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教育方針を無視する実父

レス15
(トピ主 2
041
ちょこぱんまま
子供
夏休みを利用して、小2の娘を私の実家へ3泊4日、預けました。 実家には父、母、未婚の弟で住んでいます。 娘は両親にとって初孫なので小さいときからとても可愛がられ育ちました。もちろんそのことはありがたいのですが、以前にも何度も私に内緒でおもちゃを勝手に買い与えたり、お菓子やデザートでおなかいっぱいにして食事を抜く・・など自分勝手に猫かわいがりする面もあったので、今回のお泊りの際も 「おもちゃ、特にゲームは買い与えないで」と母にお願いし、娘にもかってもらってはいけないと言い聞かせておきました。 が・・・。自宅に戻った今日、娘が申し訳なさそうに私にゲームを見せました。 「じいじに買ってもらった」と・・・。 あれほど注意していたのに、と娘に叱るのも最もですが、買い与えた父親に腹が立ってなりません。 我が家ではゲーム類を与えるつもりは一切なく、本人にも理由を説明してあります。 ですが、やっぱり娘は 「みんなDSやPSPを持っていて自分だけ話に入れなくてつまらかった。お母さんには怒られるとわかってたけど、じいじが『ママに怒られないようにしてあげる』って言ったから・・。ごめんなさい。」 と、本心ではゲームが欲しかった様子で、頭ごなしに禁止していた私も反省はしましたが、それでもやっぱり無責任な父が腹立たしくて。 結局、ゲームはとりあげ、娘も叱られ、私に文句を言われた両親も不満爆発。 たかがゲーム、されどゲームで家族でこんなに嫌な思いをするなんて・・・。 今までも両親に対してはいろいろ不快な思いをさせられたことがありましたが、ガマンして修復してきたつもりでしたが、なんだかもう、距離を置きたくなってきました。 孫可愛さゆえの老父のワガママを見過ごすのが得策なんでしょうが、義両親ならともかく、実の親な分、落胆してしまいます。

トピ内ID:9285459252

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甘いのが祖父母ですが・・・

🐤
ななき
ゲームに関してですが、友達と話が合わないのなら時間限定て許可してあげられませんか?子供には子供の人間関係があり大人より残酷です。面と向かって「ケーム持ってないから遊ばない」なんて平気で言いますよ? 教育方針を通すことも大事ですが、お嬢さんの人間関係も少し考えてあげて欲しいです。私は初代ゲーム機ファミコン世代です。当時は高価で持っている家庭は少なかったのでゲームができないと普通でしたが、現代は違いますから考慮してあげてください。 頭ごなしに禁止の理由を言って聞かせるのでなくお嬢さんの本心を理解した上で禁止の理由を話してあげて欲しいです。 あと、実父がしたことでお嬢さんを叱るのは行き過ぎだと思います。 子供といえど空気を読みますし祖父にしつこく買ってあげると言われたら強く拒否は難しいですよ。本心は欲しい物なら特にです。 今回は正直にお嬢さんが話したわけですから許してあげてください。 隠し持っていたわけではありませんから・・・ 対策としては母親である貴方も一緒に帰ることが一番です。 距離をとると決められたならお嬢さんだけで泊り&遊びに行かせないでいいと思います。

トピ内ID:3422900299

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う~ん

041
さとー
教育方針と言われてしまうとそれまでなんですが 個人的にはゲームぐらい・・・とは思います。 お子さんも言われているように 今の子供はDSやPSPを持っているのがある意味あたりまえなんです。 皆楽しくその会話しているのに娘さんは持ってないので入れない。 ある程度の年齢ならそんなの気にしないし大丈夫でしょうが まだ小2ですので大人が考えている以上に辛い状況だと思います。 横になりますが、私の学生時代の友人がやはり 親の方針で家でのゲーム類は禁止していました。 ですので、学生時代は家でゲームできないので 友人の家やゲームセンターでものすごくやってましたね。 さらに家を出て1人暮らししたらこれでもか! とゲーム機を購入してました。 ですので、全面禁止にするのではなく制限付きで やらせてあげた方が良いと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID:3075979043

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お気持ちわかります。

🐷
ぽにょママ
小中学生3人の母親です。 私も主人もゲームが嫌いで、「よそはよそ。うちはうち。」と言い続けてゲームは与えず、子供達にもゲームのメリットデメリットをきちんと説明してある程度納得させてきました。 しかし、長男が高学年くらいになると、遊び仲間のうち長男以外全員が持っていて、ほぼ毎日仲間外れ状態でした。勿論悪質な物ではなくただ単に話題に入れなかったのです。 そんな長男を見ているのも可哀相になってきて、6年生になってある事をここまで頑張って結果を出したら(勉強で)買ってやろう!と、主人が長男と約束して、結果買ってやる事になりました。 勿論長男はず~っと欲しがっていましたので大喜びでしたが、やり過ぎたり約束を破ったりした時は取り上げて、一ヶ月二ヶ月できない事も多々ありました。 なんだかトピズレになってしまいましたが、御両親には主さん夫婦の考えをしっかり説明して理解していただくしかないですね。 それでもわかってもらえない場合は子供のみのお泊りはできないと伝えるしかないでしょうか。

