自分が好きにならないとダメな人・・悩み中

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（トピ主 0 ）

♨

マロンぱん

2009年08月20日 10:26

恋愛

私は３４才、結婚願望ありますしかし！自分が好きにならないとダメなんです。思われてつきあって結局うまくいかなかったこと多数。でもそれじゃダメだと思うので過去何度もお見合いをしました。ほとんど“普通にいい人”だった為悩みましたすきでもキライでもない、という感じ。会っても会わなくてもいい、という感じ。結局すべて終わっています↓ もうさすがにお見合いは向いてないと何度も思ったのですが３４才という年齢。子供を産むなら早くしなければ！と焦っているのですが付き合ってる相手もいなくて。そんなとき２年くらい前にお見合いをして断った人（年上）から突然連絡が入り、また会うことになりました。気乗りしていませんでしたがこれも何かの縁だからと親にも言われ・・私も縁があったのか？！と思ったのですがやはり前と同じ低い～テンションのまま。話しも盛り上がらない・・・のに相手の人は誘ってきます以前断ったというのもあり、なんで会ってるんだろうとふと思うときがあります断ればいいんだろうけど年齢のこと、この先自分と前向きに結婚を考えてくれる人はいないのかもしれないと思うと迷ってしまいます。その人は自営というのも気になります正直相手には興味もわかないし（というと失礼ですが）好きでもないです。ただ、おだやかでいい人だと思いますこの“いい人”というのが私を悩ませる原因ですでもほんとに求めてるのはいい人でもなくて好きな人、会ってて話してて楽しい人に出会いたいんです思われて結婚するのが幸せなんだ！と分かっているのに自分が好きになりたい。まだ子供なんでしょうね。私は。これってやはり変えないといけないのでしょうか？こんな厄介な（？）性格でも幸せになれた方いますか？

トピ内ID：0577745847

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確かに厄介な性格です（私も同類）。

🐷

kobu

2009年08月20日 15:23

34歳というご年齢から、厳しいレスがついてトピ主さんが落ち込まないと良いのですが・・・。私も厄介な性格持ちでした。夫と出会ったのは、私が33歳の時。外見はストライクゾーン、話しても面白い、悪い印象はありませんでしたが、職場恋愛に否定的だった私は、正直男性として「好き！」という感情が薄かったです。その後、夫の方が積極的になって来ました。日頃の仕事振りなどからも尊敬する人でしたし、何より、私にしては珍しく「こういう受身の恋愛も楽でいいかも」と思ってしまい・・・。結果的には吉でした。でもでも！「低い～テンション」「話しも盛り上がらない」「正直相手には興味もわかない」「好きでもない」のなら、無理しないほうがいいと思います。結婚生活は、一緒に寝て一緒に食べて・・・、というチョー現実的なことの連続です。匂い、クセなども彼と一緒について来ます。そして何より、彼の身に何かが起きたとき、自分が全力で支えられそうか・・・。相手が崖から落ちそうになっていて、助ければ自分も落ちると分かっていても、手を差し伸べることが出来るか・・・。これに互いにYESと思える結婚が素敵だと思います。

トピ内ID：8937718724

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あなたの考えは

😍

cool104

2009年08月20日 16:59

　ごく普通です。別におかしくはありませんよ。　「思われて結婚するのが幸せなんだ！と分かっているのに」　これに関しては、物凄い勘違いです。　両方が両想いで　なおかつ彼があなたを幸せにしたい気持ちが強い場合の　話しで、あなたの過去のようにただ、相手が想っているだけ　ではないですよ。　女優の西川先生ではないけれど、本当の恋愛を過去にされて　いないように感じました。　お互いを必要としあえる関係をね。　お見合いではなくもっと割とフリーに選択肢が多い婚活を　されてはいかがでしょうか。きっと好きになる人が現れると　思います。　　どこかに必ず、あなたに愛される運命の人がいます！

トピ内ID：5191311647

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いいんじゃない？

彦左衛門

2009年08月20日 18:05

今はその考え方のままで宜しいのではないでしょうか？いずれ、そんなことを言っていられない切羽詰まった時期がやって来ると思いますので、その時が年貢の納め時ではないでしょうか？

