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妻の浮気を責めてしまう

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041
ちゃーりー
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37歳既婚の男性です。 先月中旬、妻の携帯のメールを見て、妻が浮気していることが発覚しました。8年前、4年間、今年になって2回の計4回、同じ男性とです。最初は、独身のときですが、私と婚約中でした。妻とはやり直すと決めました。しかし、信頼していた人に裏切られるのは、想像以上にきつい体験です。時折裏切られたことが許せなくなり、妻を責めてしまうことがあります。最初は黙って話を聞き、謝罪していた妻も、最近は「いつまで責められるのか」とうんざり気味です。反省し、今後は家庭に尽くすと言っている妻を責めてしまう私は、心の狭い人間なのか？しかし、誘われるがまま男に付いていったという妻のスキというか、貞操観念のなさに悲しくなったりもします。いつになったらこの状態を抜け出し、妻を責めることなく日常過ごせるようになるのでしょうか。どなたか同じような経験をされた方がいらっしゃれば、せひご意見をお聞かせください。

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なら離婚して慰謝料請求？

041
でんでん蟲
そんなに責めるなら、さっさと離婚されたら？ 浮気されても奥様との結婚生活をこのまま続けたく思うのであれば、許して、今後はそのことについて一切触れない．．．とするしかないのでは？　　Forgive and forgetってやつですね。 しかしまあ、一度浮気を許してしまうと、同じようなことが再びあっても驚きませんけどね。　だって奥様、「この人は私が何をやっても、私からは離れられないのよ」って思っちゃうわけだし。　男女が逆になりますが、そう思って浮気を続ける世の亭主殿も少なくないわけでしょ？

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つらいですね

041
アミ
大昔のたった一度のあやまちなら、確かに「いつまで責めるのか」という奥さんの気持ちもわからないでもないけど、すでに４回して今年に２回も･･･トピ主さんが責めちゃうのも無理ないかと･･･それでも奥さんと一緒にやっていこうとするトピ主さんは、きっと優しい人だと思います。 もしかして、浮気がわかった時にあまり奥さんをしかったりしなかったんじゃないでしょうか？ 言いたい時に言いたい事を言えなかったために、トピ主さんも引きずってしまっているのかも知れません。 奥さんもトピ主さんに本気で怒られなかったから、ある意味ズルズルと浮気をくり返してもあまり罪悪感を感じなかったのかも知れません。 （だからと言って、奥さんの浮気の原因がトピ主さんにあるわけじゃないですよ） 一度とことんまで奥さんと話し合いをしてみてはどうでしょうか？トピ主さんのつらかった気持ちを全部ぶつけて、奥さんの本音もじっくり聞いてみてはどうでしょうか？ ケンカになると気まずいし、もし離婚になったら･･･なんて不安になるかも知れないけど、今のままじゃいつまで経ってもトピ主さんも奥さんも前に進めないんじゃないのかなと思います。

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うわぁ性悪女ぁ（しっ失礼）

041
亭主持ち
婚約時代にバレテモ続いてて、今回発覚後も、１月位しか経ってないのに、何時まで責められるのかと、抜け抜けと言い抜く奥さん。。。 些かの罪の意識も、反省の欠片も感じられませんね。 よって、これからも、その相手と続きます。 相手と奥さんを訴える位の事しても良いんでないの？ 何故にトピ主さんが自分を責めるの？ 責められるべきは、相手と奥さんで、トピ主さんではありません。 お間違いのないように。

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つらいですね

041
もう一度
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1206/024332.htm 上記のトピを立ち上げた者です。 お気持ちお察ししますが、方法としてはとてもまずいと思います。 そのような気持ちがこみあげてくることは心底共感しますが、修復を誓ったのなら、「過去のことを持ち出さない」というのは鉄則です。 それがどんなにつらいことかは、私も体験しています。それでも、間違ったことをしたと反省している人を何度も責め続ければ、どんなに真摯に反省していても、居直ったりイジケたりしたくなるのが人間というものではないでしょうか。 悪いとわかっていながらやめられない。それが人間の弱さなのでしょうね。トピ主さんの奥様や私の夫も渦中にあるときは、そんな気持ちだったのかもしれません。 続きます。

