友人の結婚式を欠席するのですが・・・

レス49

（トピ主 4 ）

😨

ぷぅすけ

2009年09月03日 12:35

ひと

10数年来の友人の結婚式に呼ばれスピーチをお願いされていましたが、結婚式の２週間前ぐらいに欠席の連絡をしました。理由は、現在妊娠中で安定期に入っていなく、遠方のため交通手段が妊婦には危ないためでした。結婚の連絡を受けた時は妊娠が判明しておらず、必ず行くと返事をしていましたが、妊娠がわかったたときにすぐ連絡をし行けるかどうか分からなくなったと伝えました。返事は結婚式一週間前でも大丈夫とのことでした。欠席の連絡をしたときは私の体調も気遣ってくれていたのですが、その数日後、ビデオレターかボイスレターを作ってくれとお願いされ、手紙を書こうと思っていることを伝えました。すると、「あれもダメこれもダメ、ってあなたの結婚式のとき私はあれだけしてあげたのに（スライドショーを作ってくれた）あなたは何にもしてくれない、式に出ないこととかも謝られても、ムカつくだけだし、式のときに手紙を書いてもらってもイラつくだけでなんとも思わないからしないで」と言われ、さらに「私（友人）のお母さんも悲しんでるし、何で出席できないのかわからないっていってるから」と言われました。もちろん欠席するのでご祝儀は送りますし、電報もうちます。お祝い品も友人と共同で購入してあります。お礼の連絡があるかはわかりませんが、今後どのような対応をこの友人にしたらよいかわかりません。出産してもあまり報告はしたくないなと、思ってしまいました。＊友人は中学の頃からの友人で、このころの友人達とはよく同級会を開き仲が良いので、今後会う可能性も高いのです。

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お祝いする気持ち

🐱

ぽろん

2009年09月03日 16:11

トピさんはお祝い金も送るし、お祝いの品も贈る・・・ん～形式的にはそれで十分で文句ないけど、気持ちがないのかなーと感じました。お友達もちょっと我侭でわけのわからないところもあるけれど、きっとトピさんに会いたかったのもあるんじゃないかな？だからビデオレターを送ってほしいって思ったんじゃないかな。確かに手紙でもいいかもしれないけれど、お友達はトピさんの結婚式を盛り上げてくれたみたいだから、ビデオレターくらい妊娠していても気分のいい時に自宅で作れるんじゃないでしょうか？あと、気持ちの問題かな。トピさんのやり方は、何となくですがお祝いする気持ち、思いやりの気持ちがない様に受け取れます。

トピ内ID：1628210483

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2週間前に、欠席の連絡？！

nao

2009年09月03日 16:11

タイトルの様に思ったのですが、「最終的な出欠の返事は、式の一週間前でも大丈夫」と言われていたのですね。なら、問題ないですよ。出欠が分らないと伝えてからも、代わりの人を探さずスピーチを頼むつもりでいたんですね。ビデオレターやボイスレターをスピーチの代わりにするつもりだったのでしょうけど、なら最初に言ってほしいですよね。欠席の時は、お願いするかも、とか。手紙を司会が読んでもいいと思うのですけどねぇ・・・接し方は、相手の様子を見てからでいいのでは？でも、一応の礼儀として、出産報告はしてくださいね。それを理由に欠席するのですから。

トピ内ID：6617914360

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人は変わる

🐤

通りすがり

2009年09月03日 16:11

ですから中学時代の友達は、中学を出たらもう友達でない場合が多いです。高校大学また然り、ごちゃごちゃ言うなら疎遠にすればいいのでは。大体結婚式なんて新婦が考えるほど大事なものじゃないですよ。

トピ内ID：4344585456

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手紙や電報じゃダメなんです。

🐱

あずね

2009年09月03日 16:11

友達を結婚式に呼んだのに出てくれない、これがどんなことを示すかわかっていますか？本当に事情があって来られないことを出席する他の友人にわかってほしいから結婚式で流すビデオレターかボイスレターが欲しいんです。手紙や電報なんてでっち上げることだってできるものです。そんなものじゃ、全然意味がないんです。