トピ内ID:2990296998

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ネバー ギブ アップ

🎁
しとらす
うちの子が小学生の時、同じ状況でした。 祖父母に買ってもらった品物のせいで私に怒鳴られている息子。 私は『あいつらがこんな物を買わなければ、息子だって怒鳴られる事もないのに!!』とハラワタの煮え繰り返る思いでした。 父が亡くなった時は『あぁ、神さま仏さまは息子の味方をしてくださった』と感じました。母は運転免許を持っていないため、我が家に来る事が出来ないからです。 今、息子は私に無駄に怒られる事もなく、のびのび暮らしています。 ゲーム機を与える事に関しては、さまざまな意見のレスが出ると思います。それらを読んだうえで、貴方がお子さんのために判断してあげてくださいね。また、お子さんと再度ゲームについて話しあう(一方的でなくお互いに意見を出しあう)きっかけにしてください。 フレー、フレー、ちょこぱんままさん!

トピ内ID:1357400810

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本当に反省してる?

😀
bug
>たかがゲーム、されどゲームで家族でこんな嫌な思いをするなんて トピ主さんが何故ゲーム禁止にそこまで拘るのか判りませんが・・・ 今の状況を考えると「たかがゲームに私が拘る事で家族がこんな嫌な思いをするなんて」の方が的を得てませんか? >頭ごなしに禁止していた私も反省しましたが 「友達同士の会話に入れない」と悲しんでる娘さんから、それでもゲームを取り上げちゃったのですよね。 本当に反省してますか? トピ主さんの方針(ゲーム禁止)は娘さんにとって本当に正しいですか? お父様を「ワガママ」と評するのはトピ主さん基準でしかないでしょう? 反省しているなら、自らの方針も見直す事が必要ではないかと思います。

トピ内ID:6216575563

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どんな理由?

041
かんな
おじいちゃんに買ってもらったものは、ありがたく頂いておく。 それでいいと思います。 お子さんには、「おじいちゃんの家に行く時は、持って行って遊んでいい」と言ってあげてください。 おじいちゃんと娘さんが一緒に遊べることってゲームくらいしかないでしょう? トピ主さんの家ではトピ主さんの方針。 おじいちゃんの家ではおじいちゃんの方針。 おじいちゃんの方針に口出しするなら、預けない。 孫にオモチャを買って喜んでくれる顔を見るのがおじいちゃんの楽しみ。 その楽しみを奪うほどの理由がトピ主さんにあるのですか? 「おかあさんに怒られるから」 トピ主さんのお子さんの判断基準は「お母さんのご機嫌(方針?)」←他人から見たら「そんなもん、知るか~~」です。 「よそのお宅に行ったら、そこのお母さんの言うこと(そこの家のルール)をちゃんと聞くのよ」と、私は子供に教えていますし、実家でも同じだと思っています。 一緒に住んでたらお子さんも混乱するでしょうが、遊びに行く程度なら、ちゃんと使い分けると思いますよ。

トピ内ID:7304241780

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そういう父

041
pia
って分かっていて子供だけを預けたんでしょ? ずいぶん勝手な言い分ですね。 お子さん、かなりかわいそうです。

トピ内ID:2887203766

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私だったら・・・・・

041
ままごん
祖父母のところに日帰りの遊びには行かせても子供だけでお泊りはさせないな。そういう事情ならね。自分も一緒に行くとか・・・。 それにどなたかもおっしゃってたけど甘いのが祖父母だしね。 していただいたことは子供とともに感謝して、でもゲームをさせない主義ならお母様がそれをしまっておく、または時間を決めて管理するなりすればいいのに。そんなに頭にくること? それに娘さんを「叱る」のはおかしくない?正直に親に話したのに。 あなた、お父様との何か確執があるんじゃないんですか? それに振り回される子供がかわいそうよ。

トピ内ID:4779104433

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娘さんはわかっている

🐶
なお
トピ主さんのお気持ちお察しします。 我が家は夫が娘を溺愛していて、いくら言っても高価なおもちゃを買ってきます。 しかも1~2回しか遊ばない・・・。トホホな状況です。 でもですね >娘が申し訳なさそうに私にゲームを見せました。 >『ママに怒られないようにしてあげる』って言ったから・・。ごめんなさい ・・・。お嬢さんはちゃんと心得てらっしゃると思います。 『視力が落ちる』『暴力的な表現がある』『運動能力の低下』 などがゲーム禁止の理由だとすれば、決まり事を作ればきちんと守ることのできる しっかりしたお嬢さんだと思いますよ。 祖父母が孫に甘いのは目をつぶりましょう。 『不憫』に思えてしまったのですよ。 自分の娘よりも孫のほうが可愛いのは当たり前です。

トピ内ID:6245563761

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あなたを育てた親御さんですよね?