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つらいですね ２

041
もう一度
相手を責めたい気持ちがこみあげてきた時は、ひたすら耐えるのではなく、良い行動に変えていく方法を私はとりました。 香りのよい紅茶を飲んでみる。好きな本を開いてみる、体を動かしてみる、何でも良いのです。ばかばかしいと思われるかもしれませんが、とにかく自分と相手を傷つけない方法をとることが大切なのです。 まずは、その感情のコントロールが必ずできるとご自分を信じることだと思います。ご自分の感情に振り回されるのではなく、ご自分がコントロールすると決意することが重要ではないでしょうか。 奥様が浮気された時よりも、今のトピ主さんご夫婦は危機的な状態だと思います。奥様を失ってよいのかどうか、いま一度考えられてはいかがでしょうか。

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率直に

041
鬼
妻を責めることなく日常過ごせるようになるのでしょうか＞離婚すれば

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しょうがないですけどね。

041
がおー
それだけ奥様を愛していたということでしょうけど、許してやり直すと決めたからには、ぐっと我慢することも必要でしょう。それが出来なければ結局許せてはいないのでしょうしどうすればいいのかな。やり直したい気持ちも本物だろうけどさ。 どうしても許せない気持ちとやり直したい気持ちどちらがトピ主の中で大きいかによるんじゃないか。もう一度じっくり見直した方がいいのでないか。 どうしてもやり直したいなら、許せないという気持ちは我慢するしかないだろう。 ただ、気になるのは、 ＞「いつまで責められるのか」 この言葉。本当に反省しているのか。開き直っているだろ完全に。

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素朴な意見と疑問です。

041
通りすがりのおばさん
なぜ、その妻でなければならないのか？ 裏切られても愛していますか？ 貞操観念の無い女に執着している理由はなんですか？ トピ主さんは正常な精神を持っているから嫉妬や許せない気持ちがあるのだと思います。 心が狭いのではなく、それは人として当たり前の感情だと思うのですが？ むしろ、平気で夫を裏切り元の男に走ることこそトピ主さんをないがしろにしている証拠ではないですか？ 反省も無く、責める夫にうんざりするなんて愛情がないとしか思えません。 夫婦でいなければならない理由があるのでしょうか？ 私が貴方ならきっぱりそんな女を切りますけど。。。

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わたしも

041
かにクリームシチュー
同様に妻に浮気をされたことがあります。 私の場合はそれで離婚という決断をしました。 でもそれは、妻を浮気に走らせてしまった自分にも責任を感じていて、2人のお互いの将来を考えて出した結論です。 チャ－リーさんの奥様の場合はどういう事情で浮気されたのか分かりませんが、一度ご自分の素行や考えていたことなどを振り返ってみてはいかがでしょうか。何かしらご自分にも原因があるのかもしれませんよ。

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無理だよ…

041
シノ
別れた方がお互いの為だと思います。なぜかって、奥様の浮気相手は同じ男性なんでしょう？長い付き合いでもあるのだし、既に情も移ってるだろうし、もう二度と会わないなんて事ないと思います。 貞操観念云々じゃなくて、気持ちが移ってるんじゃないかなあ。

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あきらめましょう

041
かぐら
　４回も同じ事をされてるのにも関わらず、 ＞反省し、今後は家庭に尽くす 　という言葉をそのまま素直に受け取るトピ主さんが不思議でしょうがないです。 　「仏の顔も３度まで」という諺通り、どんな心の広い人でも普通は許すのは３度目ぐらいまでです。ましてや今年ですでに２回でしょ？、よく信用しようって気になりますね。 ＞いつになったらこの状態を抜け出し、 　一生無理ですね、きっと。 　抜け出せるのなら４度も繰り返してません。 　それでも何とか続けたいと思うのなら、奥さんに対して居心地のよい環境を作り、過去の事は責め立てず、トピ主に対して不平不満が出ない環境を作るぐらいしか思いつきません。 　しかし、浮気された方が自分を殺して我慢するってのも変な話な気もしますが…。

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責められるだけのことはしてますからねぇ・・・

041
NORI
「いつまで責められるのか」と言われても・・・とは思います。 トピ主さんもお辛かったと思います。 どうするべきか、私にはわかりませんが、 トピ主さんが奥様を責めたくない、ゆるしたい、とおっしゃるのなら、 聖書のマタイによる福音書１８章２１節ー３５節をお贈りします。 http://ebible.echurch-jp.com/ ちょっと読み辛いですが、ｅ－ＢＩＢＬＥ（聖書検索）新共同訳です。

