妻に親に会わなくてもいいと言ったけれど…

レス439

（トピ主 12 ）

まる

2011年09月10日 14:11

話題

トピックを開いてくださってありがとうございます。 30歳会社員のまると申します。妻32歳と生後4か月の長女と暮らしています。結婚する時、私の両親から猛反対されました。 1．妻に離婚歴があること。　（1年未満の短い婚姻期間だったため子どもはいません） 2．妻の両親も離婚していること。 3．妻が年上であること。です。私は数年前から彼女に片思いをしていました。一度失敗していたことで「結婚なんかくだらない。二度としない」と言っていた彼女に「僕も結婚する気はないなぁ～するとしても別居か週末婚かな」などと気の合う素振りをしたのは申し訳なかったと思います。でも本当の事を言うと彼女はきっと「私結婚する気ないから。結婚したいんだったらそういう子と付き合えば」といなくなってしまったと思います。付き合って2年目に結婚したいと言いました。彼女は少しずつ考え方が変わってきていたのかＯＫの返事をもらえました。そして両親に会ってほしい人がいると言ったところ上記のような反対を受けてしまいました。私の実家は少々離れているため挨拶に行きたいと彼女は休みを取っていました。本当の事を言うべきか悩んだのですが未熟だった私は本当の事を彼女に話してしまいました。彼女は「私の離婚歴のことは言われても仕方ないけど親のことや年齢のことは私にはどうしようもないよね」と悲しそうにしていました。だけど「親なんか関係ない」と「親の言いなりにはならない」と必死で説得したところ「少し考えさせて」と。そして１週間後に彼女から連絡が来ました。

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大丈夫？

ココ

2011年09月10日 21:49

　続きがあるのか。私の兄は、子供がいる年上女性と結婚しました。トピさんのように、感動的な話や、説得の力説はするのですが、行動が頭を使っていない何も考えていない、矛盾がありました。親の性格で、文句を言うことはなかったのですが、私は、文句を言うほうが普通の親だと思いますよ。初婚とは違うという認識を持ち対応できるのが大人でしょう。逃げる、避ける、卑下する、言い訳するのは、何らか別の形で、「ああ、そういう人だから」とご自分が、分かる日がくることがあると１００％言い切れます。でも、子供も生まれたわけです。どうしようもないです。これ以上の親不孝にならないように、幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：9920610964

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私も再婚です

🐱

トマト

2011年09月11日 12:25

主人36歳初婚、私35歳×１子供8歳でした。私は主人の家族に反対される覚悟でしたが、主人は「ちゃんと話して解って貰えたから大丈夫。」と言われていました。結婚してからも、お義母さんにも良くして頂いてるし息子も可愛がって貰って感謝しています。ふと、「私の事は反対されると思ってたけど、長男だし相続の問題とか出る事考えたら、子供の籍入れてもよかったのかな？」と聞くと「それも反対されたよ、でもトマトと結婚する以上自分の子供として育てるつもりだったし、住む所と仕事さえあれば実家の財産は要らないって言って話してわかってもらった」と言っていました。「どうして、その事言わなかったの？」と聞くと、「トマトは財産要らないって言っても反対しないだろうし、誰でも自分のかわいい子供の事言われたら嫌でしょう？」って事だったらしいです。おかげで、嫌な気持ちを持たずにお義母さんと接する事ができました。それでも再婚されたんですよね？その後何かあったんですか？

