帰省中、自分の部屋からほとんど出てこない義妹

レス93

（トピ主 1 ）

😠

浜木綿

2009年08月21日 14:34

ひと

30代後半、結婚10年目未就学の子供二人がおります浜木綿と申します。義妹のことで、この気持ちをどうしたらよいかご相談させてください。お盆の帰省で、夫の実家に3泊いたしました。夫は3人兄弟の長男で、実家には夫の両親のほか義弟と義妹がいます。帰省している間、夫の妹（30代前半・現在無職・未婚）は奥の自室にほとんどこもりっきりで顔を見たのは5回程度です。私とは会話はありません。食事も、トレイに自分の食事をのせて運び、部屋で食べます。ビールも、部屋でTVを見ながら飲んでいるようです。私たちが夫の実家に到着したとき、そして帰る時も、ほかの家族（義父・義母・義弟）は出迎え、そして見送ってくれたのに顔を出しませんでした。以前から、ほとんど話もせず、仲が良い訳ではありませんでした。しかし今回の態度は理解できず、呆れ、怒りを感じています。もともと、結婚が決まったときから「顔合わせの食事会には行きたくない」「（洋服がないから）結婚式に出ない」と言ったり、歓迎されていない雰囲気は感じていました。夫に帰りの車の中で「Ｍちゃん（義妹）何で出てこないの？具合でも悪かった？」（ビール飲んでいるのでそれはないとは知っていますが）と聞いたのですが「そうだよなー、しょうがないなー」程度でとりなしてくれません。義父・義母もそんな義妹を咎めるわけでもなく、そのことにも腹が立ちます。もう、正直夫の実家に泊まりたくありません。でも盆と正月の帰省は恒例になっており、かつ夫とは同郷なので自分の実家に行く＝夫の実家にも行くことになるのです。このもやもやを、どうすればよいのでしょうか・・・。

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もやもやしないで…

なな

2009年08月21日 17:42

あんまり人と関わりたくない、って時期なのかもしれないし、そういう内気な性格なのかもしれませんよ。旦那様の家族のなかでもデリケートな問題かもしれないし。あんまり外野（しかもたまにしか会わない）がわーわー言わないほうがいいですよ。あなたを歓迎するしない、とかじゃなくて、とにかく社交的になれないって精神状態なのでしょうから。きっと両親が咎めて解決する問題じゃないんです。どうか、そっとしてあげてください。

トピ内ID：2461467634

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ひきこもりへの理解

いな

2009年08月21日 17:42

確かに気持ち良くないですよね、せっかくみんな揃ったのに。でもそこをグッと堪えて、相手の立場で考えてみませんか。小姑さんはひきこもりさんですね。ひきこもりになる経緯はいろいろあると思います。人生成功している人は、どうしても見下しがちです。自分がだらしないから。頑張らないのが悪い。怠惰だ、と。（トピ主さんがそうだというのではありませんよ～。）そういう世間の冷たい視線に晒されるのが嫌で、ますます自分の殻に閉じこもる。その悪循環なのでしょう。恐らくはご実家のご両親も頭を痛めていらっしゃると思います。親戚が来てもそれに触れて欲しくない、でしょう。呆れ、怒りを収め、人情で静観してあげましょう。トピ主さんは既婚・子持ち。ご主人と独立した世帯をもつことで、社会的にも独立した存在でいらっしゃいます。一方小姑さんは、ほぼ同じ年代なのに未婚・子なし・無職。ひきこもりでなくてもこれにはメゲる女性いると思います。相手がひきこもりなら余計自分が惨めで堪らないでしょうね。それにトピ主さんのお子さんもそうならない確証は１００％ありません。人の親として優しく見守りましょう。

トピ内ID：2619940538

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別に交流したくないのだから

🐤

コトリ

2009年08月21日 17:42

放っておけばいいじゃないですか。確かに気分悪いかもしれませんが、我慢して付き合ってもらう方がよっぽど嫌じゃありません？実際、自分の家なのに自分の部屋に引きこもっていなけりゃいけない彼女もかわいそうですよね。それくらいしないといられないくらい嫌いな人が兄嫁になってしまったのだから。もう相性の問題と思って、干渉しない方がいいですよ、敢えて関わらないことで保てる均衡ってあると思うので。見送ってもらえなくたっていいじゃないですか、子供じゃあるまいし。＞義父・義母もそんな義妹を咎めるわけでもなく何かしらの理由を知っているのでは？で、それを正当な理由だと思っているのかも。なんかそこまで無理して家族ごっこしなくてもいいのになー、と思います。嫌いなものは仕方ありませんって。家族でもないし。

