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夫が実家へ帰って10日経ちました。

レス31
（トピ主 4 ）
😢
黄信号
ひと
30代主婦です。3歳の子どもがいます。 夫は、興味のあることしか覚えない人です。 今まで、言った、いや聞いてない、の喧嘩は数えきれないほどしてきました。 先日、私が子どもを連れて、遠方の私の実家へ帰省しました。 そして、帰りの荷物が多かったので私の実家から送ってもらうことにし、 家のカギもその荷物の中に入れました。 普段家のカギは、夫と私が一つずつ持っていて、他にスペアは有りません。 夫には駅に迎えに来てもらい、そこから帰る途中の車内で 「カギを荷物に入れちゃったから、あなたのカギを借りるかもしれないよ」と 言ったのですが。 夫はまた忘れてしまったようで、夫が出かける時カギがないことに気付き 「俺のカギを取ったな！」と、いきなり子どもがいるのに私を蹴りました。 今までもたくさん暴力をふるわれてます。 どうして、過去の記憶を辿ったり、私に聞くなりせずに、いきなり暴力になるのでしょう？ そしてその日から、夫は夫の実家にいます。 いつも都合が悪いことがあると、私のせいにして実家へ逃げ帰ります。 10日経って、義母（夫の母親）から電話がありました。 「家から追い出された、と言ってこっちに来てるんだけど…。 ○○ちゃん（私の子ども）に会いたいから今日1時間でも会えない？」と。 私は、何をのんびりしたことを言っているのかと腹立たしく、お断りしました。 夫の実家では暴力が当たり前だったのか、夫に「暴力はいけない」と 言ってくれたこともなく、「暴力が悪いことなんて、言わなくても あの子は分かってるわよ」と義母は言います。 いつもは私から連絡を取り、夫が帰ってくるパターンでしたが、もういい加減 疲れました。 実家に帰る夫も夫なら、10日も置いておく義母も義母です。 離婚しか道はありませんか？

トピ内ID：3449846418

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こちらが聞きたい

041
とんび
この結婚を継続する理由はあるんですか？

トピ内ID：5908137458

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トピ主さん変です。

🐷
刺身こんにゃく
＞家のカギを荷物に入れて送る… って、普通カギはバッグに入れて持ち歩きませんか？ ご主人が留守だったらどうするの？ カギが原因でケンカになったのですよね？ ご主人は、トピ主さんのそういう変なところが、 腹が立つのでは？ 私は、トピ主さんが理解できません。

トピ内ID：2689888650

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それは…

041
こがねむし
＞離婚しか道はありませんか？ そういう事は無いとは思います。 旦那様の理不尽な暴力に耐えつつ、旦那様からお子様を守れるなら 離婚する必要はないでしょう。 でも、旦那様のそういう生活その他取り巻く環境を 変えるのは無理だと思いますね 30年間そうやって育ってきて、3年間以上夫婦生活でも 変わらなかったんだから

トピ内ID：1919607801

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確認不足ではないですか？

041
ぷよ
このトピ文だけだと、どっちもどっちな印象があります。 車内で「借りるかもしれない」と伝えただけでしたら、トピ主さんにも問題があるかと。 出掛ける直前に「借りてくけど大丈夫？」と確認されました？（「借りてくねー」ではなく「大丈夫？」と聞き、応答させる形にしたほうが効果ありそうですね。） 最終確認をしていないのでしたら、妻は出掛けているけど"鍵は置いて出かけた"という認識でいると思いますよ。 あと鍵は常に持っているものなので、郵送してしまったことが不思議です。 もちろんご主人の即ギレは許されませんけど、トピ主さんにも改める点があるのでは？

トピ内ID：4612337388

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ないですよ

041
ゆゆ
でもトピ主さんも、、図にのらせてしまったんだと思います。 喧嘩しても御主人が実家に帰れば妻が謝って来る。 謝ってくる迄、謝るものか！って思うでしょうから。 また、義理の実家には義母がいるし、義母に守ってもらっておけば妻だって謝って来るだろう、って、、ずっと思って来たのです。 蹴られても、トピ主さんが謝っていたから、それを待っているんですし、、。 このままでいいの？ 相手を変えるのは無理ですよ。 離婚の可能性しかないかもしれません。 もっと蹴ったら、、刺したら、、ってエスカレートするかもしれないですよね？ 図にのらせてしまったんだから。

