妻が僕の実家に行きたがりません。

レス545

（トピ主 1 ）

😠

ルンバ

2009年09月07日 12:07

話題

はじめまして。僕は結婚２年目で八か月の息子がいます。この息子をめぐって妻と意見が対立してしまいました。それと言うのも、僕の両親は合うたび妻に色々要求してくるのです。たとえば、１、孫の教育は自分たちが先頭に立ってしたいから嫁（僕の妻）は口を出すな。２、早く同居してほしい。（僕は長男です。）３、あまり自分の実家（妻の実家）にかえるな。（県外ですが、１年に一度　　２週間は帰っています。）僕の両親は６５歳です。この年の人間の、一般的な考え方だと思います。しかし、妻は言われるたびに嫌な気持になるので、月に２～３回合っているのを１回に減らしてほしいと言ってきました。正直、僕は嫌だったですが、あまりに頼まれたので「じゃあ、みんなで会うのは月に一回にして僕と息子だけ実家に帰る」と言いました。しかし妻はそれすら反対します。そのうえ、「これ以上、私の嫌がることをするのなら将来介護同居はしないし、あなたと離婚してもいいです。」とか、「私があなたの家に行って、みんなに馬鹿にされていても、あなた（僕）はいつも一緒になって笑っていたから嫌だった」などと言われました。今まで妻は何を言われてもニコニコ聞いていたので、そこまで僕の両親を嫌っていたとは思いませんでした。だまされた気持ちがします。僕の両親も、もう高齢なので親孝行をしたいです。しかし妻とは離婚したくないです。そこで、質問なんですが、なぜ妻は、僕と息子が２人で実家に帰るのを反対しているのでしょうか？離婚したいというのは冗談なのでしょうか？また、どうすれば両親と妻は仲良くなれるのでしょうか？両者が仲良くなれたら、この問題は解決すると思うのですが.... どうか皆さんの知恵をお貸しください。

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こんなこと言われたら

🐷

ponpon

2009年09月07日 15:01

>１、孫の教育は自分たちが先頭に立ってしたいから嫁（僕の妻）は口を出すな。自分の子供なのに、こんなこと言われたらそりゃ嫌いになりますよ。それもわからないなら、離婚しかないんじゃないですか？離婚したくないのだったら、奥様とよく話し合うことです。

トピ内ID：9937630250

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離婚もやむなし

まいは

2009年09月07日 15:01

>なぜ妻は、僕と息子が２人で実家に帰るのを反対しているのでしょうか？実家の家族で奥さんの悪口を言いあって笑っているのがミエミエだからではないでしょうか。 >離婚したいというのは冗談なのでしょうか？トピ主さんが変わらなければ、またこれ以上関係がこじれたら、離婚もありうるかもしれません。 >また、どうすれば両親と妻は仲良くなれるのでしょうか？今時、こんな３つの条件を出すような両親とは仲良くなれないのではないでしょう。逆の立場だったらどう思いますか？相手を思いやれないのであれば、離婚という事態もあり得ると思います。

トピ内ID：1848564027

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ばっかじゃないの？

私も長男の嫁

2009年09月07日 15:01

私の夫の両親は70代半ばですが、１：私たちの教育方針には一切口を出してきません。　　子供の教育は両親がすべきで、祖父母は口を出すべきではないと考えています。２：互いに気を遣って暮らすのは双方に負担になるので、健康上何の問題もないうちは、同居は一切考えていないと言ってくれています。３：私がちゃんと私の実家に顔を見せているか、気にかけてくれています。こう書き出してみると、私の義理の両親ってなんて素敵な人達なんだろうと思います。トピ主さんの親のような人達だったら、私も「これ以上、私の嫌がることをするのなら将来介護同居はしないし、あなたと離婚してもいいです。」と宣言しますね。奥さんが可哀想だから、離婚してあげて。もちろん、お子さんは奥さんに渡してね。

