必ず○○ないという友人

レス20

（トピ主 6 ）

🐶

ももっちい

2009年08月22日 18:10

ひと

皆さんの周りにこんな人はいますか？どう対応されていますか？

旦那さんとケンカ…しない
見ているテレビを変えられた…おこらない
つわり…3ヶ月に入ったがないし、親もなかったから絶対ない（そうかもしれないけど…）等、他にもまだまだ色々ありますが…何に関してもまずないと【否定】する友人がいます
そんな人いるのでしょうか？
話をしていて段々不愉快になってきました

正直、全てないと言われると自分の心が狭いのではないか？我慢が足りないのでは？自分が否定されているようで情けなくなって涙が出てきたり、何日か経った今もモヤモヤが取れません

友人は学生時代からそんな傾向は何となくありました
全て前から知っていたかのような口調…人を褒めない等
それに友人の話は周りがあまり理解できないうちに何だか納得させられ次の話になります
帰って会話を思い出すのですが矛盾してることも幾つか…
友人は負けず嫌いでプライドが高いため何でも否定から始まる人なのでしょうか？それとも全て価値観の違いなだけなのでしょうか？

最近訳が分からなくなり考えるたびに疲れてしまいます

トピ内ID：8656638525

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相手が肯定するような話をする

🐤

かるかん

2009年08月23日 16:27

客観的に見ると面白いですね、そのご友人。何でも否定する人だと気づいたなら、今後は彼女が肯定するような話をしてはどうですか。例えば「旦那とケンカはしないよね」「ツワリは絶対ないよね」と、忘れた頃に同じ話題を出す。そうすれば相手は「うん、ない」と肯定するしかありませんし、もし「いや、ケンカはするでしょう」と言えば以前と言ってることが変わっているし彼女が相対的に話をしている証拠になりますよね。その場合こちらの質問によって答が変わってくるので、そこを観察するのも面白いと思います。あまり深刻にそのお友だちのことで悩まない方がいいですよ。何か精神的に弱っている時期なのではないですか。時には「あなたって何でも否定から入る人だよねー」と呆れてみてもいいのではないでしょうか。「そんなことない」と言ったら「ほら、やっぱり否定した！」と笑えたりしますしね。もしくは「あいつは何でも否定するから嫌いだよ！」と心の中で思い切り嫌ってみるとか。そうか、私は彼女が嫌いだったんだ！とすっきりするかもしれません。

トピ内ID：2938311571

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無いものは、無い。

🐤

さらさら

2009年08月23日 16:27

例えで挙げていらっしゃることだけで考えれば、本当に「無い」のではないかと。それってダメですか？つわりに関しては個人差で、無い人はまったく無しだし。他の体調不良に比べたら問題視していない、という場合もありますよね。テレビを変えられても、いちいち怒らないかも。ちょっとぉって、文句は言うかもしれませんが。夫婦喧嘩も、言い合いや、意見の相違はあるけど、それらを「喧嘩」とは感じていないから、無いと言うかもしれません。だから、トピ主さんを否定をしているわけでは無いように思いますが、どうでしょうか？なんとなくですが、否定をする点が、問題ではないように感じます。同情して欲しいとか。慰めて欲しいとか。お友達に甘えたいとか。褒めて欲しいとか。お友達への要求が、他に何かありそうですが、どうでしょうか？

トピ内ID：0786157778

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あなたなら、どっちにする？？？

青と赤の間で

2009年08月24日 12:17

会話は、議論とは大きく異なると思います。議論は自分の意見を反映させることが第一の目的ですので、必ずしも迎合的な見解が求められませんが、会話は相手とのコミュニケーションを図ることが第一の目的ですから、なるべく相手を否定しない姿勢が求められます。否定的な発言を取られるご友人様のお話のなさり方は、会話ではなく議論になっておられるのかもしれません。単なる友好関係を築きたいだけのご関係でしたら議論形式はふさわしくありませんから、トピ主様が不愉快に感じられるのはごもっともな事なのです。ご友人様はちょっぴり世渡りのお上手でない不器用な方なのでしょう。思うままにイエス・ノーを言う事の方が誠実であるとさえ思っておられるのかもしれません。表も裏もない、正直な人といえましょう。ご友人様と相性の良い方でしたらこれを長所として活かせるでしょうが、そうでない方でしたらご友人様の短所に苛立ちを隠せないことでしょう。「こんな人もいるのね。」ーお付き合いを続けたいならば、ご自分とは異なる生き物だということを再認識され、とことん聞く耳をお持ちになる覚悟が必要になります。トピ主様にそのようなお強いお気持ちはございますか？