トピ内ID：2892966591

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こういう事って・・・

🐶

りろっち

2011年09月11日 13:13

続きがあるようですが・・・今、現在は、御自分達が主人公だけどまる様のお嬢さんが親の理想とかけ離れたお相手との結婚を望んだら？と想像してみて下さい。奥様とその様なお話をなさった上で今回のお話をもう一度自分達の子供だったら？と置き換えてお考えなればまる様の御両親のお気持ちを少しは察し行動する事でまる様の御両親の理解を得られる様な方向に導かれるのではないでしょうか？私も自身の両親を押し切っての結婚でした。当時は両親に対してとても反発的な気持ちが大きかったですが今、娘を持ち思うに私と同じ状況だったら大反対するでしょう。幸い今の生活は安定し幸せだから親も見守ってくれていますがこれは結果論であって当時としては心配で、心配でたまらなかったと思います。子を持って解る親の気持ち・・・まる様が将来娘さんに「親なんか関係ない」「親の言いなりにはならない」と言われたら？まる様と奥様は既に娘さんがいらっしゃるので親の気持ちが解りやすいのでは・・・？

トピ内ID：1044234945

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まだ続きがあるようですが

シロクマ

2011年09月11日 13:13

私は50代前半。息子はもうすぐ30才で独身です。私は息子には、年下の初婚の女性より、年上のしっかりした人と結婚してくれるといいなと思っています。もちろん離婚歴があっても、子連れでも構いません。お互いを想う気持ちが本物なら、それでいいです。離婚歴のどこがいけないの？年上のどこがいけないの？主さんがしっかり毅然としていればいいことです。そういう考えの人もいるってことです。初婚も年下も、幸せの条件にはなりませんよ。まずはしっかりご両親を説得しましょう。

トピ内ID：2497185132

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しっかりせい！

🍴

たまこ

2011年09月11日 16:24

続き前ですが、貴方も大人でしょう？もう　お子さんまでいらっしゃるのですし、親が反対してても　ごちゃごちゃ言わないで貫き通したら良いではありませんか。しっかりと生活していたら　解決しますよ。

トピ内ID：1129110045

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大丈夫？２

🐱

ａｋｉ

2011年09月11日 19:15

続きをまだロムしていませんが・・想像できます。私も「ココ」さんと同様な意見です。確かに結婚は親の承諾は要りませんが、親にも子への思いはあります。大体、親の気持ちを無視というか思いに至らない自分勝手な発言「親は関係ない」云々を言って相手を説得しようとすると必ずと言っていいほど後日、親とも妻とも揉めますね。親は関係ないなら、究極の言い方ですが、親に今までの養育費を清算してから言えよ！と思います。それとそんな親を蔑ろにする男を信用して結婚する女性もまた同類ですから当然の結果は出ます。でも大人の対応が出来なかった貴方が一番悪いのは間違いないですね。まだ先をロムしていないのでこれ以上の突っ込みは止めます。

トピ内ID：7741091737

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続くの？

✨

モリ－X

2011年09月12日 10:07

未熟で、彼女に言ってしっまた・・事がミスではなく親にペラペラ話したのがミスですよ。夫の転勤まで結婚相談所をしていた者ですが、離婚歴があって、子供が居ない場合、２人が納得しているなら「あえて伝えない」人が多いですよ。また、両親には伝えても親戚や友達には「あえて伝えない」。だって、子供がいなければ「バツイチなの？」なんて聞かないでしょ。「聞かれなかったから言わなかった」それで良いのよ。無責任で意地悪な人はそれで一生いじめてくるんだから。考え方で随分人生変わりますよ。結婚までは、あなたの育った家庭が一番大切、でも結婚したら、あなたの築いてる家庭が一番大切な事、忘れないでね。

トピ内ID：4012190033

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トピ主です。

まるトピ主

2011年09月12日 12:24

続きですが彼女は「一度失敗しているし結婚するかどうかものすごく悩みに悩んだ。それで結婚すると決めた。私たちは親の承諾なしに結婚できるけどどうするか。そこはまるさんが決めてほしい」と言いました。私は彼女が私の実家へ挨拶に来るにあたりスーツを新調したとかお土産は何がいいかとか色々考えてくれていたにも関わらず会うこともなく両親に反対されたことに憤りを感じており彼女に「親なんか関係ない。絶縁していい。僕と結婚してください」と再度プロポーズし「私は一生あなたのご両親に会うつもりはないからね」と言う彼女に「それでいい」と言いました。結婚式は二人だけで挙げました。それから法事で数回実家へ帰りましたが私だけで帰り妻は一度も親や兄弟に会ったことはありません。先日妻の入浴中に実家の母より電話がありました。親戚の結婚式があるという連絡でした。すると娘が目を覚まし泣き出しました。母は非常に驚いていました。つづきます。

