今日妻が一方的に家を出ていきました

あんばらんす · 2009-09-01T12:58:20Z

今日妻が一方的に家を出ていきました仕事から帰ったらいませんでした子供は５歳です子供が幼稚園に通っていたのですが子供の意見も聞かずに勝手にやめた上で実家に帰ってしまったようです頭に来ることだらけですが自身の言動にも問題があったのかも知れま…

アドバイスを求めるのなら経緯を述べよ

ABC

2009年09月02日 14:56

貴方がご自身の言動にどのような自負を持つのかは自由です。ですが、奥様との間にどのような経緯があったのかの説明がなければ誰もアドバイスのしようがないことくらい理解できませんでしたか？貴方がそれだけの自負を持ってやることであれば貴方の行動は何も問題ない、という考えを皆が持った上でのアドバイスを求めているかのような文章です。そのことだけでも貴方に対人面で相当な問題があろうことは充分に予想されます。

トピ内ID：3155276280

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思い当たるフシは？

もくれん

2009年09月02日 14:56

　詳細が分からないので単なる意見ですが。　奥さんは普段から色々とトピ主さんに要望や意見を言ってませんでしたか？　それを「小さなこと」と聞き流しておられませんでしたか？　意外とありがちなパターンです。夫はつまらないこと、で切り捨ててしまい、妻はいつまで経っても問題が解決せず爆発する。夫はそれを「突然」と考える。。　まずは思い当たることがないか考えてみて、奥さんの話をじっくり聞くことから始められてはいかがですか？　とにかく奥さんの言い分も聞かないと。　「家の為、家族の為」が独りよがりになっていなかったか、それ故に家事、育児を妻に丸投げ状態にしていませんでしたか？　「一方的」「勝手に」と考えて腹を立てるのは、話しをしてから。ただし「お前は我がまま」「俺は家族の為に」との考えはまず横に置いておかないと、話は進まないと思います。　計画性を感じる、ということは奥さんはそれなりに考えてたんだと思います。今までどう過ごしていたのでしょう？

トピ内ID：1403341291

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全ては家族のためだという勝手な思い込み

ジル

2009年09月02日 14:56

結果から観ますと貴方が家族のためだと思い込んでいたことは彼らの幸せにはなっておらず、別居せざるおえない程嫌われたということですよね。妻と子供は貴方の所有物ではないのです。文面からは自分がしたことは全て正しく、妻の話など聞く耳を持たない感じが溢れてますよ。相手の立場で物事を考えたことはありますか？　思いやりをもった言動をとっていましたか？まずはなぜこうなったかを考えて反省するではないでしょうか。

トピ内ID：9580882270

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間違いなくトピ主が元凶

パウラ

2009年09月02日 14:56

手に取るようによーく分かります。何故なら、これまでの展開についてはいっさい語らず、しかも「ここの人生の熟練者様にお知恵を拝借したい」って、えらい横柄な態度。苦悩の時期に人様に意見を伺おうという時でさえこんなだったら、普段はどんだけ……と思うと…… 掲示板でトピ主側だけの言い分を聞いて回答するのが最も困難なケースであろうと思います。身近な方々に相談されることをおすすめします。

トピ内ID：4116991614

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難しいですね

🐤

necco

2009年09月02日 14:56

私の友人に似たようなことをされた人がいます。友人はある日突然奥さんが子供といなくなり、そのまま離婚調停に持ち込まれ離婚後子供との面会の権利ももらえないままずっと養育費を払い続けています。未だになぜ奥さんが離婚をしたがったのかの理由もわからないそう。恐らく、本人は気付かないところでずーーーっと奥さんに恨まれていたんだと思います。奥さんは話し合いも完全拒否。何を話そうにも弁護士を通せと言われるだけで奥さんと一度も話せなかったそう。浮気が原因の場合を別として、突然出て行くというのはあきらかに旦那さんへの報復行為です。本人に何かをしたという自覚がないとしても、された側は大変に傷つくことをされたと思い恨みを抱いており本人と相手の間に大きな認識のギャップがあるはずです。もし話し合う機会を得られたのなら絶対に怒ったり居丈高な言動はさけるべきだと思います。とにかくまずは出て行った原因を知ることが先決。その原因によって対処法は変わるので、今はまだどうするべきかは言えません。