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そういう日は何十年も先にしか来ないのでは？

041
匿名
奥さんは何度もあなたを裏切ったのだから、あなたがそういう感情になるのは何もおかしくありません。奥さんを信じる拠り所を失ってる訳だから。 奥さんが悪いと思ってたら、とてもじゃないがうんざりなんて出来ませんよ。トピ主のことをどれだけ傷つけたかを思い知らされている訳だから、奥さんが本当に反省してたらトピ主の心のわだかまりをなくし、信頼を勝ち取る努力をされるはずで、とてもうんざりなんて感情にはならないはずなんです。 何度も何年も裏切ったのですから、奥さんが半年そこらであなたの信頼を得られると思うことがおかしいです。 なのに奥さんがうんざりするというのは、奥さんが開き直ってるだけです。自分では大して悪い事をしていたとも思っておらず、本気で反省していないどころかほとぼりが冷めたらまた浮気しようくらいの考えかもしれませんね。

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う～ん・・・

041
しんのすけ
ウチのカミさん、たぶん浮気していないだろうなぁっとしか推測できないですねぇ。 逆にカミさんからは私が浮気したら、半殺しの上に離婚する!!と宣告されています。 まぁ、ヨソ見をしない、まじめなダンナをしていますから、今のところはそんなことはありません。 それで、男女と世代の差はありますが、浮気癖は直らないと思って良いでしょうね。 私の亡き父がそうでした。 母があまりうるさいことを言わないのをいいことに、やりたい放題で、息子の私から見ていても、見苦しいものです。 そのように、人としての道をそれてしまって、しかも二度も懲りずに同じことを繰り返すのなら、さっさと見切りを付けるべきでしょうね。 しかも相手の不貞行為での離婚ですから、慰謝料を請求することもできるかと思います。

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そりゃぁ

041
ああぁ
正直言って「あからさまにダメ夫婦」でしかない。。 まさか、この妻の浮気が治ると信じて続けているのですか？？ そこが信じられない。。 そろそろ夢と現実をわきまえられては、如何かと。この浮気性が治るのは「夢」ですよ。 浮気を繰り返すのは、ひとつには貴方がお仕置きをしないからですよ。貴方もその点では共犯。 子どもの妻には、キツイお仕置き（＝別れと慰謝料）を与えないと、更正のしようがないかと思いますが？ 貴方はもとより妻本人自身も、そのままでは生涯救われないかと。 優しく甘やかすだけが、愛情ではありませんね。

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いやーー、

041
うむー
ここまでくるともう、妻どころか夫側の人間的魅力すら貶めてる関係でしかありませんね。 どこが良ろしいんですか？？この奥様の。 世間的にはすっかり「どうせ似た者同士の愚かな夫婦」とのレッテルを貼られます。私が子供なら、相当恥ずかしい。子にとり、この親は２人とも恥でしかない。恥ずかしいよ？あなた方夫婦は。 自分の価値を貶めてもいいんですね。。彼女以外からは、もはやどう卑下されても構わないのか？ 浮気4回では、そこまでする程の女性とはとても。

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女性の立場からですが

041
りり
もともと人間には何通りかのタイプがあります。 浮気はありえないと思う人、たまたま何かのきっかけで走ってしまう人、１人の人間では満足できずすすんで浮気してします人。大抵浮気してしまう人は、いつも愛されていないと不安とか、心とは関係なく体が求めて（男性に多いかも）そんな感じでしょうか。 奥様はどれになるのか・・それはわかりませんが、やっぱりきっかけはあると。私はされた側なので、あなたの気持ちもわかります、けれど反省すると言った相手にチクチク言うのは逆効果です。どこかで線をひきましょう。ただ責めてしまうということは、愛か情がまだあるのですよ。嫌いになったらどうでもいいと思うものです。これからも一緒にいようと思うならもう愚痴らないことです。どうしても許せないなら別れる方がお互いの為になると思います。

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過去を引きずる者、汝の名は『男』

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となりのとろろ
トピ主さんへ お答えします。 男女では愛情の発生状況に差があります。 女性は、好きになった時点から､将来に向けて愛情を育てていく傾向があります。 男性の場合は、好きになった時点から､過去も含めて愛情を欲します。 好きになる以前の相手の異性関係を余り気にしない女性 の心理と､過去迄も愛したい為、過去の異性関係に拘る 男性の心理。 このパターンからすると､浮気と言うより、他の男と寝た事自体を問題視する男の性から､トピ主さんの関係では継続 ､修復どちらも難しいのではないかと思います。