トピ内ID：5738206419

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同じ悩みアリです

💋

同じく

2009年08月20日 18:05

私もトピ主さんとまったく同じ悩みで、ものすごく悩んでます。昨日も友達とそれについて話してたんですが、やっぱり、自分も好きになった相手でないとうまくいかない、という結論になりました。幸せになるパターンは、人それぞれなんじゃないでしょうか。思われてから、少しずつ好きになって幸せになる人もいれば、最初から両思いで幸せになる人もいる。私やトピ主さんはどのタイプかわかりませんが、まずは自分の直感を信じるのがよいかと。大変かもですが、愛し愛される人が見つかるよう、お互いがんばりましょう！

トピ内ID：3486313817

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全く同じ事を考えていました

😣

みるく

2009年08月21日 10:56

３５歳女性。主さんと同年代です。以前から友人に度々紹介されている男性がいます。友人はその人を高収入だしといつも薦めて来るのですが正直、真面目そうなのだとはわかりつつも自分から見て印象が良くない面もあり、全く眼中にありませんでした。その方から先日、突然猛プッシュされました。プッシュされた事で、更に嫌悪感すら感じてしまいました。友人には以前から、やんわりとお断りしていたのですがはっきりお断りしなかったせいで強引に食事の予定を取り付けられてしまいました。そこで、主さんと同じで、「結婚は想われているほうが幸せなのかも」とか「年齢も年齢だし」とか「身の程知らずで理想高すぎ？」とか「ここでいつも断ってしまうから、私は駄目なのかも」とか考えてしまったのですがやっぱり一度無理だと思ってしまった相手と「付き合いたい」と思えるかどうかそう考えたら相手のためにもはっきり断ったほうがいいと思いました。きっと「この人と一緒にいたい！」と思える相手は見つかると思います。そう思える相手じゃなきゃ、結婚生活だって無理だと思うんです。

トピ内ID：2251410589

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仕方がない

かな

2009年08月21日 10:56

私もトピ主さんと同じタイプです。例えば、周りに好きになれない男性と結婚しろ!と言われたとして…できますか?? 単純に嫌ですよねきっと。だからこればっかりは仕方がないのではないでしょうか? 後がないとか焦る気持ちがあっても好きじゃない人とは結婚したくないなら、周りに何と言われようが、自分自身が納得できるはずでは?? 自分の素直な気持ちに従わないと結婚しても幸せを感じられない気がします。

トピ内ID：6521888025

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仕方ないと思います

にゃんこ

2009年08月21日 14:34

それが今は普通だと思います。だから独身が多いんだと思います。昔は結婚が目的で結婚できたけど、今は好きにならないと一緒に居られない、という感覚が普通だから、仕方ないと思いますよ。だから、好きになれる人を探して、いろんな人と出会う場に行っていろんな人と交流して見つける、しかないと思います。

トピ内ID：7191200413

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その気持ち◎

🐧

☆ママ☆

2009年08月21日 14:34

相手に思われる事ももちろんですが、自分が相手を好きになることが一番大事です。結婚って、そう生温いものではなく、むしろ「好き」って感情がないとやってられませんよ。好きだから我慢できるし、好きだから許せる、好きだから喧嘩しても一緒にいれるんです。焦って感情のないままの結婚は絶対やめた方がいいと思います。 …とバツ１（再婚して今は幸せですが…）の私は経験から断言します。アナタが心底「好き」になれた人と結婚してください。アナタの幸せの為に…

トピ内ID：7063233714

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会えました

🙂

みかん

2009年08月21日 15:10

私もとぴ主さんと同じ思いで、相手にお断りしてきました。また、私はさらに熱しやすく冷めやすいと自分でも分かっているため、一度好きと思っても、何か相手の仕草ひとつで、気持ちが揺れたりする始末。そのため用心深く相手と接して、自分の気持ちが心変わりしないかも確認していくタイプです。それでも35歳にして会えましたよ。もう相手から好かれたらよしとしようかと諦めた矢先でした。人生はおもしろい！

トピ内ID：2433317416

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こればかりは縁ですし

蜜柑

2009年08月21日 15:10

焦って好きでもない人と結婚する必要もないと思います。私も自分が好きになる人じゃないとダメな人間です。ただ30歳を超えると、自分が好意を持った人が既婚もしくは彼女ありの男性が非常に多いです。好きな人ができ、且つ独身彼女なしでありますように。応援しています。

