離婚についてです。

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（トピ主 0 ）

🐤

かんぺきしゅぎ

2018年02月19日 21:56

恋愛

今年31歳になる男です。
結婚5年目で妻31歳、男の子4歳、女の子1歳の家族構成で昨年4月からマイホームで暮らしています。
最近、妻と口論になったことから私から離婚の話を切り出しました。
理由としては愛情がなくなったからです。愛情がなくなった原因としては、些細なことですぐにキレられて暴言等吐かれ続けたことです。他にも色々だらしない部分も多く注意すると逆ギレされてまた責められます。話し合いをしようにも自分が気に入らないことにすぐカッとなってキレてまた責められます。それが結婚当初からずっと続きもう疲れて愛情がなくなりました。
離婚を切り出し、妻も最初はいつもと同じようにキレて離婚を承諾していましたが、その後すぐにもう1度頑張れないかと言われ、考えさせてくれと言ってまだ返答していない状態です。妻には一切愛情はありませんが、子供たちには愛情はあります。ただ妻にこれからも愛情を持てないと思うので、そんな環境で子供たちを育てていいものか悩んでいます。私は仕事上朝から夜遅くまでいないことが多いことから妻にすごく懐いています。ただ私も全く懐かれてないわけではありません。
そこで皆様に質問させていただきたいです。
このような理由で離婚するのは浅はかなのでしょうか？子供たちのためにも耐えるべきなのでしょうか？
結局決めるのは自分自身ですが、皆様のご意見をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

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まぁ・・

🐧

OHH

2018年02月22日 23:27

本当に無理なら離婚は出来ると思いますよ。ただ、親権も養育権も奥さんが取ると思いますし、主さんは養育費の支払いと財産分与する感じでしょうか。その奥さんなら子供達と面会させない！と言い出しそうですしね。結婚当初から凄い横暴な奥さんのようですが、下の子供はまだ１歳・・。きっと奥さんとは離婚で揉め倒すと思うので弁護士をつけるとか、対策をした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2725016145

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浅はかといえば浅はかだけど

😣

るんるん

2018年02月22日 23:27

せっかく家を買って子供までいるなら、こうなる前になんとかならなかったのかなと残念に思います。ここまで来て売り言葉に買い言葉の奥さんも、相当面倒臭いですね。愛情が無くなったから、ハイ離婚ですって訳にはいかないと思うんですが、奥さんをもう少し懲らしめて反省させてからもう一度だけチャンスを上げるのはどうですか？

トピ内ID：4629084128

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もう無理かも知れませんが

🐱

プリムラ

2018年02月22日 23:27

折角、結婚なさったのですから、最後と思ってもう一度チャンスを与えて上げませんか。お話の内容から、奥様は「精神的な課題」をお持ちの様です。奥様に心理カウンセリングを試させて上げることはできませんか。心理カウンセリングは、最低でも２年は必要かと、出来れば３年は欲しい所です。私達は、社会で、家庭で、どのように振る舞うかを習わないで、大人になったり、結婚したりしています。全く学習しないで、見よう見まねで社会生活や結婚生活、家族生活を営んでいます。こうしたことを改めて確認したり、自己(奥様)のことを改めて見つめる時間が必要ではないでしょうか。他者との関わり方はどうあるべきかなどなど、カウンセラーと共に学ぶことは多くあるのではないかと。トピ主さんに責任はありませんが、奥様を一人前の大人にして上げるのも、トピ主さんの役目かと。結婚５年目で、子供さんがお二人と言うことは、新人の奥様にとっては、大変な日々だったのではないかと思います。男性は、育児を簡単に考える嫌いがありますが、育児は大変心労を伴うものです。

トピ内ID：6197445829

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無題。

🐷

こってり味噌ラーメン

2018年02月23日 11:03

同じような年齢の子供たちがいるトピ主さんよりも少し年上の母親です。私は、もう一度、奥さまと話し合う事をお勧めします。些細な事ですぐにキレられて暴言や注意すると逆切れされる事、辛いと思います。ただ今回、離婚を切り出してから奥さまの方からもう一度頑張れないかと言われたのであれば、最後のチャンスとして、もう一度奥さまと話し合いをしてみてはどうですか？ (奥さまの)何が嫌か、なぜ離婚をしたいと思ったか、途中で逆切れされたら、そういう部分が嫌で離婚したいと伝えれば良いんですから。もし、話し合いが上手くいったら、奥さまが変わってくれる可能性もあります(もちろん無い場合もありますが)。それでもトピ主さんの離婚の決意が変わらなければ、その時に離婚したら良いのでは？

