結婚したことを後悔していますが…

レス22

（トピ主 6 ）

😢

つま

2009年08月26日 10:21

恋愛

夫婦共20代後半、結婚1年、共働きです。
はじめての実家外の生活や家事・仕事の繁忙・結婚式準備・結婚式直後の妊娠による情緒不安定等で、
この一年落ち着いて生活することができませんでした。

そんな結婚生活に夫も不満が溜まっていたらしく、自分の実家に帰った際に姑に不満を話したようです。
それに姑は激怒（嫁は夫をたてる・家事は全て嫁という考えのため）し、
両家の両親と私たち夫婦6人で話し合いをしようと私の実家へ電話をかけました。（夫も同意したようです）
しかし、私の両親は結婚し独立した二人のことに親が口出しするべきではないと、断りました。

その対応に姑は、出来損ないの娘を嫁に出しておきながら無責任な親だと、
私たち親子をボロクソにこきおろしています。（夫も同意見のようで、私の親を馬鹿にした態度をとるようになりました）

私は私の両親と同じ考えです。
なぜ姑に愚痴を言う前に私に直接話さなかったのかと言うと、私に言っても意味がないと思ったからと言い
そもそも、話されてまずいこと（夫を立てなかったり、だらしなかったり）
をしていた私が悪いのであり、俺は悪くないと言います。

妊娠中の私の状況を理解しようとするわけでもなく、放置。自分は好き放題。
夫婦対等に協力してと決めて結婚したはずが、今となっては全て親の言いなりの夫。
舅姑は自分の息子は出来た息子だと信じて疑わず、悪いことは全部私のせいにします。

こんな夫と結婚したことを後悔しています。
親離れ子離れできていない自画自賛勘違い親子とは縁を切りたいですが、
妊娠していますので、離婚は避けたいです。

どうにかうまくやっていけるよう、アドバイスをお願いします。

お腹の子はかわいいのですが、半分は夫達の血が流れていると思うとちゃんと愛せるのか不安になります。

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正直言って・・・

まる

2009年08月26日 13:45

離婚したらいいと思います。あなたもお仕事を持っていらっしゃって収入もあるわけですし、お子さんも最初からお父さんと会わずに育ってゆけますので、自然にお母さんと二人の生活に慣れてゆかれると思います。それにあなたはまだまだ若いので、再婚も充分考えられます。当面、実家のご両親に手伝ってもらいながら、頑張って欲しいなあ。とぴを読む限り、早めの離婚が一番だと思いますよ。

トピ内ID：4573883414

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離婚しないのであれば

😍

cool104

2009年08月26日 15:06

　子供が生まれれば、ご主人家族も少しは変るかも知れません。　しかしながら、こういった男の場合、既に親に洗脳されている　可能性が高いです。　他の方も同じように書かれるとは思いますが　なぜ、結婚する前に確かめなかったのかと。　生まれてくる子供に罪はありません。これだけは忠告しておきますが　その子供を粗末にしたら私は許しませんよ！

トピ内ID：5320078940

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子供の事が一番

😢

花＊花

2009年08月26日 15:06

お腹の子の事を第一に考えるなら、どうか堕胎して下さい。このような状況で生まれてくる子供がかわいそうです。もしもトピさんが、ご主人＋ご主人一家を呪う程キライになっても、子供だけだけは愛する自信がある、離婚になっても育てる自信がある、というならば話は別ですが。それが出来無いなら、早く決断してやって下さい。

トピ内ID：6311966639

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確かに、トピ主さんの親は？

ゆい

2009年08月26日 15:06

トピ主さんの御主人が、義母に文句を言わなきゃ始まらなかったでしょうけど。言ってしまったのだし。トピ主さんの両親が、６人の話し合いに出席しないのは無責任の様に思います。４人で集まり、妊娠中であるトピ主さんが、御主人の親と御主人に一方的に文句を言われても、トピ主両親はかまわなかったというのでしょうか？？離婚を避けたかったら、御主人と話し合うしか無いです。トピ主さんも反省し、御主人も反省する事。不満があるからって、「ママ助けてよ～」だと、トピ主さんは無理じゃないですか？

トピ内ID：0925926410

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覚悟が

秋

2009年08月26日 15:53

結婚への覚悟ができていません。両家の親の話は、別にして。このような状態になった自身への自責の気持ちが無く婚家の落ち度だけを指摘している点で結婚落第です。よく反省してください