トピ内ID：3229621933

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条件が「話が合う人」なら、ネット見合いはいかが？

婚活経験者

2009年08月21日 15:10

トピ主さん、ネット見合いに手を出す気はありませんか？お見合いで、最初から相性が良い男性を探すのは、結構困難な気がするので。私も似たような条件でした。夫とは話していて飽きないし、毎週末ドライブに行って、笑い合って帰ってくるような感じです。ネット見合いで知り合いましたが、最初のメールの段階から相性が良く、会う直前には８００文字以上の文章をやりとりしていました。「会って楽しい人」を探したいなら、まず自分の興味ある話題に、相手が乗ってくれるかどうかを調査するのが早いのでは？例えばオタクっぽい趣味や、スポーツでひいきにするチーム（野球やサッカーなど）、インドアやアウトドア、好きな音楽等があるなら、同じ趣味を持つ人を探したらどうでしょう？ちなみに私は、夫と出会った初回は、数時間もプロ野球の話題で盛り上がってしまいました（泣）。

トピ内ID：2840067118

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そこ、悩むよね

しな

2009年08月22日 11:13

私の友人も全く同じことを言っています。でも恋愛結婚するなら２０代が断然有利でしたよね。今更ですけど、この不景気もあって「好きになれて、二人で生活できる位の収入のある結婚願望のある３０代男性」は本当に難しいみたいです。収入は彼女も働いているので４００万位で探しているみたいですけど、まず「好き」ありきだと中々いないみたいで。どんどん周りが「妥協婚」して行く中で焦っているみたい。「嫌じゃ無いなら付き合ってみる」もしくは「好きになる人がいないなら一生独身もあり」どっちかですよね。

トピ内ID：5820253921

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私も同じです

😉

2009年09月01日 16:54

34歳です。何度かお見合いしてますが、ピンと来ません。年上で収入も安定して穏やかな人から誘われていますが、上司と話してるようで正直あまり楽しくありません。月に何度かあってる内に「なんだか落ち着くし、じゃあ結婚しようかな」と言う気になるかな？と思いますが、それは今ではありませんし、相手にも悪いなと思い、お断りするつもりです。今はまだ「いいな」と思える人を自分から誘って飲みに行く方が楽しいし（結婚などは全く考えていません）。 10年後に後悔するのかな～とも思いますが・・・。「アリとキリギリス」がいつも頭をよぎります（笑）結婚より、自分１人でも食べていけるだけの基盤を作る方が先かなと今は考えています。

トピ内ID：0777365779

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ものすご～くよくわかります！

❤

sachi

2009年09月02日 11:59

38歳です。 30代から、婚活頑張っています。トピ主さんのおっしゃること、ものすごーくよくわかります。お見合いや紹介でお会いした方の中にはキレやすい人が何人かして、人としてどうなんだろう。。と思う方もいました。そういう人はわかりやすくていいんです！すぐ断れるから。でも人としてはすごくいい人でも、メンズとしてはどうしても好きになれない人ばかりなんです。真剣に向き合おうと思って何回も会うのでが、でも頑張って会ってても、全然好きになれない。。こんないい人なのに好きになれないなんて、真剣に、自分はおかしいんだろうと思いました。でもある時友人に言われたのが、『なんで好きでもないのにそんなに何回も何回も会ってるの？努力の方向が違うッ！』ということでした。その通りです。なんとも思わない人とは何回も会ってもやっぱりなんとも思わないと思います。先がないと思うと本当に恐ろしくなりますが、必ず縁のある人はいると信じて婚活、頑張りましょうね！！

トピ内ID：6140250568

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わかるわかる

私も同じ

2009年09月05日 12:13

私も同じです。好きな人としか付き合えない。まして結婚なんて考えられない。多分、好きになるのに時間がかかったりしませんか？私はそうです。会ってすぐ好き！とかない。だとしたら、継続的に同じ人と会う環境に自分を置いたほうがいいのかなと思います。学校だとか会社だとかのように会いたくなくても会う環境。その中で段々好きな人ができてくるんじゃないでしょうか？転職なんてなかなかできないでしょうから、社会人サークルに入るとか、習い事をするとかそういうことをしてみてはどうでしょう？多分、お見合いで２，３回あっても好きにはなれないんですよ。

トピ内ID：2336901173

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わたしも

😣

くるみ

2009年09月06日 12:36

同じです。告白されても、「んー」で終わります。でも、自分からスキになることはないんですよね。。。困ったなあ。今彼氏がいますが、その人に対する気持ちも「んー」という感じです。変わってきてくれると良いのですが。悪い人じゃないので、スキになれるよう努力したいんですけどね。