トピ内ID：2463191270

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ビデオかヴォイス

まぁ

2009年09月03日 16:11

手紙を書いたなら、それをヴォイスで贈ってあげればいいんじゃないかと思いましたが、

トピ内ID：2287447170

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人にはさせて自分はしないんですか

ふうん

2009年09月03日 16:11

そりゃ怒りますね。お母さんうんぬんは怒りに任せた彼女の発言でしょう。ビデオレターのセンスは私には全く判りませんが、嫌だなと思っても、スライドショーまで作ってくれたんなら仕方なく引き受けます。

トピ内ID：6276997561

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スピーチの穴があくので

BOSS

2009年09月03日 16:11

手紙じゃなくてビデオがほしかったんでしょうね。できないんですか？　それも？そこはちょっとお友達に同情します。でも、出席できなくて謝られてムカつくとか、手紙を書いてもらってもイラつくだけとか、ちゃんと理由があるのに、何で出席できないのかわからないとか、そういう言いぐさは、最悪ですね。もう自分の事で頭がいっぱいで、上手くいかないことへの八つ当たりとしか思えません。縁切り上等で怒りをぶつけてるんでしょうよ。もう、やる事だけ（お祝い）やって、そっと遠ざかるしかないでしょう。同窓会で気まずいのは、覚悟するしかないですね。ビデオレターもできないと言った時点で、友人がしてくれたことへのお返しとか感謝とかの気持ちがすでにトピ主さんに薄いのだと感じました。縁の切れ目だったのでしょう。

トピ内ID：2064508946

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ビデオかボイスぐらい希望を聞いてもよかったかも。

✨

えるえる

2009年09月03日 16:11

移動距離、手段はどうなんでしょうね。正直電車で１時間とか、普通に通勤している人の移動距離の範囲だったら、悪阻が酷いとか医師の安静指示とかない限り出席してもいいとは思いますが。式を間近に控えての欠席なら、相手もその穴を埋めるのは大変ですよ。今回の場合「一度は了承した話を妊娠とはいえキャンセル」しているのはトピ主さんです。で、それをお友達も了解し、気遣ってくれているんですよね。正直、トピ主さんだって経験しているからお解りでしょうが、２週間前の最終の返事って、本当にギリギリ。スピーチをお願いされていて、それもできなくなるんですから、披露宴の進行にだって差し障りがある。それを「ビデオレターでいいからお願い」って言われたら、１も２も無く了承すべきだったんじゃないでしょうか。ビデオなら自分の体調の良い時にできますよね。自分の都合で相手に迷惑をかけている訳ですから、最大限相手の希望に沿った代替案にしてあげればいいのに。自分の時には散々お世話になっているんでしょ？ご友人も確かにお嫁様思考かもしれないけど、トピ主さんも妊婦様思考になってますよ。

トピ内ID：3047397757

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しょうがない

かな

2009年09月03日 16:11

トピ主さん体調いかがですか？今回のお友達の件残念でしたねでもしょうがないです今は安静にしなければならない時期お友達も式直前の親友の欠席でちょっと混乱しているかもほかに挨拶を頼んだとしてもこんな直前にとトピ主さんの代わりだなってわかりますしね手紙もいらないって言っても本心じゃないと思いますお友達はトピ主さんの時色々してくださった優しかったんですよね感謝を忘れず予定通りトピ主さんが考えていたご祝儀電報でよいのでは？赤ちゃんが生まれた知らせは年賀状でよいのでは？お体お大事に

トピ内ID：6380508887

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大丈夫ですか？

tamago

2009年09月03日 16:43

行けれなくなった理由は「安定期ではない」と「遠方のため交通手段が妊婦には危ない」とありましたが、ビデオレターを作れないぐらい体調も悪いんでしょうか？（ビデオを持っていないのなら仕方ないのですが）もしそうなら、素直に伝えればいいんじゃないですか？

トピ内ID：7219819682

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私も妊婦ですが、お友達の気持ちわかる・・・

🐤

よたろうこ

2009年09月03日 16:43

　初めまして。第二子を妊娠しています。　もう欠席のお返事をしたとのことですが、医師から安静の指示がでたのでしょうか？　どれだけ遠方か書かれていませんでしたが、出席の返事をしたのなら、ドクターストップでもない限り私なら出席します。　　結婚式の準備って大変なのもご存知でしょうし、スピーチを引き受けたのなら尚更ですよね。　現在、安静の指示がでているのならともかく、安静にしていないから経過が悪くなるものでもないですし。　安定期にはいったらはいったで、切迫早産の心配もでてきますよね。　でも何かあっては責任がとれないから、気遣いのお言葉をかけてくれたご友人は素晴らしいと思います。　スピーチも出席も断り、ビデオレターもダメ・・・本当にご友人の言うとおり「あれもダメ、これもダメ・・・」　トピ主さんは少し立腹されているようですが、この話を聞いたら他のご友人はどう思うでしょうね？　今の立腹された感情を出されると、損をするのはトピ主さんでしょう。　　しばらくはご友人をそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：0238887104