トピ内ID：6840317496

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家のカギは貴重品。

💔
あじさい
　サイフと同様肌身離さず持っているべきじゃないですか？ ましてや荷物と一緒に送るとは…ありえません。あなたがちゃんと持っていればとりあえず今回のトラブルは防げたのにと思うと残念です。 　 　トピを読む限り、ご主人はいつカギをどこに置いたか忘れるような人だとすれば、なおさらトピ主さんがカギの管理をしっかりすべきじゃないですか？せっかくお迎えに来て貰ったのにね。 　確かに暴力は絶対いけません。実家に逃げて許してもらおうとするのも情けないですね。かなり年下のご主人なのでしょうか？ 　 　興味のないことしか覚えないというのがわかっているなら、その都度お願いするとか子供が２人いると思ってあまり宛にしないようにすればいいかもしれません。もう少し頑張ってみませんか？ 　 　

トピ内ID：9042570265

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夫はともかく

041
番外
義母さんにまで八つ当たりはやめましょう。 義母さんは夫の言い分しか聞いていないのです、「追い出された」という。 その上で叩き出すのが義母として正しいと？ 書き連ねてある義母さんの言葉からして、結構まともな人だと思いますが。 それにしても、家に帰るのになんでカギを梱包しちゃうんですか。

トピ内ID：2699499154

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あなたの

🛳
じーや
お気持ちは冷めてるのかのー？ 冷めてるんならば、離婚以外に道はあるのじゃろうか？ 暴力や自分勝手な家出。ワシは子供に悪影響じゃと思いますがのー。

トピ内ID：9409865477

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冷凍庫に入れてしまいましょう

🐶
ロンドン
十分な離婚原因がありますね・・・ 失礼ですがあまりに幼稚なご主人と、 正常とは思えない義母の態度に驚きを隠せません。 ちなみにお子様に暴力をふるうようなことはないのでしょうか？ もしそういう事実があるなら即離婚です。 もちろん離婚に向けた準備は必要でしょうが。 お子さんに対する暴力がなかったとしても、 私だったら、逆に１０日どころか永遠に実家にいて欲しいです。 離婚はお子様の問題もありますが、ひとまず別居されたらいかがですか？ 都合のよいことに旦那様は実家に逃げてますので、 ほっとけばいいですよ。 親子で頭をよ～～～～～～～～く冷やしてもらいたいですね。 まあ、今まで暴力をふるっていらしたということなので、 彼が変わる可能性は限りなく０に近いとは思いますが。

トピ内ID：8272877970

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離婚

041
コスモス
離婚しかないと思います。 暴力は異常な行為です。 それに、なかなか治らない　癖　だと思います。

トピ内ID：1879203786

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離婚でOK!!

😀
JAP
小生　男性30代 考え方は古いがそれが正しいと思っていますので 参考意見に聞いてください。 奥さんに暴力振る時点で　離婚でOK 暴力を振ったことに対して『気が動転してた』とかは ただに言い訳です。 トピ主さんが本当にダメなら離婚したほうがいいです。 断っておきますが　離婚主義者ではないですよ。

トピ内ID：3736386697

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さて どっち?!

041
座敷犬
離婚したいですか?　でしたら 暴力の記憶を 出来る限り 引き出して かきだしましょう　病院に行っていたら 尚 いいんですけどね　経済力は大切だから お宅の全財産を 書き出して 出来れば 自分の通帳に 移してしまいましょう　その準備が済んでから 戦闘開始です!! 離婚まで　いきたくない 反省して欲しいだけ・・・であれば ご主人の一番 頭のあがらない方は　どなたでしょうか 上司であれば いいのですが・・・ご相談申し上げたいのですが・・と お電話さしあげて お会いし 涙ながらに「このままでは もう 夫婦別れするしかない・・・」と 訴えましょう　しおらしく しおらしく しおらしく・・ですよ　 健闘をいのります

