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本当は悪いのに・・・どうすれば！

レス45
（トピ主 13 ）
😣
こまるん
子供
　いつもうちの子共に意地悪をする女の子がいます。 　私も多少の事は、子供のすることと目をつぶりますが、何度か「突き飛ばされて怪我」「のぼっているところを引きづり下ろされ、打った」などが、続いたときには、学校へ連絡します。（連絡帳などで） 　最近、ブルーな娘にどうしたのか聞くと、なぜかいつも「お互いさまなんだから、二入とも謝りなさい」となって自分も謝らせられているとのこと。 　娘に詳しく聞いてみると、その意地悪な女の子が、そのたびに、嘘をついているらしく（子供は自分を守ろうとすることは分からなくもないですが）、先生もその子の言い分を、うちの娘に強めに「そうなんじゃないの？」っていうものだから、「ん～」て答えられなくなるようです。 で、結局あやまるはめに・・・。 　 　そんなことになってるとは知らず・・・今となっては、先生に言うんじゃなかったと思ってます。逆に娘を傷つけることになってしまいました。 　本当に悪い子は、さらに悪知恵が働き、大人すら、あざむきます。 一応、娘には、その子とは離れるよういいましたが・・・・なにか、いい方法はありますか？ 　すでに4.5年ほど、意地悪をされてきて、私もそのたび「ムカー」ときては冷静に・・・を繰り返し、疲れてしまいました。 　学校以外は、交流をもたないよう避けてきてはいますが、学校内では向こうが近付いてくるようです。（相手の子は友達も少ないようで・・） 　がんばって強くなるように言ってはいますが・・・相手はかなりのツワモノでして、女の子で勝てる子はいない・・と思います。 　（補足：娘も結構、活発な方だと思います） 　意地悪な子は、口も悪くて「●ね」「●すぞ」「ぶっ●ばすぞ」と娘や他の子にも言っているみたいです。小学生でこんなことをいうものなのですか？びっくりしました。

トピ内ID：6692741607

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5人の子供をもつ父です。

😉
かっぱきんぐ
「●ね」「●すぞ」「ぶっ●ばすぞ」はまぁ普通に子供たち同士で言うかもしれません。（聞いたら大人がたしなめましょう。） しかし！その他の部分ですが担任の先生の配慮が無さすぎですね。直接先生に話しに行って見ましょう！「子供からこのように聞いているのですが一方的にやられたものがなぜお互い様になるのか納得いく説明をお願いします。」と！えー、そのときは養護の先生と校長先生の立会いも求めましょう！さらに！是非旦那様のご同行をお勧めします。 図式としては 連絡帳で先生に伝える。（レベル１） 母親が直接先生に話しに行く。（レベル２） 養護教員、校長先生の立会いを求められる。（レベル３） 父親が学校に乗り込む。（レベル４） 教育委員会に直接話が飛んで行く。（レベル５） となるみたいですので、もう何年か我慢されていようですしレベル２～４まで一気に行きましょう。で、「これで納得できなければ教育委員会にも介入してもらう」旨伝えてから話しに挑みましょう。（最終兵器！） トピ主さんが正しい側なら臆することはありません大体これで解決しますよ。

トピ内ID：2203472295

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現場を見たことはあるのですか？

041
はにーまま
確かに、その子供さんには問題はあるのかも知れません。 でも、本当に何もしていない無抵抗な人間をいきなり突き飛ばしたり しているのかしら？ 娘さんからは本当にキチンと事情は聞いているのでしょうか？ 又、トピ主さんは実際、現場を見たことはあるのでしょうか？ 先生は余程、無能な人物でない限り、問題のある子供のことは その子がいくら自分の振るまいを上手く装うことをしても ちゃんと見抜いているものだと思いますよ。 娘さんにも非があるのでは？と疑われるのは日頃、娘さんの行いや 言動にも、それなりに問題があるからなのではないかと私は感じます。 活発なお嬢さんのようなのに、何度も危害を加えられても、無抵抗で 相手の子供さんにハッキリと止めて欲しいとうったえることを しない様子も合点がいきませんしね。 何れにしても、一度、直に先生と話されてみては如何でしょうか？ その際には是非、娘さんを同行された方が良いと思いますよ。 親に分からない子供の姿って、案外あるものだと思いますよ。

