他の女との連絡をやめさせるには？

レス37

（トピ主 2 ）

ミニ

2009年08月21日 13:47

恋愛

30代独身女性です。
最近彼と喧嘩が絶えず、悩み疲れています。
原因はいつも彼が女友達と頻繁に連絡をとっていること。
その中には元婚約者だった人もおり、一度は本気で愛しあった男女が友達になれるとは私は思えず、嫌な気持ちが拭えません。
元婚約者の彼女の方は現在彼氏もおらず、土曜の夜中に電話してきたり、彼との旅行の最中に電話してきたり、と明らかに未練があるような行動を繰り返しているのでさらに心配になります。
彼には私の気持ちを伝え、彼は「もう連絡を取るのをやめる」といったにも関わらず、最近私に隠れて連絡を取ったり会ったりしていたことが分かりました。問い詰めると「嫉妬が嫌だ。彼女は家族みたいなものだから気持はお互いにないから心配するな。」と喧嘩になり、埒があきません。

彼の言い分では「心配するようなことは何もないのに毎回疑われてうんざりだ。女友達と会う＝浮気だと思うから問題になる。」だそうです。
私の言い分では、友達で会っても所詮男女。
彼氏がいなかった時に男友達とはずみでキスした経験を持つ身としては、
「友達」という言葉は信用できません。
未練を持つ元婚約者なんてなおさら信用できません。

どうして彼女を傷つけてでも他の女性と連絡を取りたがるのでしょうか？
本当に理解できません。
彼に連絡をやめさせるにはどうしたらいいでしょうか？
束縛したところで、嘘をつき隠れて行動するようになるのは目に見えてます。
疲れました。

トピ内ID：7079087900

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わかります

🐤

amame

2009年08月21日 17:42

私も同じような彼がいるので別れようと思っています。堂々と連絡してるのだからやましい事はないかもしれませんが不快だと言ってるのに止めないのは人の気持ちの判らない人です。もしもう二度と連絡しないと言われ結婚までいってもずっと疑ってしまうのは目に見えています。お互い勇気を出して別れましょう。

トピ内ID：7148112616

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信頼か別れか

⚡

う～ん

2009年08月21日 17:42

彼を信頼できないなら別れた方がいいと思います。あなたもはずみでキスできるなら男と女は常に危うい状況に陥りやすいことわかりますよね？このままあなたが信用せずに嫉妬を繰り返したら彼は元カノを選びかねないです。その女性も旅行中に電話してくるなんて遠慮がないなとも思います。が、肝心の彼が元カノを受け入れている様子ですよね。一度、お互いの気持ちを確認し合ったらどうでしょうか？

トピ内ID：0515889635

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ないです。そんな方法

スイカ

2009年08月21日 17:42

既婚女性です。世の中男と女連絡をやめさせる方法なんてないです。しない人はしないしする人は隠れてでもする。あなたの彼はうちの夫と同じで正当な言い訳を自分で作りどうしても連絡する。嫌だやめてと言うと余計する。ほっとくかそれが出来なきゃつきあうのは無理です。結婚したら辛いですよ。

トピ内ID：3504859287

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合わない価値観

匿名きぼう

2009年08月21日 17:42

相手を変えようと、お互いに躍起になって一歩も譲らず戦いを繰り広げる関係は疲弊します。これも大きな一つの価値観なんですよ。ここまで戦い続けても平行線、おまけに絶えないケンカでは関係そのものが疲弊しています。お別れした方が良くないですか？別れれば、この苦しみから開放されます、お互いに。同じ価値観を共有できる人を新たに探せばいいです。トピ主さんは、どうしてもどうしてもどうしても、この価値観を譲れないようですから。同じ考えの男性もいますよ。彼の考えを許容できる女性もいます。別れを切り出して、彼が絶対に別れたくない！と主張するなら、その時にご自分の条件を出せばよいと思います。それくらいの危機感を感じなければ、人間変われません。彼が別れに納得するのならば、彼ももう疲れてしまったのでしょう。互いを疲れさせるようでは、健全な恋愛はできませんから。

