両家顔合わせで子どもの出席（不妊治療中の義姉の気持ち）

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秋空

2013年10月07日 15:53

恋愛

初めまして、秋空です。この度入籍を控え、両家顔合わせをすることとなりました。両家両親およびそれぞれの兄弟家族を含めて会う予定です。（お互い2人兄弟、私の方は両親、兄夫婦、彼方は両親、兄家族です。）ご相談したいのが、私の兄夫婦と、彼の兄家族についてのことです。彼の兄家族は、彼兄、彼兄の妻に2人の子ども（3歳、1歳）がいます。私もお付き合いがありますし、当初は当然に彼兄家族を呼ぶつもりでした。ただ、気になったのが、私の兄夫婦が長年不妊治療中ということです。小町のトピを拝見していると、不妊治療中の方の中には子どもを見るだけで涙が出たり、辛い気持ちになったりする方もいらっしゃるとのこと。彼兄家族の子どもはまだ幼く、赤ちゃんを切望している兄夫婦（特に義姉）が悲しい気持ちにならないか、それが心配です。もちろん彼兄家族には責められるところなどありません。両家顔合わせに関しては、私も、預ける先が無い彼兄夫婦に対して「（私の）兄夫婦が不妊治療中だから、子どもは連れてこないでほしい」というのはおかしいのではないかと思っています。この場合、両家顔合わせではなく、両親顔合わせのみにすべきでしょうか？また、兄弟家族も会う場合、何か義姉に対してできる気遣いがあれば教えて頂ければ幸いです。ちなみに、両親は「子どもがいてもいなくても、人は人、自分は自分」という感じで、兄夫婦の不妊治療にも特に口出しはしていないようです。兄もそういうことは気にするな、という感じですが、何よりこちらから聞きづらい、そしてこちらに対しても言いづらいであろう義姉の気持ちを尊重できればと思っています。アドバイス等頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

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挙式や披露宴はしないのですか？

✨

仲人世代

2013年10月08日 18:48

挙式や披露宴を今後予定しているのなら、そこで親戚一同集まるでしょうから、今回の両家顔合わせは、トピ主さんとそのご両親、彼とそのご両親、の大人６人で行った方がいいと思います。トピ主さんの義姉さんを思いやる気持ちもさることながら、入籍前の顔合わせ(結納ですか？)という、多少なりとも緊張感をもった場に、幼児の同席は控えるべきです。主役は、トピ主さんと彼。私自身、義妹の結婚披露宴に出席した時は、幼児だった息子と娘は食事&歓談になるまで控え室で遊ばせてましたね。挙式や披露宴は無しで今回の顔合わせがそれに代わるもの、というなら家族で参加も仕方ないですが。よく話し合ってみては。

トピ内ID：8358145017

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できたら、子供はナシで

💋

藍子

2013年10月08日 18:48

つい先日、顔合わせ食事会をした、未来の姑です。顔合わせ食事会は、相手のご家族とゆっくりお話しする初めての場でしょう？そこに小さなお子さんがいたら気が散るし、泣いたり、笑ったり、ふざけたり、とにかく、「邪魔」だと思います。相手の家族にも失礼でしょう。だってどうしたって、子供中心になってしまいますから。私が子供のいる立場の家族なら、どうにかして子供を誰かに預けられるようにセッティングします。どうしようもなければ、子連れで挨拶だけして退席するとか。不妊だから云々でなく、そういう両家初めての場に、騒々しい元を連れてくることが私は非常識に思えます。小学生なら静かに出来ると思うので、同席しても構わないでしょうけど。でも、主さんからはなかなか言いにくいですよね。相手の方が、うるさい子供は失礼だし、そういう場には連れて行くものではない、と気づいてくれるといいのですが。