トピ内ID：1760312439

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勝つ必要無し

❤
爽
とにかく関わらない。これに尽きます。 相手がいろいろ仕掛けてきても、別の友達と遊んでいればいいのです。 うちの娘も小学5年の時、仲間外れにされかけました。 大泣きしている娘に事情を聞き、 「その意地悪してくる友人とは一切関わらずに別のお友達と一緒にいなさい」 とアドバイスし、娘も実行し事なきを得ました。 親が関われるのは幼稚園まで。 あとは子供自身が人生を切り開いていくしかありません。 （後方支援は存分にしてあげましょう） 嘘をつく友達にどう対処をしたらいいか、大人の知恵をお嬢さんにアドバイスしましょう。 うーん・・・では人生を切り開けないと教えてあげましょう。 あとはもう少し見守って、それでもだめならまた次の手を考えればいいと思います。

トピ内ID：6051278050

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連絡帳だけでなく

🐤
ドキドキ
そこまでお困りなら連絡帳や電話だけでは限界があるのでは？ トピ主さんは娘さんの話だけしか入ってこないですよね。現場を見てるわけでもない、学校での娘さんの様子もわからないですよね？ きちんと先生と会って直接相談されてはどうですか？ 連絡帳や電話だと誠意が伝わらないと思います。 ところで娘さんたちの学年が書かれてないですがおいくつですか？ 小１と小６では事の重大さも違ってきます。

トピ内ID：6366366749

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同じ思いをしています。がんばりましょう。

😉
dot
読んでて胸が痛くなりました。 ちょっと喧嘩した位で抗議に飛んでくる母親。モンスターペアレント扱い。 自分の子供の言い分が１００パーセント正しいと思わなくても、やっぱり理不尽じゃないのか？ 相手は子供だから至らない部分はあって当然。じき、双方成長していくのではないのか？ いろんな思いでグルグルしちゃいます。 でもやっぱり先生には訴えた方が良さそうです。 かっぱきんぐさんのお言葉は勉強になりました。 我が家には３人子供が居ますが、子供の人間関係で悩んだのは末の長女が初めてです。 やはり女の子って難しい。 私も悩んでる最中ですが、まだ先生には相談していません。 泣いて帰って来る事も何度もありますが、その都度言うのは 「まず最初にママに言ってね？ママはいつでも味方だから」です。 「イヤならもう付き合うんじゃない」と言っても他のお友達との兼ね合いもあってなかなか出来ない様です。 ほとんどの子が進学する公立中に行くのを辞めて私立受験しようかと思う程ですが、そんな理由で逃げても・・。 とにかくお子さんは守ってあげましょう。

トピ内ID：4562387649

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トピ主より

😣
こまるん トピ主
　レスありがとうございます。 　 　今では、女の子もすごい言葉をはなつものですね。時代ですかね～。 ちょっと物騒な世の中ですね。 　 　そうですね・・とりあえずは、先生と話しあった方がいいですね。 　その意地悪な子に対しては、どうしようもないでしょうか？？ そういう子に対して、何か手を打ったことがありますか？

トピ内ID：6692741607

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可能性の一つとして

041
お菓子
向こうの親御さんも、全く同じことを言っているかもしれません。「うちの子が突き飛ばされて、○ねと言われているのに、あっちの子がウソをつくから謝らされている」と。 子供は自分のためにウソをつく、大人すら、あざむきます・・・その通り、「我が子」もウソをつく可能性はあります。 活発な子なら、親に言わないだけで、突き飛ばされた後カッとなってやり返したり、後日そのことを根に持って、挑発するようなことを全くしないとは言い切れません。もちろんそれは当然のことですし、そうやって子供は人間関係を学んでいくのだと思います。ただ、そのやりとりが、完全に他人である先生の目からは「お互い様」に見えるのかもしれません。 ごめんなさいね、多分こんな意見を求めていたのではないと思います。「我が子を信じて相手の親子、担任、教育委員会と、断固戦え！」と言われたほうが、ある意味楽なのかもしれません。 ただ、本当に子供の成長を思うなら、なおのこと自分の中に「他人の目」を養うことも大切ではないかと思ったしだいです。