トピ内ID：1684591145

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あなたのそういった所に

😑

かかし

2009年09月02日 15:29

＞自身の言動にも問題があったのかも知れませんとはいえ全て家族のため、家族を守るがための言動であり行動だったと自負しています家族のためだからと一人よがりな所に妻は疲れて出て行ったのでは？いくら家族でも自分が思っていることを妻にちゃんと話さないと真意は伝わりませんよ？それを怠ったツケがきたんですよ。言わなくても分かってくれると思っていたのではありませんか？それではだめですよ。自分の思っていること妻の思っていることを総合して夫婦が納得いく・譲歩できる状態に持っていかないと一方に不満がたまります。こんな状態になってから初めて妻の思っていることを聞くになったのは遅いですがまずは妻の思っていることにしっかり耳を傾けることが大事だと思います。貴方が家族のためにしてきたことでも妻にとっては家族のためになっていないと感じていたこともありますよ。きっと。お前が我慢すれば丸く収まるんだから我慢しろとか言ってなかったですか？これからは自分だけの判断で物事を決めない家庭は妻との共同経営ですかね。まずは連絡を取ってみては？

トピ内ID：6710621509

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連絡を取りましょう

すず

2009年09月02日 15:29

　連絡を取りましょう。出て行ったのは、不満があってどうにかして欲しいからですか？離婚を前提にしているのですか？自分に思い当たる出来事はこれだけど、それについて怒っているのですか？など・・・　奥様のいいぶんを聞きましょう。話してすっきりしたり楽になったりするものです。くれぐれも熱くなって火に油を注ぐようなことにならないように、冷静に対処しましょう。　奥様が離婚を前提としているならば、考える時間をもらいましょう。自分にとっての奥様の存在、必要不可欠かどうか、離婚するならば子供はどうするのか、手放したくなければその旨を伝えて、子供のために復縁するよう説得すること。計画性があるとすると、奥様の親は、娘がかわいいので完全に冷静ではありません。ご両親にも真摯に接するようにしてください。子供にはいいお父さんで、お父さんといると楽しいと思ってもらえるように、とにかく怒りがこみ上げてもバトルにならないように、考える時間をもらって、何度も話し合うといいと思います。そうやって、冷静な大人な頼りがいのあるところに、奥様も冷静さを取り戻してくれば、本当に本音で話し合えると思います。

トピ内ID：8907976249

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具体的なことを教えてもらえますか？

ううむ

2009年09月02日 15:29

トピ主さんが振り返って、｢問題だったかも・・・でもあれは家族のためだ」と思われる言動って、たとえばどんなことなのでしょうか。いずれにしても、計画的に出て行かれたのなら、離婚覚悟でしょうね。トピ主さんが修復したいと思われるのなら、自分の正当性を主張するだけでは無理ですよ。

トピ内ID：3679042874

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今日　一方的に相談されました

とりすがり

2009年09月02日 15:29

事情が一切書いていないため、何をするべきなのかと言われてもまずはトピ主さん自身が冷静になって、何が起きた結果として奥さんが家を出たか教えてください

トピ内ID：8813152119

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トピ主さんのすべきことは

相談役

2009年09月02日 15:29

現在の状況を自身の希望や思い込み抜きで把握することです。次にこのような状態になったと思われる原因を思い付く限り10個以上箇条書きにします。その10項目以上の問題に対する解決策を可能不可能に関わらず3通り以上挙げて書き出しましょう。できましたか？では可能な解決策をまず実行します。次は不可能と思われる解決策を実行するにあたって障害となるのはなにかを挙げて第三者の意見を聞きましょう。それでたいてい問題は解決します。それでも解決しないのならそれはあなたの気持ちの問題でしょう。あなたの気持ちは誰にも変えられないので一人静かに自分と向き合いましょう。上記全てを実行したらまたご相談ください。