トピ内ID：4215138262

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愛の無い家庭に

🙂

ねこ

2018年02月23日 11:03

夫婦の愛の無い家庭にまともな子供は育ちません。離婚して、新しい伴侶を見つけてその方に子供を産んで貰って、今度こそ愛情溢れる家庭を築けば良いです。ただし、今の奥さんの事はトピ主が選んだ女性。人を見る目を鍛えなければ同じ轍を踏みますよ。全てトピ主が選び、トピ主が選択した結果が今です。奥さんの責任にはしないように。トピ主の人を見る目が無かったのが最たる原因。別れたら子供達には教育費はしっかり払いましょう。父親としての義務です。

トピ内ID：6933495949

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トピ主さんが引き取れるの？

🙂

通りすがり

2018年02月23日 10:46

離婚して、お子さん二人はどうするんですか？トピ主さんが引き取って育てられるんですか？離婚するほどキレやすい女性に一人で育てさせるんですか？ところで今は子育てで何を手伝ってるんですか？こういう不満は奥さんからも話を聞かないと実際の所は分かんないですよね。

トピ内ID：1722235656

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御夫婦お二人の時間はありますか？

⛄

ゆき

2018年02月23日 10:46

4歳と1歳の子の子育て中という事しかわからないのでなんとも言えないですが、最後にお二人でゆっくり食事されたのはいつですか？子育てって本当に大変で余裕がなくなってしまうものです。仕事の方がよっぽど楽ですよ。私も正社員で働いてたし、主人も世間一般では大変な仕事という認識される職種ですがそれでも24時間365日続く子育てよりは楽と言います。また産前産後のホルモンバランスも原因です。もしまだ授乳しているなら尚の事ホルモンバランスも戻っていないと思います。すぐキレるという事は奥様のSOSだと思って、奥様自身の一人の時間を作ってあげて下さい。そして、一時保育やシッターさんでも利用して2人でゆっくり食事をしてみて下さい。あと、誰の子でもない主さんの子を育てている事忘れないで下さい。自分の子を一生懸命育ててくれている姿をみても愛情が全くわかず嫌悪感すら抱くなら離婚も仕方ないかも知れません。

トピ内ID：5601064589

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奥さんの本気度は

💄

リップグロス

2018年02月23日 11:03

うーん。。結婚当初から奥さんの性格はわかっていたみたいなのに、お子さんを2人作った責任は重いですよね。しかも下の子はまだ1歳なんでしょ？でも男性の「もう愛情はない」は、厳しい。おそらく、あなたの気持ちがまた復活することはないのでしょう。奥さんの「頑張れないか」をどう捉えるかです。彼女が自分のその、モラハラ気味の性格を改善する努力ができるのか。あとは4歳と1歳の育児は日々とても大変ですから、そのせいで元々きつい奥さんの性格に拍車がかかっているのかもしれず、そこを緩和する為にあなたが動けるのか。そうやって2人で頑張れるかですよね。ただ「経済的に不安だから、別れたくない」という理由だけで「頑張れないか」と言ってきているだけなら、離婚もやむなしかなと思います。夫婦の心が冷え切ったままでの子育て、そんな家庭でお子さんたちの心が健全に育つわけがない。奥さんが何をどう考え「頑張れないか」と言っているのか、じっくり聞いてみて下さい。とりあえずあなたは何も言わず、奥さんからの言葉をひたすら聞く形で。それでまた考えたら。離婚のことは。

トピ内ID：7554871657

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おそらく

🎂

離婚推奨

2018年02月23日 11:56

もう、ささいなことで喧嘩になると思いますがいつもピリピリしながらの生活は体によくないですだいたい夫婦生活が3年くらいたっても良い状況であれば長続きしますが今回のように即キレる状況は反射的になるので頭で理解してても無意識にキレるので防げませんなのでお互いの為に離婚推奨します

トピ内ID：1533713924

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仮面夫婦を続けられないのなら離婚の選択もあり

😣

とらとら

2018年02月23日 11:56

ギスギスした家庭で育つくらいならひとり親いない方がよっぽどマシ！なんて考える子供も多いと思いますよ。

トピ内ID：7209441599

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レスします

🐴

uma

2018年02月23日 13:02

まるで子供同士の喧嘩ですねお互いにもっと大人になりましょう＞子供たちのためにも耐えるべきなのでしょうか？都合のいい時ばかり親ぶるのはやめましょう耐えるの何も、養育の責任を全うするのは義務です