トピ内ID：7083201338

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ありがちな事ですが

041
kiriru
小学生の間は、こっちの子がしなくなれば、 また違う子がしてくる・・・の繰り返しだと思います。 私も二人育てて思いますが、心身共に「大怪我」しない内は、 スルーするのが一番良かったのかなと思いますね。 ただし、こういう悩みがあるので聞いて欲しいと、 先生と個人的に話をする等は繰り返し行い、 情報を共有しておいた方がいいでしょう。 そういう事をする子は、反応が欲しいんですよ。 だから、嫌がる子を更にターゲットにするようです。 ぐずぐず言うと、更にターゲットにしてきます。 長女の時はその力加減がわからず、 子供も親も嫌な思いをした事があります。 次女の時は、嫌だったらその場で先生に言う、そしてその子から離れる。 来たらさり気なく席を離れる、言われても言い返さず離れる、 を繰り返しさせてみた所、半年くらいで無くなりました。 今はやっぱり言われて落ち込んだりする子をターゲットにしているようです。 それ以上の事が起きたら、学校へ乗り込むつもりでしたが、 幸いにそれ以降はありません。

トピ内ID：0884690005

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二度レスするのは初めてだ～。

😑
かっぱきんぐ
意地悪な子に対しての対処としては「直接その子の親に話しに行く」というちょっと過激な手段に出たことがあります。 まぁ、ちょっと放置しておくと自分の子供がケガをさせられそうな状況だったので「キチンと抗議をした」実績を作っておくためだったのですが相手の母親が見事に逆ギレ！「子供同士のことなんだから親が口を出すな！」ととんでもない剣幕で捲くし立てた上で「どうしてほしいんだ！」とまるでこちらが金品を要求しているかのような発言をしだしたので「ウチにかかわってこないようにしてください。」と言った事があります。 (その母親は「自分だったら金品を要求する。」と感じたんでしょうね。所詮は親がそういうレベルの人間なわけです。) まぁ、後日学校でも問題になって(他にもたくさんの子供に意地悪をしていた本当に悪い子だったので)保護者会のときにこの母親は他の保護者がいる前でさらされて謝ることになるのですが。まぁ気分は悪かったですよ～。 その後もその子供は学校や地域で要注意児童扱いですけどね～。もう5年位前になりますが・・・。 そうゆうことも含めて旦那さんの協力は必要ですよ～！

トピ内ID：2203472295

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そして三回目のレスです。

😑
かっぱきんぐ
皆様のレスも読ませていただきました。 ひょっとして参考になるかもしれないと思ったので妻にも内緒で行動した実例です。（かーなーりー過激です。） 実は長男が幼稚園の頃から仲良くしていた女の子がいじめられている話を妻から聞きました。その子のお母さんは先生にも相談していたのですが先生が定年間際の方でした。そのせいか「当人同士で話をするようにする。」とは言うものの実際には何もしないでいたのです。(ちなみにその子は学区が違ってトナリの学校でした。) 普通はいじめなどがあると1.担任に話が行く2.校長に話が行く3.教育委員会に話が行く4.もっと上の機関に話しが行く・・・という順になって行きます。が、担任が話を止めてたんですね。この場合1.から先に話が進んでいませんでした。そーこーでー。私が「子供の為に学校選択制度の利用を考えて調べていたらこんな話を聞いた。しかも放置されているらしい、不安なのでそれが普通なのか教えてほしい。」と市長さん経由(ポイント！)で教育委員会へメール、そして翌日大騒ぎ～。今もそれが私の行動だとは妻も知りません。もちろん問題は即解決しました。

トピ内ID：2203472295

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おまけレスです。

😨
かっぱきんぐ
ちょっと続きです。 長男も当の女の子も今は中３です。中学校は同じ学校なのです。ということは必然的にいじめていた子も同じ学校なわけです。すると長男は当時の話などをトナリの学校だった女友達などから聞いてくるわけです。 長男いわく「○○ちゃんもちょっと悪かったのかもしれない・・・。(悪いことをしたわけではないけど人との接し方が上手ではなかったという意味で)、ちょっとわからなくなった。」うーん。イジメられるきっかけはそういうちょっとしたところからなのかもしれないです。目が届くなら子供に人との接し方をひとつずつ教えて(話して)あげる位しか実際にはできないのかもしれないです。 子供同士で上手にかかわらなくなるように教えるのも親の務めかもしれません(このパターンは学校じゃ教えませんもんね。) ウチ6月にはじめて女の子が生まれたんでちょっと考えちゃいました。