トピ内ID：1584162318

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ないものはないし知ってるものは知ってる

🙂

れれ

2009年08月24日 12:17

女友達の井戸端会議の勢いだけでお互いしゃべっている他愛も無い会話に整合性を求めるのもどうかと思いますが「みんな」にいちいちほめられ共感されなければ自信を持てないご自分ならどうしたら自ら自信が持てるようになるか考えてみたらいかがでしょう。主さまがもっと広い意味でご自身を肯定できるようになることで、「一人ひとりが個性的だから世の中面白い」ことにお気づきになれると思います。

トピ内ID：0179850403

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否定的なのは．．．

🐤

横浜っ子

2009年08月26日 11:26

＞旦那さんとケンカ…しない見ているテレビを変えられた…おこらないつわり…3ヶ月に入ったがないし、親もなかったから絶対ない（そうかもしれないけど…）等、他にもまだまだ色々ありますが…何に関してもまずないと【否定】する友人がいます寧ろ、トピ主さんのお話の方が否定的な内容なのでは？(御免なさい）幾らご友人でも、愚痴を言う相手を間違えると、こうなるかも知れません。私の友人にも居ます。彼女は、ご主人の我侭に振り回され、周囲から見ると不幸そうに見えますが本人は「愛する人と結婚できて幸せ♪」と、自慢はしても、愚痴は言いません。どちらが良いのかは、本人次第です。もしかして、トピ主さんは今、妊娠中ですか？もしもそうだとしたら、きっとお辛いですね。どうにか、快適なマタニティー・ライフを過ごせると良いですね。私は、気の合う友人と無責任に愚痴を言い合い、それでお互いに気晴らしをしています。先に書いた友人とは、お惚気ばかり聞かされて、家庭内の話（愚痴）と言う意味では話は弾みません。此処はひとつ、臨機応変に乗り切って下さいね♪応援してます。

トピ内ID：6938406578

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気持ちわかるかも・・・

さつきりえ

2009年08月26日 11:26

私の友達にも似た感じの子がいますょー。軽い笑い話のつもりで出した話とかを否定されると、ほんと私って器小さい？！とか後からモンモンとしちゃいます。。。その方は大人数の時もそんな感じなのでは？私は、その子は誰に対してもそうで、自分の価値観がはっきりあるんだなーと思って、否定されても気にならなくなりました。後は、相手にしゃべらせるといいかもです。でも、女性で共感しない人は珍しいし、大切だと思いますょ。自分の常識なんかを判断してもらう時に、意見をもとめたりとかできて、私はその友達は大切な存在だと思ってます。

トピ内ID：6895307722

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ありがとうございます1

🐶

ももっちいトピ主

2009年08月26日 13:45

かるかん　様レスありがとうございます忘れた頃に同じ話題を出し相手の反応を見るというご意見、正直私はそこまで余裕がありませんでした今更かもしれませんが今度反応を見てみたいと思います私は皆が全て自分に共感してくれるなんて思っていません色んな意見があって当然、でもあんまり否定から始められるとそこで会話が途切れてしまい、自分がいけないのかと悩んでいました『あまり深刻に悩まない方がいい』とアドバイスをいただき、確かにもっと余裕を持てばいいのかなとも思いました心の中で思い切り嫌ってみるというのもいいですねありがとうございましたさらさら様レスありがとうございます無いものは無い・・全然ダメじゃないです色んな意見があって当然だと思っています友人への要求が他にあるとのことですが・・正直私自身今の時点では思い当たりませんもしかしたらあるのかもしれませんもうちょっと時間をかけて考えてみたいと思いますご意見をいただき、考えるきっかけをいただきましたありがとうございました

トピ内ID：8656638525

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ありがとうございます2

🐶

ももっちいトピ主

2009年08月26日 13:45

青と赤の間で様レスありがとうございます確かに友人は正直な人なのかもしれませんそして私は自分と違う意見を聞くというのはとても大事なことだとも思っていますただ度が過ぎると、受け止めきれず考えこんでしまいます『自分とは異なる生き物だということを再認識し、とことん聞く耳を持つ覚悟が必要になる』とアドバイスをいただき、なるほどと思いました今度会う時は　この言葉を思い出し友人と向き合ってみようと思いますありがとうございましたれれ様レスありがとうございます例えが悪かったため他愛も無い会話ととられても仕方ありませんが、そうでない内容もありましたそれに私は皆に共感を求めたかもしれませんが褒められたかったとは思っていませんれれ様にアドバイスをいただいたように、もっと広い意味で自分自身を肯定できるよう考え、勉強していきたいと思いましたご意見ありがとうございました