トピ内ID：8545665000

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離婚しかないでしょう。

041
みつこ
子供の目の前で暴力が続くのは悪影響でしょう。 いえ、居なければやって良いという問題でもないですが。 旦那さんの実家は家族ぐるみで感覚が麻痺していらっしゃるようですね。 まあ、おおよその事情は解りますよ。 きっと最初は「止めろ」と言っていたのだと思います。 でも若さと強さは旦那さんの方が勝っていき、手に終えなくなった段階でそれでも建前ばかりとって治す事を諦めたのでしょう。 そういう人を相手にするのって非常に厄介ですよ。 身をもって知っているでしょう？ そして、どうにかしようとする気も無ければ、どうにもならないと認めている部分もあるのではないでしょうか？ ただ流されて生活送るだけなら、いっそのこと離婚した方が良いですよ。 これから先、暴力振るわれる人生に耐えていけるのですか？ 旦那さん自身も逃避ばかりを繰り返すようでは、とてもじゃないけれど改善するつもりは無さそうだし、開き直っていて怖いですよ。

トピ内ID：2618528203

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なんでカギを送り荷物の中に？

☀
ブショネ
同様のレスがいっぱい付くと思いますが・・・ なんで送る荷物の中にカギを入れるの？ 財布だの何だの最小限の手回り品は、持ち歩くのが普通じゃない？ だったらカギもそこに入れておけばいいよね？ トピ主さん、一事が万事こんな調子じゃないの？ 段取りというか要領が悪くて、旦那を怒らせることがたびたびあるんじゃない？ 暴力はいけないけど、毎度毎度こんな調子じゃ旦那もイヤになると思うよ。 旦那が一方的に悪いと思ってるようだけど、それは暴力に関してだけですよ。

トピ内ID：3609030397

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病気？

041
赤城
そういったことが頻繁に起こるようでしたら健忘症の気があるのかもしれません。 やり直す気力があるのであれば、受診してみることをお奨めします。 仮に病気であるにせよ暴力的なのはいただけませんね。 傷や痣が残っているようでしたら受診して診断書を発行してもらっておいて、お守り代わりに持ってるといいでしょう。

トピ内ID：0400079809

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お気に入りの登録は多いのにレス０って…

041
赤信号？
お気に入りの登録は多いのにレスが０ですね。 みなさん、きっと離婚した方が良いのでは？　と思われているんですよ。 おいくつですか？ お仕事はありますか？ お子さんはお父さんを怖がっていませんか？ 今までもってことは結婚してからずっとっていうことですか？ 大丈夫ですか？ 旦那さんはご両親の前では猫をかぶっているのでしょうか？ ご実家には相談しましたか？ 離婚はご本人たちの事です。 それを我慢できないなら離婚しても良いと思いますし、それがかなわないで我慢している人も小町にはたくさんいますし、黄信号さんがご自身で決めるしかないのです。 それにしても人前でも暴力をふるうと言うことはエスカレートする可能性もありますね。 本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：3307285279

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離婚で解決するの？

😑
お互い様？
なぜ荷物の中にカギ（ある意味貴重品）も一緒に梱包したのですか？ カギは手に持てない「荷物」ですか？ それとも、カギの入った荷物の方が、自分より早く自宅に帰り着くとでも？（笑） 「自分のカギがない」と、いきなり暴力は振るという夫は言語道断ですし、挙句、実家に逃げ帰るって（笑） でも、ケンカになる出来事を作ったのはトピ主では？ カギを手荷物で帰れば、夫のカギを借りる必要もなかったわけだし、 しかも「借りる」ではなく「借りるかもしれないよ」＝借りないかも、どっちにもとれるニュアンスを含んだ言い方だし。 これまでもわざわざそうやってケンカの種を落としては互いに拾い上げてぶつけまくった？お互いにちょっと気遣えば争わなくてすむ出来事も多かったのでは。 争うごとに妻のせいにして実家に逃げ帰る弱い夫に愛想をつかしたというなら離婚していいかもね。トピ主さん気が強そうだから。 でも、一緒に生活する中でトピ主も夫も互いを思いやるというかちょっとした気配りがケンカをせずにすむことってあると思うよ。今回は自主的に夫が帰宅するまで待って、今後はその辺に気をつけてから離婚を考えてみてね。