トピ内ID：8408708676

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ごめんなさい・・・

ももこ

2009年08月21日 18:12

　私も昔似たようなもんでした。といってもほんの数年前のことですが・・・　別に兄のお嫁さんを嫌いというわけではありません。　おかしな言い方かもしれませんが、私は割と子供のころから親戚づきあいというものが苦手で、お正月とかは、挨拶だけしてお年玉もらって、ごはんを食べたら「やっと出番が終わった」と思って部屋にひきこもっていました。　ある程度大人になってからは、兄の家族やほかの親戚がきていても、挨拶したら部屋にひきあげます。みんなで食卓を囲むというのが苦手だったのと、20歳過ぎてからは「結婚はまだ？」とか訊かれるのがうっとうしくて、親戚が来てる日は外食しに行ったりしていました。　結婚した今でも、実家に帰っている時に兄の家族が来たりすると、そそくさとひきあげます。（わりと近くに住んでいるので）　私にとっては実家は実家なので、親戚がいようと兄嫁がいようと、自由に過ごしたいし、自室で気ままに過ごしたいと思います。それが大人らしくないふるまいだということはわかっていますが、悪く思われてもしかたないや、と思って改善する気は特にないです。すみません。

トピ内ID：6087765601

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どうして

☁

なほ

2009年08月21日 18:12

あなたに気を使って顔出さなきゃいけないのでしょうか? 怒りを感じるとかいう性格だから余計に嫌がられるのでは

トピ内ID：1046790458

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わかります

🐤

ひよ子

2009年08月21日 18:12

30代後半、既婚女性です。私の実家に夫と共に帰省したとき、私の妹がそんな感じです。うちの場合、妹は20代後半ですが社会性が乏しいというか結婚して10年近くになりますが、夫は妹と会話らしい会話をしたことがありません。 2泊3日とかで帰省して、妹が家にいても一度も顔をあわさないこともあります。そんな妹を、両親は怒りません。だからこんなことになったんだと思います。昔からそうでした。妹には甘かった両親でしたから。私は間に入って辛いです。帰るとき、夫にいつも謝ります。「悪気はないと思うんだけど・・・ごめんね」と。うちの場合、親の教育が甘かったんだと思います。姉の私は恥ずかしいです。妹に対してはもう諦めもあるのですが、何も言わない親に対しても怒りを感じます。トピ主さんがお怒りなのはとってもわかるのですがこれは家族環境など結構根深いものがあるし、妹さんも子供じゃないので言って聞く歳じゃないです。もう空気と思って気にしないでいることが精神衛生上よいと思います。

トピ内ID：3859630421

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むしろラッキー!!

座敷犬

2009年08月21日 18:12

義妹さんが貴方達家族が帰省した時は引きこもりになられるのですよね　出てきてガタガタ言われたりするより何倍も有難いですよ　義家に帰省したらご飯掃除洗濯義妹のパンツ迄洗わされる・・なんて話がゴロゴロしていますよ　あちら様が引きこもりして下さるのでお子さん達もノビノビできますしね　貴女もそうでしょう? たまには義妹さんと顔あわせて談笑したい?　大丈夫ですよ　そのうち出てきますよ　その時には話の輪に入れてあげてくださいね

トピ内ID：5379798659

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あらあらあら

🐱

あら煮

2009年08月21日 18:12

義妹さんのことがそんなに気になりますか？何か事情があるのかな？くらいに思って気を楽にした方が精神衛生上良いと思いますよ。（実際、何か患っているのかも知れませんよ。現在無職なのであれば）何か危害を加えられたわけでもないのに、そんなに腹を立てるなんて。（面と向かって「嫌い」「顔もみたくない」とか言われた過去があるのならともかく）義理の両親や義弟さんには歓迎されているのに、もう実家へ行きたくないなんて。ちょっと女王様？になっている気がしますよ。＞このもやもやを、どうすればよいのでしょうか・・・。義妹さんはいないもの、と思って何も考えない事です。良いじゃないですか、無理やり仲良くしなくたって。

トピ内ID：7778642794

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放っておけば？

💤

ナマケモノ

2009年08月21日 18:12

トピ主さんはなぜ義妹さんにそんなにイライラするのですか？確かに顔合わせや結婚式などの話は、成人女性としてどうかと思います。でも、兄夫婦が帰省してきたら甥っ子や姪っ子の相手をして、楽しく会話して「おもてなし」をして当然と思ってませんか？それがイヤなんだと思います。というか、そこまで避けられてたら嫌われてるとは考えないんでしょうか？関わりたくないと言われてるようなものだと思いますが…。いちいち気にしないで放っておいたら？