トピ内ID：6416206345

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人による

さとー

2009年08月21日 17:42

私はお付き合いしている人が自分の中での優先順位が一番高いのでその人が嫌がることは基本的にしません。ちなみに男女間の友情はありえると思いますどちらかが恋愛感情を持たない限り。今回のケース、私がトピ主さんの彼氏であれば当初は女友達との連絡は普通にするでしょう。内容についてはトピ主さんが知りたければ話します。で、その連絡が嫌だとトピ主さんに言われればきちんと友達だと説明して彼女のトピ主さんとは違うと言う。それでも嫌だと言われたら女友達には状況を説明して連絡事は共通の男友達経由にしてもらい遊びに行くのも複数でとします。少なくても隠れてコソコソ連絡したりはしないです。 > どうして彼女を傷つけてでも他の女性と連絡を取りたがるのでしょうか？連絡ぐらいでトピ主さんがそんなに傷つくと認識ができてないのでしょう。逆にトピ主さんが同じような状況で男友達と連絡を取り合っても問題ないか彼氏に確認してみてください。

トピ内ID：7186528997

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理解できません。

😍

ミニー

2009年08月21日 17:42

それは、元カノが言い寄ってくるのを彼氏も嫌ではないからだと思います。ただ、彼女が嫌って言ってるならやめるべきです。連絡を絶たない時点で、あなたが大事にされていないと思います。元カノともあわよくばヨリを戻す気かもしれません。私も、元カノと二股をかけられ、元カノと結婚することが決まってしまったので、嫌なものは嫌とやめさせないと、その後もっと大変なことになる気がします・・・・頑張ってください。

トピ内ID：9702708909

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今後何があっても・・・

🐤

なみ

2009年08月21日 17:42

連絡を取らせないようにするための手段はいくつかあると思いますが、それをやったところで、また影で連絡を取ってるのではないか？って心配になりませんか。 >束縛したところで、嘘をつき隠れて行動するようになるのは目に見えてます。と言われてますし。いつまでも疑いは抜けないような気がします。そういう相手の考え方をトピ主さんが理解して納得できない限り、真の安心は得られないのではないでしょうか。 >どうして彼女を傷つけてでも他の女性と連絡を取りたがるのでしょうか？男女の関係の考え方が根本から違うのですから、傷つけているって思っていないんでしょうね。だからやめる理由がわからないんでしょう。

トピ内ID：4708034522

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恋人同士なのに残念ですね

mumumu

2009年08月21日 17:42

＞彼に連絡をやめさせるにはどうしたらいいでしょうか？残念ながら、おそらく不可能でしょうね、何しろ彼本人が止めたくないのでしょうから。既婚男性でも、他の女性と「メールぐらい」「食事ぐらい」という男性もいますね。貴方と彼では基本的に倫理観が大きく違うのではないですか。＞どうして彼女を傷つけてでも他の女性と連絡を取りたがるのでしょうか？貴方を傷つける＜他の女性と連絡をとる残念ながら、彼にとっての価値判断の結果なんでしょうね。恋人同士で、お互いが嫌がることをしていますね。貴方は彼の嫌がる嫉妬をする、彼は貴方の嫌がる元彼女との連絡をやめない。喧嘩をしないで付き合いを継続するには、どちらか一方が自分の考え方を変えるか我慢するしかないのでは？お互いに好きなのに・・・難しいですね。

トピ内ID：1959598627

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なら…

shiz

2009年08月21日 17:42

別れたらいいと思うよ。友達は友達、男女でもそう思っている人に何を言っても無駄です。私もフリーの時に友達とキスした事ありますがそのまま付き合わず、お互いに恋人出来たしキスしたのはその時だけです。彼女だからって相手の交友に口を出すのは難しいと思うので、気になって彼氏を信用出来ないなら別れるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：5557214088