トピ内ID：2203472295

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トピ主より

😣
こまるん トピ主
皆様、まとめてですみませんが、レスありがとうございます。 　かっぱきんぐさん、とても男らしいご意見で、納得させられる所が沢山あります。そういう言葉が普通にでているのは、なんだか、この世間を思わせます。悲しいことですが、相手に言うなとはなかなか、その場に居合わせることがないので、自分の子供に真似をしないように言うしかないですね。 　爽さん、今の私と同じ意見です。今とりあえず、できるのは「離れる」と思ったので、娘に言ってます。 　小学校になると、ほんと目が行き届きませんね。 　ドキドキさん、うちの娘は小学2年です。連絡帳だとあまり伝わらない事が 今回の事で分かりました。再来週末に学校の集まりがあるので、そこで先生に時間をとってもらおうと思います。 　dotさん、私もその子があまりにヒドイもので、引っ越しを考えた位です。 あと、手を出す子供さんを持っている人に限って「子供の喧嘩に親が出てくるな」といいますし、やられる方に問題があるんじゃないの？とか・・。 ほんと悲しくなります。

トピ内ID：6692741607

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レス主より　続きです。

😣
こまるん トピ主
　はにーままさん、ちょっと長くなりそうなので、後にしました。 　突き飛ばす現場は、幼稚園時代はかなりあります。他のお母さん方からも聞いたり、役員のお母さんからも聞きました。 　その子じたいが、園の中でもピカ一悪かったので、他のお母さん達もチェックしていたので、割と何かあれば、誰かがみていたり、まわりの友達がみていたりしていたので、嘘だとすぐに断定はできていました。 　本当に、無抵抗の子を何の悪気もなくする子はいるのですよ！ただ、小さいときは悪ふざけもあるので、あまり直接的にはいいませんでした。 　　うちの娘の活発とは、大人しくしていて、何も言わないような子ではなくて、スポーツが得意だったり・・という意味です。 　それから、ヤメテという言葉を言っても相手の耳に届かないようですし、先生に普段言いにいっても、そのくらいで泣かないって言われたり、そのくらいは一人で解決しなさいと言われたようです。たしかに一つ一つは、そこまで大けがするようなことではないので、そういう先生の言われる事も分かります。 先生とは今度話す予定にしました。

トピ内ID：6692741607

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横ですが、はにーままさん

😡
ふうこ
甘いです。本当に根性の悪い子は相手が何もしなくてもやるんですよ。嘘も平気でつきます。怖いですよ。私の長男はそれで近所の親子にこてんぱんにやられました。一体うちが何をしたんですか！といいたいのをぐっとこらえて知らん顔しました。そこの子は未だに嘘をつきまくってます。高校生なのにね。

トピ内ID：3820303728

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同じです。

😢
さくら
こんにちは。 私も娘も、トピ主様と同じような状況でした。 本当に、どうしたらこんなに意地悪な子供に育つのか、理解不能です。 大人や先生の前では、素直に謝って見せたり、でもそれはあくまでも表面的なもので、反省なんて全然しない。出来ない？ ３人いる（家が近所の女子３人）ので一人を仲間外れにして、反応を楽しんだり、わざと困らせて楽しんだり、陰湿...幸い暴力はありませんでしたが、気分悪いったらありません。 とにかく私は「離す」事を考え習い事をして会わない様にしました。 担任の先生に相談もしました。でも「いつも一緒にいて楽しそう」との回答。遠目からしか見られないのです。 他のお友達と遊びたくても駄目だと無理やり連れて行かれたり... 子供に聞いてみると「先生に言うからね」などと脅かされ逆らえず一緒にいたそうです。 二年生のクラス替えの時に別々のクラスにしてもらい、クラスのお友達と遊ぶようにしたら、その子に無視されるようになり、今ではせいせいしています。 今のクラスにはそんな子はいないので娘も伸び伸びしています。 でも次のクラス替えが怖いです。