トピ内ID：9758379768

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真摯に受けとめるなら

❤

にゃおん

2009年09月07日 15:01

最近よく思うのが、読者も本気で考えて投稿してるのに、トピ主さんがどういうわけか「だけど、でも、それなら・・・」と自分の意見を正当化してるなぁと思うんですね。なので、あなたが本当に「そうか、それならそうしてみよう」と真摯に受けとめてくれたら良いのですが。まず、お子様の教育ですが、普通は両親が心をあわせて教育するし、祖父母はサポート程度でしょ？祖父母が率先して・・・っていうのは何故に？奥様をバカにしてる？トピ主さんお祖父母に教育されて育ったんですか？しかもご両親はぴんぴんしてるし、まだ６５歳でしょう？奥様が１年に２週間程度帰ることをそこまでヤイヤイ言ううるさいご両親だったら、同居したらイジメ倒されそうで怖いです。たったひとり頼りにしていていたあなたも、奥さんがバカにされているのに知らん顔してたんですよね？「俺の女に何を言う！」ってうちの夫なら言いますよ。仲良くする方法。それはね、どんなに奥さんが間違ったことを言おうと、ご両親が正しかろうと、自分の女を必死で庇うことですよ。自分の子どもを産んでくれた大切な女でしょう。

トピ内ID：7744186429

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はぁ

💢

げろ

2009年09月07日 15:01

ご両親の主張のおかしさに気付かず、大事な妻の言っていることも理解出来ない貴方にはこの一言を。「他の女性と貴方の子供を作って、その子供を貴方のご両親に差し上げなさいな。そうすれば、貴方のご両親からの異常な申し出も奥様にはなくなるので、奥様と貴方との仲はなんとかなるでしょう。」子供を作ったもう一人の女性がどう思い、どう行動するかは保障の限りではありませんが。いや～、こんな夫私なら絶対要らない。ホント離婚した方が奥様とお子さまは幸せだろうと思うわ。

トピ内ID：0801917798

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妻の味方にはならないのですか？

チュン夫

2009年09月07日 15:01

僕の両親・妻の両親とも８０歳を超えました。子供（孫）はほとんど両親に預けていました。でも、 >１、孫の教育は自分たちが先頭に立ってしたいこれはどう考えてもおかしいです。自分の子供の教育は祖父母でなく、親が先頭に立ってするものでしょう。２、早く同居してほしい。もともと同居予定だったから気持ちはわかります。でもいつも１．と３．を言われたのでは同居したくなくなると思います。 >３、あまり自分の実家（妻の実家）にかえるな。なぜ奥さんが実家に帰ってはいけないのですか？実家にべったり甘えるのはダメですが、１年に２週間程度帰るのがおかしいとは思いません。あなたが、「この年の人間の、一般的な考え方だと思います。」と言って、両親に味方すればするほど、奥さんの気持ちはあなたやご両親から離れていくと思います。妻と夫両親との問題は夫が妻の味方になって仲介する。（夫と妻両親との問題は妻が夫の味方になって仲介する。）っていうことが大切です。そこのところ、わかりますか？

トピ内ID：9856662473

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頑張って！

はな

2009年09月07日 15:01

離婚したいというのは冗談ではないでしょう。なぜなら1～3全てにおいて理不尽すぎるからです。なぜ母親である奥様がお子さんの教育に対して口を出してはいけないのでしょうか？口を出してはいけないのは祖父母であるご実家の方ですよね。それから、奥様は年に一度しか故郷に帰っていないのにもかかわらず、まだ回数を減らせとは…。しかし、あなたのご実家へは月3回も訪問。それこそ行き過ぎです。よくできた奥様です。同居に関しては結婚前にお二人でよく話し合いが出来ていたのでしょうか？長男だから同居は当たり前、言わなくても分かっていたはずというのは大間違いですよ。あなたがこの先も奥様の心を理解出来ないのであれば、離婚は免れないでしょう。お互いに寄り添い支え合って、頑張ってください！