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所詮合わない

sioa

2009年08月21日 17:42

男女間の友情が成立する人と、友情なんて有り得ないという人が恋人同士であり続けるのは無理だと思います。「有り得ない派」の彼氏を作った方が良いですよ。私は友情が成立するタイプなので、「異性の友達なんか許せない、男女の関係に陥るに決まってる」という考えの人とは絶対に付き合いません。成立派と有り得ない派では、根本的に考え方も価値観も違うんですよ。有り得ない派さんは、「恋人がいながら異性の友人を持つ」なんてことが理解出来ないでしょうし、成立派は「異性を下心を持ってしか見れない」なんてことが理解出来ないんです。＞彼氏がいなかった時に男友達とはずみでキスした経験自分がそういう軽はずみな人間だからといって、他の人も全てそうだとは思わないで下さい。付き合う前に、彼氏が女友達とも付き合うタイプだと言う事は知らなかったのでしょうか？なんか最近、「彼（友達ほか）に○○を止めさせたい」とかっていう傲慢な相談が増えましたね。

トピ内ID：2287177842

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結局は、自分の魅力でしか男性を縛ることはできない

🎶

うさぎ

2009年08月21日 18:12

所詮、他人をコントロールすることなんでムリです。私なら、放っておくかな。トピ主さん、大切にされてませんね。もっと魅力的な女性になって、逆に彼を心配させなきゃ！そうなったら、ハンパなモトカノなんてどうでもよくなると思う。彼を縛ろうとするのは「オレにベタボレ。ほかの男のとこにはいく心配ないな。」と思われてしまうんです。だから、トピ主さんに対する気遣いが怠りがちになるんですよ。結局は、自分の魅力でしか男性を縛ることはできません。

トピ内ID：0903497469

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さよなら!!だわ

座敷犬

2009年08月21日 18:12

何故そんなオトコにしがみついているのかなぁ～「モテる自分」が好きなだけのオトコでしょう貴女が離れて行こうとするとあせってご機嫌をとってみえると思いますよ　元カノは着信拒否するから・・・とかね先の長ーーーい人生にそんないい格好しぃに振り回されて・・・たまりませんよ　バッサリさよなら!!だわ

トピ内ID：0298664516

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押して駄目なら引いてみろ

🐶

マーヤ

2009年08月21日 19:21

あなたももう３０代結婚も考えられているのでしょう？なのに彼の元婚約者の事で喧嘩するなんて馬鹿馬鹿しいと思いませんか？私が彼の立場なら少なくともあなたに自分の元婚約者の事を彼女は家族みたいなものだからと言う事は絶対に言いませんけどねある意味、家族とは何より近い存在と言われている気がしますものね「束縛したところで嘘をつき隠れて行動するようになる」あなたが一番よくわかってらっしゃるじゃないですか！そんな人間に何を求めます？今あなたがもがけばもがく程あなたはただ嫉妬深い女になるだけでは？ここで一つちょっと身を引いてみませんか？しばらくの間自分から連絡をとらないようにするのですそれで彼の態度からあなたへの想いが少しはわかりますでしょうもしそんなあなたの心もわからずまだ尚元婚約者は家族なんてふざけた事言ってるのならもう彼とは終わりにしませんか？そんな彼と居て自分が傷つくだけ損ですよそれでも彼を離したくないなら嫌われる覚悟でとことん付き合いなさいでもあなたも立派な大人自分から惨めな恋にはまり込んで行く事だけはやめましょう

トピ内ID：3434229818

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恋人でも支配はできないよ

😀

bug

2009年08月21日 19:21

こういう話に善悪の判断は出来ません。彼には彼の考えがあり、トピ主さんにはトピ主さんの考えがあって、それが噛み合わないだけです。自分の考えを相手に強制することは出来ないし、お互いに歩み寄る気が無いのなら今後も争い続けるだけです。トピ主さんは女友達の居ない男性と交際した方が良いかもしれません。