トピ内ID：3085663029

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ご主人は…

041
あららら
短期記憶が苦手で、感情をコントロールできないタイプのようですね。 もしかしたら発達障がいかもしれません。 ご主人、仕事はうまくいってますか？　その調子だと仕事も非常に困ると思うのですが。 早く決着をつけたいのなら離婚を前提として財産・資金の確保、弁護士への相談などをしはじめてもいいんじゃないかと。 じっくり考えたいのであれば、まずはご主人をカウンセリングに連れて行くべきです。ご主人の子どもの頃からの様子について義母さんに聞くなどもしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0523992704

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トピ主です　1

😢
黄信号 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 個別にお返事できず、申し訳ありません。 カギを荷物に入れてしまったのは、私も、しまった！と思いました。 わざと荷物に入れたわけではありません。 貴重品をうっかりでも荷物に入れてしまったのは悪かったと思います。 でも、カギを荷物に入れたことに腹が立つなら、私が夫に話した時に 怒ればいいと思うんです。 それに、いくら怒るにしても何故暴力を当たり前のように振るうのかも 分かりません。 夫が怒って出て行ったとき、夫は私の車のカギを取って行きました。 すぐに電話・メールして、車のカギが無くなったことを伝えましたが 無視され、3日後に子どもと出かけている間に、家のポストに返してありました。 みなさんお気づきだと思いますが、喧嘩を3日に一度はしている 仲の悪い夫婦です。 私は夫への愛情はまだゼロではないので、うまくやっていきたいのですが もう結婚して5年目です。無理なのかな、と思い始めています。 今回実家に帰ったのも、そろそろ暴力を振るわれそうだったので 冷却期間にしたかったのです。 続きます。

トピ内ID：3449846418

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トピ主です　2

😢
黄信号 トピ主
夫は暴力を振るった後は、優しく気がきく人になります。ただし3日が限度ですが。 そのうちだんだん無理をしているのがストレスになるのか、機嫌が悪くなって そうなると、もう暴力を振るう秒読みに入ります。 私はこれはDVの周期だと思うので、夫に言いましたが、夫曰く「お前が 俺を怒らせている」そうです。 子どもの事で手一杯なのに、夫も子どもみたいなことをするので 私が疲れて小言を言ってしまいます。それが気に入らないのです。 夫は「もう夫も父親もやるのは疲れたから2人とも捨ててやる」と 言いました。 実家に帰ると息子でいられるから楽なのでしょう。 私も家事を完璧にできていないので、申し訳ないと思います。 ただ、子どもが来年から幼稚園に行くので、そうすれば余裕ができて 家事も完璧にでき、体力的にも精神的にも楽になる気もします。 それまでの約半年を乗り切れれば、後は喧嘩も減るような気もするのですが。 甘い考えでしょうか？ 気持ちの整理がつかず、乱文で申し訳ないです。 引き続きご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：3449846418

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トピ主です（あららら様）

😢
黄信号 トピ主
あららら様のご指摘どおり、夫は恐らく発達障害です。 好きなことはどんな細かいことでも覚えているのに 嫌なこと、興味の無いことはすぐに忘れてしまいます。 夫の小学校の通信簿には、毎回「落ち着きがない」と書かれていたそうです。 ただ、勉強はよくできたので、公務員になれました。 しかし、上司とトラブルを起こし、出世コースから遠い課に配属され またそこでも上司を激怒させてしまい、もう出先機関にいます。 私は夫に出世してもらいたくありません。 夫が人の上に立ったら、今よりさらに迷惑がかかります。 上司の立場に立てず、上司が何故怒っているのかも分からない人です。 私が夫の話を聞き「上司が起こるのはあなたの発言が失礼だから。 今すぐ上司に謝罪すべき」と言っても、かたくなに謝りませんでした。 夫の兄弟は夫より重い発達障害で、会話の流れがつかめず勘違いして 私の前でもいきなり怒り出したりします。 また夫の父親もおかしな発言をするので、義母は「お父さんは黙っててね」 と言っています。 カウンセリングは夫が「俺には必要ない」の一点張りで不可能です。