トピ内ID：7806406533

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簡単

相模原

2013年10月08日 18:48

親、兄弟だけの顔合わせにすればいい。人数も対等だし。なにより、あなたの結婚の顔合わせなのにこどもがいればこども中心になります。かまってかまっての態度もそうだし、かまってあげないわけにはいかない雰囲気。結婚式はどこでするの？の話よりこどもにどんな役をさせるか勝手に決められます。いっそ、高級料亭ですればこどもダメにできませんか？

トピ内ID：0654986564

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考えすぎ

あみ

2013年10月08日 18:48

「家族顔合わせ」なのだから、家族そろってないとおかしいでしょう。心配なら双方の両親だけでもいいと思う。家族顔合わせは結婚式の時だけでもいいでしょう。それよりあなたたちに子供が出来たらどうするの？二度と会わないつもり？・・・トピ主さんはちょっと考えすぎだと思います。

トピ内ID：7730239420

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気になるようならご両親だけ出席されては？

mina

2013年10月08日 18:48

トピ主様はお気遣いができる優しい方なのですね。私も不妊治療中ですが、まあ確かに、子供を見るとうらやましいな～という気持ちになります。特に生理が来てしまったあとなどは。けれどもそれはあくまでも自分の事情、と割り切っているので、そういう席であれば仕方ないかなあとも思います。ただ、その席にあなたの兄嫁やお子さんが来る必要性は全くありません。お兄さん家族が、あなたの義理の父母になる方たちと今後接する機会は、結婚式を除けば全くと言っていいほどないからです。もちろん逆もまたしかりです。私の場合も、姉家族（子供１人）がいましたが、顔合わせには参加せず、お互い両親のみの参加でした。姉家族とは結婚式の時にあいさつしただけでした。その後全く接点はありません。「お姉さまは元気？」など、社交辞令的に話に出てくるくらいです。気になるようであれば、ご両親だけにするか、もしくは兄だけに出席してもらう。「子供が小さいので…」とさらりと言えば、全くおかしくないと思います。

トピ内ID：8678634005

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披露宴しないの？

🐷

なな

2013年10月08日 18:48

質問です！披露宴はしないのですか？披露宴をするのであれば、顔合わせは新郎新婦プラス両家両親の６人でよいのでは？それと披露宴をするなら、またお子様の招待で悩みませんか？不妊治療していても冷静にいられる人もいます。反対に、冷静にいられない人もいます。ご本人がどちらのタイプかが問題では？まずはアナタのお兄さんに、義姉さんがどっちのタイプか聞いてみては？

トピ内ID：1480701502

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両親顔合わせに

😨

ルラ

2013年10月08日 19:31

私ならするかな。結局、子どもが出来ない事で一番苦労するのは現代でも女性ですから。それに両親顔合わせでも全く問題ない事ですよね？

トピ内ID：3507143594

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人を尊重したいのであれば・・・

あらら

2013年10月08日 19:31

お義姉さんの気持ちを思い遣りたいのであれば、お義姉さんと積極的に会話をして、お義姉さんという人を知る努力をし、考え方を理解なさることです。小町で１００のアドバイスをいただけたとしても、お義姉さんに、当てはまるとは限りません。お義姉さんは、お義姉さんです。普段から、お子様のことで、お義姉さんを傷つけるようなご両親やお兄様でなければ、お兄様やご両親を信頼しましょう。

トピ内ID：7218722545

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難しいですね

🐱

小紅

2013年10月08日 19:31

お気持ちはよくわかりますお義姉さんのこともそこまで考えられてるなんて素敵なトピ主さんですねですが、不妊治療を受けられてる方って結構色んな性格があると思うんです。書かれているように、子供を見るだけで涙ぐまれる方もいればそういう気を遣われること自体が屈辱に思う方もいます。普通にしていてほしいと思ってる人もいると思いますよ。気をまわされたら返って傷つく場合もありますしね。ご兄弟も一緒のほうがいいなら「お子さんは？」という話題だけは避けてもらうように頼んでおいてはいかがでしょうどうしても子供もいる場所に来るのが辛ければお兄さんからお断りの話がきてると思います。そういう話が出ない限りは自然にしておくのが一番いいかなって思いました。自分のことだけじゃなく周りを気遣える主さんならきっといい家庭を築かれると思いますお幸せに