トピ内ID：6996167901

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問題を解決するには

tamaru

2009年09月02日 15:29

1問題箇所の特定 2原因追求 3解決策の立案以上が問題解決のステップです。奥さんが出て行った原因が何であるかが分からないと、アドバイスのしようがありません。とりあえず原因の心当たりを列挙してください。

トピ内ID：1906855869

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冷静になりましょう

⛄

酒雪

2009年09月02日 15:29

このトピの内容だけで、どんなアドバイスが出来るのでしょう？＞自身の言動にも問題があったのかも知れません＞とはいえ全て家族のため、家族を守るがための＞言動であり行動だったと自負していますこの辺りの事情を説明してくれなければ、意見のしようがありませんよ。

トピ内ID：8718298344

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よくある話です

たぬき

2009年09月02日 15:29

貴兄のトビを読み、私で宜しければと思い、レスします。原因がありませんが、この際原因と思われるものを書いて下さい。匿名なので恥ずかしくもないし、正直に書いた方がアドバイスもより的確になります。以下は一般論です。１）家を出ると言うことは当然離婚を視野に入れている２）貴兄の態度次第では離婚すると言う前段階です３）離婚したければ弁護士を雇えば御仕舞いですが和解　　ならばここは長期戦を覚悟して下さい。　　女性は長期戦好きなのです。４）貴兄が短気を出して早々決着をつけようとすれば　　間違いなく離婚になります。和解を望むなら　　奥様の連絡を待つしかありません。５）必ず、第三者を入れて（女性が望ましい）直接会って　　十分奥様の言い分を聞くことです。メールは不可。　　メールは人格、気持ちまで伝えるのが難しい。６）例え、いきなり離婚を切り出されても怒っては駄目。　　先ず、相手の言い分を冷静に聞いて下さい。　　感情的になればまとまる話もまとまりません。夜も眠れないほどでしょうがお体を大切に。

トピ内ID：7522834107

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ではまず

ちょっくら

2009年09月02日 16:08

１：奥様とお子さんの無事と安全を確認する２：実家にいるのであれば、「しばらく自分自身頭を冷やしたいし、妻もそうだと思う、妻と子供をよろしくお願いします、必ずこちらからも連絡します」と義両親（妻両親）に連絡し、３日に１度程度安全と所在を確認する３：トピ主両親には絶対に知らせない。知られた場合でも、「夫婦で解決したい、助けてほしいときにはこちらから相談するので余計な口を出さないでほしい」と釘を刺す４：＞自身の言動にも問題があったのかも知れません　　＞とはいえ全て家族のため、家族を守るがための　　＞言動であり行動だったと自負しています　　…とのことですが、詳細お願いします（そのときの奥様の様子についても）５：最後に、ご自身だけでなく、奥様の問題点についても箇条書きでよいので書き出してみてください。６：最終的に離婚したいのか、もう一度やり直したいのかをはっきり決める。　　これは二者択一、どちらかしかありませんよ～。別トピの例もあり、どちらが悪いとは最初の文章だけではまったくわかりませんのでね。ではよろしく。

トピ内ID：0092651497

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情報が足りなさ過ぎて、アドバイスできません

☂

季節外れの梅雨

2009年09月02日 16:08

　＞自身の言動にも問題があったのかも知れませんとはいえ全て家族のため、家族を守るがための言動であり行動だったと自負しています　　この部分に原因あると思うんですが、どんな言動からそのような結果に至ったのでしょうか。それを明かしてもらわなければ、解決は出来ないと思うのですが？　　内容によっては荒れそうなトピな気がします。詳しい情報ＰＬＺ