トピ内ID：1150300058

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ホントに聞かなきゃ分からない？？？

😝

コリー

2009年09月07日 15:37

たまにいる、「親べったり鈍感夫」の中でも、貴方は重症です！まずそれを自覚してください。奥様にだまされたとおっしゃいますが、逆ですよ。奥様のほうこそ、結婚するまで貴方がそこまで「親離れできてなくて妻を守れない夫」だとは思わなかったはず。客観的にご自分の書いた文章を読んでみれば小学生でもわかるほど簡単なことじゃないですか。奥様は言われる筋合いのないことを言われる筋合いのない相手（義理の親に従う義務はないのです）から我慢できないほど言われ、肝心の頼りにしている夫がそれをやめさせてくれないので、きっと出来れば一生貴方の親の顔も見たくないくらい嫌になったのです。貴方がとるべき態度は、まず妻に謝り、自分の親の封建的な考え（最近はもっと現代的な考えの方も多いですよ！）までは変えられないとしたら、せめて妻に向かってそんなことを言わせないように身体を張って反論することです。反論しても、まだやめてくれないなら、親をもう妻に会わせないようにする。結婚して夫になったのですから、第一に守らなければならないのは、妻の立場と気持ちです。それができてこそ夫です。

トピ内ID：5243239753

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他の相談を見た方が良いですよ

バタフライ

2009年09月07日 15:37

トピを立てる前に、他の相談を見ましたか？見ていれば、もっと想像が出来たはず長男だから同居で、長男だから嫁の実家に年に1度でも嫌な顔されるの？それが当然だという結婚してる人、私の周りにいません。トピ主さんの周りに入るんですか？同僚などと話したことすらないのですか？嫁の実家にどれだけ行ってるかなんて、報告しなければ、ばれないのに、言っちゃったんですか？わざわざ不快な種を撒くようなものですね 65歳の一般的な考えに合わせろと、奥様に要求中ですよね？貴方の考えは？奥様の考えは？トピ主さんにとって、誰が優先なんですか？同居や介護を望む親が、嫁に要求ばかり突きつけるのを見るたび思うのは・・・嫌われたいの？って事です嫌われたら、同居も介護も無いと思う。人間関係の破綻です。トピ主さんは奥さんの御両親が要求ばかりしてきて、介護もヨロシクねって言ったら承諾しますか？トピ主さんのしている事は、そういうことです。普通、、、お断りです息子さんのことで意見が合わないのではありません。奥さんへの思いやりが無い、トピ主さんへの愛が冷めてるんです

トピ内ID：2188407005

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あなたが妻の味方にならなければ無理

🙂

タータン

2009年09月07日 15:37

おそらくあなたのご両親と妻は水と油です。和解しあえることはないでしょう。それでも両者とうまくやってきたいのなら、あなたが鍵となります。全面的に妻の味方になりましょう。どんなときでも親の味方になってはいけません。それがうまくいくコツです。なぜ2人だけでもダメなのかと言えば、子供に何をするかわからないからです。離乳食も終わらない子供にアイスやお菓子を与えたら恐ろしいです。いない間に母親の悪口を吹き込まれたら最悪です。大切な宝物（子供）を大嫌いな人に見せたいとおもいます？母親とは外的から子供を守るような仕組みになっていますから。まだ65歳なのに考えが古すぎます。現代に生きるものとして考え方を直さなくてはいけません。自分の実家には頻繁に帰ろうとするのに、嫁の実家には行かさないなんて矛盾してるでしょ？それにも気づけない？というか理解できないのなら和解は無理でしょう。離婚も脅しではないと思います。頼りにならない夫など必要ありません。子供がいれば女は強く生きていけます。