トピ内ID：6520110780

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参考になります

ヒカリ

2009年09月07日 11:10

20代女性です。 cool104様の、「両方が両想いで（なおかつ彼があなたを幸せにしたい気持ちが強い場合」という言葉。 ☆ママ☆様の、「好きという感情がないとやってられない」という言葉。とても参考になりました。このトピを見て、やはり、自分が相手を好きだという明確な感情がないと無理なのかもしれないと思いました。たとえ私が告白する場合でも、された場合でも。私もみかん様と同じで、一度好きと思っても、相手の仕草一つで気持ちが揺れてしまいます。また、sachi様が仰る通り、真剣に向き合おうと思って何回も会うのですが、頑張って会ってても全然好きになれない（かもしれない）という感覚を、まさに今、持ちつつあります。相手はいい人なんですが…。私の気持ちがついていかないみたいです。すみません、レスになっていなくて。トピ主様と近い感覚を抱いているということだけ、レスしておきます。

トピ内ID：4754814865

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男性側も同じ。どこで割り切るかで葛藤してる。

Colorado

2009年09月15日 17:22

うーん、いい年していまだ恋に恋しているという気がしなくもないですねぇ。それとあなた、男性が100%あなたに好意を持ってきていると勘違いしていませんか？私は男性（既婚）ですが、男性も同じですよ。あなたのことを「すきでもキライでもなく。」「会っても会わなくてもいい。」と思っていて、あなたと同様に葛藤しているはずです。ただ、男性の方はある程度の年齢を超えると結婚していないことは社会的にマイナスに作用するので割り切ることが出来る人は、割り切るでしょうね。一旦割り切ったら、女性よりも感情に左右されることもあんまり無いんじゃないかな？以前に断ったのに再び連絡をしてきた彼はまさに、そんな感じで、「以前会って断られたけれど、あのルックスレベルなら及第点だから、もう一度連絡してみて、うまくいったらラッキー！」のような感じなのではないかな？厳しい事言うようだけど、あなたがとても魅力的な女性なら、この年齢まで素敵な男性が放っておくわけがないでしょう。「でもほんとに求めてるのはいい人でもなくて好きな人、会ってて話してて楽しい人に出会いたいんです」というのは待っているだけでは無理だと思いますよ。

トピ内ID：0474734944

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３４歳！

ありんこ

2009年09月16日 11:47

３４歳でお見合いとなると相手の男性も限られてくると思います。ときめくような人なんていませんよ。そんな男性はとっくに結婚しています。そう思って恋愛感情皆無で３４歳でお見合い結婚しましたが今激しく後悔しています。トピ主さんお見合いより他に出会いを求めてみてはどうでしょうか。人生一度きりですよ。

トピ内ID：9260357197

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どうか一番好きな人と・・・

🐤

晴海

2009年09月16日 15:11

私は30代後半、既婚です。トピ主様と同じような性格です。好きだと言ってくれた人には、ごめんなさい、なのですが。私の場合、結婚は条件に妥協はできても「好き」という気持ちに妥協はできませんでした。家事、育児、仕事に追われる長～い結婚生活。どんなにいい人でも穏やかな人でも、生活すれば不平も不満もあるし子供が生まれて幸せだったり、大事な人が亡くなったり～色々あるんです。そういう笑いや悲しみや苦しみを誰と共有したいか。誰となら乗り越えられるか、誰となら幸せになれるか。やっぱり「自分が好きになった人」ではないですか？実は私はトピ主様とは逆に20代前半で「この人！」と思って今の夫と結婚しました。早まった、と何度も後悔したし某事情で離婚の話をしたこともあります。その時は好きで結婚した気持ちなんて蘇ってはきません。でも冷静になって考えるとこの先この人以上に好きだと思える人は現れるだろうか？と思いとどまり今は再び幸せな気持ちで暮らしています。色々あるさ～。だったら好きな人と色々あったほうがいい。どうか一番好きな人と幸せになってください。

トピ内ID：9576411362

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激しく同意

すず

2009年09月16日 17:25

自分が好きになる人は、私を好きにはなってくれない。しかし、正直自分にとって…？という方からはアプローチをかけられる…そんな繰り返しの２８歳です。思うに、結婚ってどんなにラブ！ラブ！ラブ！だったカップルでも、何かしら問題が起きたりしますよね。なのに、まあ、いっか…で一緒になった人とこの先一生暮らすことが果たして大丈夫なのかと。でも、自分が惚れた人なら、多少の欠点もきっといいやってなるんだろうし。トピ主さんの気持ち、わかりますよ！