トピ内ID：8267555429

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トピ主より　続き２です。

😣
こまるん トピ主
　お菓子さん、普通ならそういうこともあるかと思いますが、その子だけに限ってはあり得ないと思います。上級生に対しても「●ね」など言っている位、かなり強い相手です。うちの娘が10人いても、かなわないと思います。 　あまりカッとなるタイプではなく、活発といっても、外に出て遊んだりするのが好きだし、運動も得意だという意味で、性格はどちらかというと、おっとりしているので、残念ながら早くしなさい！と言われる方ですね。 　 　kiriruさん、私も大けがだけは避けたいと思ってます。少し怖いのは、4.5年前から危険度が増していることです。力も強いですし。なので、先生と話をしてみたいと思います。 　ちなみに、娘はやられてもやり返さないので相手は常に無傷です　　　　　あと、離れるようにいっていたのですが、今日は、その子が近寄ってきて「鬼ごっこしよう」と来たので、「しない」と言ったら、「するよ」って言って叩いて「鬼ね～」と逃げて行ったそうです。娘は、そのまま他の所へ行ったようで「そのかわし方うまい！」とほめました。叩かれたのは、余分ですが、第一歩はこのくらいですかね。

トピ内ID：6692741607

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乱暴な子に限って開き直る

❤
さら
無抵抗の子に何かする人って普通にいますよ。 そしてそういう加害者に限って、あれこれ難癖を付けて、自分がした行動（言い訳無用なのに）を正当化します。 残念ながら大人でもそういう人がいます。 そういう大人を見てそういう子どもが出来てしまったのかもしれません。 ですから、かっぱきんぐさんのようにきちんと対応されているケースが良いと思います。 苛められている側が一方的に我慢するなんてナンセンスです。 トピ主さん頑張ってください！

トピ内ID：7920692185

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うちは学校を休ませました

041
和泉式部
小学校に入学してすぐの頃 空手を習っている隣の席の子に事あるごとにたたかれ蹴られ こめかみに蹴りを入れられたときに決心しました 子どもも頑張ってガマンしていたのですが　耐え切れず『学校に行きたくない』 と訴えました 再三連絡帳や電話で伝えていたのにも拘らず　状況は好転せず 先生もよく対応はしていただけましたが　相手が問題だったので 我が子を守るために学校を休ませる決断をしたのです そうすることでこちらも本気だと学校側に知らせる真意もありました 結果　毎日先生が家庭訪問してくださり　話し合いをし　 もう少しでかっぱきんぐ様のように父親にも意見してもらうところまで話していました 息子が学校に復帰するまで３週間を要しました その間一切直接相手の親(シンママでした)と直接話していません 逆ギレされても嫌ですし　担任から事実のみを相手に伝えてもらい 相手から謝罪の手紙をもらい復帰しました 親が本気であることを学校側に伝える必要があります 人の痛みを知った息子は中学生になり相手の気持ちを慮ることができる子になったと思います 頑張ってください

トピ内ID：4494941792

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君子危うきに近寄らず

🐶
ともだち
娘が小学生のとき、こんなことがありました。 ことあるごとに夫婦で学校へ乗り込むモンスターＰの娘、Ａ子ちゃんが Ｂ子ちゃんとトラブルになりました。100%Ａ子ちゃんが悪いことは クラスメイトも担任も知っていましたが、担任はＢ子ちゃんに謝らせたのです。 「あなたが我慢すれば、丸く収まるのよ」とでも言いたげに・・・ 理不尽な話に、第三者の私も怒りを覚えましたが 結局、利口な者が我慢するしかないのかな、とも思いました。 先生はわかっていながら、その場を収めるためにお嬢さんにも謝らせたのかな、 と、ふと感じました。 うちの子の卒業した小学校は、先生に事情を話すと、クラス替えのとき 離してくれるらしいです。先生にお話する際に、クラス替えのことも お願いしてみてはいかがでしょうか。 お母さんがお嬢さんの話をよく聞き、痛みを分かち合っていらっしゃる ことは、どんなにお嬢さんの支えになっていることか。 かかわらないのが一番いいと私も思います。 でも皆に嫌われているから、優しいお嬢さんに寄ってくるのでしょうね。

