祖父祖母に対する孫の振る舞い

レス11

（トピ主 0 ）

悩めるおば

2009年08月21日 13:47

子供

バツ一調停中の妹とその子どもである甥、姪そして妹らと同居する６０代後半両親のことでご相談です。妹は今年離婚と同時に出戻って実家で暮らし始め、午前中だけのパートに出ています。甥は小学校1年、姪は4歳ですが、妹が不在の間、60代両親に対して甥と姪のわがままぶりが目に余ることがあり。。。。（何度も呼びつける、要求が通るまで喚く、食べ物、オモチャの要求）両親は孫に甘く言いなり状態、注意もしません。年金暮らしで経済的に余裕も無いのに言われるままオモチャなど買い与えています。自分で出来ることは自分ですること、おじいちゃんおばあちゃんをいたわることなど、おりにふれては言い聞かせているのですが全く効果がありません。一度強く言ったこともあるのですが「強く言われた」印象だけが残って甥と姪に真意は伝わりませんでした。私自身は子供を持ったことが無いので妹に進言する自信もなく、ただただまっすぐ育って欲しいと祈るばかりで。。。。私としてはこのまま繰り返し甥と姪に言い聞かせていくしかないのでしょうか。この年齢の子らに60代父母を敬う気持ちを持ってもらうにはどうすればいいのでしょうか。

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うーん

まつ

2009年08月21日 17:42

　ご両親の甘さは、孫を不憫に思うからと・・勝手にお察しいたします。　　「親と甥、姪が心配だから」と伝えた上で、妹さんに考えてもらうしかないと思います。　　

トピ内ID：7430154051

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言い聞かせる相手が違う

kimipooh

2009年08月21日 17:42

ご両親に言い聞かせてください。ご両親にとっての孫が、ご両親を敬う気持ちを持てないのは、ご両親の対応の問題が大きいでしょう。要求が通らないことを覚えことから始めなければならないと思います。そうでなければ、すぐキレたりするなど、我慢ができない性格になっていってしまうかもしれませんん。わめこうかなにしようが、駄目なことは駄目と毅然とできればいいんですけどね。ただし何でもかんでも駄目じゃなくて、一定のルールを設けて、それに反すれば駄目というようにメリハリをつけたらいいと思います。すべてはご両親にとっての孫のためですよ。

トピ内ID：8590597631

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叔母は口を出さない方がよい

😉

高齢のアリス

2009年08月21日 17:42

ご両親には「いいあんばいにしないと我が儘放題の大人になってしまうから、孫ではなく親になったつもりで対応したほうがいいのじゃない？」くらいおっしゃるのは叔母の愛情だと思います。でも甥姪を叱ったり、妹さんへの苦言は決してしてはなりません。決してです。先々での不仲の元になります。ただし、甥姪がご両親を罵倒したり暴力を振るったりしたのでしたら別です。

トピ内ID：5551493216

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姉妹なのだから、思うところは言ってみては？

ゆきんこ

2009年08月21日 17:42

>私としてはこのまま繰り返し甥と姪に言い聞かせていくしかないのでしょうか。躾って、いやになるほど同じことを言い続けなくてはならない「辛抱」みたいなものがあったりしますから、言い聞かせ続けるしかないでしょう。また、言ったことをやり遂げるまで見届けて、最後に褒める、ということの繰り返しじゃないでしょうか。 >この年齢の子らに60代父母を敬う気持ちを持ってもらうにはどうすればいいのでしょうか。ご自身で実践して、甥、姪に見せてください。「おじいちゃん、おばあちゃん、いつも○○してくれてありがとう」といってみせてください。「おじいちゃんて、すごいね、おばあちゃんもすごいね」といつも言い聞かせてください。年代的には、あれかってこれ買ってとか言い出す時期かもしれません。自身の要求がどこまで通るのか試しているのかもしれません。ご両親が断らないのであれば、甥、姪のせいだけとは言いきれない部分もあるかもしれないです。ご両親の意識改革も必要ですよ。妹さんの親への甘えが元凶なんでしょうけれど。

トピ内ID：2801993775

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甥・姪に言うより

🐤

らら

2009年08月21日 18:12

ご両親に「甘やかさないように」と言えばよいのでは？でも、孫は本当に可愛いみたいで、うちの両親も私の子供達には鼻の下がデレデレ～と伸びてます。すると、子供も「じいじばあばの方が何でも買ってくれるし言う事を聞いてくれる♪」と思います。双方の需要と供給が上手く行ってるわけですね。もしご両親に言ってもデレデレで聞いてくれないなら妹さんから子供達とご両親の両方に「ワガママを言わない。甘える時のお約束等」を決めたら良いと思います。