トピ内ID：8581679246

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悩む時ですね

🙂

まりおん

2009年09月17日 11:49

とてもとてもお悩みなのがわかります。でもね、文章で書くと「好き」「嫌い」「どちらでもない」と著わすことができますが、人には本当に複雑で曖昧で言葉に表せない感情がたくさんあります。何と言って良いかわかりませんが、結婚を決める時って、自分から好きになるとか相手から好かれるとかだけではなく、何か「この人となら暮らせる」というような感情が沸いてきます。うまく言えませんが、縁というか相性というか。今のトピ主さんのお相手に対し、好き云々では無く、何も感じるところが無いのであれば、やめたほうがいいでしょう。私の場合、「恋愛結婚？」と聞かれれば「恋愛結婚です。」と答えますが、果たしてこれは恋愛感情かと言われれば、ちょっと違う気がします。きっといつか「ああ、この人だったんだ」という人に出会いますよ。こういう考えって、白馬の王子様を待つみたいで夢見がちって言われるのですが、年収やらなんやら条件を上げるよりも、よっぽど現実的で本能に従った行為だと思います。

トピ内ID：5990861066

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私も同じでした

🙂

ほとぽと

2009年09月17日 11:49

私も同じでした。自分が「好き！」と思えない人と結婚できるのか。結婚しても、相手を幸せにできるのか、私は幸せになれるのか、何十年と寄り添っていけるのか・・。望みは捨てきれず、いつも、ぐるぐる悩んでいました。でも、ある時出会いました。すぐに付き合い始め、とんとん拍子に話が進み、結婚しました。夫と出会ってから、こんなに幸せなのは人生で初めてと思えるほどです。でも、自分は何も変わらずに夫と恋に落ちたわけではありません。自分自身の好みが面食いであることは変えられませんでしたが、自分にとって幸せな結婚とは何かを真剣に考え、私はどんな相手となら心穏やかに末永く暮らせるかを優先順位をつけて整理して考えました。結果、趣味に没頭していて自分の時間を確立していた元カレ達とは違い、夫はとにかく優しく誠実な人です。夫の思い遣りを感じる度に愛情が増していきます。妥協をする必要はないと思います。いつかきっと、あなたが求めている人と出会えると思います。でも「好きになれる人」を待つのは漠然としすぎています。自分が具体的にどんな人を求めているのか整理することをおすすめします。

トピ内ID：3963605862

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同じ

けい

2009年09月17日 11:49

全く同じなことがありました。今三十代後半ですが、好きな人ができて、あの時に結婚しなくて良かったと思ってます。ただ、安定した仕事なので、結婚は好きな人とという希望が持てますが、そうでなかったら、あの時に結婚していたでしょう。好きな人と結婚したければ、経済的な自立が必要です。親がかりだと早く安心させましょう。親も四十代からは介護しないといけなくなって、経済的にたいへんになります。

トピ内ID：6066094957

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すずさんと同じ意見です。

🐱

koma

2009年09月17日 15:30

母からは想われて結婚した方がいいと言われてました。でも後で気づいたのですが、それは、母の時代は専業主婦が多く、「夫に養ってもらう」スタンスでの結婚だったから。それに私もかつてお姫様願望もあったから。でも今は時代がかわり、私も収入があるし、やろうと思えば一人で生活していける。だから、「自分が好きになった人」と結婚したいなと思うのですよ。「自分が好きになった」人だったら、お姫様の受身ではなく、好きになった自分に責任があるので、ちょっとやそっとで、相手を投げ出したりしませんよ。「好きになった人」と結婚するということは、自分で自分の人生を選んだことになると思ったのです。次に、「好きになった人」には「好かれる」必要がある。これはもう、一大プロジェクトですよ。おしゃれに気を使い、かわいくやさしく接し、楽しい時間を共有し、距離を縮めて、絵文字を使い、ちょっとは賢さを見せ、甘え、なるべく相手の意識に強く長く残るようにすること。「好いてくれる人」を探すより、ターゲットができる分目的がはっきりして、楽しかったです。大好きな人と次の1月に結婚しますっ！