トピ内ID：8656638525

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ありがとうございます3

🐶

ももっちいトピ主

2009年08月27日 12:58

横浜っ子様レスありがとうございます残念ながら妊婦ではありません子育て中ではありますが・・臨機応変…その通りですねありがとうございましたさつきりえ様レスありがとうございます友人は大人数の時も同じですなので始まったばかりの話がすぐに終了ー!なんてこともたまに・・友人は自分の事を話すのは大好きなので私は徹底して聞き役に回ろうかとも思っています私自身『こういう人なんだ』と割り切る余裕が必要だと思いましたすぐには無理かもしれませんがいつか自然に受け入れることが出来たらなと思いますありがとうございました

トピ内ID：8656638525

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私の友人も。

後期中年者

2009年08月27日 15:24

私には似た感じ「だった」友人がいますが、彼女の場合は、「悩みやトラブルがない人格者」、あるいは「人とは違う自分」をアピールするための嘘でした。あと、人を驚かせたり、話の主役になれたりすることが嬉しかったようです。もしトピ主さんのお友達の言葉が本心から出たものなら、「へー、そうなんだー」と受け止められると思います。そうできないのは、お友達の人となりと「旦那さんとケンカしない人」が、どこか一致しないからではないでしょうか。純粋に「そうではない私」なだけならば、話の腰を折ることもないと思います。もし、お友達が同じケースなら、おいおい言行不一致が目に付きはじめます。例えば、つい夫婦ゲンカの愚痴をこぼしちゃうとか。そんな時「あれ？ケンカしないって言ってたよね？」とつっこめばよいと思います。私の友人は、そのくり返しで、随分付き合いやすくなりました。（十年ぐらいかかりましたが…）もし「ほんとにない！」人だとしても、「想像力で互いの心に寄りそえる」成熟した関係が築けるといいですね。的外れでしたらごめんなさい。ご参考までに。

トピ内ID：1337416549

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友達ですかその人

🐧

うめ

2009年08月27日 16:42

（否定的なレスでごめんなさいね）人を褒めない人が＞旦那さんとケンカ…しない＞見ているテレビを変えられた…おこらないと言うんですよね？その上、負けず嫌いでプライドが高い人ですか。褒めるところがないなら友達ではないですよ。それに裏で友達のこういうトピたてる人もどうかな。心が狭いとは思いませんけどね。

トピ内ID：5507423799

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ありがとうございます4

🐶

ももっちいトピ主

2009年08月28日 16:02

後期中年者様レスありがとうございます実際に同じような経験をされ、長い年数をかけて今は良いご関係を築かれているようで素晴らしいなと思いました「想像力で互いの心に寄りそえる」何だか深いですねそのような関係が私には築けるでしょうか？(苦笑) いずれにしても私のとらえ方次第なのかなと思いました時間はかかるかもしれませんが気長にお付き合いしていこうと思いますありがとうございましたうめ様レスありがとうございます私は友人を褒めるところがないとは一言も言ってませんしこういうトピ立てるのもどうでもいい人ならしません真剣に悩み、面識のある方には打ち明けることが出来なかったため立てました全く面識のない方々に客観的な立場からご意見をいただきたかったからですうめ様はじめ他の皆様からも体験談を含む沢山のご意見をいただき感謝していますありがとうございました

トピ内ID：8656638525

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アピール？

ゆい

2009年08月29日 12:08

自分は変人アピールなんじゃないでしょうか？たまにいますよねまたは全く愛想がない人なのかもしれません損な人だなあと思っていればいいのでは？

トピ内ID：6282596321

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いますいます。そういう人。

😨

びゃっひゃ～。

2009年08月29日 12:08

話をするたびに、「世の中はだんだん悪くなっていく」というんです。そんなことないんじゃないかな～と、軽く流してみても貴方は何もわかってないといわれ、一度二度そんな会話をすることがあったというのではなく、油断してるとどんな話をしてても、結論が、「世の中はだんだん悪くなっていく」に結びつくんです。落ち込むし、話聞きたくないし、もう口を聞くのも止めたいのだけど職場で席が隣…。邪険にするわけにもいかず。。。精神的に無視するよう頑張っているのですけど、すべてネガティブで返されると、本当に疲れます。

トピ内ID：8130972342

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身につまされます

さぼてん

2009年08月29日 19:34

実は　私は　トピさんのお友達タイプの性格です。自分が　悩みを抱えた人だとは思われたくないのです。多くの人は　自分の悩みを周りの人に話すと　それだけで気分がすっきりし　聞き手も　適当に相槌を打つ～そういうパターンが一般的であり座はスムーズに進行していくものです。この話題に関してだと～つわりは　実際に経験したので　ＮＯとは言えませんが夫とは　ほとんどケンカもしないし　テレビのチャンネル権は夫の独占状態ですが別に不満はないです。でも　そう答えると　たしかに話しは盛り上がらないし話題を振った人も　あまりいい気分にはなれませんよね～私は　もう充分過ぎるくらい大人になってるのでそういう話し手の気持ちは　よくわかるので聞き手が複数の場合は　できるだけ　つっこみを入れないように努力しますが　返答をせまられると　とても困ってしまうのです。自分の心を偽ることはできないし・・・と言う結果だんだん　人と距離を置くようになりました。