トピ内ID：2571382253

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子供が出来たら本当に変わる？

ゆき

2009年08月27日 11:16

赤ちゃんが出来ていなければ、きっと離婚の方向で話をされたのでしょうね。あなたは離婚しない方向とおっしゃっているけれど、愛せるかどうか心配な状態で子供を産むなんて私には信じられません。夫側の両親はさておき、夫婦二人に確かな愛情がないまま生まれてくるお子さんはあなたの数百倍不憫ですよ…。子供が出来たら変わるかも、と仰る方もいらっしゃいますがいったい何が変わるでしょう。まず結婚した時点で旦那さまは一家の大黒柱。義母に未だに家庭のことを相談しなければいけないだなんて、本当にふがいないと思います。まずは夫婦でよく話し合われては？子供を授かった状態でする話ではない気がしますけどね…。

トピ内ID：5403511030

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旦那の行動では誰ともうまくいきません

😠

雲

2009年08月27日 12:15

夫が実家の母親とべったりで母親の考え方に洗脳されているようだし母親も必ず息子の味方そんな風だったら誰が嫁でも夫婦間はうまくいかなくなると思います。二人が結婚したのだから、考えの違いやケンカは二人で解決していくべきでそれを親が出てきて、まして６人で話をするなどは本当におかしいと思います。トピ主さんの両親が普通で当たり前だと思います。でも離婚は避けたいのなら、調停で円満調停の申し込みをして夫や姑の言動で困っている事を言ったらいいと思います。夫一家の事はおかしいと思います。調停員から、夫の考えを改めてもらうようにしてもらうとか（二人で解決せず姑を入れる事やマザコン、親から精神的に自立する事など）あとは共通の友人に言ってもらったりすればいいと思います。そういった夫や舅姑の考えは、戦前の嫁を物としての考えです。誰ともうまくいかないと思います。

トピ内ID：6161316756

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皆様アドバイスありがとうございます。

😢

つまトピ主

2009年08月27日 12:15

まる様離婚は最終手段と思っています。今後努力しても『嫁は夫家族の言いなりになるべき』という態度であれば、離婚も考えたいと思います。 cool104様仰る通りです。結婚前に気づければ・・・子供が生まれ夫が変わるよう、私自身も努力しようと思います。何があっても、子供は大切にします。花*花さま子供のこと真剣に考えました。一時でも、愛せない・・・と考えた自分が恥ずかしい。どんなことがあっても、子供は大切にします。ゆいさま私の両親も全く応じないわけではなく、「まずは二人で話すべき。そこで解決できなければ6人も仕方ないが、最初から親が口を出すのはおかしい」と言っています。私にも反省すべき点はあるので、お互いに反省し、新たにスタートしたいのですが、自分は全く悪くないという彼をどうすればいいのか悩んでしまいます。秋さま『結婚への覚悟』私には欠けていました。反省し、夫と共に頑張りたいのですが・・・。彼にも『結婚した覚悟』『新たに世帯を構えた責任』を自覚してもらうには、私が大人になるしかないのでしょうか。

トピ内ID：6592636118

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私は逆の立場です・・・

🐧

momo

2009年08月28日 11:03

私の夫も、同じように姑にうまくいっていないことを伝えていたようです。少し変わった夫で、友達も少ないので、相談できる夫を良く知る人が、姑しかないため、間を取り持つのではなく、話を聞いて欲しかったのですが「よその夫婦に口出しをしない」と言われ、最後の道を絶たれた気分でいます。夫だけではありませんが、夫にも否があり今の状況となっているのに、冷たいな、と感じてしまいました。これ以上こじれたくないので、夫には言っていませんが・・・。何かあったときに両家の両親を入れて話をすること、私は不自然だとは思いません。一方的に口を出されるのではなく、話し合いをしましょう、と言っている状況なんですよね。トピ主さんのお姑さんは、トピ主さんのことを良く思われていないなら、仲人的な人かカウンセラーか第三者を入れてお話をするのはどうでしょうか？