トピ内ID：5381156607

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将来が見えない

もり

2009年08月21日 19:21

文章を読んだ限りでは、とても将来を考えらる相手ではないと思います。もし将来結婚することになったとしても、やっぱりその人の本質は変わらないもの。お付き合いしていれば、妊娠してしまう可能性もあります。その時に「この人で本当に良いのだろうか」と悩み苦しんでも、誰も助けてくれないです。彼と別れて、もっと良い人が現れるかもしれませんよ。本当に思うのですが、「これだ、この人だ！」と思う相手って、ある日突然にやってくるものです。私は結婚していますが、夫と出会った時に、「あの時あの人と別れていてよかった。寂しくて本当に辛かったけど、今やっとご褒美が来た。」と嬉しくて仕方ありませんでした。宝くじにでも当選したような気持ちでした。一緒に良い関係を築いて仲良く頑張っていこう、っていう男性は本当にいますよ。良い出会いを。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：0830184902

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価値観の合う人と付き合うしか。

⚡

働く男

2009年08月22日 11:13

sioa様と全く同じ感想を持ちました。どうしてこんなに傲慢な事が言えるのか不思議です。まさに「語るに落ちる」じゃないけど、トピ主さんが「彼氏がいなかった時に男友達とはずみでキスした経験を持つ」ような方だからこそ相手もそうだと思うのでしょう。しかし、異性の友人が普通にいる人間にとってはそんなことはありえませんし、しません。自分の考えを押し付けないこと。異性と友情は不可能と思う人は、自分がそうすればいいだけです。これにつきます。自分が嫌だからやめさせるなんてのは論外。何様なんでしょうか。もちろん男性でも、自分の彼女が他の男性と友人関係になるなんて考えられないという人はいます。そういう男性とつきあえばいいんですよ。それが「価値観の合う人間」なんですから。こういうケースで問題があるとしたら「自分は異性の友達を持つけど、相手にはそれを許さない」場合のみ。それ以外はただの束縛趣味です。自覚して下さい。

トピ内ID：1856887411

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よく分かります。

🐤

きゅ

2009年08月22日 12:32

私の元彼氏もトピ主さんの彼と全く同じ人でした。どうして彼女を傷つけてでも他の女性と連絡を取りたがるのかとありますが、彼からしたら、彼女が勝手に傷ついてるだけなんです。どうしてだめなのか理解できないのです。私の元彼は、私が全く同じ事をしてもなんとも思わないと言っていました。要するに、価値観の違い以外の何者でもないのです。私はそれでも彼の事が好きだったので何とか自分が変わろうと、気にしないようにしようとしましたが、もいつも隠れて何かしてるんじゃないか疑ってしまったり、実際に電話をしてるのを見たりするとものすごく辛かったです。それが原因で大きな喧嘩を何度もしました。結局二人の関係にも影響し、別れることになりました。今思えばくだらない嫉妬に支配されてた自分がばからしいですが、あのもやもやした嫌な気持ちから開放されて無理に続けなくてよかったと思っています。彼にきちんと気持ちをぶつけることは大事ですが、嫉妬などの醜い部分を出しすぎると、逆に彼がトピ主さんに対して冷めてしまうと思うので、言うだけ言って後は一切気にしないのが一番です。彼女と他の女性達は同じフィールドにいませんから。

トピ内ID：8325825071

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男のエゴ

🐱

さぁちゃん

2009年08月22日 12:32

私の彼も浮気癖がハンパではなくて、親友にまでされ現場も見たことあります。それはさすがにですが・・・。今でも他の女とコソコソしてますが、所詮コソコソだと思ってます（笑）連絡を取っていてその彼が、「家族みたいなもの」だと言うならば、家族なら紹介してくれてもいいよね？なんて私はつめちゃうかもしれないですね～。１度別れてみるのもありだと思います。彼は本当は誰を必要としているのかわかると思います。逆のパターンをされたらどう？って事を、彼が耳を傾けて聞くような人に言ってもらったりとか。少しは考えるんではないでしょうか？何とも思わないのであれば、自分が辛いだけなのでその人と幸せにはなれないですね。でもいつかバチは当たりますよ！そんな奴は一生そのままだと思うし。お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：3396437351

