまです。ひねくれてはないかな。どうしても、ポジティブにとりたくともとれないものが、人間関係かな。

トピ内ID：6146204021

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それこそ人による

ＰＯＮ

2009年08月20日 11:26

愚痴りたい人はいますよね。自分がいかに大変だったか、苦労したかを吐き出したい時。苦労を吐き出して同じ苦労した人の共感に救いを求めたりします。そういう人には同情や共感は必要でしょう。そしてトピ主さんのように愚痴りたくはない同情されたくない人もいる。場合によりますが、私はとりあえず「大変だったね」と一言は言うと思います。気にかけているよというメッセージのつもりです。その時、相手がもう大丈夫などのようにいうならば後者の人と見てそれ以上は何も言いません。それすら余計でしょうか。

トピ内ID：4120947363

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かわいそうに

🛳

海岸と山

2009年08月20日 12:59

トピ主さん、ご不幸があって辛い思いをされたのですね。同情とは共感であり、「かわいそう」は慰めの言葉だと思いますよ。少なくとも、トピ主さんに共感してくれた人は「人の不幸を楽しむ人」とは違うはずですから、「対等な人間関係では使わない言葉」だと思い込んでいるあなたが、お気の毒としか言いようがありません。世の中には、不幸の数だけ慰めがあるのですよ。だから、人はどんなに辛くても、どんなに苦しくても、慰めがあるから生きて行けるのだと思います。

トピ内ID：7881068109

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気持ちを強く持って

🐤

これみつ

2009年08月20日 15:58

ひねくれてはいませんよ。ただ、今はささいな言葉にも傷つきやすくなっているのでしょう。その上でトピ主さんに質問ですが、他にどのような言葉をかけたらば良いのでしょうか。

トピ内ID：7718190281

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レスありがとうございます。

🐶

くまトピ主

2009年08月20日 15:58

まとめてお礼させていただきます。本当は人それぞれ人間なんてそんなもの。本気で心配してくれる人、楽しんでいる人いろいろな人がいるのはわかっています。ただ、後半の人の方が多く、私が吹聴したわけでもないのに同情をかうために・・・という人がいてトピを立てました。同じ様に辛い思いをしている方、普通だと言っていただけて心強いです。ゆっくり休養して新たに良い人とめぐり会えるようになりたいですね。私の周りに不幸な出来事がおきた時には、できるだけ今までと変わらない様に接して、話がしたいようであれば聞いてあげると思います。「大変だったね」位は私も言うと思います。あたたかいレスをいただけて心が和んできました。ありがとうございました。

トピ内ID：3229029491

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「かわいそう」

🐤

のん

2009年08月20日 16:59

私もこの言葉にカチンときたくちです。「かわいそうって…“のんちゃんはほんとにかわいそう。でも私はそうじゃなくてヨカッタ”って思いが透けて見えるんですけど!?」と思っていました。でも、多分「かわいそう」って言う人はそこまで考えてないと思いますよ。不幸な出来事があった→かわいそう。って脳内で直結しちゃってるだけでしょう。それを、対等でない…と思ってしまうのは、今は心が疲れてしまっているからでは？そのうち、イラっとくることが減ってくると思います。（少なくとも私はそうでした）不幸な出来事があると、変な人が寄って来る事もありますね。また、友人と思っていた人に考えもしなかったような対応をされて傷ついたり… 私も「宗教を信じればあなたの病気は治る」としつこく言われて怒り心頭だったこともありました。が、そういう人達とはそれを機会に疎遠になりました。今私の周囲にいるのは、本当に心配してくれた人たちだけです。(プライベートで、ですけど) つまんないことを言って来る人(する人)は無難にかわして、そっと遠ざかることをお勧めします。

トピ内ID：7876581461

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レスありがとうございます。

🐶

くまトピ主

2009年08月21日 16:15

「かわいそう」についてですが、言葉自体が嫌いなこともありますが、明らかに相手に馬鹿にするニュアンスが含まれていました。善意の同情ならこれほど気にはならなかったと思います。でも、相手を変えるのは難しそうなので、遠ざかるしかないですね。海岸と山様、悪意で使う人もいます。それを知ってか知らずかはわかりませんが、いつまでも「かわいそう」を使う人を信頼することはできないと思います。

トピ内ID：3229029491

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同情はいいけどね。

ike

2009年08月22日 18:10

トピ主さんのモヤっと感はわかります。「かわいそうに」は同情通り越して哀れまれたような気分になる、ということですね。不幸なままの状況にいると解釈されているような気分になってしまう言葉ですから。会話もはずむどころか沈みます。 >「大変だったね」位は私も言うと思います。それが一番良い方法だと私も思います。他にも「お疲れ様」、「よく頑張ってるね」とかいう言葉ならどんどんこれから良くなっていく印象になるので言う方も聞く方も気分が良くなります。

トピ内ID：4497173364

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