トピ内ID：8152757667

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フィッシングですか？

🐤

ゆうこ

2009年09月07日 15:37

これぞ、小町で言うところの「妻と子供を使って親孝行」ってヤツですね。つまりトピ主さんは、妻より親が大事ですよと。それならば、早々に離婚して、大事な大事な親御さんと同居して、お子さんの教育をしていただけばいいじゃないですか～。離婚すれば「親孝行」ができるのですから、いい機会だと思うのですが… なぜ「離婚したくない」のかわかりません。

トピ内ID：1070186978

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考えられません

✨

ももいろ

2009年09月07日 15:37

とぴ主さんは　いったいおいくつのかたでしょう？ご両親がおっしゃる項目もいくつかあるようですけれど… ＞孫の教育は自分たちが先頭に立ってしたいから嫁（僕の妻）は口を出すなこのことだけでもご両親が非常識な発言をなさってるとは思いませんか？子供の親はだれですか？とぴ主さんのご両親ではありませんよ。自分が産んだ子供の教育をどうして義父母にゆだねなくてはいけないのですか？奥さまでなくても、そう言われている義父母の元に自分の子供を送り出したいわけがないですよ。同居を無事に実施されたい、それ以前に奥様となかよく生活を継続されたいのでしたら、夫婦で作る家庭に、ご両親を介入させないように　とぴ主さんがしっかりすることでしょう。奥様は嫌がって当然だと思いますが・・・。それがご無理でしたら、育児を義父母に任せ口出ししない、そして同居もしてくれるという考えの女性を探してみたらどうでしょう？　世間は広いので奇跡的に存在するかもしれませんよ・・・。

トピ内ID：4414007509

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親孝行よりあなたの家庭を大切に

🐷

あきちゃん

2009年09月07日 15:37

同じようなレスが山ほど来ると思いますが、あなたの息子を育てるのはあなたと奥さんです。あなたのご実家に帰る頻度についてはなんとも言えませんが、あなたが８ヶ月の息子さんのケアを完璧に出来るなら、奥さんもＮＯとは言わないと思いますが、まさか実両親に丸投げさせるわけではないですよね？あなたとご両親は、孫の教育をふくめて面倒を見てもらうことが親孝行だとお考えのようですが、それは違います。おかしいです。子は、親であるあなたがた夫婦が育てるのです。小町の他の方のアドバイスでよく勉強してください。でないと、離婚、されますよ。奥さんの離婚のひと言は本音も本音だとおもいます。ちなみに、我が義両親の所には月イチで遊びに行きますが、「孫が来てうれしい、孫が帰ってうれしい」とのこと。新聞の投書欄にあった言葉らしいです。奥さんと息子さんをお大事に！

トピ内ID：6263278649

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ええっ！？

ジンジャーシロップ

2009年09月07日 15:37

なぜ妻は、僕と息子が２人で実家に帰るのを反対しているのでしょうか？というご質問。トピ主さんの家族は、奥様と息子さんです。ご両親は、その次です。トピ主さんの優先順位が違うからじゃないでしょうか？離婚したいというのは冗談なのでしょうか？というご質問。とても冗談で云えることでは、ありません。奥様は本気だと思われます。っていうか、トピ主さん、しっかりして下さい！！なんで、そんなにご両親にべったりなんですか？なんで、そんなにご両親の言いなりなんですか？その前にご両親の65歳って高齢ですか？お子さんは、あなたと奥様との間の子供ですよ？？どうして、ご両親の理不尽な要求に疑問を持たないんですか？奥様が、何を云われても笑って聞いていたのは、奥様が大人だからです。だいたい自分の悪口を云われるようなところに、月に２度も３度も行きたいと思いますか？トピ主さんも、一緒になって笑うなんて、ひどすぎます。しかも、奥様の気持ちもわからず「だまされた」だなんて・・・。トピ主さんが、奥様の立場だったらって考えたことありますか？もっと奥様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：3018956796