トピ内ID：8994618699

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まずはお子様の元気な誕生をお祈りします。

🐤

まあちゃん

2009年08月28日 11:43

はっきり言わせていただきますと、義母と夫は変わりません。長い間、そういう関係できたんですから！うちと同じなので、断言できます。我が家は結婚１８年です。私も若かった頃は変わってくれると信じていましたから、ずいぶん夫と衝突しましたよ。義父母ともうまくやるよう努力しました。でも無理なんです。夫は、義父母に育てられたのだから・・・。子供が３人もいますし、もうそんなもんって諦めればそれなりに暮らしていけます。つまさんはまだ若いのでそこまで悟るのは時間がかかると思います。私も１０年過ぎた頃やっと割り切れたと思います。まずは強くなること。義父母にも反論できるようになること。すごく難しい事ですが、そうしないと自分が壊れます。（私はウツになって今も通院中）うまくなんてやろうとすることないですよ。あちらにしたら、所詮嫁ですから、。かわいい息子と孫とは愛情が違います。うちも共働きでしたが夫は家事、育児には非協力。親に全く意見できない。やはり義母から「こんな出来損ないよこして」と母を悪く言われました。本当につまさんとそっくりな状態でした。今は同居人としては悪くないかな、ということで暮らしています。

トピ内ID：7241473901

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momo様アドバイスありがとうございます

😢

つまトピ主

2009年08月29日 17:14

私はmomo様が羨ましい。お姑さんは息子からmomo様への不満を聞いてもそれに対して、momo様へ苦言等言わなかったんですよね？母親にとって息子ってすごく愛しいものだと思います。嫁はそれを奪った面白くない存在。なので、嫁と息子であれば、当然息子の味方をしたくなると思います。そこを、公平に「よその夫婦に口出しをしない」と言ってくださるのだからよいお姑様だなと、私は思ってしまいます。嫁の不満を聞き入れ、息子を叱ってくれる姑がいれば、最高です！私の姑は息子は絶対的に正しいと信じて疑わない方です。話し合いをしても息子の正しさを主張するだけで、話し合いにはならないと思います。私の母への電話の時も口では「話し合い」と言いながら、息子の良さ私のダメさを延々延べていたようです。姑の性格は変えられないと思うので、せめて夫が親離れしてくれれば・・・。第三者を含めての話し合い、いいですね。夫の性格だとその場に連れ出すが難しいかもしれませんが、中立な立場の方を交えて話し合いをしたいです。 momo様夫婦もうまくいかれるようお祈りしています

トピ内ID：6592636118

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まあちゃん様アドバイスありがとうございます

😢

つまトピ主

2009年08月29日 17:14

夫だけでも、変わってくれないかと思っていましたが・・・確かに夫は義母に育てられたんだから、同じ考えで当然ですよね。夫は『子は親に従う』『嫁は夫に従う』という家庭に育ったようなので、そうなると【舅＞姑＞夫＞嫁】　という図式になりますよね。私は【義父・義母　夫＝私】でありたいのですが。自分の意見をしっかり持つところを頼もしく思い結婚しましたが、自分の親に言いつけたり、言いなりになるような男だと知り心底がっがりしています。義父・義母とは接触を持たないようにしたいと思います。夫のことはもう少し悪あがき（私自身も改善する努力）をしてみて、それでもダメであれば、同居人・子供の父親と割り切って生活していこうかと思います。新婚早々このように考えてしまうのは残念でとても不本意ですが。＞まずはお子様の元気な誕生をお祈りします。このタイトルすごく嬉しかったです。元気な子を産めるよう頑張ります！ありがとうございました。

トピ内ID：6592636118

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私は離婚を決意しました

🐧

アラサー

2009年08月30日 13:14

私も結婚して半年ですが義母と小姑にヒドイ扱いを受け、夫は向こうの肩を持つ持つ…もうこんなヤツとはやってけんと離婚を決意しました。その時、妊娠してました。イライラして泣いてばかりだと自身にもお腹の子にもよくないと自分の気持ちをまとめてから(自分の親にも相談しました）夫に打診し、何日間も話し合いしました。結果、夫実家と私達家族とは今後付き合わないと決めました。『離婚』の2文字で決意してくれましたが、普通はこんなにうまくいかないと思います。関わりも一切持たなくなり、もうすぐ1年になります。その前後ではケンカの頻度が大分違い、今は穏やかに過ごしてます。私は義家族との関係は子供が生まれたら更にエスカレートするだろうと思っていました。実際、初期妊娠時の小姑の子とまだ出来てもいない私達の子を差別しました。やはり離婚も一つの方法と考え、話し合いをするならしないとなめてかかられたりする可能性があります。ここまで深刻で真剣なんだという事をわかって貰える『中身』のある話し合いをすべきだと思います。もちろん『夫婦』でです。でも、話し合いすら応じないなら…もう問題外だと思います。