トピ内ID：5224280294

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トピ主です２

まるトピ主

2011年09月12日 12:24

つづきです。母には娘が生まれたことを言っていなかったのでとても驚いていて「名前は？」「今どのくらい？」と「もっと声を聞かせてほしい」と泣き声を聞いていました。それから頻繁に母から服のサイズを教えてほしいとか写真を送ってほしいと連絡があります。送ってこられても妻が困惑する（迷惑する）だけなのでまた今度と言っています。写真は一度だけメールで送りました。母から電話がある度に何となく胸がもやもやとします。一度冗談ぽく娘に「今度おじいちゃんちにも行ってみようか～」と言ったところ「本当ね～。大きくなったらパパと二人で行っておいで～」と妻が楽しそうに言うので「今は？」と聞いたところ「今？あなたおっぱい出ないでしょ？じゃあ無理ね」と笑っていました。当たり前ですが全く行く気はないようでした。妻には既婚のお兄さんとお姉さんがいます。よくお下がりを持って遊びに来てくれます。ご両親も離婚されているのでそれぞれ休みの日に遊びに来てくれます。妻もとても楽しそうです。

トピ内ID：5224280294

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トピ主です３

まるトピ主

2011年09月12日 12:24

妻が家族と楽しそうにしている姿を見るとお義父さんお義母さんが娘を抱いている姿を見ると自分の親にも娘を抱かせてやりたいと思ってしまいます。楽しそうにしている姿を見るとあの母からの電話以来どうも胸がもやもやとするのです。会うこともなく反対したのは私の両親です。ただ一般的にバツイチで年上の女性との結婚を手放しで喜ぶ親というのはあまりいないのではないかと思うのです。妻のように「あっそ。それじゃ私一生会わないからね」とバッサリ斬り捨てるのは少し冷たい気がするのです。それと一つ思い出したことがあります。まだ友達だった頃男女15人くらいでの飲み会に彼女も来ていました。その時に酔った彼女に周りが「もう落ち着いた？」などと声を掛けていました。彼女は「絶対に二度と結婚なんかしない。最悪だった」と言って前夫の義理の両親の近くに住んでいたらしく過干渉に悩んだと言いました。つづきます。

トピ内ID：5224280294

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トピ主です４

まるトピ主

2011年09月12日 12:24

彼女は「合鍵をちょうだいと言われた」とか「渋々渡したら勝手に家に入っていた」とか延々他の友達に話していました。そして「うるさいジジイやババアに付きまとわれるなんて絶対に有り得ない」と強い口調でみんなに言っていました。それを思い出したとき今の状況は結構快適なんじゃないかと感じたんです。頭ごなしに反対した親とはあっさり縁を切り夫と子どもと自分の身内と楽しく過ごす。どうももやもやしてしまうのです。私が悪いのは百も承知です。だけどどうしてもこのもやもやが消えないのです。

トピ内ID：5224280294

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はい？

😢

あい

2011年09月12日 16:55

奥様言ってるじゃない今は母乳で育ててる時期だから無理。って。ずっとダメってことじゃないでしょ。もし奥様連れでご両親のところに行きたいなら、先に、理不尽な事を言った謝罪と子供を見せにきてくれたこと、生んだことへの感謝の言葉でしょ？中途半端な感傷に浸って、子供返りしましたね。しっかりしなさい。