トピ内ID：9802074625

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トピ主より　

😣
こまるん トピ主
　かっぱきんぐさん、さくらさん、、さらさん、和和泉式部、レスありがとうございました。 　皆さんも困難を乗り越えられてきたのですね。その当時、どんなに苦労されていたのか、今まっただ中の私は痛いほどよく分かります。 　なにか事を起こすのには、ほんとに勇気もいりますし、皆様のおかげでｍやっと私も直接、先生とお話することが出来そうです。 　 　さくらさんと同じように、娘も無理やり連れていかれたり、仲間に入ってきたり、離れていても見つけられてしまうようです。 　今までは、お友達と仲良くね！と私自身も子供に教えているので、意地悪な子さえも、受け入れてきたみたいですが、先日、とにかく離れなさい。と 言っておいたので、少しずつですが、「いやだ」と断るようにしてるみたいです。（でも、その位であきらめる子だったらいいのですが、そうはいかないようですね）親子ともども根気が必要みたいです。 　 　さらさんのレス、その通り！と思います。世の中じたいが、加害者よりですよね。がんばります。 　 　

トピ内ID：6692741607

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トピ主より　

😣
こまるん トピ主
　皆様のレスを何度も読み返させていただいてます。 　 　和泉式部さんの子供さんは、学校に行きたくないとなるまで、かなりヒドイ事をされたのですね。 　娘はこれだけされておきながら、まだ学校には行きたいようで、他の友達が沢山いて、それは楽しいようです。だから、行きたくなくなるって事は、 よっぽどだと察します。 　 　担任の先生の事は、まだあまりよく分かりませんが、事実はやはり伝えておくべきですよね。 　 　質問：先生にうちとしては、離れるように伝えていることを言った方がいいと思いますか？ 　学校としては、友達みな仲良くが原則的にあるようで、その子とは仲良くはならなくていいのです。っていうのも、なにか変だし・・・今までの経緯は言うつもりですが、そこまで言っていいものでしょうか？ 　仲良くする努力をして下さいとか、学校では、それは許してませんとか、言われそうですよね。 　再来週には先生との話し合いがあるので、ぜひアドバイスを！

トピ内ID：6692741607

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担任の立場からのアドバイス

🐧
教員です
教師をしていました。小町でのレスは、仕事は離れて、一人の女としての意見を書くことが多いのですが、今回は、教師側の意見として書きますので、参考にしてください。 危険度が高い（怪我などが実際ある）場合、できるだけ速やかに、学校には連絡をしていただきたい、と思います。学校内ではおとなしく、学校外のみ乱暴な子もいますし、担任も常に１人の子だけを見ているわけではないので、情報が必要なのです。 ただ、現在の学校現場では「人権」が重んじられています。 いじめられる側を守ることも必要ですが、いじめている本人の人権さえも尊重しないといけないのです。 そういうお子様の親御さんに限って、モンスターで「うちの子ばかり目の敵にする」など、校長や教育委員会に言ってきたりします。 情報はもちろん大切ですし、保護者からの意見は真摯に受け止めますが、その問題生徒だけを特別扱い、は難しいし、いけないことだとされています。 クラス替えの際には考慮しますし、もしなんらかの問題が発生した時には、速やかに対応できますが、問題生徒のプライベートな行動（○○さんとは遊んじゃダメとか）は注意できないです。

トピ内ID：3986652903

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言われませんでしたよ

041
和泉式部
ご丁寧にレスをありがとうございます 私は子ども達には誰とでも仲良くなって欲しいと考えていました でも大人でも苦手な人　近寄りたくない人　いますよね 大人でしたら避けることもできるのに　子どもは仲良くしなさいなんて かわいそうですよ ＞友達みな仲良くが原則的にあるようで でも嫌なことをする相手に　トピ主様は仲良くできますか？ 「●ね」「●すぞ」「ぶっ●ばすぞ」なんていう人に『仲良くしましょう』と 言えますか？ ムリでしょう　大人でもムリなんですもの　子どもに無理強いするのはもっと酷です 先生と話す時に　私は 子どもが大怪我をしたり心が壊される前に我が子を守るために取れる手段はすべてとります 不登校もそのひとつです　と話しました 何かあったらお母さんが守ってくれる　お子さんは安心して学校に行けるでしょう トラウマからイジメに過敏になり　中学に上がるころまで過保護なぐらいになってしまいましたが 今　中２ですが親の手を離れ　友達にも恵まれ学校も部活も皆勤です 担任や学校側とよく話をして信頼関係を築き　お子さんを守って差し上げてください