トピ内ID：3119898175

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顔合わせに兄弟必要？

rika

2013年10月08日 19:31

両家の顔合わせに兄弟は必要ですか？親と本人だけで顔合わせする人、結構いますよ。

トピ内ID：3769373424

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そうですねぇ

🐤

りこぴん

2013年10月08日 19:31

今まで、両家顔合わせ＝結婚する本人達と、両家の両親だけ　だと思っていました。私の時も、主人と私、両家両親の６人でしたし、周りの友人も皆そうです。地方によるのかもしれませんが、きょうだいまで出席するなんて、聞いた事ありませんねぇ。顔合わせですよね。披露宴なら、もちろん出席ですが。なのでトピ主さんが、そこまで義姉さんを思うなら、ご両親のみで良いのではないでしょうか。お幸せに♪

トピ内ID：9797488668

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私も不妊治療中です

🐷

りらこりら

2013年10月08日 19:31

おめでたいことなのですから気遣いは無用だと思いますよ。子供を見ない生活なんて出来るわけじゃないし、結婚式でも目にするわけですし…。メインはあくまで『身内の顔合わせ』出席しない身内が居るなんて逆におかしいです。

トピ内ID：8935063009

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親類の集まりに、子供が来るのは当たり前

💍

ピンク・サファイア

2013年10月08日 19:31

仮に、今回の会合では大人だけの参加。でも、毎回こうはいきませんよね～親類の集まりには、当然の事ながら大人だけでなく子供来る。いちいち気にしていては、親類で集まれません。

トピ内ID：8557852034

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まずは6人で良いのでは？

通りがかり

2013年10月08日 22:35

それぞれの御両親は相手方の御両親に初めてお会いになるわけですよね。でしたら、それぞれの御両親と御本人達の6人で宜しいのではないでしょうか。お互いに挨拶をして、婚約を喜び、親睦を深めるということで。そしてこれからの段取りについて、本人達の意向を中心に両家の考えを擦り合わせていく機会となさるのが順当ではないかと思います。その後、御兄弟家族を交えての和やかな会食を別途持たれては？その際には相手様方のお子さん達も参加されるのは当然かと思います。不妊治療はお辛いでしょうが、親族が仲良く付き合うためには常識に則って気持ちの折り合いを付けるのが大人だと思います。意義ある会食となりますように。

トピ内ID：0538348846

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風習？

🎁

れもん

2013年10月08日 23:28

顔合わせに自分の兄弟も呼ぶんですか？私の周りでは初めて聞きました。結婚式の日に、親族控え室でずらーっと並んでやるもんだと思ってました。式は挙げないんですか？両家が会う機会が顔合わせしかないなら、子供を連れてくるななんて変ですからね(紹介する場なんだし)。特に配慮もいらないと思います。必要以上に気を使わず、失言にだけ気をつければいいのでは？

トピ内ID：2580356647

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それぞれの両親だけでいいと思う

なんじゃもんじゃ

2013年10月09日 10:55

改めて挙式披露宴をする予定ならば、お二人とそれぞれの両親の6人で顔合わせをすればいいと思いますよ。私が結婚する時も、私は夫の姉とその夫と子には挙式の時に初めてお会いしました。また3歳と1歳の二人を連れてかしこまった席に呼ばれるのも、とくに食事をするような場合は大変ですよ。どちらの義姉も呼ばれて迷惑かも。ただこれから先、冠婚葬祭など親せきが集まることがあるたびに、不妊の義姉に気づかいできますか？できることは、小さい子供が参加することをあらかじめ伝えてあげること、それが理由でもし義姉が出席を遠慮したいといえば了承してあげることぐらいでは？過剰な気遣いがかえってつらいことだってありますよ。