トピ内ID：3092002363

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離婚は可能でしょう

おっさん3号

2018年02月23日 13:02

妻からのDVですよね。と書くと、この程度はDVじゃないと突っ込まれそうですが、片方が冷静に話をしているのに自分が気に入らないとカットして暴言を吐いたりキレて責め出すのは充分ＤＶです。お子様の事を考えると微妙ですが、すぐにキレてカッとなる人がそばに居るのは子供にとっても良くないでしょう。５歳のお子様にはもう影響しているかも知れません。お子様の親権は、仲良く一人ずつでどうでしょう。本当は養育環境を考えると主様の方が良いと思いますが今一歳の女児の面倒は難しいでしょう。 >このような理由で離婚するのは浅はかなのでしょうか？理由は充分だと思います。但し、日記や録音などで証拠を撮っておきましょう。事がスムーズに運びます。 >子供たちのためにも耐えるべきなのでしょうか？子供にとって、「居ない方が良い親」と言う存在もあることを知って下さい。

トピ内ID：3074790876

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離婚はダメ

🙂

ミント

2018年02月23日 13:02

夫婦生活にはアップ &ダウンあるものです。奥様は小さいお子さんを抱えてイライラする時期なのではないでしょうか。ましてトピ様が仕事で殆ど助けがない状態です。セカンドチャンスを与えてあげてください。お子様たちから父親を奪ってはいけません。

トピ内ID：6253153458

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過去の自分

😉

おじさん

2018年02月23日 13:02

　それは25年前の私と同じ状況ですね。まず無理です。奥様はパーソナル障害の疑いが強いですから、自制心のコントロールは難しいです。もっと酷くなります。子供にとっても良くありませんから早く別れて下さい。尚、ストーカーになりますから気をつけてください。

トピ内ID：1517856676

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浅はかではないと思います。

🙂

あんまん

2018年02月24日 14:48

他人が浅はかだと言ったとしても、本人がどうしても耐えられなければそれは立派な離婚理由だと思いますよ。トピ主さんもまだお若いし、残りの人生を耐えて過ごす人生にするくらいなら、お子さんの養育義務をしっかり果たして奥様とは別の人生を送る選択肢も有りだと思います。もう奥様を愛せない事はわかりましたが、私から一つ言いたかったことは、辛かったのはトピ主さんだけじゃないことはちゃんと理解した方がいいと思います。奥様がヒステリックに切れてばかりいたのは、一人での子育てが辛かったんだと思います。私は子供も生んだしもちろん子育てもして、役職を頂いて仕事もしています。私個人の意見で言えば育児と仕事を比べたら、仕事の方が楽です。もちろんトピ主さんの仕事と私の仕事内容に差があるでしょうし、比べられることではないのはわかっています。ただそれくらい、育児って過酷な労働だってことをちゃんと理解して欲しいってことです。もちろん子供の成長を見れる喜びもありますけど、それは仕事にだってあることです。仕事は他者との関わりも多く、中には厳しい人間関係もあるけれど楽しい人間関係もあります。育児は良いママ友に恵まれない限り結構孤独です。トピ主さんの仕事が忙しいから育児を頼れなくて、だけどいっぱいいっぱいでご主人であるトピ主さんに当り散らしてしまっていたんだろうな・・・と思います。ですが疲れて帰ってきていつも切れられていたトピ主さんの気持ちが冷めていったことも仕方ないことだと思います。あなた方ご夫婦はお子さんを二人も得て家族になったはずなのに、お互いをよく見て話し合って思いやることが出来なかったのだと思います。幼い親でお子さんが可哀想だなと思いました。離婚するにしてもせめてもう一度話をしてみてはと思います。別れても子供たちの親という繋がりは切れないのだから、親として成長するために。

トピ内ID：9068869112

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浅はかだし

🙂

既婚

2018年02月24日 19:27

そんなことぐらいで離婚しようとするなんて誰と結婚しても、あなたのような人はすぐに嫌になると思います。

トピ内ID：7202375054

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妻だけが悪いとは思えないな。。。

🙂

2018年02月24日 19:27

奥様、いわゆるワンオペ家事育児なら、ストレスが溜まりまくるのは、当然ですよね。だからと言って、暴言を吐いてもいいわけでは決してないのですが、気持ちはなんとなくわかります。あなたからの、いつも頑張ってくれてありがとうとか、きみだけに育児させて申し訳ないとか、そんな労いがあったら状況は違ったのではありませんか？あと、ワンオペ育児しているのに、「だらしない部分」に目を瞑ってくれない夫。そんな夫を持つ妻は、不幸で、本当に辛いでしょうね。基本、子供たちが健やかに育っていれば、現時点では妻・母として、合格点じゃないのですか？だらしなさくらい大目に見てあげられないの？気になるなら、なぜ、自分でやらないの？キャパは人それぞれだし、育児の大変さは家庭でまったく異なるのに、よその奥さんができることならうちの妻もできるはず、なんて都合のいいこと考えてませんか？うちの夫には、妻（子なし専業主婦）の苦手なことは夫がカバーする、という気持ちが常にあるし、私も夫の苦手なことはしっかりカバーしていますが。それって、夫婦の基本ですよね。＞結局決めるのは自分自身ですが、ここでも、独りよがりだなぁと思うんです。妻が同意しなければ離婚はできないので、離婚を決めるのは「二人で」ですよ。