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あなたに手落ちはありませんが、

💡

a72561

2009年09月03日 16:43

あなたに不手際はありませんが、ビデオレターかボイスレターのどちらかに対応してあげるわけにはいかなかったんでしょうか？スライドショーを作るのって結構たいへんだったと思いますよ。でも、お友達が手紙は×と言っているところを見ると、「みて～私（ご友人）にはこんなに友達がいる」というのを結婚式で出席者みんなに見せたいだけでしょう。本当の友人なら、手紙で十分。嬉しいはずです。そうでなければ、あなたはただの結婚式余興の一部にしたかったに過ぎません。そう割り切って、これからはドライなお付き合いをしてはどうでしょうか？

トピ内ID：0995191794

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せめて

ichigo

2009年09月03日 16:43

ビデオレターくらいしてもよかったのでは？と思いますが。だって、最初はスピーチ頼まれてたんですよね？それって、仲の良い友達だからこそです。妊娠により欠席になってしまい、彼女に対して申し訳ないって思うのであれば、せめてビデオレターでも…ってお友達の気持ちを汲んであげてもいいんじゃないですかね？そう思わないで手紙で済まそうと思ってたトピ主さんはあまりお友達だと思ってないのかな？と思いました。披露宴で司会者にただ手紙を朗読されるより、ビデオレターなどで参列者の皆さんに見てもらう方がイベント性がありますよね？いわばスピーチの替わりなんですから。

トピ内ID：9395956586

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友達大事にしなよ

かな

2009年09月03日 16:43

そりゃ怒るでしょ。全然お祝いしたい気持ち伝わらないもの。電報とお祝い金なら会社の同僚や知人レベルでも出来るじゃん。友達の意味取り違えてるんじゃないかな～。ビデオレター位妊婦でも出来る事で、たった５分位カメラの前でお祝いの言葉を言うだけなのに、断るってねぇ。手紙も悪くないけど、普通相手が望んだ事を優先するもんじゃないの？こういう場合。自分がしたいことしてお祝いだと思ってるんだったら考え直した方がいいね。単なる自己満足だし。

トピ内ID：4322584850

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率直に言って

🛳

シーブリーズ

2009年09月03日 16:11

ネット掲示板に投稿する時間と体力があるなら、ビデオレター作ってあげたらいいのにって思います。お嫁サマの言葉はいただけないけど、妊婦サマもご自分の結婚式に参列してくれたご友人たちの笑顔を思い出してみませんか。

トピ内ID：2714963608

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どっちもどっち

🐤

かかし

2009年09月03日 16:11

安定期に入っていないから結婚式を欠席したいという気持ちは分かりますが第三者から見たら花嫁様にお妊婦様ですね。どっちもどっちです。欠席したなら希望のビデオレターをポスターをできる範囲内で作ってあげてもいいと思いますよ。とりあえ、友人のお母様も悲しんでるなら実家の住所がわかっているなら結婚式に出られなくて申し訳ないと謝罪の手紙を書いてみては？両家の親に反対されて出席できなくなってしまい申し訳ありませんて。書いて出したら、そうすれば親は納得するかもよ？花嫁友人にできる範囲でビデオレターをポスターを作るからどんな感じのものを考えてるの？やれるだけやってみると言ってて聞いてみたら？自分一人で、出来そうにないと思ったらお祝いを協同購入してる友人にお手伝いを要請しては？あくまでも責任者は貴方ですよ。とりあえず、花嫁友人に連絡を取ってみたら？今後の付き合いが気まずくなってもいいならほっとけばいいけどね。あなたの時はあれだけしてあげたと言う友人もどうかと思いますがね。マリッジハイになっているんでしょうね。よーく考えたら？