トピ内ID：6707660649

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うーん

れんこ

2013年10月09日 10:55

婚家をたてたほうが、あなたの今後のためでは？子供の出席を断り、雰囲気悪くなったら苦労するのあなただよ結婚式でも子供は見るだろうしさ嫌なら欠席するでしょ念のため、子供が出席することだけを兄夫婦に伝えればよいですよ

トピ内ID：4292477872

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普通に接する

😀

匿名希望

2013年10月09日 10:55

結納の時って事ですか？！食事会をされるの？？そんなの両家の親と本人たちだけで良いんじゃないんですか？！結婚式などで顔を合わせるとかなら、そのことは言わずに普通に会った方がいいです。反対に不妊治療中だからと子供を連れてこないとか気を使われているのが本人に判ったらすごく嫌だと思います。そういう気遣いは間違っていると思いますよ普通に接してほしいと思っておられますよ。ただ話題は気を使ってください。子供ののろけ話なんかは聞きたくないと思いますのでね

トピ内ID：7099203657

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両家両親だけで

さく

2013年10月09日 11:59

両家とも両親と当事者のみでいいと思います。費用分担や手土産の数などで余計な悩みが増えますよ。幼子二人連れての外出も大変でしょうし。既婚の兄弟同士なら今後のお付き合いもトピ主さん達の結婚式ともっと先にどちらかにご不幸があった時位のものでしょう。

トピ内ID：8642090888

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結婚式はやらないの？

ぬこ

2013年10月09日 11:59

私の感覚では、両家顔合わせ（結納？）は両親と本人二人。姉妹関係は、結婚式の親族紹介で顔合わせをするイメージです。事前に合うとしたら、新郎の実家で、新婦と新郎家族が紹介されたり、またその逆で、新婦の実家で、新郎と新婦家族を紹介するとかじゃないですか？

トピ内ID：3748958720

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両親顔合わせのみでいいのでは。

🐤

ぴよ子

2013年10月09日 11:59

そんなややこしいことを考えなければならないなら、普通に両親顔合わせのみでいいんじゃないの？どうしても兄弟もってことなら、あなたのお兄様とあなたの婚約者のお兄様だけでいいんじゃ？お嫁さんも含め、兄弟家族まで呼ばなくてもいいんじゃないかなあ？あなた以外のほとんどがどちらの兄家族も呼ぶべきだという考えなら、お兄様に義姉さんは大丈夫かな？って聞いてみればいいと思う。勝手にモヤモヤしていざ決行して雰囲気悪くなるよりは事前に聞いたほうがいいし。

トピ内ID：0209659327

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勝手に決めずに、義姉に相談。

さち

2013年10月09日 11:59

結婚式の予定があるのなら、両家の両親のみの顔合わせでいいのでは？予定がないなら、顔合わせに出席していただきたいですよね。とりあえず兄夫婦（義姉メインで）に、彼の家族構成を伝えて「顔合わせをしようと思うけど、両親のみにするか家族全員にするか迷ってる。兄夫婦はどっちがいいと思う？」と、相談を持ち掛けてみてはどうでしょう。一番避けて欲しいのは、本人の了解を得ずに「不妊」を他人に知らせ、それを理由に子供込みのお付き合いをお断りしてしまう事。知らない所で不妊様扱いされるのは、心外です。周囲が変に気を回して本人が気付いたら、不妊様のレッテル貼られてる事案外多いんです。それに腹を立てると、「やっぱりね…」って言われるんですよ。何が、どうやっぱりなんだよ…って話ですが。義姉を、義姉本人の知らない所で悪者にしたくないなら、相談するのが得策だと思います。義姉は、治療中でも子供OKな人かも知れないし。

