子供は負担。彼の言葉…

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（トピ主 0 ）

saiko

2009年08月25日 10:13

子供

彼と私（ともに30代前半）で将来について話していた時のことです。
お互いに子供が欲しくなく、出来ないように気をつけていました。
が、将来的にどうだろうという話になって、彼が言いました。
「とにかく今の俺には、子供は負担でしかない。」

子供好きではない人だと知ってはいたものの、私はこの一言に予想外のダメージを受けました。
私は（いいかげんと怒られるかもしれませんが）出来ないように気をつけつつ、でも100％ではないのだから、
出来たらその時、２人の状況によって前向きに考えればいいのではと思っていました。
しかし、彼の言葉は・・・完全拒否です。考える余地すらないみたい。

じゃあ、万が一出来ちゃったら、彼はどうするつもりなのか？
まさか本気で、避妊してれば絶対大丈夫！なんて高校生レベルの考えしかなかったんだろうか？
考えれば考えるほど、怒りが湧いてきて、その日から彼に体を触られるのが嫌になってしまいました。
子供を拒否したこと自体にではなく、
それほど明確な意思がありながら、子供ができてもおかしくない行動をとっていた彼に対して、です。

しかし最初から、子供は好きじゃないという意思表示があったのだから
彼だけを責めるのは間違っているのかもしれません。
しかし、この気持ちがどうしても消えません。

私の怒りは不条理なんでしょうか？
彼にどう伝えればいいのでしょうか？

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避妊してるんですよね？

ももこ

2009年08月25日 15:28

うちも同じです。お互い子供を作らないつもりです。彼は避妊、つまりゴムつけてるんですよね？だったら彼はやるべきことはやっています。子供はいらない、とあなたも同意していたわけだから、あなたの方もピルをのむなり、ゴムありだろうと安全日以外はしない、など対策を講じるべきです。万が一できたら、産んでもいいかな…と思うのは自由ですが、彼が「俺はいらない」と言うのは、彼が避妊をしっかりやっている限り、無責任だとは思いません。実際に私達は絶対に子供が欲しくありません。だから、彼は必ずゴムをつけるし、私はピルを飲んでます。避妊は二人でするものです。できたら生めばいいじゃんって言う男性よりマシです。

トピ内ID：2616228283

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まず

🙂

はる

2009年08月25日 16:33

多くの未婚男性は、そんなもんだと思います。ちゃんと考えてくれてなかったと思う怒りは分かりますが、「考えてくれてるだろう」と思ってたトピ主さんが甘い。もう30過ぎてるんですから。ただ、男性を責めるのは無駄な喧嘩となりますから、次にそのような行為になりそうなタイミングで「もしも子供ができたらどうするつもり？可能性はゼロじゃない」と彼の意見を是非聞いてください。できるかも知れない行為は、今の彼とは止めた方がいい。世に生まれる事ができない子供が可哀想だし、トピ主さんの負担も大きい。泣くのは女と子供です。彼の回答が否定的な場合、コンドーム以外の避妊を考え、実行するまで行為はしないこと。まずはそこから。

トピ内ID：5838106648

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立ち返って考えてほしいです。

年上女

2009年08月25日 16:33

トピ主さんが、不条理か？彼にどう伝えるべきか？の前に今一度「本当に自分は子供を産みたくないのか？」をしっかり考えた方がいいと思います。後、１０年もすると「ほしくない」「できないように」の選択ではなく、確実にほしくても出来なくなります。今までの環境と気持ちでほしくなかったのか？これから先を考えてもほしくないのか？を立ち返り考えてほしいです。彼の「子供は負担」の言葉は、子供を望まない人によくある理由だと思います。本気で、トピ主さんも子供がほしくないと思っていたら、彼の言葉に不満を抱く必要はないと思うのですが・・。避妊をしっかりしていれば、よほどの事がない限り妊娠はしません。逆に、明確な意思がありながら、子供ができてもおかしくない行動をとっていた彼に対して腹を立てるトピ主さんの方が、高校生的考えで難癖をつけているように思えます。まず、トピ主さんが「何故、自分がそれほどダメージを受けたのか？」を自分で本心を把握する必要があると思います。彼との今後の関係については、その後に思います。

トピ内ID：2009931289

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彼にとっては不条理

🐱

ムーン

2009年08月26日 15:06

「避妊していれば大丈夫」って高校生レベルの考えでしょうか？避妊をどのようにしているかによっても異なると思いますが、１００％に近い方法で避妊している場合は、そう思ってもいいように思います。それで万が一できてしまったときにもそれが必ずしも無責任なこととは思いません。「子供ができてもおかしくない行為」が、中途半端な避妊のことをおっしゃっているのなら、彼の避妊では妊娠の可能性があるということで、トピ主さんのお気持ちもわかりますが、トピ主さんの子供が欲しくないという気持ちが本当なら、より確実な避妊をするために努力する方向に向かうのではないでしょうか。トピ主さんは、将来的にはいつかお子さんが欲しいという気持ちがあり、それを彼に完全に否定されたような気がして落ち込んでいるのかもしれませんね。たぶん今の彼には子供を持つということは想像できないというのが本心であることに間違いはないと思います。将来の気持ちは当人にもわからないのですから、今、トピ主さんが子どもにもっと前向きな考えを持っている方を選ぶという方向もありだと思います。