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最悪です

🐶

アルフのママ

2009年09月07日 15:37

離婚してあげてください。＞　１、孫の教育は自分たちが先頭に立ってしたいから嫁（僕の妻）は口を出すな。　　　義両親には口出しする権利はありません。＞　２、早く同居してほしい。（僕は長男です。）　　　絶縁しても同居はしたくありません。＞　３、あまり自分の実家（妻の実家）にかえるな。（県外ですが、１年に一度　　２週間は帰っています。）　　　義両親と夫に疲れているのです。＞　僕の両親は６５歳です。この年の人間の、一般的な考え方だと思います。　　　ぜぇったいに一般的な考え方じゃないです。＞　どうか皆さんの知恵をお貸しください。　　　いいなりになる方と再婚なさいませ。　いらっしゃるとは思えませんが。

トピ内ID：9357752643

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トピ主様の考えをお聞かせ下さい

🐶

あんたま

2009年09月07日 15:37

あなたのご両親がおっしゃっている、１～３の条件について、トピ主様自身の考えをお聞かせ下さい。１については、一般的に考えて親（あなたと奥様）が子供の養育、及び教育をするものだと思いますが、いかがですか？ご自分の息子の養育、教育をご自分のご両親に任せるのですか？２については、奥様が「私の嫌がることをするのなら将来介護同居はしない」と仰られてると言う事は、嫌がる事をされなければ、同居してもかまわない（つまり譲歩している）と取れるのですが、いかがですか？３については、妻にも親がいるのですが、その事に関してはどうお考えですか？１年にたったの１回の帰省で文句を言われることにはどう思われますか？逆の立場ならいかがでしょう？奥様のご両親に、同じ事を言われたら、トピ主様はどうされますか？ご回答、お待ちしております。恐らく、他の方もトピ主様のお考えをお聞きになりたいと思います。

トピ内ID：8890424443

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トピ主さんが

🐧

ぺ・んぎん

2009年09月07日 15:37

そのご両親の４つの要求を（４つどころじゃなさそうですが）すべて、正しい要求だ、もっともだ、妻はこれに従うべきだ。と思われるなら、奥様との離婚も近いかもしれません。私ならそんな要求を逢う度にされていたら第一級戦闘態勢に入りますよ？（笑トピ主さんはニコニコしていた奥様に＞だまされたと仰いますが、そこまで何を言われても我慢をしてニコニコする努力をしてきた奥様を褒めてあげたらいかがですか？＞高齢と仰いますが、６５歳はお若いです。人生の中でも絶好調とも言えるくらいです。息子の嫁を押さえつけるだけの気力も体力も十分に有り余るほどあります。そんなご両親の所へ、トピ主さんと幼い子供だけを行かせたらそれこそ、ご両親の思うツボ。ご両親の思い通りにされてしまう・・・と想像出来ます。私もそういう時期がありました。ここは、トピ主さんが奥様の気持ちを思いやってご両親の横暴とも言える要求からの盾になってあげて下さい。トピ主さんがいかに上手く立ちまわれるかにかかっています。

トピ内ID：6923245252

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ご両親が変

たぬき

2009年09月07日 15:37

2児の母です。そして私の両親は６４歳ですが…特に1と３は先ず言わないですね。周りでもトピ主さんのご両親の様な考えの方はいません。ご両親が変わってます。そんな風にされたら私だってたとえ自分が行かないで夫&子供だけでと言われても子供は行かせたくないです。特に1が問題ですよ。