トピ内ID：4494941792

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更に、トピ主より

😣
こまるん トピ主
　かっぱきんぐさん、レスを沢山ありがとうございました。 　ほんと、あっぱれな対応で頭がさがるところです。５人も子供さんがいらっしゃると、一人ひとり色々な事にぶつかるから大変ですね。 　でも、かっぱきんぐさんのように、頼りになるお父さんで子供達は安心ですね。 　子供自身でがんばる所は頑張ってもらって（世の中そんなに甘くないでしょうから）、私は陰ながら後押ししていこうと思います。 　先生へも、きちんと話をしていこうと思います。 　ともだちさん、幼稚園の時はよくありました。その意地悪な子は、怒られるとまわりに八つ当たりをしてまわったりすることも多々あったので、かなり先生からも甘やかされていていましたし、決めごとでも有利なってましたし、楽器を壊したときも他の子は皆わざとしたと言っているのに「あたった」という言葉を信じ、何もなかったように対応してたそうです。 　思い出しました！そう、叩いたり蹴飛ばしたり、押したりしているのに、必ずいいわけが「あたっただけ」と嘘ばかりでした。 　クラス替えは、ぜひ提案していきたいです。同じクラスになったら毎日なにかありそうで、ぞっとします。 　

トピ内ID：6692741607

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先生はトラブルが嫌いです。

041
moro
先生はトラブルが嫌いです。 問題児は、とにかく「親子揃って問題児」であることが多いので指導も難しいですし、学校で起きたトラブルは、現場責任者である先生の責任になります。 ゆえに「ケンカ両成敗」が多発することになります。被害者も「１００％完璧な良い子」というわけじゃないので、先生が粗を探すのは簡単です。そこにつけこんで「お宅の娘さんにもこんな落ち度が」と言われれば、親は何も言い返せないですよね。子供なら尚更。 うちのクラスにも暴力ありの問題児がいるのですが、大抵「ケンカ両成敗」で被害者も謝罪させられます。うちの子も去年怪我をさせられたのですが、「ちょっとした誤解が原因です。A君（加害者）も悪気はなかったんです。お互いに反省させました」という指導で、本当に腹が立ちました。 他にも同じ目にあった子が大勢いて、みんな何らかの屁理屈をつけて「ケンカ両成敗」になっています。先生の保身ぶりは相変わらずですが、うちの子は被害を受けなくなりました。A君に近寄らなくなったからです。とにかく、近寄らない、関わらない。相手にならず、受け流す。これ以外に方法はありません。

トピ内ID：2887130528

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連投すみません。

041
moro
連投すみません。再来週には先生との話し合いがあるとのこと、今までの経緯はきちんと話した方がいいと思います。きちんと記録をとっていることをアピールしてください。先生に対して批判めいたことは言わないよう気をつけながら 「●月●日にこういうことがあり、こういうケガをしました」 という客観的な事実を伝えた方がいいと思います。保身からでも「何か問題が起きたらまずいな」と危機感を持ってくれるかもしれません。 「仲良くならなくていい」は、先生には言わなくてもいいと思います。 先生の指導とは合わないでしょうし、親御さんが、そっと知恵をつけてやれば十分です。 ・他の友達と楽しそうにしていれば、イジメっ子は近寄りにくくなる ・子供に共感し、自尊感情を支える ・いじめっ子の要求を上手く拒否するよう教える 　「しない」と言って立ち去ったのは、とても賢明です。うんと褒めてあげてほしいです。 ・他の親からも情報を得る。 など、対策は色々あります。「社会スキル」の本には「イジメにあわないための方法」が色々載っています。キャシー・コーエン、フレッド・フランクルなどの著書がお薦めです。