トピ内ID：6902290577

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離婚したくないなら

たぬき

2009年09月02日 16:08

先ずは相手の言い分をとことん忍耐して聞いて下さい。男性は時系列で論理的で起承転結のある話を好みますが恐らく奥様は支離滅裂なことを言ってくる可能性もあります。１）鬱積した感情が爆発する（爆発させてください）　　爆発は暴力を伴わない限り実は必要なのです。２）起承転結も時系列もない恨み辛みの暴言を吐かれても　　ここは耐えて不満の淵源を探って下さい。　　３）逆襲しても意味ありません。夫婦は対等ですが、　　離婚したくなければ先ずは幼稚園児のような言い分でも　　ちゃんと聞いてあげてください。４）話がヒートして「お前だって」「好き勝手言うな」　　「自己中心」「甘えやがって」は禁句です。　　事実そうでもとにかく耐えて聞いてあげて下さい。５）人の話は聞けない癖に自分だけワーワー喋る　　ダブルスタンダード女性は多く自覚すらないです。　　自己中心の典型ですがそんな女性でも受け入れられる　　ならとにかく我慢して好き勝手言わさせてあげることが　　肝心です。理不尽な事多いですよ。でも、最初は言いたいだけ言わせるのです

トピ内ID：7522834107

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まず

😍

cool104

2009年09月02日 16:08

　子供の意見というのがよくわかりませんね。　あなたと奥さんとの問題であって、子供にとっては　いい迷惑でしょう。　少なくとも今回の出来事で　子供の将来が変ってしまったわけですから。　別に離婚届を署名して出て行かれたわけではないですよね。　何も言わないで出て行くという事は、あなたの対応待ち　ではないでしょうか？　離婚したくないのであれば、その旨を伝えるしかないですね。

トピ内ID：3061594010

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皆さんどうもありがとう　レス１

トピ主ですトピ主

2009年09月03日 11:26

状況や原因を書いていないとのご指摘　失礼しました私はすっかり動揺しており情緒不安定だったと思われ掲示板にただただ想いを書いただけの結果でした失礼しましたそれにも関わらずアドバイスを頂けたこと、正直嬉しいです原因は私の暴言だったと推測しています暴言の内容は、不景気なんだから節約しろ、無駄遣いするな家事をきちんとしてくれ、子供を外で遊ばせろちょっとしたパートでもやってこい　などです妻への配慮に欠けた言葉だったと思っていますが売り言葉に買い言葉で、ついついエスカレートします自身は悪気が全くないので、寝ておきたら謝ることもなく普通に会話をしています、妻も普通に返してきます妻は、ずっと我慢をし続けていたのかも知れませんその他の事も書いておきます家計は全部私が管理しています私は相当なケチだと自認しています家計にはムダが一切ありません貯蓄に収入の７０％以上を振り向けていますケチったお金は資産運用（株式や不動産）にまわしています妻にも伝えていますでも生活には支障ありません

トピ内ID：0747154692

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皆さんどうもありがとう　レス２

あんばらんすトピ主

2009年09月03日 11:26

皆さんどうもありがとう　レス２借金は住宅ローンが２０００万円程度ありますが住宅の資産価値は２０００万円を遥かに超えており今、住宅を売れば利益になります「普通の生活がしたい」妻は良く言っていましたたしかに家は普通ではないかも知れないでも頑張ってお金を貯めて、ゆとりある生活を築こうだから、今は頑張ろうこれが私がよく言っていた言葉です私はＩＴ系のサラリーマンです朝７時ころに家を出て２０時頃には帰ってきます最近は残業も出来なくなり帰宅が早くなりました年収は１００万円程度減りました妻は私と口げんかをすると離婚だ離婚だと繰り返すので離婚という言葉が私にはまるで重みを持たないようになりました私にとっては家族がすべてです会社や副業などは、すべて家族が楽な暮らしが出来るための手段です　その家族が壊れようとしており目の前が真っ暗になりましたすべて自分の責任だと反省しています妻とはじっくり話をしてみたい携帯に電話しましたが出てくれません出て行きますというメールが１通届いたきり