トピ内ID：2400706511

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あなたが関わっていかないとね

ミズナ

2009年09月07日 15:37

奥さんは今までずっと耐えてきたのですよ。だまされた？とんでもないです。投稿文に書いたことを、奥さんのご両親から要求されたら、あなた、どう思いますか？奥さんとあなたのご両親がうまくやっていくには、あなたが奥さんの味方でないとね。ご両親と一緒になって笑うなんてやってはいけません。そういうことをされて奥さんはとても傷ついたのです。お子さんの教育方針は親が決めるべきだと思いますし、お子さんの母親であるあなたの奥さんに対して「口出しするな」とはおかしいです。年に一度の実家への帰省くらい、いいじゃないですか。あなたは自分の実家に月に２～３回行っているのでしょう？それなのに、奥さんは年に一度の帰省でさえも文句を言われるのですか？あなたにとっては自分の親だけど、奥さんにとっては義理の関係です。もっとあなたが奥さんの側に立って守ってあげてください。あなたが奥さんとご両親がうまく行くように、もっと前面に出ていかないとね。

トピ内ID：7087682686

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そんな義両親だったら私も嫌です

😒

マリリン

2009年09月07日 15:37

１、孫の教育は自分たちが先頭に立ってしたいから嫁（僕の妻）は口を出すな。２、早く同居してほしい。（僕は長男です。）３、あまり自分の実家（妻の実家）にかえるな。（県外ですが、１年に一度　　２週間は帰っています。）ご両親の「２」の要求は、分からなくもないですが、「１」と「３」は、嫁の立場（私は結婚1年弱です）としては、非常に言われたくないです。大変失礼ですが、こんなご両親だったら、私も同居したくないし、自分の子供に会わせたくないし、貴方みたいな旦那だったら、離婚したくもなります。子供は、自分たちの子供なんだから、自分たちで教育するのが当然じゃないでしょうか？暇だからって、口出ししないで欲しいです。＞僕の両親は６５歳です。この年の人間の、一般的な考え方だと思います。うちの両親も夫（長男）の両親も同世代ですが、ひと言もそんなこと言いません。もう独立して所帯を持っているんですから、トピ主さんが主人としてしっかり奥様を支え、親に余計な口出しさせず、自立してください。

トピ内ID：3189171566

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当然です

😡

華

2009年09月07日 15:37

当然、行きたくないでしょうね。それがわからないトピ主さんって、一体・・・。１．孫の教育？　あなたはお婆様に教育されたの？それが世間の常識？２．長男だから同居？３．２週間とはいえ、年に一度の帰省に文句？　いまどきの６５歳は、こんな古臭い考え方はしません。まだ６５歳のお若いご両親をもう高齢というあなたも変です。その上、妻が馬鹿にされても、ヘラヘラ笑っている夫なんて必要ありません。母親を馬鹿にする人に教育される子供、どんな子に成長するんでしょうね。あなたと子供が二人で行くのも拒むのは、子供に何をされるか、何を吹き込まれるかわからないからではないですか？そんな夫なら私も離婚を考えますね。離婚されたくなければ、あなたが奥様の味方になって下さい。　ちなみに、我が舅８０代・姑７０代、長男夫妻とは近居(車で１時間以内)です。大病で入院・手術もしましたが、本人達は可能な限り二人で暮らすつもりのようです。息子夫婦を別世帯と認め、自分の思い通りに動かそうとなんてしません。

トピ内ID：9960602740

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え～！絶対嫌！！

😠

ちぃ

2009年09月07日 15:37

ありえません。子供の教育をするのは親である、トピ主さんと奥様です。それを差し置いて、孫の教育に口を出すなと？ふざけたことを。私なら冗談ではなく、本気で離婚を考えます。奥様にとって、結婚のメリットなんて1つもないように思えるし。奥様が、トピ主さんとお子さまだけが実家に帰るのを嫌がられるのも、トピ主さんのご両親の考え方が嫌だからだと思います。仲良くやってもらうには、まずあなたのご両親の考え方を変えてもらうことですね。あと、トピ主さんのご両親の考え方は、全然一般的ではないと思います。 (特に1に関して)