トピ内ID：2887130528

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娘さんの対応の仕方

🐱
neko
　相手の女の子は、友だちとの関わり方を知らないのだと思います。叩く、罵声を浴びせるなど、そういうコミュニケーション手段しか持たないのだと。 　多分、親子の関わり方がそうなのだと思います。 　別に、ケンカしてるわけでも怒ってるわけでもないのに、「何言ってんだ○ーカ」と言って背中をバンと叩く。そういうコミュニケーションです。 　離れていても近寄って遊びたがるのは、そういうことなのではないでしょうか。 　娘さんは活発だということなので、娘さんにちょっと対応させてみてはいかがですか？ 　例えば相手の目を見据えて「叩かれるのは嫌なの。一緒に遊びたいなら、叩かないで」「バ○とか嫌な事を言わないなら遊んであげる」など、ちょっと上目線で言うのです。決して、「叩いたら遊んであげない」など、否定文は言わないで下さい。自分と遊びたいならこうしたらいいんだよ、という事を相手に教えるんです。 　お子さんもがんばっているとは思うのですが、あくまで親は援護射撃で、子どもに解決させるのがベストだと思うのです。 　でも、もうそういう段階はとっくに過ぎてしまっているのかな？

トピ内ID：9707106469

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口が悪い女の子いますよ～

041
KANA
「今の事(突き飛ばしたり叩いたり)を先生に言いつけたら、アンタの目を針で刺すよ」「学校にこれないようにしてやる」 これ、小学２年生の女の子が言った言葉です。(私の同僚の子供が言われたとのことで、学校に相談していました。) こういう子は、先生の前では猫をかぶっていることが多いです。 お嬢さんの他に同じような目に合っているお子さんも何人かいるのでは？ 早めに先生と直接お話した方がいいと思います。

トピ内ID：6862083458

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息子の場合

🐶
御影
私の息子の場合ですが、幼稚園の時でした。 相手は年長の子でしたが、息子がまだ年少なのに、かなり意地悪をしてきました。 夏休みのプールの日の時にわかったのですが、 まず、手下（子分みたいな感じです）が二人いまして、３人で文句を息子に言います。 何もしてないのに、「なにやってんだよーバカじゃないのか？」と小さな声で言うのです。 初めは小さな子供同士のふざけ合いだと見てました。 息子が無視して遊び始めると、先生から見えないところで子分が突き飛ばします。 主犯格の子が口でバーカ！と言います。こんなことを繰り返して、しまいに息子が我慢できずに、 向かって行くと、主犯格がワザと大袈裟に倒れて、「◯◯くんが！僕をぶったぁ！」と泣きます。 先生がびっくりして駆け寄る。息子はダメでしょ！と責められる。 もう本当にびっくりで目を疑いました。 先生も見てる筈なのに、どういうわけかぶってないのに、息子が悪いとなります。 先に手を出した方が悪いとなってしまうのです。 本当に知恵が回るというか、このずる賢さ。まだ子供なのに恐ろしいとさえ思いました。 続きます

トピ内ID：9051544371

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息子の場合

🐶
御影
続きです。 確かにうちの子も身体が大きい方だったので、目立っていたようでターゲットにされやすいようでした。 いじめるその子が息子に向かって、年少のくせに！気に入らない！って言ってたのも聞こえました。 これは、注意して見てなくては！と思ってましたが、登園してしまうと、見てるわけにもいかないので、 なるべく息子には近づくなと言いましたが、難しかったと思います。 もちろん先生にも相談しました。見た事を報告しましたが、なんとなく聞き流された感じでした。 子供同士の間にはよくある事、お互い様ですよね～という感じで結論付けてしまうのです。 揉め事は避けたい…多分そうですよね。 そして、運動会の時でした。園庭にいる時にもまた意地悪な子が子分を引き連れて、近づいてきました。 私は息子の側で様子を見てました。 何かまた言いがかりをつけてる感じだったので、近づいて、 「君が◯◯くんだね！よーく知ってるよ！おばちゃん、君のやってること全部見てるからね。 今度やったら先生とママに言うからね！」 と言いました。 続きます

トピ内ID：9051544371

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