トピ内ID：5054777851

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奥さんに「今度キレたら離婚もやむなし」といわせる

🙂

セイウチ

2018年02月26日 16:45

＞　愛情がなくなった原因としては、些細なことですぐにキレられて暴言等吐かれ続けたことです。このこと（キレること）を奥さん自身がどう思っているかによります。具体的には、本人にどのくらい悪いという自覚があるかです。悪いという自覚がないならお手上げ。離婚一択です。でも、もう一度頑張れないかと言ってくるくらいですから、そうではなさそうですね。＞　その後すぐにもう1度頑張れないかと言われ、考えさせてくれと言ってまだ返答していない状態です。小さい子によく使う手ですが、まずゴールや目標を本人に決めさせ、そしてそれらを達成できなかったときにどうするかまで含めて本人に言わせて、実際にそれを達成できなかったら「あなたが自分でそう決めたんでしょ」っていって納得させるという方法があります。これを応用すると、「キレないように頑張る、今度キレたら離婚もやむなし」と奥さんの口から言わせるよう仕向けるのが上策です。更に上策としては、離婚届を書いて貰ってトピ主さんが預かるようにしておくと良いです。「キレたら離婚届を出される」というのは、相当なプレッシャーを与えられます。

トピ内ID：6467614967

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視点を変えて・・

🙂

ワミン

2018年02月27日 18:59

＞私は仕事上朝から夜遅くまでいないことが多いことから・・要するに奥さんが一人で育児をしているようなものですよね。勿論、あなたは家族の為に働いているんですから、それは当然でしょうけど・・妻にしてみれば、旦那が家に帰ってきて、やれ、だらしないとか言われるのは、ものすごく不愉快で嫌な言葉です。今一度、初心に返って「いつも仕事ばかりで済まないなあ・」っと言ってみてはどうですか？子どもさん、二人もいるんですし、ちょっと視点を変えてみてください。

トピ内ID：9293962893

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奥さん働いてる？

☀

akiron

2018年02月27日 21:54

奥さんに収入があるかどうかで、トピ主への感情がだいぶ変わるかなどっちにしても離婚はおすすめしないけどね奥さんに収入がないとしたらよくもまあ自分から離婚切り出せるよねって思う離婚した後の奥さんの生活とかどう考えてるの？「ザマーミロ、俺がいないとお前ダメだろ？」とか優越感に浸るつもり？奥さんに収入があるとしたら＞もう1度頑張れないこれは純粋に奥さんの気持ちでしょ子供の為にか、トピ主の為にかは知らないけど「夫婦をちゃんと続けたい」って言って手を伸ばしてる相手の手を振り払おうって事だよね？なんか褒められないねぇ最初に書いた通り、どちらにしても離婚はおすすめしないよ、口論で切れて離婚なんて幼稚すぎるトピ主の成長の為に結婚生活を続ける方が良いと思うよまあ、どう言おうと自分で決めるそうなのでお好きな様にしたら良いと思うけど相手が離婚したくない時に離婚を進めるのはとてもパワーがいるよ

トピ内ID：0948122464

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umaさん、いいこと言いますね

🙂

夫として申す

2018年03月02日 10:29

子供たちのためにも耐えるべきなのでしょうか・・・って何を急に父親面しているのですか？トピ主さんはまだ子供達に父親として満足な事をしてませんよ。やっていたのは奥さんでしょ。トピ主さんはチョロっと面倒をみただけ。子供の良い部分だけみて愛情を感じているだけです。そして奥さんの悪い部分だけみて愛情を失っているのです。子供と一日中、毎日向き合うのって大変ですよ。トピ主さん、奥さんは専業だからその程度の事は楽だと思ってませんか？私は外で働いていた方が楽です。ちなみに私も自信をもって激務と言える仕事です（周囲に心配される）でも時間がある時は全力で子供と接していますし、料理も洗濯も掃除も食器洗いもします（妻は専業）妻の口癖は「なんでそんなに頑張るの？」です（笑）それでも子育ての辛い部分に向き合ってくれる妻に感謝感謝です。トピ主さんは2人のお子さんとマイホ－ム持ちですよね。だったらもっと必死になったらどうですか？それが何よりもご自身の為になります。必死に頑張った結果なら決断に人の意見は必要ないはずです。

トピ内ID：4406252792

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