トピ内ID：5520417635

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教えてください

☁

らむりん

2009年09月03日 16:43

『ビデオレターかボイスレター』を友達は、お願いしてるのに、トピ主さんは、『手紙』でと言うのは、どうしてですか？友達のお願いの却下。自分の事ばっかり通してませんか？結婚式に行けないのは仕方ないと思ってくれた。じゃあ、ビデオレターかボイスレターと言ったら、それも却下。トピ主さんが酷いと思いますけど。ビデオレターかボイスレターのところで、「うん、わかった」と言ってあげたら、ここまでこじれなかったでしょう？友達も言いたくないことまで言わなくちゃならなくなった。自分ばっかりかばってるけど、私は、トピ主さんが酷いと思いますよ。

トピ内ID：8342139627

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確かに、期待値とのギャップが大きすぎたのかも。

はつかねずみ

2009年09月03日 17:14

最初トピをさらっと読んだ時点では、つい新婦の発言の過激さだけに目が行って、「どれだけお嫁サマ？？」と思ったけど、よくよく状況を読んでみるとどっちもどっちです。友人代表スピーチを頼むほどの親友に欠席されるというのはそれだけでも新婦にとってはかなり淋しかったと思います。それも、いくら「1週間前の返事でOK」と言われてたとはいえ、「2週間前の欠席連絡」というのは迷惑がかかったのではないでしょうか。主さんも既に結婚式をされているのでお解りだと思いますが。。。それと、そういう場合の「大丈夫」は額面通り受け取らない方がいいです。相手が申し訳なさそうにしていれば、内心は（困ったな・・・）と思ってもつい「大丈夫♪」と言ってしまうのが人情でしょう。逆に言えば主さんが申し訳なさそうにしていたから「何も、さらに急かすようなことを言わなくても、この様子ならちゃんと早めに返事をくれるだろう」と信頼して「大丈夫」と言ってくれたのでは？スピーチを引き受けるつもりだったなら、ボイスレターくらい快諾できる（その責任もある）のでは？と思いますよ。

トピ内ID：2563291114

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やってあげましょう

🐤

ぴーこ

2009年09月03日 17:14

・あなたは2週間前に欠席の連絡をした。スピーチも2週間前にキャンセルとなった。・あなたの結婚式ではこの友人にスライドショーを作ってもらった。この2点から、友人のビデオレターかボイスレターのお願いは受けましょう。むかつく、という言葉は汚いですが、こちらの願いは却下はひどいという本音だと思います。あなたにとってはもう大事じゃないことなのかもしれませんが、やってもらったことになるべく等しいことは返すのが義理ですよ。義理をはたさないとむかつくという言葉をあびせられることになります。

トピ内ID：7615170994

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難しくないですよ！

😀

ako

2009年09月04日 10:50

トピ主様は機械が苦手でスライドショー並のこったビデオレター想像していませんか？すっごい簡単にできますよ。デジカメで動画とって、DVDに焼く技術がなければデジカメにいれてるカード毎おくればいいですよ。前もって式場に、そういうの対応してくれるか聞いておけば問題ないと思います。たいてい担当者がノートパソコンで操作して映してくれますよ。料金がかかるかもしれないので、まず式場に相談してください。これからお子様生まれるのであれば、動画編集する技術をいまのうちに勉強しておくのも良いと思いますよ！以前友人の結婚式のサプライズで妊娠している友人と海外に住んでる友人に動画を頼んで（メールで添付してもらった）当日に流したら、涙を流していましたよ。自分の式に仲良い子が事情があっても来られないのは分かっていてもやっぱり寂しいと思います。顔と声があるだけで、気持ちは違うと思いますよ。

トピ内ID：0708197266

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難しくないですよ２

😀

ako

2009年09月04日 10:50

はい。まずは式場の担当者に連絡しましょう。式の日にちと両家の名前を伝えれば担当者にかわってもらえます。友人スピーチを頼まれていたけど、行けなくなったのでサプライズでビデオをお願いしたい。どのようにして動画を送ったら、流してもらえますか？動画をメールで送っても大丈夫ですか？（これが一番簡単）と、問い合わせしましょう。この先、友人として付き合っていきたいなら、がんばりましょう！！