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価値観

ミニトピ主

2009年08月22日 19:18

たくさんの意見ありがとうございます。一つ一つじっくり読ませていただきました。そうですね。価値観の違いと言ってしまえばそれまでかもしれません。ただ価値観が完璧に合う人はいないと思っています。恋愛の価値観が同じでも、食事や仕事の価値観が違うかもしれない。人はみな違うので一つ一つ価値観の違いをあげ始めたらきりがないですよね。なので、私は恋愛関係も含め人間関係には相手をどれだけ気遣えるかの「歩み寄り」が大切だと思うんです。自分のやり方のみを通すのであれば、究極一人でいればいいわけですよ。どなたかもおっしゃってましたが、「大切な人を傷つけ失うリスクを冒してまで、自分のやり方を通す必要があるのか？」私は彼にここを学んで欲しくて、「心配するな」という言葉ではなく態度で歩み寄りが欲しかったんだと思います。とはいえ、言葉で理解してもらうのは難しいですね。私も彼と同じ行動（つまり男友達と出かける）をとって様子を見てみようかなと思います。

トピ内ID：7079087900

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すいません、質問です

woo

2009年08月22日 19:18

＞どうして彼女を傷つけてでも他の女性と連絡を取りたがるのでしょうか？＞本当に理解できません。＞彼に連絡をやめさせるにはどうしたらいいでしょうか？＞束縛したところで、嘘をつき隠れて行動するようになるのは目に見えてます。どうして彼氏を傷つけてでも他の女性と連絡を取るのを辞めさせたがるのでしょうか？本当に理解できません。彼女に連絡を取るのを認めさせるにはどうしたらいいでしょうか？連絡するのを辞めたところで、嘘をつき隠れてケータイチェックなど束縛するようになるのは目に見えてます。どう答えますか？

トピ内ID：0507686250

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異性の友情について

ミニ（トビ主）トピ主

2009年08月22日 19:18

「友達」って非常に便利で怖い言葉だな、と思います。過去に、体の関係だけを持つ人を「友達」と呼ぶ人、「友達」ならキスぐらいするでしょ？っていう人、お互いの家や両親の家に寝泊まりするほど親密な仲を「友達」と呼ぶ人、片思いの相手を手に入れる為「友達」として近づく人。友達の線引きは人それぞれかなり違うからこそ危うい。私はこれで結構痛い目にあいました。人の価値観は経験に基づいているので、私が異性の友情を信じられなくなった理由はやはり自分の経験にあります。今の歳になって過去を振り返ると、異性の友情って結局はどちらかがもう片方に好意を持っていることが多かった。だから友達から恋人に発展という話が成り立つわけですよね。どちらかが恋愛感情を持っているなら元々友情とは呼べない。たとえ純粋な友情だと思っていてもふと魔が差せば何でも起こりうるのが男女。浮気していた相手を友達と呼んでいた元彼、彼女持ちの彼を「友達」のふりをして狙い略奪した知り合い女性。人生長く生きればそれなりにトラウマもある。それを理解し包み込むのも愛情を築く過程と思うのは我儘かな。

トピ内ID：7079087900

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傲慢だ

😀

bug

2009年08月23日 13:18

＞相手をどれだけ気遣えるかの「歩み寄り」が大切だと思うんです。トピ主さんは彼に歩み寄るつもりは無いのでしょう？だったらそれをトピ主さんの立場で言ってしまうと、「私に気遣え」「私に歩み寄れ」って言ってるのと同じですよ。＞自分のやり方を通すのであれば、究極一人でいればいいわけですよ。ならば、トピ主さんも譲る気は無いのだから一人でいればいいという事になりますよ。＞私は彼にここを学んで欲しくて、トピ主さんは彼の考え方を学ばないのですか？お互いの歩み寄りが大事なのではなかったのですか？トピ主さんの頭の中は「私が正しくて彼が間違っている」という考えが蔓延っていて、客観的に見ると一方的で傲慢に感じますよ。＞私も彼と同じ行動をとって様子を見てみようかなと思います。それで彼が嫉妬すればトピ主さんの思う壺ですね。しかし、ちょっと頭の働く男性なら、「僕の考えを肯定してくれたんだね」と言ってトピ主さんの逃げ場を封じるか、「君も所詮同じ穴の狢」と一笑に付されるだけでしょう。恐ろしく安易な愚策だと思います。

