高機能自閉症の息子とヒビの入った祖父との関係

うちも些細なことから大癇癪になることがあります。特に、日頃あまり会わない人と顔を合わせるなど、慣れない環境で不安定になります。 私は割り切って、娘を受け入れてもらえない場には、できるかぎり連れて行かないことにしています。そのほうがお互い平和でいられるので。義理の関係のほうは夫の了解を得て、そのようにしています。 またパニックになってしまった場合は、他の人に負担のないように母子でその場をさっと離れています。子供への叱り方が足りないんじゃないかなどとお小言を頂戴することもありますが、「専門家と相談した上でのベストの方法なんです。」と受け流しています。 義理父とは、会えなくてもハガキや写真を送ったり、季節の物を送るなど、他のコミュニケーションの手段もあります。そのうち、義理父のほうから声がかかったら、事前に「パニックになることもありますが、その場合はよろしくお願いします。」と了解を得たうえで訪ねたらいいんじゃないでしょうか。 お互いがんばりましょう。

義父の心ない発言に嫌な思いをされましたね。というか、旦那さんはその場所にいたんですか？ 旦那さんから義父に怒ってもらいましょう。そんな理解も何もない発言をするのは一番子育てに悪い、ショックで泣いたと訴えましょう！そんな思いやりやねぎらいのない言葉の暴力は許せません。勉強しなさいと自閉症の本でも送ってやりたいです 謝罪がなければ絶縁で良いのでは。

仕事は保育士しています。 なので、高機能自閉症児とも接触があります。 でも、私の知っている子供は保育園児年代の自閉症児です。 小学校に入ると途端に、同じ自閉症児でも変わります。 毎日毎日その子と接している親は分からないと思いますが、普段一緒に接触していないと、突然暴れた時は正直怖くなります。 多分、おじいさんはこの状態だったんでしょう。 怖かったと思いますよ。 で、ついつい言わなくても良い事が口から出てしまった・・・っていう所でしょう。 もしかしたら本音かもしれません。 でも、それは毎日接していない孫ならば、ある程度は仕方ないと思います。 例え、世に言う内孫でも、一緒に居ると自閉症児だとしても、毎日毎日症状が変化しているさまを目の当たりにするのとは違うのです。 子供は、数ヶ月でガラッと変わります。 でも、お年よりはその変化に付いていけないのが事実です。 おじいさんは、きっとあなたのお子さんの変化が怖かったんでしょう。 それで、言わなくても良い事をついつい言ってしまった・・・そう思ってちょっと許してあげて欲しいです。

具体的なアドバイスをありがとうございます。とても参考になります。 今さらと驚かれるかもしれませんが、精一杯な自分で頭がいっぱいで、まわりのケアも出来ず、どれだけショッキングな思いをさせてきたのだろうかと、そんなことを初めて考えた一件でした。 自分は間違っていない、だからいい、ではないのですよね。 これほどのトラブルに広げないよう気をつけようと思います。 また、手紙などからならゆっくりと関係を修復していけそうです。 前が見えてきたようで気持ちが楽になりました。

同じ思いで怒ってもらえてとても心強いです。 あまりのことにそのときはただただ驚き、義父の受けたショックなども考えはしたのですが、帰宅後子供を膝に乗せた瞬間、くやしさがこみあげて涙が止まりませんでした。 夫もその場にはいたのですが、いったんはそのまま引き上げて、どうするべきかを一緒に考えています。 実の親だからこそ、つらい部分もあるのかもしれません。 早速「光とともに」を送ってみました。 見えない障害だからこその難しさはあります。 でも祖父と孫です。 理解をして子供の困難を共にサポートしていけるようなおじいちゃんになってくれるように、がんばってみます。

トピ主さん辛かったですね。 息子さんの暴れ方にも動揺されたと思いますが、厳しくしなければならない役目もがんばっていて、さらに目上に当たる人からの乱暴な言葉は、威圧感があるし、さぞショックでしたでしょうね．．． 当然の涙だと思います。 一方で、保育士ですが…さんがおっしゃる視点もきっとあるのだと思います。 その場合は、相手の気持ちにそい、労わることを抜きにしては、こちらにも暖かい気持ちは持ってもらえない、ということもあります。 理解をお願いする前に、まずはお義父さまの気持ちの理解に努め、そのことに対して労わりの言葉をかけて、反応を待ってみては？ ここで苦労なさることは、将来、誰かに理解をお願いしなければならない時、大切な相手と良い関係を作りたいとき、きっと役立つはずです。 お気持ちが楽になりますように。

やはりそのような思いもされますよね。 一度運動会に誘ったときも、他の子と一緒に座っていられずウロウロする息子の姿にショックを受けた様子でした。 未だに私も授業参観は苦手です。 「さらしもの」の気分を味わいます。 全部を受け止めることは簡単じゃないし、理解することと感情も別です。 義父に対しては障害を専門家に判断して貰う際に、そのこと自体が嫌ではないかどうか意見を聞いたりはしており、つい同じサイドに立っていてくれているものと勘違いしていました。 現実は想像以上な事も多く、受け入れられない範疇にまでなっていたのだと思います。 きっと誰もいけなくなんか無かったのだと思うのです。 そしてみんなが傷を受けて、その事実が残ってしまったけれど。 この障害が悲しみや困難を生み出すばかりではないと思いたいです。 だから、できればもちろん私も義父を認め、この先に進んでいきたいです。 みんな人間だから。 お互いしょうがない事だってありますよね。

「理解の輪」というタイトルにまんまさんの思いがこもっていますね。 ありがとうございます。 今は徐々に立ち直り、相手を思うことも出来るようになってきました。 けれど、直後はただ精神的な疲労ばかりであったことを振り返ります。 周囲への理解を求めるということは、自閉症児を育てる上で指折りの困難です。 家族への理解、学校や近所への理解、医療機関ですら不理解なことも多く親はその都度説明に同じ事を繰り返す日々です。その親自身も試行錯誤で、本を読んだり、専門機関に通ったり。あまりに途方もなくみんなが答を求めてきます。そして答は曖昧です。 答を問うことはある意味楽だと思うのです。問う相手がいるのなら。そこからすると最終的に問う相手がいないのは本人です。親ですら「なぜ」という気持ちは持ちますから。 たぶん毎回理解の輪をこちらから繋いでいくことは難しく骨が折れると思うのです。心まで折れない程度に間を置いて休んだりしながら、余裕が生まれたときには手を伸ばそうと思います。 この度はメッセージに励まされました。こんな風に背中を押してもらいたかったのかもしれません。がんばってみます。