トピ内ID：7167445527

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断った理由はなんですか？

んー

2009年09月04日 11:40

ビデオレターとボイスレター、どちらも断った理由は何なのかしら？極度の恥ずかしがり屋ならまだしも、スピーチを引き受けてたわけだし・・・私なら「あ、ほんと？お手紙書こうと思ってたんだけど、そっちのほうがいい？５分くらい？もっと喋ろうか？」これくらい安請け合いしちゃいますけど。お祝い事だし。お祝い事のスピーチを頼まれたら断るのはダメ、ってマナー本によく書いてますけど、それはビデオレターとか余興も含めてそうじゃないでしょうか？少し落ち着いたらお手紙でお詫びしてみたら？失礼な事を言ったのはお友達の方ですけど、無理なお願いでもないのに断ってしまったのは、ちょっとな、と思います。今後のお付き合いに関してはそれから考えてもいいと思います。出産報告はやはり欠席の理由だったわけだし、事務的にでもしたほうがよくないですか？葉書でいいと思います。

トピ内ID：0862771417

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トピ主です

ぷぅすけトピ主

2009年09月04日 11:40

色々なご意見ありがとうございました。少し補足させていただくと、もともと、スピーチというより余興という形でお願いされてあり、私ともう一人のと友人と2人で前に出て、スライドショーを流し、私はその画像を流す前にスピーチというか手紙を読む予定でした。（友人がスライドショーをメインで作成してくれた）友人は前に出たりするのが苦手なので、一人のときは前に出れないし、手紙も読めないとのことでした。もともとの余興の内容が新婦からのリクエストだったため、ビデオレターは画像→画像なのもあり、あまり気が進まず、手紙を司会者の方に読んでもらうつもりで、式場にもお願いする予定でした。なので、私も式には出るつもりで用意はしていたので、新婦の発言には驚いて皆様にご質問させていただきました。ありがとうございました。

トピ内ID：1767910400

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結局…

😑

らむりん

2009年09月04日 15:08

自分はこうだと書いて終わりですか。つまり『画像だから気が進まず』と、リクエストに応える気が無かった。出られなくなった、申し訳ない、ちょっと気が進まなくてもやってあげよう！という気が無いわけですね。自分は、友達にスライドやらせたのに。自分に全く非がない、友達が悪い、私は、妊婦になったんだから仕方ない…なんですね。随分と冷たい・自己中ですね。

トピ内ID：8342139627

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トピ主です２

ぷぅすけトピ主

2009年09月04日 15:41

えるえる　サマ＞移動距離、手段はどうなんでしょうね。＞正直電車で１時間とか、普通に通勤している人の移動距離の範囲だったら、悪阻が酷いとか医師の安静指示とかない限り出席してもいいとは思いますが。 ↑ 当然、そのくらいだったら出席します！車でも夜運転で７時間（高速道路半分無）、電車も同じくらいで新幹線無しの乗換数回。一人で帰るには不安要素が多すぎ、先生からはやめたほうが良いとのこと、親、義親にも反対されました。その他多くのご意見でボイス、ビデオレターくらいは・・・とのご意見。確かにそうなんです。が、もう一人の友人が一生懸命作ってくれたスライドショーがメイン（新婦も承知のこと）で、なおかつその友人は１人だと前には出ないことになっているので（緊張するから）私がその前に画像や声としてでて、存在を大きく出すのに、気が引けてしまうのでした。なぜ新婦が手紙が嫌と言ったのは、司会（プロ）の方が新郎の親の知り合いとのこと。結局、スライドショーを作ってくれた友人が心配して、式場に司会ではない人に読んでもらえないか聞いてくれ、手紙を出すことになりましたが・・・

トピ内ID：1767910400

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友達なら

☁

雲

2009年09月04日 16:54

ビデオレター、あまり気が進まなかったという理由から、断ったのですか？いくら、『返事は結婚式一週間前でも大丈夫だ』と言われていてもそれは、その友人の方が、貴女に本当に来てもらいたくってギリギリまで検討して欲しかったからじゃないですか？（たとえ２週間前でも、主催者側にとっては大変ですよ。）なのに、貴女の断った理由は妊娠が分かった時からすでに想定できる理由のみ。それでも、欠席という判断をされたなら、せめて御友人がリクエストした内容くらい引き受けてもいいのではありませんか？御友人に同情してしまいます。