トピ内ID：3449846418

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2度目です。

041
ゆゆ
私もDV彼氏がいました。彼も私のことを「お前が怒らせるんだ」と言っていました。そしてハネムーン期。そしてもう、エスカレートしていきます。 トピ主さん。相性が悪いんです。 トピ主さんのやっていること、していることが、御主人には腹立だしく見えるのでしょう。 義母さんは、御主人がトピ主に暴力をしているのを知っているのですか？ 「悪い人には暴力など使わない」と思っていると思います。息子はりっぱに育てたと思っているからあの子が殴るなら、喧嘩するのは「トピ主が悪い」と思っている様に思いますが。 今回の件、義母、実母に言ってみてはどうでしょう。 彼氏と違って結婚しているので、しばらく喧嘩する時に親戚に住んでもらう訳にはいけませんか？義母でも実母でも、妹弟でも、義従兄弟でも。 そして冷静にジャッジして頂いてみては？ トピではトピ主さんの言い分しか聞けませんが、トピ主にも万が一、悪いところがあるなら、知らせてもらうのもいいと思います。 だけど、蹴る程の喧嘩のときまで。 誰かが要ると違うかもしれないけど、抑止力にはなるかもしれません。 離婚したくないなら、いろいろしてみてはいかが。

トピ内ID：6840317496

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察するところ

041
みどり
トピ主さまのご主人の発達障害は遺伝的なものが大きいと思います。 カウンセリングで治るたぐいのものとはちょっと違うようですね。 トピ主さまがそういった性質をお持ちのご主人と折り合いをつけて今後も生活してゆくか、あるいは自らの人生をこれ以上疲弊させないために新しい一歩を踏み出すかの分岐点に今いると思います。 ただ思ったのは、ご主人は妊娠中はどういう様子だったのでしょう？ 子供が生まれてから急変したのでしょうか？ 二人暮らしの時から色々あったのであれば、やはり義父から遺伝的に受け継いでいるものが起因しているのでしょう。 子供が幼稚園に行ったら落ち着くのではという期待もちょっと安直な気がします。 あと、離婚に踏み切れなさげなイマイチはっきりしない様子が見えますが、それはご主人が安定した公務員であって、保育園に預けて働かなくてもそこそこ生活できるからそれを失いたくないという部分も少なからずあるのではないかと思います。 出世しなくとも、毎月生活してゆける収入があればそれで十分なので、これ以上職場で迷惑をかけてくれるなという気持ちがあるのでしょうから。

トピ内ID：6427779991

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暴力はあり得ないので離婚かなあ

🙂
バツ
ただ、トピ主も充分ヘンですよ。 鍵を梱包したのは「うっかり」かもしれませんが、あり得ないレベルのうっかりです。 旦那さんが「お前が俺を怒らせている」と言われるのも、そうしたうっかりがいちいち怒っていられないほど頻繁にあるからではないでしょうか？ （それを貯め込んで爆発するのはダメですけど） カウンセリングは双方に必要なんじゃないかと思います。

トピ内ID：9379304493

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わかってますよね？

😑
コワッ
お義母さんの言葉 ＞「暴力が悪いことなんて、言わなくてもあの子は分かってるわよ」 で、全て分かりません？？ 分かっていても旦那様はやめられないんです。 つまり病気。 まわりが容認していると歯止めが聞かなくなり悪化します。 衝動の大きさによっては、トピ主さんの命にもかかわります。 子供を不幸にしたいですか？ 離婚しましょう。 ただし離婚後平和に暮らせるように、ちゃんと根まわしが必要でしょうね。 こういう人は怖いですよ。