トピ内ID：9533634411

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そんなこと言ってたら

🐤

ICHICO

2013年10月09日 13:00

不妊治療を受けている女性は何も出来なくなりませんか？兄嫁さんにだって縁故関係での結婚式や冠婚葬祭があるでしょ。出席する席に子連れがいるケースだって必ずあるわけですよ。そこで「子連れなんてアリエナイ」という発想になるような兄嫁さんですか？あくまでも「顔合わせ」です。その「彼兄家族」と顔を合わせるだけで、今後ヨピ主様兄夫婦と彼兄家族が懇意にしなければならないわけじゃない。むしろ下手な気まわしをしすぎるのも相手を傷つけることもある。どうぞ淡々粛々と顔合わせの食事会をお進め下さい。

トピ内ID：5390098392

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気にし過ぎなのかもしれないけれど

あさか

2013年10月09日 15:32

で、断りを入れてから、彼兄夫婦に事情をお話してお子さん二人は、一時保育に預けていただくことは出来ないのでしょうか。預ける先がない。とおっしゃいますが、さすがに住んでいる地域に保育園が全くないというわけではないと思います。ネットで調べれば、一時保育の情報が簡単に手に入りますよ。

トピ内ID：1729750161

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うーん

トリコロール

2013年10月09日 19:28

そもそも、両家の顔合わせに兄弟家族は必要でしょうか？小さい子供がいると、周りもいろいろと気を遣いますし、ずっとじっとおとなしくしているとも限りませんよね。小学校高学年で、家に一人にするのは心配だが、節度をわきまえて一緒に同席できる子供ならともかく、泣いたり、落ち着きなく振る舞う可能性がある年頃の子供は大変ですよ。会のメインは、両家のご両親がお互いに挨拶をすることですから、一番最初の顔合わせには（失礼な言い方ですが）余計なものは排除したほうがいいと思います。

トピ内ID：9332018253

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兄弟姉妹の出席はオッケー

💋

藍子

2013年10月09日 23:32

再レスです。顔合わせ食事会の場合は、本人の兄弟姉妹まではオッケーとされています。婚礼関係のネットやゼクシィなどにもそう書いてありますよ。最近、食事会をしたのでいろいろ勉強しました。全く無知だったので(笑でも、兄弟姉妹のつれあいの出席ははどうかなあ。義理の立場になるし。あ・・、結納の場合は本人と親までです。

トピ内ID：7806406533

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顔合わせに兄弟？

暇人

2013年10月10日 11:18

地方により違うんですかね。私も父が他界しているため母だけでは寂しいと思ったのか、出席するよう言われましたが、叔父が出席しました。それに、初めて両家の顔を合わせる場で子供がいることがどうかと思います。しかも、3歳と1歳でしょ。私ならお断りしますが、出席は誰が決めたのでしょうか？

トピ内ID：4941560469

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現在不妊治療中の者です

hamu

2013年10月10日 16:35

不妊治療を始め、早２年になります。顕微治療にもチャレンジしていますが、なかなか授かることができずにいます。ですが、親せきの子供、近所の子供みなかわいいですよ。子供を見て不快な気分になることなど、全くありません。他の人のことはわかりませんが、私に限っては一切気になりません。むしろ、そんなことで気を使わることの方に不快感をおぼえます。

トピ内ID：3541875409

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そうですね

🐤

natsu

2013年10月11日 13:00

出来れば両親のみの顔合わせが良いと思いますが義姉さんへの気持ちも分かりますが相手の義姉さんも違うことで気を使っていると思います家族でと言われれば子供を連れて行く状況で良いんだろうかと思っているかも分からないです式や披露宴のようなものがあるならその時が始めましてでも良いと思います先日身内がそうでした顔合わせなら両親のみのほうが親同士の会話とか出来たようです彼と相談してはどうですか

トピ内ID：0388800620

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このトピを拝見して感じたこと

yukidaruma

2013年10月11日 19:28

いつでも、人の心を傷つけるのは、それぞれの人の心の中にある価値観の押し付けだと。

トピ内ID：0126389962

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