トピ内ID：6068851230

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トピ主です２まで読んだ感想ですが

ジョージ

2009年09月04日 17:28

＞一人の友人が一生懸命作ってくれた（中略）存在を大きく出すのに、気が引けてしまうのでした。もともとその友人は、自分が人前に出たくないと自分で言ってるんですよね？それに、主役は花嫁だし、その友人は目立ちたいとか思ってないのでは？そもそも誰のためにスライドショーを作ったの？｢私が作ったスライドショーより、ぷぅすけのビデオレターが目立ってるなんて！｣なんて普通は思わないとおもうけど。それにトピ主さんも、この場合気を遣ってあげるのって、一緒に参加する友人よりも花嫁ではないの？あれもこれも、確かに欲張りかなとは思いますが、全部トピ主さんに負担させてるわけではないし、無理に出席しろと言われてるわけでもないでしょ。花嫁さんだってスライドショーを作ってくれた友人にはそれなりにお礼を考えてるかもしれないのに。結局手紙に決まったようですが、花嫁さんは納得したの？何だか、トピ主さんが勝手に気を回して (しかも花嫁のことじゃない)｢私はこれがいいと思う｣と決めてるみたいです。花嫁さんの気持ちはそこに入ってるのかなぁと思います。

トピ内ID：8457883925

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そういった事情だったのですね

なおっぴ

2009年09月04日 18:01

出席できるか分らない友達にスピーチを頼みっぱなしって、ずいぶん計画性のない花嫁さんだと思っていたら、そういった事情だったのですね。なら、分りますし、「どうしてもビデオレターじゃないと」といった状況ではないことも、想像できます。あと、私は人前でしゃべるのは苦手ですが、スピーチを「どうしても、やってほしい」と頼まれたならOKします。ですが、ビデオレターやボイスレターなんて、絶対に嫌ですよ。トピ主さんは、手紙を書くつもりでいたのだし、それを読むだけでも、十分スピーチの代わりになるでしょう。「私は、ここまでしてあげたのに」という気持ちはわかりますが、何を苦手とするかなんて人によって違います。今回の場合、それがないと困る事態が起こるのではないですよね。それなのに、「友達なら引き受けるべきと」強固に要求する新婦の思考は、共感できません。

トピ内ID：6617914360

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そんなのボイスレターの中で友人が作ったって言えばいいじゃない

🙂

よく考えよう

2009年09月05日 12:13

トピ主さんがこだわっているのは友達がメインで作ってくれたスライドショーより自分が目立つのが嫌なだけ？でも花嫁にしたらね、ショーアップしたいのですよビデオレターやボイスレターなどのリアルな友達の声での祝辞がほしいわけですだからビデオまたはボイスレターの中で「新婦の友達○ちゃんがメインで作ってくれたスライドショーで○ちゃんと一緒に新婦の●さんの思い出を皆さんの前で語る事が出来なくて残念です、新婦の●ちゃんの一番の思い出といえば・・・」のように皆さんにビデオレターの作者が誰かをわかるように伝えればいいだけですご自分の披露宴で花嫁は汗をかいてくれたんでしょう？花嫁からのオーダーの意味を考えてあげるとしたら、手紙じゃあ今どき地味すぎて嫌だって言ってるんですよね、まあ言葉は悪かったと思うけど恩返しだけはきっちりしてから疎遠にされる方がよくないですか？

トピ内ID：7066073633

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謝るしか無いんじゃない？？

☀

タオル

2009年09月05日 13:24

結婚式を前に、その友人も義理両親や会場担当者や、親戚や親との話し合いもあったりしてとにかく気分が高ぶって感情的なんでしょうね。直前に来て親友の欠席連絡は、料金の問題ではなく悲しいことだったと思います。でもトピ主さんの方だって安定期前までは難しい！というのも仕方のないことです。ただ、トピ主さんの方が「結婚式直前の花嫁」よりはまだ冷静でいられると思うので、とにかく直前・直後にそれぞれ「最高の一日になることをお祈りします」「○○に聞いたけど本当に良い式だったと。私も本当にその場にいたかった。　幸福をお祈りします」とか、「花嫁」向けなので少々オーバーにでもお祝いと欠席が無念であることを伝えてあげたら、落ち着いた頃に気持ちも伝わって、トピ主さんの出産をお祝いしてくれるまでになるのでは・・・？とも思います。　親友の結婚式を欠席＆今後も会う可能性あり、、とのことですから、今はムッとしても大人の対応で結婚式前後だけは誠意を尽くせばいいと思います。

トピ内ID：8103131757

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