トピ内ID：0747154692

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皆さんどうもありがとう　レス３

あんばらんすトピ主

2009年09月03日 11:26

子供のことを書いていませんでした子供のことは大好きです週末は妻がパートに出ているので、私が１日中子供と遊んでいます会社は金を稼ぐためだけの場所と割り切っているので付き合いなどはまったくせず、まっすぐに家に帰り子供と遊んだり、風呂に入ったりしていますなので、寝てるか、仕事してるか、育児してるかだけの生活でした、これは妻も一緒です妻は本当によく頑張っていました今思うと、互いにがんばりすぎれしまったのかもいや、私は発破をかけて頑張らしてしまったんだそう思うんです手段が目的となり、目標がちゅうぶらりんでいつしか幸福の姿すら見えず、目の前の仕事や育児に専念しすぎてしまったもっと楽をするべきだった妻が戻ってきてくれたなら、私は会社をやめ妻も仕事をやめ、田舎にでも引っ込みます食べていける最低限の生活をしながら傷を癒していきたい本当にそんな心境です

トピ内ID：0747154692

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皆さんどうもありがとう　レス４

あんばらんすトピ主

2009年09月03日 11:26

文章の殴り書きになっていますよねやはり動揺が大きい　でも大事な事実を伝えていませんでした私は妻に暴力を振るったことは１度もありません妻は時々感情的に私を叩くことはありますが本気では叩いていないと思っています妻に対して、今文句を言いたいことはありませんよく頑張っていたと思う家事がおろそかになることなどは何度もありましたついつい私は怒ってしまうのですが妻は必死に道理のない言い訳のようなことをいうので下手な言い訳をするなって、何度も言っていましたケチな私のエピソードを１つ書きます家から駅まで歩くと３０分程度掛かります交通費節約と健康維持のために歩けと言いますちなみにバス停までは２分でいけます当然私は歩いています雨の日もですそのおかげか夫婦そろって健康なのですが。。。なんだか掲示板に文章を書いていると少しだけ気分が落ち着きます結構長々と文章を書いてきました自分の性格や事実をそのままに書いてきました

トピ内ID：0747154692

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相手の気持ちも尊重してきましたか？

🙂

ちゃみ

2009年09月03日 12:01

＞どこまで冷静に話ができるのかわからずこの言葉が気になりました。自分と相手の意見が食い違うとイライラしてしまう方ですか？冷静になれないときはどんな感じですか？大声を上げたり、最悪手を上げたりしていませんでしたか？いきなりいなくなったということは、奥様はトピ主さんに対して「話し合える相手じゃない」と考えている可能性が高いと思います。そうでない限りもし私なら、最低限のけじめかつ、遺恨を残さないためにきちんと話し合って別れます。＞全て家族のため、家族を守るがための言動であり行動だったと自負しています家族のために行動するのはごく一般的なことで、特別なことではありません。奥様も奥様なりの家族に対する思いを持っていたとしても、トピ主さんと意見が合わないことはあったと思います。そういう時、「自分は家族のためにやっているんだ！」と聞く耳を持たなかったことはありませんか。他の方も指摘されていますが、原因になりそうな事柄や経緯がまったく省かれ、自分の気持ちと希望だけを主張したトピを読んで、感じた次第です。

トピ内ID：8540139843

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それではまず、貴方は・・・

馬耳東風

2009年09月03日 12:35

ここに《トピ》を立てたのですから、『素直に人の話を聞く耳』を持って下さいな。意見をレスする方は、一部の心無い意見の方を除けば『前進への知恵』をお出しするのです。レスだけさせて、『聞き流し』と云う様な態度は、レスをする世界中の人に失礼ですから。その事だけは『肝』に命じて下さいませ。なぜなら、もし貴方が《自分のやって来た事は正しい》と思うなら奥様は、子供に幼稚園まで辞めさせて出ていくはずがないのです。まして、《計画性を感じる》とありますからよっぽど奥様は、長い間耐えておられたんだと察します。＞自分の言動にも問題があったのかもしれません主様はちゃんと『理由』を感付いてるじゃありませんか。＞何をすべきなのかもよくわからず貴方の場合は、冷静な第三者（これ大事）を挟んで『話し合い』を持って下さい。そして、手始めは「奥様の気持ちを充分聞く！」事でしょう。そうしないと、『離婚』へまっしぐら、ですよ。