トピ内ID：5381156607

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私は彼の立場です

🐶

鏡の前の私

2009年08月23日 13:18

ミニさんの状況、私と彼の状況と同じです。私はミニさんの彼の立場です。しかしすこし違う点は・・・「異性の友人」は外国人で、外国にすんでおり、5回ほどしかあったことがありません。彼とは20年来の友人ですが、友人は私に好意があり、私はまったく友人に好意はもったことはありませんので、元婚約者ということでもありません。ただ、お互い独身が長いので、経済的に助けてもらったことや、精神的に困っていた時に電話でアドバイスをもらったことはあります。そして、大事なことは、友人にはちゃんと恋愛感情はないということを話してます。たまに友人から電話がかかり、私からはかけません。お金の返済もあるので、そのことでは連絡をとってます。しかし私の彼は、私がどんなに説明しても納得してくれません。友人というだけで、私は恋愛感情もなく、ただお金を貸し方借り方だけです。とはいっても相手が好意をもっているとやはり気になるのはわかります。でも、ミニさんの彼が、「心配するな」「信じて欲しい」という気持ちは本心だと思います。私も毎回そのことをいわれるとうんざりです。大きな気持ちで見てあげては？

トピ内ID：5823892343

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二度目のレスです。

もり

2009年08月23日 16:27

価値観、・・・確かに全く同じ相手はいないです。でもね、価値観ってとにかく沢山ありますよ。とぴさんが今一番悩んでいる価値観の違いって、夫婦関係を破綻させる一番の原因ですよ。結婚なんて考えてないけど、ただ何となく・・・でのお付き合いなら、「気のせいじゃない？」とお伝えしたいところです。トピさんの考え方、とても３０代前半ではないです。幼いですよ。『彼氏を試すため』や、『気を引くため』に彼と同じ行動をとるなんて、子供のする事ですよ。とても年上と思えません。でも「類は友を呼ぶ」と言いますから、・・・自分本位な所は、似たもの同士かも。娘が幸せである事が一番の親孝行ではないですか。支えてくれる人や、自分の幸せを願ってくれる人の事も大切に。自分本位にならず、沢山悩んで、幸せになってください。私ならすぐに別れて、これだと思える相手が現れるまで、時期を待ちます。批判も力にして・・・・頑張ってください。

トピ内ID：0830184902

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エッどういう事?

座敷犬

2009年08月23日 16:27

ご立派すぎる言葉の羅列でどーーしたいんだかわかりませんもっと　ストレートに　言えませんか? 彼氏の前でもいい人ぶってませんか? イヤだイヤだイヤだと駄々こねてもいいと・・・思うんですが・・・好きだからイヤだ!!!ってねそれを「束縛」と言う相手はとっとと蹴飛ばしていいオンナ磨いて次次

トピ内ID：0298664516

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重すぎる.....

たろう

2009年08月23日 19:15

トピヌシさん重過ぎます。こんな女性が彼女なら息苦しくて逃げ出したくなります。結婚相手でもないのにそこまで束縛されたら、間違いなく彼はあなたから離れてゆきます。異性の友達を認めない恋人に責め立てられている彼氏が気の毒でなりません。結局あなた達は合わないのです。そう遠くない将来に別れることになるでしょう。でもその方がお互いのためにいいのです。これ以上付き合いを続けてもどちらも不愉快な思いをするのが目に見えています。