トピ内ID：4141503658

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流される人間です

ぴえ3

2009年09月17日 17:56

好かれたら、好きになるし、嫌われたら、嫌いになる。もちろん自分から好きになった相手には、できれば好いてもらいたい、嫌いな人は、執着せずに離れて行ってほしいと思います。私から見るとトピ主さんは面食いなのかな、高望みなのかな？好きにならないとわかっているのに会うなんて、相手の時間を浪費させてる自覚があるのかしら、傲慢な人だな。本心とは別に愛想を振りまいているのかしら、不誠実な人だな。という印象です。失礼。好きにならないと結婚できない性格で、幸せになりたい、と言うなら、その人を好きになるように何度もデートに行くか、別のビビっとくる人を探すために別の出会いを求めるか、結婚しないで別の幸せを探すか、ではないでしょうか。いずれにしても悩んでいる暇はないと思います。

トピ内ID：8628605999

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自分から行くしかない

✨

2009年09月18日 12:11

男からすると、女性が男性に対する許容範囲がとてもせまいことはわかってますので、男のほうは、婚活ともなれば、手広く誘っていきます。たとえ、とくにピンとくるところがなくてもです。 2年ぶりに誘ったとなれば、トピ主さんに対しては、大した思いはないでしょう。相手もそんな状態なので、トピ主さんがテンションが上がらないとか悩んでもバカらしいと思いませんか？トピ主さんのような人は、男性のように気に入った人に自分からどんどん誘っていくしかないでしょう。というか自分から積極的に行かずに悩んでるのは、なぜ？

トピ内ID：5234139496

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これって私の事だわ・・・

🐱

レイ

2009年09月18日 16:11

トピを読んで、そう思いました。２０代後半から３０代前半にかけて、幾度と無くお見合いをしました。条件的にも性格的にも良い人が多かったですが、全く駄目でした。（後日、お相手の方がご結婚されたと聞くと本当にホッとし、嬉しかったのを思い出します。）３０代後半に入り、考え方を変えました。私って、本当は結婚したいって言っていたけど、結婚願望は無かったのだと・・・と言う事で、お見合いはどんな良い条件でもお断りし（両親にも、絶対に受けるなと釘を刺し、泣かれましたが）自分からの婚活も全くせず、一人で生きていくための努力をして来ました。でも、４０代に入ってから、ある男性と知り合い、コロコロと坂道を転がるように結婚しました。夢中になったのは私でしたから自分が一番びっくりしています。きっかけは悩んでいたときに、頭を撫でられて、触られて嫌じゃない。この気持ちは何でだろう？と思ったのが坂道の上だったようです(笑) きっと、好きな人と結婚出来ますよ。そういう人が現れるまで、自分自身を磨いてくださいね。

トピ内ID：4821989009

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好きな人と付き合った事はないんですか？

🐷

まっつん

2009年09月22日 13:33

＜思われてつきあって結局うまくいかなかったこと多数。は、分かりましたが今まで、自分の好きな人が向こうからアプローチしてくれた事あります？そうじゃなくても、好きな人と付き合った事あります？ないんなら、もうちょっと自分を客観視した方がいいかも。別にお見合いじゃなくたって、恋愛でも相手の方が熱心てことは、自分にはやや物足りない相手ですよね。逆の状況だと、自分が頑張ってどうにかするしかないわけで。お互いの気持ち50/50が一番いいですけど、自己評価が高すぎると無理めの相手ばかりを好きになり、振り向いてもらえない。結婚してる人はそういう事に、もっと若いうちに気づいて釣り合うように努力し、積極的にいくか釣り合う相手に目を向けるかしてるんですよ。多分お相手の男性も、その積極性のなさではあなたにピンとは来ないけど、あなたが独身だと聞いてとりあえずもう一回チャレンジしてみるか。という程度なんでは？もしくは周りに言われたか。あなただって相手を凄く気に入ってたら、必死になるでしょ？お見合いだって同じですよ。

トピ内ID：5481888218

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なるほど！

💡

片想い

2009年09月26日 13:17

30代前半独身女です。トピ主さんの気持ちすごくわかります！そして、まっつんさんのレス　↓ ＞結婚してる人はそういう事に、もっと若いうちに気づいて・・・に、「そうだったのか！」と今頃気が付きました。私は目の前にすると緊張してしまうくらい無理めの相手ばかりを好きになり、自分に寄って来てくれる人には全く目が行きませんでした。好きな人に釣り合うように努力するどころか憧れすぎて近寄れず、自分に釣り合う人には全く目が行かず、、、これでは彼氏が出来るはずもありません。もう少し自分を見つめ直してみようと思います。

トピ内ID：7583903626

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