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辛くて当たり前です！！

041
なな
浮気された人間がそれを知ってしまった後にどれほど苦しむのか浮気している人間にはわからないんでしょうか。 浮気を許すといっても疑いの芽はまず詰めないんだから、浮気した方が一生自分のしたことを責め続けられると覚悟しなくては修復は難しいと思います。 男女問わず生活をともにしながら他の異性と関係を持っていると知れば、心の底から虚しくなるものです。 もし、トピ主様の心のキャパが限界なのではと感じるなら離婚も一つの手段だと思います。

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トピ主です（その１）

041
ちゃーりー
まだ妻のことを愛しているので、離婚するつもりはありません。 妻しか自分の心の傷を癒してくれる人はいないと思っています。倦怠期とでもいうか、最近、夫婦関係はあまりうまくいっていなかったと思います。これはお互いに責任があったと思いますが。 今回の件を乗り越えて、雨降って地固まるという感じもあるのですが、たまに妻を責めたくなるんですよ。 今年の２回の件だけならそこまでないと思うんですが、元を辿れば婚約中に浮気しているんですから。でも終わったことをこれ以上責められても何とも言いようがない、と妻は言います。実際、その通りだと思うんですけどね。 でも言いたくなってしまうんですよ。裏切られたことに対する無念の表現とでもいうのか。 続きます。

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トピ主です（その２）

041
ちゃーりー
自分がどれだけ傷ついているか、妻にわかって欲しいと思っているのかもしれません。した側がされた側の気持ちを完全に理解するのは無理ですよね。 いっそ自分も浮気しようか。そしたら妻を責めることもないし、逆に妻にも今の自分の気持ちをわかってもらえるのではないかなどと、バカな考えも頭をよぎります。とりとめもないこと書いてすみません。やはり一旦許すと決めた以上、先に進むためには、これ以上過去は蒸し返すな、ということですね。 頭ではわかっているんですけどね...。

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愛ってすごい。

041
愛
奥さんのことが好きなら、それでいいんじゃないでしょうか。 浮気されても何されても、好きなんだから仕方ない。 いっそのこと、知らん顔して冷たい態度をとってみるとか。 奥さんが反省さえしてくれればいいんですよね。 奥さんを反省させる手立てを考えましょう。 世界に一人の「好きな人」です。 大事にしてください。

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トピ主です（その３）

041
ちゃーりー
説明不足で誤解を与えている点もあろうかと思い、補足します。妻は、相手の男とは完全に別れています。そもそも出来心での浮気ということで、心まで相手にのめり込んでいなかったということです。結婚・出産で30歳も過ぎ、女としてはもう終わったのだと思っていたところ、夫以外の異性からチヤホヤされ嬉しくなり、誘われるがまま体の関係を持ったようです（そうなったのは、夫婦のコミュニケーション不足も原因のひとつかもしれません）。 私は相手の男と直接会い、謝罪を受け、示談書（二度と妻に連絡しない、会わない、私に慰謝料を支払う）まで取り交わしています。念のため、携帯・固定の電話番号も変えました。この男と今後会うことはないと思います。今度こういうことをされたら、さすがに離婚すると思います。

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世間体を気にしなければ、結論は出ているのでは？

041
ワンダフルライフ
　何度浮気され裏切られても、愛せるものでしょうか？たった一回の過ちではなさそうですからね。私は、汚らわしい感じがしますし、信頼できないなら一緒に暮らせません。残念ながら。一時は辛抱できても、今後また思い出すでしょう。トピ主さんの心が狭いということではなく、それだけショックだったからなのでは？普通の感覚だと思います。 　奥様の方も「いつまで責められるのか」と追い詰められている感じですね。離婚も視野に入っているでしょう。チクチク言われるのは、白黒付けるより嫌だと思いますから。 　離婚しないのは、世間体を気にしてのことで、愛情ではないような気がします。心の整理をして、バリバリいい仕事している×１さんもいます。いい仕事をしているので、周囲は、決断の出来る人！と思っています。良いお年をお迎え下さい。