トピ内ID：3730143717

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2度目のレスです

🐤

necco

2009年09月03日 15:32

奥さんの気持ち次第ですが修復の余地はあるかもしれません。奥さんが出て行った理由はあきらかにトピ主さんの吝嗇にありますね。家計管理を奥さんに預けるなどの条件を提示してみてはどうでしょうか。いきなり条件提示をするのでなく、そんなに辛い思いをしてるとは気付かなかった、悪かったと謝罪し相手の気持ちが緩んだ頃に言って下さい。田舎に引っ込んで、等も言う必要ないです。彼女の望みは「普通の暮らし」だったんですから。トピ主さんの「将来の為」という気持ちもわかりますが、その将来はいつ来るんですか？将来の為に今を楽しめないなんておかしいです。散財して享楽的に暮らす必要はないですが、70％の貯蓄を50％、30％にして現在の暮らしに余裕を持たせていいと思います。奥さんと話し合う機会が持てなかったら思いは手紙にして送って。感情的にならない分ファーストアプローチとしては手紙の方がいいかもしれません。どれだけ家族が大切か、自分が間違っていたか、見当違いな行動だったかもしれないけどただ家族の幸せを願ってやってしまったと、トピ主さんがここに書いた事を伝えてみてください。

トピ内ID：1684591145

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ゴールはどこ？

💰

かねごん

2009年09月03日 15:32

そのすごいケチケチ生活の結果、どのような素晴らしい暮らしが待っているのでしょうか？そして、その実現はいつを予定されているのですか？具体的なビジョンもなく、頑張り続けるのは、一般人にはかなり辛い事です。それともこれは、何かの修行ですか？奥様の本当のお気持ちを聞ける機会があるといいですね。

トピ内ID：5984301338

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経緯を読みました

クリップ

2009年09月03日 16:11

　状況的に，お金があるのに妻に渡さず貯蓄に回していたんですよね？ないものはしょうがないので渡せとは言いませんが，あるのに充分な額を渡さないの？　駅までの道。あなたにとっては平気かもしれませんが，奥さんにとっては辛いのかもしれません。子供を産んだ後ですから体力が落ちてることを考慮しましたか？また，普段家事育児をあなたの指示通り完璧にこなさねばならない（あなたは帰宅したらくつろげますが，奥さんは寝る直前まで色々家事をしてますよね。分担してましたか？）があります。週末は外に働きに行き，帰宅後普段どおりの家事。奥さんはいつ疲れを癒せばいいのでしょうか。　また，実際に食糧や必需品を買う奥さんが不足していると感じているのに，どうしてお金を渡さないの？食料の値段も上がっていて子供の服や必需品って年々かかりますよね？子供が生まれたばかりのときとは状況が違うんですよ。奥さん自分の貯金を切り崩したり，実家に援助してもらっていた可能性もあります。　つまり，経済的にも肉体的にも追い込まれ，家族の楽しみは一切なく通帳のゼロの数だけ楽しみにしろと言われても，何の希望も持てなくなって当然かと…

トピ内ID：0833872571

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メールする！

ピジョン

2009年09月03日 16:11

電話には出てくれないけれど、メールは来たんですね？なら、メールしましょう。着信拒否されてないといいのですが。「皆さんありがとう１～４」に書かれたことが事実なら奥様にメールでその想いを伝えましょう。謝罪と反省、今後の改善点など、言い訳は一切せずに真摯に綴りましょう。奥様の気持ちが、手遅れなほど遠くに行ってしまっていたら文字は届いてもあなたの想いはもう届かないかもしれませんけれど。もしそうであっても、これまで奥様の気持ちを慮ることを怠ってきた報いと受け止めるより仕方ないかもしれません。これまで奥様は、あなたに想いが届かない辛さに耐えてこられたんでしょう。