トピ内ID：6730677570

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自分で決めたこと

とおりすがり

2011年09月12日 16:55

親を説得しないで、勝手に自分が「絶縁する」って決めたのですよね？それを今更。。。男に二言はないって言葉知ってます？？？それに、子どもが大きくなったらパパと2人でご実家に帰ってもいいって奥さんは言ってくれているんですよね？それだけでも寛容だと思いますけど？どうしても結婚したいときだけいきがって今になってそんなこと言うのはどうかと思います。ただ。。。ただの愚痴ならいいと思いますよ。やっぱり実親ですもの。奥さんの親が娘さんを抱いているのを見るとモヤモヤしちゃう気持ちがでるのは致し方ありません。人間なんですから当然です。でも決断したのは主さんです。だってそうしないと奥さんとは結婚できないし可愛い娘だって生まれないんですから。奥さんと娘が大事なら、もう少し子どもが大きくなるまで主さんが我慢するしかないと思います。でもその我慢をするだけの価値がある幸せがしっかりあるじゃないですか。ポジティブに考えてくださいな。嫁姑問題で頭を悩ます夫より、今の方がずっと気楽ですよ

トピ内ID：8673959522

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バッサリ斬り捨てたのはアナタ

みやこ

2011年09月12日 16:55

>妻のように「あっそ。それじゃ私一生会わないからね」とバッサリ斬り捨てるのは …何を言っているのでしょうか？当時、親も婚約者も説得する努力すらせず、あっさり親を切ったのはトピ主さん。アナタ自身でしょう？何をいまさら奥さんのせいにしているのでしょうか。しかも、子供がそこそこ大きくなったらトピ主さんと娘さんの２人でならご両親のもとに行ってもいいと言ってくれているのですよね？何も一生会うな。孫も抱かせない！と言っているわけではありません。奥さんはかなり譲歩なさっているではないですか。バッサリ切っていないじゃないですか。何故それ以上を望むのでしょうか？何故そこまで奥さんを謝罪もされていないご両親と会わせたいのでしょうか？奥さんがトピ主さんのご両親が会っても良いとすることがあるなら、それはトピ主さんのご両親が頭を下げた時だと思います。

トピ内ID：8718204667

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ご両親が失敗しましたね。

ろど

2011年09月12日 16:55

いろいろとムシが良すぎる気がします。孫が出来たらなんだかとても気になってしまって孫に会いたいけれど、その孫を生んだひとは自分たちがその結婚を反対した人なのです。奥さんはまったく結婚の条件どおり忠実に行動しているだけではないですか？授乳期間が過ぎる頃に「大変恐縮ですが・・・」と奥さんにお願いしてご両親を娘さんに会わせてあげればよいと思いますね。

トピ内ID：6166985289

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ばか！！！！！

ぽのぽの

2011年09月12日 16:55

しっかりしなよ！好きだった人を自分に振り向かせて、今の家庭を築いてきた。トピ主がたくさんがんばってきたから、今の幸せがあるんじゃないの？結婚をしようとした時に、トピ主の両親が奥さんを傷つけなかったら、娘と奥さんとトピ主両親と交流はあったんだよ。離婚歴や年齢の事、そりゃ両親からすれば反対理由になると思う。でも今のトピ主の家庭を一緒に築いたのは、トピ主が選んだ奥さんだからだよ。トピ主の母が孫に会いたくなってるなら、いいきっかけ！１度、両親と顔を合わせて話し合いしてきたら？孫に会いたい・会わせたいっていう気持ちも分かるし・・・和解して、みんな仲良くやろうよ。トピ主がさみしい思いをし続けるのも・・辛いよ。まずは両親にトピ主奥さんの過去の事は絶対に持ち出さない約束をして、それから奥さんに自分の気持ちを伝えよう。奥さんだって娘を両親に見せる事は反対してない。結局はトピ主さえ奥さんと両親の橋渡しが出来れば、すべて上手くいくんだから。応援してます！がんばって！！