トピ内ID：3541669567

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私は離婚します

mikarin

2009年09月07日 15:37

トピ主さん、読んでいてもし私がトピ主さんの妻でしたら息子を連れて実家へ戻ります。離婚します。どんなことがあっても息子は手放しません。妻を一体なんだと思っているのでしょう。息子さんを産んだのは、奥様です。息子さんのお父さんとお母さんはトピ主さんご夫婦です。なぜ、トピ主さんの奥さんに孫の教育に口を出すなと言えるのでしょう。そして、なぜトピ主さんはご両親のおかしな発言になんとも思わないのでしょうか。マザコンという言葉がありますがトピ主さんは親離れできていませんね。奥様とご両親が仲良くしていく方法ですがトピ主さん、まず奥様の気持ちを理解してあげてください。話に耳を傾けてあげてください。ご実家へも、奥様が帰りたいときに帰らせてあげてください。トピ主さんのご実家へ頻繁に行かなくてはならないのは苦痛だと思います。理由はトピに書かれている通りです。半年に１度でどうですか。奥様のことを笑いものにするのはやめましょう。親離れすることです。

トピ内ID：9778966494

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奥様の立場になって考えてみてください

洗濯小町

2009年09月07日 15:37

はじめまして、奥様の立場になって考えてあげてください。１、お子様は奥様のご両親のお孫さんでもあります。ご両親には、困った時は相談するから大丈夫だ、と、伝えてみてはどうですか？それとも、旦那様が頼りないのではないですか？２、同居しなければ、生活できない位困っているのですか？帰省するたびに、奥様の悪口を聞いておられるのに、旦那様は何とも思わないのですか？同居したら、お子様を取られる、居場所がなくなると奥様は思っているのです。旦那様、お子様で帰省するなら尚更、奥様は邪魔者扱いされた気分になりますよ。３、奥様のご実家に帰省するのも当たり前の事。奥様が奥様のご実家に帰省した時の事を思い出してください。ご主人のご実家での奥様の態度とは違って、リラックスされていると思います。その違いを感じなかったのですか？文面から、旦那様は奥様の事を考えていません。奥様、お子様を守るという責任感が感じられません。親を取るか奥様を取るか、奥様は旦那様の気持ちを知りたいんだと思います。今時、義理の両親の面倒を見る奥様は少ないです。すばらしい奥様です。旦那様が奥様の見方をしてあげなくてはどうするんですか！

トピ内ID：2657978895

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自己中親子

🐤

ソライロ

2009年09月07日 15:37

まったく自己中心的な親子だと思います。もちろんトピ主さん親子がですよ。＞どうすれば両親と妻は仲良くなれるのでしょうか？トピ主さん親子が考え方を変えるとか、心を入れ替えないとムリじゃないですかね。なぜ子供の教育に母親が口出しできないのでしょう？トピ主さんの実家には月２、３回帰っているのに、奥さんの実家に年一回帰るだけで文句を言うのは不公平だと思いませんか？そんなことにも気づかないから、舅姑に何を言われてもニコニコしている奥さんが深く傷ついていることもわからないんですよ。＞僕の両親は６５歳です。この年の人間の、一般的な考え方だと思います。と、あなたと両親が思い込んで、自分たちを正当化しているだけです。＞「私があなたの家に行って、みんなに馬鹿にされていても、あなた（僕）はいつも一緒になって笑っていたから嫌だった」夫として最悪。そもそも嫁を馬鹿にして笑っているトピ主さん一家のレベルが低い。結論としてお嫁さんに介護同居なんてやらなくていいよ！さっさと離婚して自由になっちゃえ！とアドバイスしたいです。