トピ内ID：7939186144

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避妊は両方の責任

ジル

2009年08月26日 16:53

子供が出来てもおかしくない行為って、双方が同意して行ってるのですから彼に避妊の責任を押し付けるのは間違っていると思います。女性側でもピルやその他の避妊具を併用すれば確実性が高まります。事故が重なってしまったまさかの場合には産婦人科で緊急避妊ピルを処方してもらう方法もあります。子供が欲しくない人が「子供は負担だ」と断言しても、それが本音で事実なのだから攻める訳にはいかないでしょう。きちんとした避妊薬、避妊具の知識を付けて対処して下さい。それとは別に近い将来子供が欲しいのなら子供を望み、生み育てていける結婚相手を見つけることが先決だと思います。

トピ内ID：3421909686

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避妊失敗で出来たらラッキー。

😉

dot

2009年08月26日 16:53

避妊してても間違いで出来たら結婚して責任取ってくれるだろう。子供嫌いとは言え、流石に観念してくれるだろう。それならラッキー。という風に聞こえます。あなたの説明では。虎視眈眈と「万が一」を狙ってる感じ。やっぱりあなたは子供が欲しいんじゃないですか？彼の考えも状況によっては変わると、心の隅で思っていたのでは？それが「絶対無理」と断言されたのがショックなんでしょう。今までお互いに子供が欲しくないと話をしていたんでしょう？彼だけを責めるのは間違いか？と言ってますが、彼は悪くないんじゃ？あなたが自分の本当の気持ちに気付かなかったのが問題でしょう。でも今気づいて良かったんじゃないですか？彼を説得するのか。あなたが諦めるのか。他の誰かを見つけるのか。あなたが決める事ですよ。

トピ内ID：7567739413

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似た者同士

🐤

さい多摩在住セレブ

2009年08月26日 16:53

子供は負担だという男と付き合ってるトピ主が悪いです。そんな男と子供ができるようなことしてるって、無責任なトピ主。子供ができたらどうするつもりだったの？＞出来たらその時、２人の状況によって前向きに考えればいいのではと思っていました。男の気持ちも確認せずに勝手にそんなこと思うなんて、あきれました。日本の中絶者数を知ってますか？年間の新生児が120万人。年間の中絶数が30万以上。つまり、（流産・死産は除くとして、）５人胎児がいたとしたら、そのうち生まれるのは４人。あとは殺されるのです。その男やトピ主のような女性が多いから、こんな数字になるんだなと感じました。

トピ内ID：2752233499

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彼に手術を受けてもらったら？

ううん

2009年08月27日 10:33

　できた命を殺すより、被虐待の疑いのある子を診察するより、医師にとっては悲しみの少ない事です。男性の方が手術も簡単、費用もお安い。何より、彼は子供が欲しくないのでしよ。

トピ内ID：3690444317

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トピ主も同罪

🐤

門前小町

2009年08月27日 11:16

トピ主は彼との関係をうまくいくように仕向けるため本心では「妊娠したら生みたい」と思っているにも関わらず口先で「子供はいらない」と彼と調子をあわせていただけと思われる。にも関わらず、「子供は負担」という彼の言葉に過剰に反応し「子供ができてもおかしくない行動をとっていた彼に怒りがわく」などと一方的に立腹するのはおかしな話でトピ主自身も己の性欲に負けて「子供ができてもおかしくない行動」をとっているのは事実である。よってトピ主の怒りは不条理であり、今後も彼とのつきあい及び「子供ができてもおかしくない行動」を続けるのであれば、確実な避妊方法（男性側の避妊手術などとピルの併用など）を検討し、妊娠の議論の余地がないようにすべきである。以上

トピ内ID：4439598651

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ではどうしろというのか？

そらそーだす

2009年08月27日 12:15

>>それほど明確な意思がありながら、子供ができてもおかしくない行動をとっていた彼に対してって。トピ主さんだって、子ども欲しくなくて気をつけていたんでしょう？彼のことばかり責めるのは、身勝手ですよ。ただ、人の気持ちは変わります。それは責められません。トピ主さんが、以前は子どもが欲しくなかった。でも、彼の子だったら、欲しいなという気持ちも芽生えてきている。避妊に注意しつつも、子どもが授かったのなら、その時は嬉しいという気持ちで産むと思う。そう伝えるのは大切なことだと思います。というか、その大切な気持ちを伝えないまま、彼とのコミュニケーションを一方的に拒否することは不条理です。

トピ内ID：7917546919

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支離滅裂

くりとっぽ

2009年08月27日 12:58

男です。 > お互いに子供が欲しくなく、出来ないように気をつけていました。 > 子供好きではない人だと知ってはいたものの、私はこの一言に予想外のダメージを受けました。ええっ、と、思わず読み返してしまいました。「お互いに」ってことは、あなたも子供欲しくないんでしょ？この時点でめちゃくちゃですね。 > 私の怒りは不条理なんでしょうか？不条理というか、意味不明なことで勝手に怒っていて、面倒くさいです。

トピ内ID：8956861190

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