トピ内ID：8858073407

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だいたいの子供は親しだい

親と一緒のことしてる

2009年08月21日 18:12

同じ両親に育てられて、悩めるおば様が普通の感覚の持ち主だから特にご両親に悪い所はないと思います。でも親が悪くても子供は普通に育つ場合もありますけど。調停中は関係なしにただ妹さんがご両親に対して凄い色んな意味でわがままな事をしていて、それを毎日見ている子供が、母親と同じ事をしているだけでは？本当に親しだいですよ。ご両親が娘さんにも、孫にも何も言わないのならそのままでいいと思います。ご両親の気持ちを聞いた事はあるんですか？親が祖父母と（時にはケンカもありますが）普通に暮らしていたら年齢関係なく子供も普通に労わるし、自然と良い関係になります。原因は全て妹さんでは？一緒に長年住んでいても中学生・高校生になってくると一切祖父母と話さないという孫もいますからね。祖父母が悪くない人だと、全て親の責任です。

トピ内ID：0304489062

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注意する相手が違うと思います

介

2009年08月21日 19:21

>何度も呼びつける、要求が通るまで喚く、食べ物、オモチャの要求これにはいはいと応じているような祖父母さんが敬われる存在だとは思えないのですが。甘々なだけでは大人でも子供でも舐められる、軽んじられるだけだと思いますよ。

トピ内ID：1038329011

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お金には余裕があるのでは？

😑

くも

2009年08月21日 19:21

年金暮らし＝余裕がない、という考えは違うのでは。年金としての収入はないけれど、貯金が多いということは？確認しては。お金もないのに、思うがままにものと買うことはいただけません。そのような金銭感覚でしたら敬うに値せず、お財布に入っている分だけ使うように、トピ主さんからも教えてあげて。トピ主さんが収入の減った親に頼るな、というのではれば、妹さんも同席にして、こどもに使うお金は決めたほうがいいと、はっきり言ってあげたほうが。いま使い捨てになるおもちゃをポンポン買うより、高校やその先に進学代を貯めてあげたほうが懸命だと。限度を家族で知ったほうがいいと思います。離婚していようがなかろうが、それを心がけたほうがお子さんのためです。

トピ内ID：3524523309

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孫よりも

悠里

2009年08月21日 19:21

言うなりに甘やかすトピ主さんのご両親に問題があります。お二人が変わらない限り、おいごさんやめいごさんにいくら言っても無駄ですよ。

トピ内ID：8494135275

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愛情を試している？　－　愛情飢餓

中高生女子の母

2009年08月22日 12:32

「悩めるおば」さん、こんにちは。「（何度も呼びつける、要求が通るまで喚く、食べ物、オモチャの要求）」という行動は、躾が悪いというよりは、愛情を試している可能性はないでしょうか？（機能不全家庭で育った子供が、安心できる環境に移ってしばらくすると愛着の対象に対して起こす行動）６～７歳の男の子と４歳の女の子で、ご両親が離婚したばかりということは、幼児期の一番大事な時期（母子愛着（アタッチメント）の生成期）を両親の不和の中で育っていると想像します。ご両親とも、お子さんに十分に目を配ることができなかった可能性があります。私の個人的な印象では、お母さん本人がお子さんたちに「お母さんは絶対に子供をおいて出て行ったりしないし、どんな状態でも愛してる。」と心から伝え続け、並行して物欲などは「ダメなものはダメ」と対応した上で、祖父母はベタ甘という形でも良いと思います。幼児期の対応に失敗すると、思春期に大きな問題を起こすことになります（多くのシングル家庭を見ました）。ここで専門家（臨床心理士、児童精神科）にサポートを求めても良いかもしれないとも思います。頑張ってください。

トピ内ID：0079820836

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まずは妹さんに

murano

2009年08月22日 18:10

躾云々のこともありますが、それをまず両親に求めるのは酷だと思います。それを問題として認識しなければいけないのは、まず保護責任者である妹さんであるべきです。また、いくらご両親が厳しくても、親（妹さん）が甘やかしてしまえばまったくの無意味だと思います。そもそも、午前中だけのパートなら小学生の甥が実家にいる時間はだいたい妹さんも実家にいるだろうし、姪が幼稚園に行っているならこちらも然りです。妹さんだけ不在の時間がそれほどあるようには思えません。それなのに、その時の妹さんの対応が書かれていないことが不思議でなりません。妹さんがいるときは甥姪が猫を被っているならそれを妹さんに知ってもらう必要があるし、妹さんがいても同じなら根本的に妹さんの躾がなっていないと思います。いずれにせよ伯母のあなたが直接躾けるのではなく、然るべきところを直す必要があるのではないかと思います。あなたが妹さんに伝えてみて妹さんが「子供のいない人に言われたくない」という態度を取るなら、ご両親と相談して妹さんに実家を出てもらうのがよい（あなたとご両親にとって）と思います。

トピ内ID：9268294050

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