トピ内ID：4461961574

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私も同じ経験をしました

引きこもり

2009年08月21日 18:12

トピ主様。もしかしたら義妹さんは軽い引きこもりではないのですか？私も親類の家で似た様な経験をしたことが何回かあります。お泊りではなかったのでトピ主様ほど極端に嫌な思いを経験した訳ではありませんが。後でその女性が少し欝気味で家の人以外は会いたくない、自分が惨めになるのでと言う感じで人を避けていることがなんとなく分かりました。結婚していなくて年齢も似ています。間違っているかも知れませんが一寸思い出したのでレスしました。

トピ内ID：8323905429

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想像しましょう

☀

チャチャチャ

2009年08月21日 18:12

　あなたが逆の立場だったらどうですか?　にこやかに兄の家族の相手できますか?　人それぞれに事情があるのです。確かに心は穏やかではないと(まあ、腹は立ちますよ。それもよーくわかります)思いますが、ありのままに受け入れましょう。ようは、相手にしなきゃーいいんです。　残念だけど、仕方ないですよ。

トピ内ID：1771148719

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題名につられてきました(笑)

🐧

堺

2009年08月21日 18:12

私は義妹で実家住まい。私も姉夫婦がくると部屋こもってますね。義兄が嫌なワケではなく家にいる時はゆっくりしたい！という理由ですが。 1Fに居間、2Fに私の部屋。家にくると姉がまず私の部屋に「きたよぉ～♪」と顔見せに来ますが、特別1Fにおりて義兄に挨拶しようとは思いません。用事で1Fにおりた時でいいやって感じ。顔合わせた時は自分から挨拶し、もちろん夕飯も一緒に食べるし、話しかけられたら話します。でも食べたら2F行って、ゆっくりTVみたりして。そんなに姉夫婦と両親が交流してる中に入ろうとは思わないかな。めったに来ないor地方に住んでる　なら、玄関まで見送りには行くかな(私の姉夫婦は市内住まい) あくまでも私の場合、ですが参考までに。親や姉に注意されたら、普通にウザイです。自分の家なのに義兄に合わせるみたいで何か嫌。浜木綿さんの義妹は一緒に食事とることもできないお子ちゃまなので放っておくのが一番だと思います。あと、ご主人と義妹の兄妹関係はどうなんでしょう。仲のよくない兄のお嫁さんと、わざわざ仲良くしようとは思わないかも。

トピ内ID：0251466487

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素朴な疑問ですが…

知りたい

2009年08月21日 18:12

私は逆に聞きたいです。何故そんなにも義妹さんと仲良くなりたいのですか？私も４０手前の身で、夫に兄も妹もいますが話なんてないですけど。喧嘩している訳でもなく、険悪なムードでもなく。別にいいじゃないですか。部屋から出てこなくても。義妹さんにとっては自分の家ですよね？なんで義姉にそこまで気を使わないとならないかなぁ？

トピ内ID：0774421228

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では

☀

ひなた

2009年08月21日 18:12

義妹がふてくされて不満を露わにした態度で、部屋から出て来て貴方と過ごす事をお望みですか？それとも互いの不満をぶつけ合う直接対決がいいですか？私なら距離を保った今のままがいいかと・・・

トピ内ID：0337541803

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もしかしたら

❤

ももっち

2009年08月21日 18:12

精神的な病気をお持ちかもしれないので、怒るより放って置いたらいいんじゃないでしょうか。確かに気分よくないですよね。でもいらっしゃいぐらいの言葉さえ30過ぎてて言えないというのは、どうも…？？？

トピ内ID：5231662087

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うちもほとんど同じ状況です！

ゆき

2009年08月21日 19:21

トピ拝見して、我が家と酷似しているのにビックリです。「休日なのにそんな用事でつぶれるのがイヤ、疲れる、行きたくない」という理由で顔合わせにも来ず、結婚式には（親に強制され）さすがに出席してくれたものの、祝う気があるとは思えない服装（洋喪服にコサージュという手抜き）一流企業ＯＬで高収入なのに、兄の結婚式に着ていく服を新調することさえ惜しいみたいです。さらにご祝儀なし。義妹より低収入の義弟はくれたのに。実家に行くたびにいるのに隠れて出てきません。挨拶するのが面倒臭いかイヤなのでしょう。そんな彼女をやはり夫や姑は「しょうがないやつだ」の一言で終わり。主人に「あの態度は失礼だと思う」と言っても「あいつは昔からああだから変わらない」と。私も呆れ、怒りを覚えましたが、最近では「あんな性格だからいい歳して彼氏もできず独身なのだ。休日も部屋にこもりっきりで友達もろくにいない様子で可哀想な人ね」と思うようにしています。失礼な人には怒るより、その人格を憐れんであげるほうが自分の精神衛生上良いですよ。