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決断つかない気持ちはわかりますが・・・

041
カウンティー
奥様は、私の友人かと思いました･･･ また、同じことしますよ。奥様。１２０％。 どなたかが書いていらしたように、 特にそんなに長い付き合いの男性なら。 いえ、その男性じゃなくても次が出てきます。 友人も自分が悪いとわかりつつも、ご主人の責める 態度にうんざりしています。 家庭に嘘偽りなく、よく頑張るな～というほど、 つくし、仕事もしています。 それでも、ご主人が責めるので、うんざりなんです。 でも、相変わらず浮気はしてます。 というか、そういう状況でも付き合ってくれる男性なので、 余計、別れがたいようです。 まあ、彼女の場合、今はバレてないのですけどね。 彼女がご主人と別れない理由。 経済的に不安、子供が可哀想、情という未練、だそうです。 決断は冷たいようですが、あなたです。 でも、その前に、いくら奥様のでも、 離婚を決意しきれない以上、人の携帯を見たりするの よしませんか？ 黙って配偶者や恋人の携帯を見て、騒ぎ立てる人が 大変多いようですが、信じられません･･･ なぜ、自分の心に余計な波を立てるのですか？

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もしかすると、本気・・

041
冬のソナタ
読んだ限りでは詳しいことは分かりませんが、もしかすると、奥さんが同じ相手と8年以上続いているということは浮気というより本気なのかもしれませんね。 奥さんに本当の気持ちを聞いてみたら、どうでしょうか？本気であるなら、離婚の方向で話しをされるしかありませんしね。

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裏切られたあとって…

041
コップ
フラッシュバックですね。辛いですね… 何かで配偶者に死なれるより不貞される方がストレスが大きいと読んだ事があります。死より大きいストレスなんて…　想像などできないほどの大きな悲しみです。２回目が発覚してから間もないのではありませんか？仕方ないです。傷が多少軽くなるまで人にもよりますが２年はかかるそうです。でも裏切られた傷は死ぬまで消えません。そう思います。楽になるために離婚をしても、必ず楽になるとは言えません。 フラッシュバックも、傷の深さも変わらないんです。やり直し、離婚、どちらを選んでもしばらくは辛いと思います。もし離婚を考えるなら、奥さんの顔も見たくない、２度と会えなくてもいい、会いたくない、そのくらい思えるようになってからの方がいいと思います。フラッシュバックはあなたの命を守るために起こるものです。 あまりに辛いようなら心療内科なども考えてみてください。

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発散

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そーめん
こんにちは。 やり直すと決めたら もうこだわらないことです！ …って言ってもねぇ、普通ムリ。 なら、奥さんを責めたくなったら なんか、他の事でうっぷん晴らすといいと思います。 我家は、運良く信仰がありましたので、 （結婚と同時に夫の信仰に入信していました） そちら教会でぶちまけて、聞いてもらってスッキリとか 逆に、お説教を受けたこともあります。 私のやり方です。 性別も年齢も違うし、人それぞれなので ご自分なりに、何か方法があると思います。 あとは、奥様さえ再発されなければ 時間が解決すると思います。 ウチは、相手を変えて２度でしたが 一度目のは、２度目の時に発覚したので…。 その後は、ないはず…（笑） 教会というところは非日常で、 外に話もモレにくいので、ブチマケルには最高でした。 夫は、幼い頃からの顔が丸つぶれで、 ちょっとかわいそうでしたが、ま、いい気味でした。

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わかります・・・

041
ほのか
私も夫に不倫された妻でした。 そして子供の時は、毎日父が母の浮気を責めるような 家庭で育ちました。 フラッシュバックはつらいです。 元夫の不倫に対してのフラバは今はないですが 男性不信が治りません。（子供の時の経験も忘れられません） 相手に裏切られたつらさや苦しさは、離婚したからといって改善するとは思えないです。 元夫とともにそれを乗り越えてこそ、良い夫婦になれたのかも　と私は今でも思います。 「不倫からの帰還」というサイトがあります。配偶者の不倫からの再構築を目指す人たちのサイトです。 勇気が出るかもしれません。覗いてみてください。

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たたき出せ

041
ヘンリー
浮気した妻をいまだに愛しているって、驚くほど情けない男ですね。そんな女はたたき出してやれば良い。 世の中に良い女性はたくさんいますよ。 なんで他の男と不誠実を重ねた女にこだわるのか？ さっさと次を考えましょう。

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