トピ内ID：3656142848

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都合がいいなあ

🐤

きりこ

2011年09月12日 16:55

トピ主さんそれは都合が良すぎますよー。結婚前に奥さんは「私はあなたの両親とは一生会わないけどそれでもいいのか？」とちゃんと確認してるじゃないですか。しかも、前の結婚で義両親がトラウマになっていて二度と結婚なんかするもんかと思っていた奥さんに、また自分の両親がらみでイヤな思いをさせるんですか？結婚当初の約束はどこいったんですかー？奥さんを拒否したのはそもそもあなたの両親なんですよ。もし孫に会いたいなら、奥さんにあなたの両親が誠心誠意謝らないと始まらないでしょう。なんでトピ主さんは、最初の約束を忘れて奥さんの心が狭いみたいな思考になるんだろう。自分でした約束を守れないなら、最初から結婚しなきゃいいのに

トピ内ID：6716615930

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確かに

今さら

2011年09月12日 16:55

奥様にとっては今の状況は快適で、お幸せでしょうね。でもそれが結婚するときの約束だったのでしょう？モヤモヤする不満をぶつけるのは筋違いです。あなたが選んだことなのですよ。それに奥様は、孫を義実家に会わせないと言われているわけじゃないでしょう？断乳されたら、二人で行ってきたらいいとおっしゃってるじゃないですか。そんなに先の話ではないのですから、待てばいいと思いますけど。義実家の過干渉に悩まれた奥様が、挨拶にも会って貰えないほど拒否された義親に会うことがどれほど苦痛なのか理解してあげて下さい。そのうえで、一度は奥様にお願いしてみてもいいとは思いますけどね。断られて当然のダメもとで。もちろん、両親には奥様を快く出迎え、今後も過度な干渉は控えるように約束してもらったうえでですよ。それで奥様が断られても、恨むのは筋違いだと理解して下さるようなご両親ですか？今の生活を守るほうが皆のためだと思いますけど。あと、いずれ子供さんがあなたの実家に出入りするようになっても、義両親から奥様の悪口を吹き込んだりされたら行くのを嫌がるようになりますから年のため。

トピ内ID：2978198895

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わかるけど

まい

2011年09月12日 16:55

長くてもあと２年でしょ？その後は、孫と一緒に親孝行できますよまともな結婚していても、絶縁する義両親と嫁は多いですよ小町を読んでみたらどうですか？少なくとも孫を合わせないと言っているわけでないのですから、あなたの義両親の仕打ちから考えれば、よくできた奥様です

トピ内ID：6913763135

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会えといったら

ななほ

2011年09月12日 16:55

離婚するでしょうね。奥さん。貴方が自分で会わなくていい、両親と絶縁でいいから結婚してといって、奥さんは一生会わないといって結婚したんでしょう？子供さんと貴方は会ってもいいといってくれるだけでも寛大だと思いますが。前提条件を覆すことで、離婚される覚悟はありますか？

トピ内ID：9196868433

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冷たいようだけど

🐤

かおりん

2011年09月12日 16:55

トピ主は疎遠にしていいと言う結論を出して結婚したんでしょ？お嫁さんだってトピ主両親に自分は絶対会わないけど子供のことは会わせないとは言ってないでしょ？冷たい人なら子供も絶対会わせないよ。じゃあ両親に家の近くまで来てもらって授乳のあと一時間位トピ主と子供で出掛けて抱かせてあげたいって奥さんに頼んでみたら？そのかわり時間厳守で家に連れてくるとかなしだよ。それさえもダメなら、また考える。許可してくれれば同じこと何回もしてるうちに子供も大きくなって父子で会いに行けるでしょ？自分が疎遠にしていいって言って結婚したんだから、今更妻は冷たいんじゃないかってナシだよ。何があっても奥さんの味方で奥さんには接触させない、トピ主家庭に踏み込まないように気をつければ、父子であうことまで嫌がるタイプじゃなさそうなんだけどなぁ。頑張って交渉してみてね。でも奥さんの身内ばっかり会ってズルい的なことは絶対言っちゃダメですよ！！

トピ内ID：7516706910

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しっかりしろ!!