トピ内ID：1574778445

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心を豊にしよう

ジル

2009年09月03日 16:43

お金があるのに、たかが１００円台のバスに乗る事も許さず３０分の徒歩を人に強制するなんて、異常ですよ。経済的虐待と言うのではないでしょうか。貴方は少し強迫障害があるのではないかと思います。貯蓄をするのはよいですが、それによってまともな家族生活が送る事が出来なければ本末転倒です。毎日ガミガミギスギスした生活を送った末に、将来余裕のある蓄えが出来たからといって、そこに豊かな夫婦関係があると思いますか？人の心は祖末に扱えば壊れてしまうのです。お金は貯めている、だけど貴方は思いやりがなく心が貧しいのではないでしょうか。会社の人付き合いだって少しはした方がよいこともありますよ。会社という組織があってこそ貴方のお給料は払われるのですし、人には自分の気づかないところで色々とお世話になっているものです。奥様は辛抱強く賢い方のようですね。そのよう方は一回覚悟を決めたら強いですよ。簡単には復縁してくれないかもしれません。しばらく独りになって自分の心のために心理学、道徳などを勉強されたらどうでしょうか。それからでないと建設的な話し合いが出来ないのではないかと思います。

トピ内ID：9580882270

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レスを読んで感じたことです。

🐧

うむぅ

2009年09月03日 16:43

>妻が戻ってきてくれたなら、私は会社をやめ >妻も仕事をやめ、田舎にでも引っ込みます節約振り(トピ主談)といい、上記の発言といい、0か100、白か黒、中庸が無いように感じます。物事や感情に対して、｢程よく｣折り合いをつけることが苦手そうに思いました。あと、30分の徒歩というのは、普段の生活では負担が大きいのではないでしょうか？私は最寄り駅まで30分かかり、ウォーキングを目的に歩いていますが5歳のお子様がいてもし毎日時間に追われるようだったら、負担だと思います。何にしても「同意」を求めず、「強要」していたんですか。塵も積もれば何とやら、でしょうね。話し合いも一切無く(トピ主談)去っていった奥様(トピ主がそれまでしていたことを今度は奥様がしただけなのでは？)ですから、せめて話し合いが出来るところまでもっていったら大進歩です。

トピ内ID：7195521873

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自分次第ですが、大丈夫です

🐷

ぷーさん

2009年09月03日 17:14

トピ主さんの文章から、知性と冷静さが感じられますので、奥様にちゃんと話せば、大丈夫だと思います。トピ主さんの場合、完璧主義で、何でもやりすぎるようですね。妻が戻るなら、会社を辞めて田舎にこもるなどと書かれてますが、これも相当極端で、そんなことを奥様が望んでいるとは思えません。こういう、極端なところに奥様が疲れてしまったのでしょう。仕事について、子供について書かれてますが、奥様については書かれません。週末にパートに出しているのであれば、トピ主さんと奥様との会話の時間はありません。トピ主さんにとって、奥様は単なるベビーシッターですね。幼稚園も突然止めて家を出たようですから、奥様としては相当な覚悟を決めてます。また、奥様の話を全く聞かなかったのでしょう。「話をしても無駄」という決意の表れです。奥様は覚悟を決めてますので、簡単ではありませんが、トピ主さんの気持ちを根気良く伝えることと、他人の意見に耳を傾ける自己変革を行えば、きっと奥様は戻ってきてくれると思います。ただし、トピ主さんの態度に変化がなければ、今度、家を出るときには、離婚届けに捺印されてますので要注意です。

トピ内ID：3933243472

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