トピ内ID：6920757945

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トピ主さんも不可思議なところがありますね。

041
微妙なずれ
読んでいて違和感、もっと言えば妙なイライラ感を抱かせるものがあります。 １）「家のカギもその荷物の中に入れました。」と最初に書かれています。つまり自分の意思で（荷物に入れるつもりで）入れたかのように書かれているのに、人からそれを指摘されると「わざと入れたのではない。自分でもしまったと思った」と書く。妙なごまかしを感じます。 ２）「（夫は）上司とトラブルを起こし、出世コースから遠い課に配属され。。」と書いて、続けて「私は夫に出世してもらいたくありません。夫が人の上に立ったら、今よりさらに迷惑がかかります。」なんだかポイントがずれています。 ご主人、発達障害があるとのことですが、もしかしたらトピ主さんもありませんか？

トピ内ID：0242882413

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別居・・・かなあ。

041
とまと
私もトピを読んだとき、この夫は、性格というよりは何か病気なんじゃないかという印象をもちました。他の方も同じ感想をもったようですね。 離婚かというご質問ですが、私ならとりあえず別居でしょうか。病気はともかく、暴力はがまんする必要ありません。 トピ主さんは働いていますか。離婚したあと、夫がわがままなどで養育費払わなくなっても、子供ともども自活できるほどお金がありますか。 ないのなら、一足飛びに離婚はないでしょう。まずは別居。そしてトピ主さんが就職先を探す、できるだけ貯金（へそくり）をするなどして、自立の基盤を固める。そのうえで、今後どうするかをじっくり考えるという順番かしら。。。 さいわい、夫は実家に帰ればいいのだから、本人の生活費はさほどかからないので、こちらに送ってもらう生活費は多めにしてもらえそうですよね。でもやはりトピ主が就職しないと、離婚はないでしょうね。 余談ですが、トピ主さんも大変ですが、義母さんも大変ですね。。。

トピ内ID：4751366462

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単純に考えると

041
ラフ
>夫は恐らく発達障害です。 黄信号さんがレスされているように 発達障害の人として付き合っていくしかないのではないでしょうか。 私の周りにはいないので、的を外れていたら申し訳ないのですが ご主人と離婚する気がないのであれば、トピ主さんの対応や発言を合わせつつ 我慢していくしかないのかな・・・と思います。 例えば「発達障害なのだからしょうがない」と割り切れそうですか？ 言うだけではスグに忘れてしまうのなら、紙に書いて渡して目読させるなどのひと手間が必要なのかな・・・と思いました(お手紙っぽくしたり) どうにかして注意を向けてもらわないと覚えないんですもんね？ いろいろと勉強して、試してみて、それから離婚でも遅くないと思いますよ。 ただし、DVがひどくなるようでしたら我慢はしたらダメですよ。

トピ内ID：1227160214

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カウンセラーや医者へ

💄
葵
それは二人でいった方がいいと思います。 あと暴力があるなら何故警察に言わないのですか。 立派なDVじゃないですか。 まずあなたが働いていないのなら働いて自立して。 相手が病気だったとして一生支えるのは大変です。 よく考えてから行動を。

トピ内ID：8315480392

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何事も原因があっての結果です

😠
あんちゃ
結果＝暴力と考えればこれはもう夫が100％悪い。が、なぜ暴力を呼んだか。その原因はトピ主さんが恐らくいつもいつでも60～100％悪いと言えることをしでかしているのではとお見受けします。 「鍵をうっかり梱包」「借りるかもしれないよとあいまいな言い方をする（わざとですか？わざとでなかったらかえってまずいですが）」 普通は「しまった！」と思ったのなら荷をほどき取り出せばいいと思うんです。 それにいくら悪かったと思っていても、なぜその後も「借りるかも」だなんておかしな言い方をするのかも分かりません。 夫が恐らく発達障害ならトピ主さんも同様の傷害があると思えます。 ＞夫曰く「お前が俺を怒らせている」 そのようにちゃんと説明されているのになぜ夫を子供扱いするのですか？ 訳の分からないポカ続きの妻に逆ギレされたら、私もカーッとなって暴力でなくとも自分の家庭を壊したくはなるでしょうね。 トピ主さんは素直に自分の愚かさを反省して100％悪かったと謝ることから始めましょう。 そういったミスが完全に無くなっても暴力をふるわれるのであれば、初めてそこから夫婦の在り方を考えるべきと思います。

トピ内ID：4521616668

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