ぬー

2011年09月12日 16:55

その時の感情でかも知れないけど奥さんとご両親を天秤に掛けて「奥さんを守る!!」と決めたんでしょう。それを信じて結婚した奥さんに対してこんな事で揺らいでたら奥さんが可哀想だよ。度量の小さい女性ならあなたが「親と絶縁しても良い!!」と言った言質でご両親と連絡取っていることに対してあなたに裏切られたと思い、文句を言ってくる人も少なくないでしょう。でも、あなたの奥さんはそれについてはちゃんと切り別けてくれてるじゃないですか。すごく心根のある優しい方だと思いますよ。あなたはもっと、奥さんを大事にするべき!!そして、もっと親に抗議するべき!! あなただけではない奥さん、あなたのご両親全ての方々のもやもやがとけた時には家族間の交流が出来るようになると思います。ただ、それにはまだ時期早尚じゃないでしょうか。奥さんの言葉通り、自分だけでなく一族を否定されたということ、義父母に祝福されずに結婚したと言うことは本当に深いトラウマですよ。今は結婚の時の誓いを強く心に刻んで奥さんの気持ちを優先して家庭を守ってあげて下さい。正直、今のトピック主を見てると歯痒くて仕方ないです!!しっかりしろ!!

トピ内ID：4901192662

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しょうがないじゃん

🐤

笑うおばちゃん

2011年09月12日 16:55

トピ主さんがかっこつけて親とは絶縁でもいい！なんて言ったから、今の状態なんでしょ？トピ主さんが奥様を受けれて貰う努力をご両親に対してもしなかったのだし、ご両親も会いもせず条件だけで頭ごなしに反対。奥様はそこできちんとトピ主さんに選択肢をあげてますよ？その中から今の状況を選んだのはあなた自身です。奥様を冷たいだの、うらむのは筋違い。そして恐らく奥様にとっては今一番ベストな環境だると思われますのでご両親と奥様の和解には相当な努力と時間が必要かと。まぁ、頑張ってください。

トピ内ID：4563054403

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いまさら遅いよ～

グミ

2011年09月12日 16:55

子ども（孫）が生まれたから会いたいなんて～ってご両親が言ってることではないんでしたっけ。確かにモヤモヤするかもしれないけど、結婚前に約束したことだし…。奥様は全く会う気はないみたいだし。結婚に反対していたご両親なんて、妻の立場にしてみたら会いたくないよねぇ。会えるとするなら、あなたのご両親が「反対していてすまなかった。許してほしい」と謝れば…かなぁ。元はと言えばトピ主さんが両親を必死で説得して結婚を認めさせなかったのがいけないのよ。結婚前の実家のゴタゴタを奥様に言っちゃうから～。

トピ内ID：6443711875

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貴方は奥さんが冷たいと感じてるようだけど

あのね

2011年09月12日 16:55

奥さんがどうのこうのより「貴方が奥さんと実両親を騙した」んだよ。分かってる？奥さんは貴方の両親が反対してると聞いても、挨拶に行くと言ってくれたのに将来的にも板挟みになるのがイヤで、双方が歩み寄るキッカケを「貴方が」潰したんですよ。会っても居ない内から、絶縁を選ぶっておかしくないですか？面倒だなーと思ったんじゃないですか？例え仲良く無くても孫をキッカケに歩み寄る事だって出来るのに、その可能性を摘んだばかりかあろうことか子供が産まれた事すら伝えてないって、、もやもや以前に、何故子が産まれた事すら両親は知らなかったんですか？絶縁は奥さんだけで貴方は絶縁してないんでしょう？連絡取ってるし。貴方が近況を知らせないで、どうやって知る事が出来るんですか。奥さんにいい顔したがったせいで、貴方のせいで両親は貴方の子に会えないんですよ？分かってます？途中で気持ちが変わる程度の考えで「絶縁」なんて言葉軽々しく使う物ではないです。子を両親に見せたいなら貴方が１人で連れていくか、双方の仲を貴方が取り持って下さい。この状況は貴方が作ったんですよ。