トピ内ID：3845784032

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まずは水に流しましょう

がんばって

2009年08月30日 19:42

＞結婚式直後の妊娠はご自身にも責任がありますよね。排卵日を特定できるのは女性側だけですから。その妊娠で情緒不安定等になった内容が、書かれていませんが夫が姑に愚痴りたいくらいほどのことを、したんですよね？夫として許せないほどの、暴言を吐いたのではないですか？そうなるとまさに「五十歩百歩」＞悪いことは全部私のせいにしますは、トピ主さんも同じだと、公平な立場からみて思います。この程度で離婚していたら、日本中の夫婦が離婚していますよ。要は姑に悪口を言われてムカついた、それだけのことです。ここで悪口を垂れ流したあなたも同罪なんですからまずは水に流しましょう。悔しいとは思いますが、この場だけで愚痴ったあなたは聡明で思慮深い女性のはずです。 20代後半、新婚では、夫もあなたもまだまだ未熟であたりまえ。手探りで「夫婦の形」を探っている段階なんですから。一生を誓った相手。まずはあなたが大人になって「ごめんなさい」と伝えませんか？夫の機嫌がよくなったところで、あなたが傷ついた点を伝えましょう

トピ内ID：4816702843

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難しいですね・・・

🐧

momo

2009年09月01日 18:04

トピ主さんからのレスを見て、確かに私は姑からは何も言われていないことに気がつきました。私が助けて欲しいと思っていたから、手を払われたように感じますが、確かに私に直接何も文句は言っていないです。ただ、息子が帰ってきても困らないように、部屋を片付けているそうです。トピ主さんの旦那様がどんな不満をお持ちだったかが分からないのですが、私は夫が何を自分の親に伝えたのか分からないでいます。ただ、ここへ来て思うことが。私は結婚して５年も経つのに夫の望む家族が分かっていないことに、かなり衝撃を受けています。トピ主さんのご主人様、妊婦のトピ主さんのことは心に留めて欲しいです。アラサーさんのレスを読んで、自分の決意というのはしっかりと相手に伝わるものだと痛感しました。私もまだまだ腹を括れないでいるので、夫にも伝わっているでしょう。子供が欲しい気持ちのまま今の状態になってしまった私としては、トピ主さんのお腹に、小さな命が宿っていることが羨ましいです。無責任な発言に聞こえたらごめんなさい。

トピ内ID：8994618699

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ありがちだな～

😠

bug

2009年09月02日 11:59

＞情緒不安定等・・・この辺を流して書く辺り、問題の核心は書かれていない所にあるんでしょうね。ご主人に何したんですか？

トピ内ID：3284999457

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お体をどうぞお大事に…

ミルキー

2009年09月02日 11:59

うちと似た状況で驚きです。来月結婚１周年を迎えますが「実家大好き夫」には手を焼きました。私は結婚・転居により転職したばかり、初めての町での新生活にはストレスがありましたが、それも自ら決めた道、と必死に暮らしていました。夫はと言えば、新居はすでに夫が住んでいた社宅、結婚後も同じ仕事、と何も環境の変化がない上に実家は車で30分。髪を切るのに実家近くの美容院へ行っては実家に寄って、料理の味つけ、掃除の段取り、洗濯の回数など、うちのことをぺらぺら喋ってました。歯医者、眼科の時もしかり。二人の生活のことがあまりにも筒抜けだったため大喧嘩になりました。「親子間にもプライバシーがある。親から離れて新たに二人で家庭を持つと決めたから結婚したんだよね。何かと実家近くで済ませるけど転勤族ならその土地その場所で生きる智恵を持つことが必要では？慣れたところがいいのは私も同じだが、私が片道2時間かけて同じことしたらどう思う？慣れない土地でどんな思いをしてるか分かる？」ノックアウトできました。まずはつまさんの思いを手紙で伝えるだけでも伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：7834843651

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アラサー様アドバイスありがとうございます

😢

つまトピ主

2009年09月02日 13:56

『離婚』頭によぎることは多々あります。夫は、夫の両親に従わない私に頭にきているようですし、自分の子供より両親が大切みたいなので、離婚となれば、即応じると思います。（全て離婚と言い出した私のせいにして）私はお腹の子を最初から父親のいない子にしたくないので離婚前提の話し合いは出来ません。親よりも妻と言ってもらえない自分が情けなくはありますが、 30年近く育ててくれた親と数年の付き合いの私・まだ見ぬ子供では、今は負けても仕方ないかなと諦め始めています。（夫は義母に洗脳され気味なので特に）子供が生まれてから、徐々に私たちに傾くよう努めたいと思います。現在はお互いの両親の話は避けていて、会うこともありません。でも、子供が生まれればそうもいかず、また揉めると思うので、今から気が重いです。アラサー様は >夫実家と私達家族とは今後付き合わないと決めました。とのことですが、では、旦那様のご家族には子供を見せていないのですか？アラサー様のご実家と旦那様もお付き合いはないのでしょうか？