トピ内ID：1621774797

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リアルじゃない

ぽん

2009年09月07日 15:37

うーん、ひまな高校生くらいの子が書いた、おさわがせトピかなー。反応が欲しいって感じ、プンプンです。ところで、このトピの「僕」の年齢設定はいくつですか？

トピ内ID：9932679799

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まだ言いたい

私も長男の嫁私

2009年09月07日 15:37

何でもパパママの言いなり、パパママの言うことは絶対、妻よりパパママが大事というあなたは、結婚するのは、親になるのは、まだまだ時期尚早だったのだと思います。奥さんの心を開くには、夫婦＋我が子が暮らしていく最善の環境、方法を、たとえ親と対立することになっても、パパママではなくご自分の力で、きちんと考えられるようにならないと、きっと無理です。嫁を自分の所有物だと思っているようなひどい親と、嫁の両方にいい顔をしようなんて、虫がよすぎる。（あなたの親の考え方が、親の年代では普通だなんて、大笑いです。あなたが親に洗脳されてるだけです。）さあ、ここはいっちょ、あなたの踏ん張りどころですよ。この問題をうまく処理できるかは、あなたの態度に掛かっています。妻を説得なんて甘っちょろいことを考えていないで、あなた自身が変化して、矢面に立ちなさい。

トピ内ID：9758379768

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何はともあれトピ主は鈍感すぎるのが致命的ですね

みどり

2009年09月07日 15:37

あなたには一家の主だという自覚がありません。どうしてそんなに親の前で「いい子ちゃん」なんですか？あなたのご両親はおかしい。なぜ助力のいらなさそうな家の子供のしつけに口を出すの？なぜ未だ６５歳なのに同居したいの？あなたのお母さんはもう家事を一人で切り盛りできないの？あなたはなぜこの考えを受け入れるの？あなたが一般的な考えだと思っていても、あなたの大切な人はそれが苦痛でならない。なのに奥様にばかり我慢を強いるのですか？なぜ理不尽な要求から奥様を守ってあげないのですか？「私があなたの家に行って、みんなに馬鹿にされていても、あなた（僕）はいつも一緒になって笑っていたから嫌だった」それに対して、「今まで妻は何を言われてもニコニコ聞いていたので、そこまで僕の両親を嫌っていたとは思いませんでした。だまされた気持ちがします。」あー、もうダメ、ここがダメ。鈍感すぎる。ここでどうして「だまされた」なんて言えるの？奥様が不快がるような事を言われたら「大丈夫かな？」って思わない？発言の主が舅姑だから何を言われても我慢したんでしょ。

トピ内ID：5295450934

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一般的じゃありません

ハナ黒

2009年09月07日 15:37

子供の教育は、親が先頭に立ってやるものです。祖父母が親を差し置いてとは、全くおかしな話です。また、自分達の方には月に２～３回来させておいて、奥様の実家には帰るなとは何事でしょう？奥様にもご両親がいるのです。娘にも孫にも年一度しか会えないのですよ？特に赤ちゃんなんて、一年たったら全く変わってしまいますよね？同居ですか？ご両親の場合、同居したら母親から子供を取り上げて嫁のことをないがしろにするのが目に見えています。イヤだと思って当然。八ヶ月の子供を母親から引き離して連れ歩くのは無謀ではないですか？しかも理不尽なことを言う人に、大事な我が子を預けたいとは思えないでしょう。私の両親は67ですが、１～３のどれも希望しませんよ。義理の両親に嫌なことを言われても、頭から嫌な顔をする人はいません。営業用スマイルを見抜けなかったあなたが鈍感なだけ。騙されてなどいません。離婚は気持ちの上では本気でしょう。あなたの鈍感が治らなければ、奥様が離婚を選ぶのも時間の問題です。ルンバさんの実家には月一度、奥様の実家にも月一度（または年一度一週間）あたりで交渉してみてはいかがですか？

トピ内ID：9745037631

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立てちゃいましたね

🐶

こてつ

2009年09月07日 15:37

　過去のトピをもっとご参考になさいませ。叩きのめされますよ。小町は社会の縮図だと思います。ご自分の考えと、他人とのズレを、受け止めるべきですね。６５歳の一般の考えが解るなら、奥様世代の一般の考えをここで学んで、受け入れてくださいね。

トピ内ID：3737559756

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