トピ内ID：1833714627

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未熟だったね

あお

2011年09月12日 16:55

勢いで結婚してしまったようなものですね。あなたが結婚するときに奥様に約束したのでしょう？縁を切る、一生会わなくてよい、と。そのうち子供が生まれるのだって想定内、親が孫に会いたくなるのも想定内でしょうに。アホだな。あなたはもっと親御さんを説得するべきだったんです。彼女子供がいたわけじゃないし、あんまり問題なかったと思うんだけどな。ちなみに私だって夫より3歳年上だけど年上だけで結婚に反対って、なんかヘン。それおかしい。奥様は悪くないですよ。親を説得しよう、って言ってたんだから。あなたが奥様を得るかわりに、あなたは親御さんにさみしい思いをさせてるのです。奥様は結婚するつもりがなかったのに、あなたと結婚した。もしくは親の許可をとるつもりだったのに、あなたがそれはいいといった。奥様はあなたの意見を取り入れたんですよ？結果奥様が快適な生活をしているということは奥様の方が先見の明があったということかな。不公平とは違いますよ。そういうことは絶対言っちゃだめ。あなたの親が謝ってくれば、話は変わってくるかもね・・・・

トピ内ID：0690046337

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親に真実を話せば？

ミント

2011年09月12日 16:55

一生モヤモヤし続けてください。自業自得だし、卑怯極まりないですよ。義両親とは会わないという約束の上に彼女との結婚は成り立っているのですから、そんな甘えた主張は通りません。もっと自分の過去の言葉に責任を持ってください。もしそんなことを要求したら即離婚でしょう。そうしたら親権は奥さんになり、義両親は一生子供に会えませんよ。奥さん優しいじゃないですか。自分と親を拒絶した大変失礼な人達にも、子供が大きくなったら会わせてくれるのでしょう？今後は奥さんから声がかかるまで話題にしないでね。

トピ内ID：8588424611

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主さんの親

通行人

2011年09月12日 16:55

ご自分の親です。ご両親に、結婚の際に頭ごなしに反対されて、主さんが会わなくて良い。絶縁する。と言ったと説明して、奥様に謝ってもらいましょう。それから奥様と話し合って一度改めて伺うのが良いかと。最初にちゃんとご両親を説得する事をせず逃げた主さんが悪いんですから、再度両方を説得するしかないですよ。奥様はなんにも悪くないでしょ？

トピ内ID：9239786354

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よく考えて

すい

2011年09月12日 16:55

トピ主さんが選んだ道です奥さんはもう少し大きくなったらトピ主さんと一緒に子供さんも連れてっていいと言ってるんでしょう？よくできた奥さんだと思います。ここで無理して両親と孫そして奥さんを引き合わせて何かメリットありますか？いらぬトラブルが生まれるだけです。奥さんが家族と仲良くするのが気に入らないなら、そう伝えて下さい。きっと疎遠にしてくれます確かにバツイチで年上の女性との結婚を手放しで喜ぶ親というのはあまりいないかもしれません。ですけど、それを説得するべきはトピ主さんであって、奥さんではありません別トピですが「親に反対されそうな結婚をどうすすめるべきか」「想定問答集・反対されそうな結婚を親に報告します」を一読下さい

トピ内ID：5851015030

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親が親ならあなたもあなた

😠

オヤジ♂

2011年09月12日 16:55

　手のひらを返すとは、あなた達親子のことですね。私も親ですが、たしかにバツイチの年上との結婚を手放しでは喜ばないでしょう。しかし、一度も会わないで息子の選んだ人を否定するようなことはしません。　そしてあなたもあなたです。彼女の親に合わない宣言を受け入れたくせに、今さら親に謝罪もさせないで、何がモヤモヤですか。呆れます。

トピ内ID：8848034422

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