トピ内ID：6592636118

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がんばって様アドバイスありがとうございます

😢

つまトピ主

2009年09月02日 13:56

>その妊娠で情緒不安定等になった内容今思えば自分でも驚く位ヒステリックでした。私はこんなに辛いのに、どうしてあなたはわかってくれないの？！って。他にも至らないことろがありました。夫も夫で、忙しい仕事や私のマタニティブルー色々と耐えかねていたんだと思います。義母に愚痴を言うまで追い詰めた私にも責任があると気がつき、自分の悪いと思うところは謝ったり改めたりしているのですが、夫はそれだけでは許せないようです。夫にも非はあると思うので、私としては、喧嘩両成敗で、お互いに謝罪してやり直したいのですが夫は自分の非は認めません。最初は納得できませんでしたが、今の夫には何を言っても無駄だと悟り、最近はもういいかと諦めています。とりあえずは、二度と義母に愚痴を吐かれたりしないように、義母に入り込む隙を与えないように、自分を改めて家庭をしっかり築いていきたいと思います。 >この程度で離婚していたら、日本中の夫婦が離婚していますよ。仰るとおりです。離婚はしないと決めているので、出来る限り頑張りたいと思います。

トピ内ID：6592636118

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momo様へ

😢

つまトピ主

2009年09月02日 13:56

>ただ、息子が帰ってきても困らないように、部屋を片付けているそうです。これって、どういうことなのでしょうか。いろいろ勘ぐってしまいますよね。 momo様は旦那様を愛されているんですね。 momo様ご夫婦の状況はよくわかりませんが、出来ることならお二人でお互いの不満や不安な気持ちを話し合われればと思います。旦那様がどのようなこと望まれているのか、わからないのであれば尚更。私の夫の不満は、表面的には亭主関白な家庭（本当は姑が強いんですけど）で育った夫は、結婚したら自分も父のように扱ってもらえると思っていたのに、そうならない現実に我慢できなくなったんだと思います。だからって、姑に助けを求めるなんて情けない夫だとがっかりしてしまうのですが、自分で選んだ相手なので自業自得と思っています。私たちは同い年で共働きなので、対等でと思っていたのですが（結婚前は夫もそれでいいと言っていた）、男性にはプライドがあるようなので、そこを潰さないように対応していえきたいと思います。結婚って難しいです。

トピ内ID：6592636118

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よっぽどだらしなかったのでしょう

🙂

ひのっぴ

2009年09月02日 15:29

確かにだらしなかったし妊娠のせいにして好き勝手やってしまった、でもまずは直接言ってくれればいいのに～親に告げ口って～！って感じですか？堪忍袋って知ってますか？トピ主さんのご両親はさすが自分の娘のことだから、そんな呼び出しに顔を出したら絶対に返品されてしまう、それは困る、だから「まずは自分たちでねー」とお逃げになったのでしょうね。そうでなかったら普通は「うちの娘にそこまで言われる非があるはずがない！」と、怒って出てくるものです。娘の非を認めたのですよ、ご両親は。＞夫のことはもう少し悪あがき（私自身も改善する努力）をしてみてなぜ自分は（　）だけのおまけ程度でいいと思うのでしょう。私自身「も」ではないはずです。私自身「が」です。お間違えなく。

トピ内ID：0363693067

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胸が痛みます

ミルキー

2009年09月02日 16:52

トピ主さまの続きレスを拝見していると胸が痛み、何とかしてあげたいともどかしい気分です。妊娠中の妻が情緒不安定、体調不良で普段通りの生活がままならないのは仕方のないこと。傍にいながら、心も体も弱っている妻を慈しみもせず手を取り合って辛い時期を乗り越えようともしないご主人は、父親になる覚悟がどれほどできているのでしょうか。これから生まれてくるお子さまとトピ主さまを守るのは自分なんだ、という強さが感じられません。義理のお母さんにしても、所帯を持った甘ったれ息子を戒めもせず、子供を産み育てた経験者なのに身重のトピ主さまを責めるなんてひど過ぎます。何て励ましたらいいか、言葉が見つかりません。

トピ内ID：7834843651

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