トピ内ID：4542540059

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大した事無い話

hoimin

2009年08月21日 19:21

単に面倒くさいだけじゃないですか？顔を出せば気を使わなきゃいけないし、結婚しないのか、仕事しないのかと、自分に面倒な話を振られる事もあるだろうし。子供がうるさくすればわずらわしいし。一人で部屋に引きこもっていた方が気楽だと思ってるだけでは？

トピ内ID：1931016043

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それって

NAVI

2009年08月21日 19:21

それは「ひきこもり」でしょう。外出は嫌うだろうし、トピ主さんが来る・来ないにかかわらず普段からほとんど部屋から出てこないと思いますよ。トピ主さんが原因ではないので、腹を立てることはありません。

トピ内ID：8181626174

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直接顔を合わせて嫌な思いをするよりは

🎂

Linda

2009年08月21日 19:21

顔を合わせないで済むならそれでいいのでは？（甘いですか）でも義妹さんは主さまのことがあまりお好きではなさそうですし、それは主さまも以前から感じてらしたんですよね？他のご家族には歓迎されているのですから１人くらいはほっときましょうよ。最初から義妹はいないと思うくらいで。たとえば食事をするたびごとに嫌みを言われたり意地悪をされたり直接顔を見ていやーな思いをさせられるよりはマシかなと。それでお義父様・お義母様にもとりなしてもらえないよりはマシだと思ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7912636062

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何か事情があると思わない？

😀

bug

2009年08月21日 19:21

【ビール飲むくらい元気なのに、引き篭もって顔も出さない失礼な義妹】ってことなのでしょうが、・３０代・未婚・無職・実家暮らしこれで親兄弟が何も言わないのには【何か事情があるのでは】という想像は働きませんか？ちなみにご主人の実家はトピ主さんにとって【他所の家】です。「挨拶ねぇーのか！」って不義理を責めるのは簡単だけど、【お伺いする側】として家人に気遣い放っておいてあげるのが本来のスタンスじゃないですか？

トピ内ID：3161291131

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たぶん、

🐤

なつこんこん

2009年08月21日 19:21

５回しか出てこなかったのは、５回しか出てこられない事情があちらにあるのだと推測します。身近にそういう人が居ないと理解出来ないでしょうが、理解はせずとも、変だと思っている素振りを見せないのが優しさだと思います。義父母やご主人は、貴女に指摘されなくてもわかっているのだから。義姉として出来る事は色々ありますよ。女同士のドライブに誘うとか。可愛い小物のお土産をあげるとか。ドライブに誘っても来ないとは思いますが、誘ってあげる事に意味があるのです。引きこもっている義妹にとって、義姉との一言二言は貴重です。お土産のお礼が無くても、彼女がそれを見るたびに優しい義姉を想うでしょう。相手を心配する前に怒りがこみ上げてきちゃうのは、きっと貴女がお幸せに過ごしてこられたから仕方が無いとは思いますが、貴女がそんなだと、義家の方も、ご主人も、貴女には打ち明けてこないと思います。せっかく縁があってご主人と結婚したのだから、ご主人の事情をまるごと受け止めてあげようとしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3245768302

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ほっといてあげる

うめお

2009年08月21日 19:21

気分は悪いかもしれませんが、トピ主さんを特定して嫌ってるわけじゃないなら、そういう性格なんだなってほっといてあげればいいと思います。ここで他の人に愚痴ったり無理に交流しようとしたり強要すると、逆に悪化すると思います。食事と見送りくらいはしてもいいかなぁと思いますけど、ひきこもりってそういうことなんでしょう。関係ない話ですが、そういうのは本人にいろんなツケが回ってくると思いますが。