トピ内ID：8342293468

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二度目です

sioa

2009年08月23日 19:15

＞自分のやり方のみを通すのであれば、究極一人でいればいいわけですよ。この言葉、トピ主さんにこそ当てはまるのではないですか？「彼に連絡をやめさせる」という考え方、これが「自分のやり方のみを通す」でなくて何だと言うのでしょうか？男女関係がルーズな人達ばかりの環境で生きて来た人には、男女の友情を理解するのは無理でしょうね。それはそれで仕方ないでしょう。問題は、ならばどうして異性の友人を持つ男性を恋人に選ぶのか、ということです。「とりあえず先に恋人関係になって、後から相手を自分の思い通りに変えて行けば良い」ということなのでしょうか？私には傲慢にしか見えませんが。

トピ内ID：2287177842

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ウンザリさせたら振られるよ？

🎶

うさぎ

2009年08月24日 11:06

＞私も彼と同じ行動（つまり男友達と出かける）をとって様子を見てみようかなと思います。私は、こういうやり方は短絡的過ぎて賢くないと思います。例え嫉妬して、彼が行動を改めたとしても、それは長く続きません。しばらくしたら忘れて、元の行動に戻ります。それが、人間というものです。もし「お前もやってるんだから、オレだっていいだろ。」と彼が言ったら、それこそ彼の思う壺でしょう。＞「歩み寄り」が大切だと思うんです。自分のやり方のみを通すのであれば、究極一人でいればいいわけですよ。では、トピ主さんが一人になればいいのでは？なぜ、彼じゃなきゃならないのでしょう。その価値観を含めて彼なのだから、それも受け入れるしかないんじゃないですか？受け入れられないのなら、それは彼を好きじゃないんですよ。トピ主さんの中にある｢理想の彼」が好きなだけです。相手を変えようとか、相手に歩み寄れっていうのはワガママじゃなく傲慢ですよ。それでも変わってほしいなら、自分にとことんホレさせる。それしかありません。

トピ内ID：0944014212

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恋人について

ふふふ

2009年08月24日 11:06

トピ主さんはご存じないようですが、「恋人」も十分怖い言葉ですよ。「付き合ってください」「はい、付き合いましょう」これだけで成り立ってしまう関係なんですから。中身がどうでもね。「付き合う」基準とか、「これは恋愛だ」と判断する基準だって人それぞれだし。その口約束さえなしに何となく成立することもありますしね。彼女を傷つけてでも他の女性と連絡をとりたがる彼氏。男友達とはずみでキスしたことがあるから彼氏のことも信用できない彼女。今回のトピ主さんのケースとか、まさにそれじゃないですか。「簡単に揺らいでしまうから異性の友人は信用できない」という理屈は、逆説的に「恋人がいても異性の友人ごときに簡単に揺らぐ」という恋愛の薄弱さも証明してしまうわけです。この世に100％信頼できて揺るがないものなんて存在しません。そのうえで何を選ぶのか、または何も選ばず独りで生きるかは自由です。

トピ内ID：7200248163

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彼氏彼女の関係では無理

みんみんぜみ

2009年08月24日 14:57

辛口になります。＞人間関係には相手をどれだけ気遣えるかの「歩み寄り」が大切だと思うんです。とありますが、確かにそうだと思います。ただし、ある条件の元で、ですよ。「大切にしたいと思える相手、努力する甲斐を感じる相手」の場合です。大切に思えない相手なら無理強いなど出来ないのです。それこそ＞自分のやり方のみを通すのであれば、究極一人でいればいいわけですよ。ということになります。彼はあなたを大切にしたいと強く思ってないからそういう事が出来る。あなたを愛してないからかも知れないし、彼という人間の本質が自己愛が強くそうなっているのかも知れない。どちらにしろ現在付き合っている彼女を大切にできない、というのは確かです。でもこの状況、彼の性質が嫌だとしても他人がどうこうするのは傲慢というものです。婚姻関係にあるなら、ある程度は「どうこうする」権利は常識的にもありますが彼氏彼女の関係ではプライバシー侵害と思われ→別れとなっても仕方ないと思います。彼と同じ行動をするのも悪くはないかも知れないですね。けれど覚悟を持って臨まないといけないでしょうね。

トピ内ID：8782939176

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