トピ内ID：8807239861

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いるいる

フレンチクルーラー

2009年08月30日 19:42

母と同じタイプの友人のようです。とても自我の強い人です。主さまから振った話題は、いずれも愚痴ですよね。きっと相手の方は、「私は愚痴のようなことは言わないし、その程度なら我慢して前向きに考えるわ。」という強気な人なのでは。そういう人を相手に愚痴のようなことを言うと、こちらがかえってめげてしまうので、話題を選んだほうがいいですよ。と言っても母の場合、どんな話題を振っても母中心の自慢話系になってしまっていつのまにかこちらは聞き役ばかり。あまり話はふくらみません。というわけで、そういう人と割り切ったつきあいにすると楽です。

トピ内ID：5955179573

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ありがとうございます5

🐶

ももっちいトピ主

2009年08月30日 19:42

ゆい様レスありがとうございますアピールでしょうか～？確かに私は他の人とは違うんだという感じは見られますが… 自分が落ち込まないよう聞き手に回り、様子をみてみようと思いますありがとうございましたびゃっひゃ～。様レスありがとうございます話をするたびにネガティブに返されてしまうとホントに気が滅入りますねしかも職場ということは毎日ですよねお気持ちお察しします私はアドバイス出来る立場ではありませんが、皆さんからのレスを読んでもう少し余裕を持ち、割り切って接すればいいのかと思いましたありがとうございましたさぼてん様レスありがとうございます悩みを抱えた人だとは思われたくないということですが正直解るような・・解らないような・・感じですただ私もそういう人もいる事を理解しなければと思います友人もそうなのかは今後の付き合いで少しずつでもわかればと思いますありがとうございました

トピ内ID：8656638525

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虚栄心が強い可能性あり

2009年08月31日 11:22

不愉快になるところの否定の例が弱かったので「なんでそれで不愉快に？」と思っていたのですが、ほかの態度についての記述を見るともしかして、私が今かかわっている人と同タイプかも？今ちょっと関わっている人がそんな感じなのです。最初はクールな一匹狼だと思っていたのですが、 >全て前から知っていたかのような口調…人を褒めない等まさにこれ。とにかく他人のいいところを認めない。でも悪口も言わないので付き合いやすいかも？と思っていたところ最近じわじわと「他人はバカで自分は利口」という意味合いの発言が増えてきました。よくない方向でプライドが高いのです。他人を褒めようものなら即座に否定しますし。トピ主さんのように「友人」であるならいい加減嫌になった時点で距離をおきますが、私の場合、軽い付き合いなため、けっこうその高慢ちきぶりが愉快すぎてどこまで突っ走るのかな、この人、という気持ちで生ぬるく見守っていたりします・・・。実はそういう人、話を「ほう、なるほど」と聞いているだけで満足するし、卑屈な人と比べたら気分が滅入らない分よっぽどマシなんですよね。

トピ内ID：6671856796

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ありがとうございます6

🐶

ももっちいトピ主

2009年09月01日 15:38

フレンチクルーラー様レスありがとうございます友人のようなタイプは話題を選んだほうが良さそうですね割り切った付き合いにすると楽というのも納得ですありがとうございました hi様レスありがとうございます高慢ちきぶりが愉快すぎて生ぬるく見守ってます…だなんて何だか羨ましいです私は何で？何で？と本気になって考えてしまうので、いい年してそういった大人な態度が出来ずにいます『卑屈な人と比べたら気分が滅入らない分よっぽどマシ』確かにその通りですねよく人を見ていらっしゃいますね私も割り切って、良い意味で調子を合わせられる適当さを持てればなと思いますありがとうございました

トピ内ID：8656638525

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相手が友人だから悩むんですよ

2009年09月02日 11:59

>私は何で？何で？と本気になって考えてしまうので、 >いい年してそういった大人な態度が出来ずにいます違いますよ～、トピ主さんはその人を友人としてとらえているから悩んでるんです。私の場合は相手が「友人」じゃなくて単なる知り合い（相手はどう思ってるか知らんが）だから、そういう風に一歩引いた考え方で適当にあしらえるんです。だって、この対応、相手を同等に見てないですから。大人というよりも「逃げのテク」に近いものです。やっぱり「友人」と思ってる相手には↑みたいな態度とるのは私も嫌なので、あまりにひどい考え方や発言があったら喧嘩になってでも意見を言い合うこともあります。その人と今後も「心からの友人」として付き合いたいのか「学生時代の知人」レベルでおさめてしまうのかで態度を決めればいいのではないかと。

トピ内ID：6671856796

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