トピ内ID：1854148937

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トピ主さんを歓迎していないのではなく

🙂

鏡屋

2009年08月21日 19:21

身内以外の人とのつきあいが苦手なのでは。若い頃の私もそうだったので、義妹さんの気持ちがわかります。人づきあいがとてつもなくストレスなんですよ。だからつい楽な方法（集まりに参加しない、部屋にこもる）を選んでしまう。いつかは、変わらなければならない時が義妹さんにもくると思います。それまでは、そっとしておいてあげてください。トピ主さんを嫌いなわけではないと思うので。ネガティブな目で見ていると、本当に「お義姉さんキライ」になってしまうかもしれません。

トピ内ID：6467714955

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うちも似た感じ

すいか

2009年08月21日 19:21

私の所の義妹も似た感じです。ただ、仕事はしてますが、明らかに避けられてます。たまに気が向いて夕飯等を一緒にとるときもありますが明らかに張り合ってきます。でもその気持ちも分からない訳では無いので、仕方ないと納得してます。まあいつかいい人が見つかってしまえば変わると思います。

トピ内ID：7878161134

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出てこない義姉でした

😨

まに

2009年08月22日 11:13

レスされてるももこさんと似てます。私も「自分の部屋から出てこない義姉」でした。弟が先に結婚し、奥さんと家に遊びに来た時はお茶くらいは軽く付き合うこともありますが、基本自分の部屋にいました。親戚付き合いが苦手で、自分の家ではくつろぎたいからです。弟ともあまり仲良くないし、もともと両親や弟と食事以外でだらだら談笑する習慣もありません。今にして思えば、もっと顔を出せばよかったかなと思いますが、私が逆の立場になってみて（夫には姉がいます）両親の相手だけでも疲れるのに、義姉がいたらさらに疲れるなーと思ったので、やっぱり奥さん的にもあれでよかったのかな？と思ってましたが、トピ主さんみたいな人もいるんですね。でも義妹さんの性格なので仕方ないですよ。

トピ内ID：4892633305

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ただ、いやだけじゃない？

yasu

2009年08月22日 11:13

自分の兄弟がきたとしてもそのたびに挨拶などして顔をだして気を使うことがイヤなんじゃないですか？結局だれかしらきては「挨拶位しろ」と親にいわれてなぜ自分が呼びもしない親族のために顔を出さなければならないのかと思っているかもしれないですよ。まず顔を出してくれない、見送りをしてくれない。などが理由でしきたくないならいかなくてもよいと思います。相手に見返りを求めてまで帰るべきことではないですよね。。あなたは挨拶、見送りをしてもらいたくて義理実家にいくのですか？そうであれば相手もいい迷惑だと思うのでいかなければいいんです。だってその実家はあなた達のものではなくそこにすんでいる人間のものですからそこまで気を使いお客になんてきてもらいたくないでしょうからね。

トピ内ID：8032220169

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気にする事ではない。

夏みかん

2009年08月22日 11:13

そんなに、怒るほど気にする事ですか？ほっとけばいいじゃないですか。

トピ内ID：5171461842

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義妹です。私も部屋から出ません。

🐷

プー

2009年08月22日 11:13

トピ主様と同じ状況です。弟と私が実家にいます。兄一家が来るときは出掛けるようにしています。ごはんなど、たまにご一緒しますが、食べ終わったら部屋に戻ります。なんて言いますか、兄一家は実家の両親に顔を見せに来ているが、そこにプラスアルファ（＝私と弟）がいるわけで、別に私に用があるわけではないと認識しています。むしろ私は邪魔だろうと思ってます。兄とも別にしゃべること何もありません。トピ主様の旦那様の家庭もご兄弟がそんなに仲良くないのではないですか？私の弟も部屋に籠ったままです。私も弟も、兄に対してあまり興味ありません。お嫁さんの事は、好きも嫌いもありません。ただ、「兄の奥さん」だけど「私のお姉さん」とも思えません。だって、「初めまして妹です」以外にしゃべったことないし、しゃべる機会もなかったんですもん。

トピ内ID：2718902762

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どうして

☂

aiko

2009年08月22日 11:13

義妹さんは、自分の家でしょう。自分の家でなにしようが勝手だと思いますが。

トピ内ID：0514422235

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そんなもん

🐴

2009年08月22日 12:32

私も似たような経験をしましたね。妻の実家に行っても義理の妹は挨拶すらせず。無職の引きこもりではなく、一応社会人でしたが。別にこちらも仲良くしようとは思ってませでしたが、少し気になりましたね。ですが、あちらも結婚してから変わりましたよ。「お義兄さん」とか言われてびっくりしたものです。要するに義理の仲ですから、同じような立場になれば態度も変わるものです。無職で引きこもり寸前では、どうしようもないでしょうね。放っておくことです。

トピ内ID：5727660703

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