041
mike
トピ主さんは祖父母には甘くされなかったかたなのですか? うちは、親が絶対に買ってくれなかった人形を 祖父母に買ってもらったときに、涙が出そうにうれしかったことを 覚えています。 それで味をしめてあれを買ってこれを買って…とはなりませんでしたよ。 子供心に、“これだけで充分うれしい!”と思ったので。 トピ主さんの娘さんも同じなんだろうなと思いました。 自分に、底なしに甘い存在って 時には必要なように思います。 そんなに頻繁に会える距離ではないのでしょ? 私は、無条件に自分のことを受け入れてくれ、愛してくれる祖父母が 大好きでしたよ。 ゲームは祖父母宅にあずけておいたらどうですか? そこにいったらできる…くらいの楽しみ、あげてもいいような。 しかし、娘さんの心のフォローもしないで自分の怒りで 一杯になってるトピ主さん。ちょっと見苦しいです・・・。

トピ内ID:3853619706

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あま~い祖父母

041
ごまたまご
のこともひっくるめて対処するのが、母親の役割だと思います。 うちの場合、あま~い父親もいるので大変です。笑 もう「ゲームがある」という事実は動かせないのだから、 ゲームに関する約束事を決めるなど、 ゲームとうまく付き合う術を身につけさせる段階に進めばいいだけです。

トピ内ID:3465805520

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ゲーム禁止、いいと思うよ、でも・・

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hananomi
うちでも私が厳しい母親やってます。 だから「なんで買っちゃったんだ!」と思う気持ちはよーくわかります。 でもお嬢ちゃまは済まなそうな顔をしてらしたんですよね? ママの方針に逆らってるって、よーくわかってるんですよ。 だから、決まりを作って(たとえば週末の1時間とか)触らせてあげてください。 厳しい母親には、ちょっとした息抜きの抜け道があるほうがいいんですよ。 うちがそうですから(笑) お父様にも、きつい言葉をかけてしまったことを謝って、これからは買い与える前に一言連絡をほしいと、言ってみてください。  母が一貫した態度を取り続けながらじいじばあばの甘さを一種の例外とできるので、意外といいもんですよ。

トピ内ID:6702378688

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皆様ありがとうございます

041
チョコパンまま トピ主
様々なご意見ありがとうございました。 当日は夫が出張でいなかったのと、私も冷静さを失っていたので、1日空けて家族3人で話し合いました。 もちろん私はもう十分に叱っていたので、怒らないように夫に先に話しておきました。 我が家でゲーム禁止を強く主張していたのは夫です。私は子供時代、一通りゲームはやらせてもらっていました。けれど夫や義理両親は断固ゲーム反対で、その意見に絶対賛成でもないけれど私自身、必要でもないと思っていたので子供には禁止としていました。 けれど娘の「友達と会話に入れない」「持ってないというと馬鹿にされる」という話を聞いてやはり子供には子供の世界や価値観があり、親の子供のためと思い込んでいた一方的な考えを一方的に押し付け、娘が「ゲームが欲しい」と素直に言えなかった環境を作ってしまったことをとても反省しました。 レスにもいただいたように、独立してからゲーム三昧になる、など極端なようですが、やはり現実に考えられますし、実際に娘は友達の家に行くとゲーム貸してとねだっていたようです・・・。

トピ内ID:9285459252

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続きです

041
チョコパンまま トピ主
既に手元にあるゲームは今のところ私が預かっていますが、今回の話し合いで私も主人も娘の気持ちが理解できたので、様子を見ながら条件付で使用させることもアリかな・・と検討しているところです。 今回のことで ・約束を守るということ ・お互いの意見をじっくり聞いて、また自分の意見も相手に伝わるように訴えることの大切さ を娘もそして私たち夫婦も改めて考えるよい機会にありました。 皆様のアドバイスをもう一度読み返してよい結果につなげていかれる様にがんばります。   どなたかおっしゃっていた私と両親の確執に振り回されている娘がかわいそう・・というご意見は私も同じで、だからこそ両親を信用して娘を預けました。ゲームに関する以外はよい経験をさせてもらったと感謝していますよ。 話し出したらトピックが新しくできるくらいの内容なので割愛しますが、一緒に帰省するのは気が進まないのが本音です。 親子関係って難しいですが、私と両親のようにならないように娘の気持ちも大事に、そして娘に恥ずかしいと思われないようがんばりたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:9285459252

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締めた後だけど

041
ももこ
主さんは娘さんに謝りましたか? ゲームを禁止していたことに対してではなく、娘さんを叱ったことに対してです。 おじいちゃんに買ってもらった、と正直に話した娘さんを、本来ならば褒めるべきでした。 だって、おじいちゃんが、「買ってあげる。ママが怒らないようにしてあげるから」と言ったんですもんね。 「そうか、だったらおじいちゃんが悪いね」と言うべきだったんです。 娘さん、優しいから断れなかったんですよ。DS欲しかったんですもん。 でも、この一件は娘さんの記憶には一生残る出来事だと思いますよ。小さい子供にとって親はいつも正義ですが、娘さんが大きくなると、きっとあなたのこの行動を軽蔑するようになると思います。 まず、あなたが叱ってしまったことを娘さんに謝ってください。お母さんが間違っていたとハッキリ言うべきです。

トピ内ID:5243765643

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