子供が元妻との面会の回数を減らしたいと言っているのですが

レス24

（トピ主 1 ）

やぎ

2009年09月07日 21:21

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こんにちは。元妻と離婚して６年、今年中学２年になる息子は私が引き取っています。経済的な理由でそのほうがよいと判断し、そうしました。息子と元妻は一ヶ月に一度会うことになっています。先週も面会があったのですが、帰宅後息子から「回数を減らしたい」と言われました。理由としては・部活動・勉強・交友範囲が増えもっと時間が欲しいこと・母親とあってもやることがないということらしいです。本人の話を聞く限りでは、後者の理由の方が主なようです。小学生の頃は遊園地に行ったり学校のことを話したりしていたそうですが、今は親になんでもベラベラ喋る歳でもないし母親と遊園地にいく歳でもないし、とにかくやることも話すこともなく気まずい沈黙が続くということです。そして、そんな気まずい時間は減らしてもっと他のことに時間を使いたいと。じゃあどれくらいに減らしたいか？ということを訊ねると、一年に一度くらい、とのこと。元妻とは離婚当時はお互い憎んでいましたが今はそういう感情も薄れ、子供に会えない母親の辛さというものも考えてしまい、一年に一度は少なすぎるとも感じます。また私も昔は中学生だったわけで、息子の気持ちも分かります。どちらの気持ちも考えると三ヶ月くらいが丁度いいのかな、と私は考えています。来年は受験になりますし、高校に入ればますます時間が必要にもなるでしょう。そこで質問なのですが・どれくらいの回数が適度だと思われますか？ (経験者の方はどれくらいにされていますか？) ・母親の希望回数と息子の希望回数が異なった場合、どのようにするのがよいと思われますか？・経験者の方がいらっしゃいましたら、面会時に母親と息子で何をしているのか教えていただけないでしょうか？・その他なんでもいいのでアドバイスお願いいたします

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お母様は？

🐤

ちぃ

2009年09月08日 11:57

元奥様（お母様）はどのようにお考えなのでしょうか？さすがに一ヶ月に一回→年に一回は極端すぎると思います。おそらく、お子さんは１年という長さについてまだ実感がないお年頃かと思われます。「今は会っても話すことがないからもっと少なくていい」くらいの感覚なのではないでしょうか。中学生は１年で大きく変わりますから、トピ主さまのおっしゃるとおりやはりまずは三ヶ月に一回くらいに留めておくのが賢明かと思われます。一般に、年齢的に母に反抗したい年頃というのもあるでしょう。今は、まだ両親の意見で面会回数を決めたほうが良いと思います。若輩者の意見で申し訳ございません。

トピ内ID：1692678465

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面会って

sparky

2009年09月08日 12:46

何だか刑務所とか病院みたいですね。私の家も両親が離婚をして母に引き取られましたが、父と会う時に「面会」と思ったことはありませんでした。(文字通り面会だったことはありますけどね）とまあ以上は余談ですが、息子さんは中２なのですよね。お母様と会うのは権利ではあっても義務ではないのですから、お子様の意思に任せたらいかがでしょうか？希望回数に差があるのなら、面会の設定も息子さんに任せても良いと思います。本人が会いたくなければ元奥様としてもどうしようも無いでしょう？息子さんが精神的に問題を抱えているなどでしたら別ですが、「もう息子も一人で考えられる年なので、面会に関しては本人と決めてくれ」ではいけませんか？私の場合は離れていたし、数年に一度のレベルでしたね。たまに会う親って子供に良い顔したがるから、今後良い影響ばかりとは限りませんよ。例えば内緒でお小遣い貰ってお金遣いが派手になるとか。ちなみに私は父を会ったときは、私が父に説教してました。

トピ内ID：6755642954

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子ども優先

2009年09月08日 12:46

子どもが幼少の頃に離婚に至りました。３人の子の親権は私が受け、面会権については「いらない」と言われました。しかし、７年が過ぎたある日、突然「お父さんだよ」と出現しました。夫は再婚してますが、その後も会いに来ました。子ども達には、夫の長所、短所、結婚までの経緯、離婚までの経緯、客観的に話してきました。頭が非常に良いこと、養育費をくれていること、義母が良い人であったことも話してきました。子ども達には、「１人１人が誰に気兼ねすることなく、大人に遠慮することなく、会いたかった会い、会いたくなければ会わなくてよい。君達は我侭でよい。我慢しなければならないのは大人だから」と言ってきました。何年間に何度か会った末、娘２人は彼との面会を拒絶するようになり、息子は可哀想だからと今も時々会っています。元夫の父母、つまり祖父母には３人とも昔と変わらずよく会いに行っています。

トピ内ID：4474305028

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今は息子さんの気持ちを尊重してあげては？

三姉妹ママ

2009年09月08日 12:46

息子さん、難しい年頃ですよね。いくらトピ主さんが、定期的に元奥様に会わせたいとお考えでも、息子さんがそれを望んでいなかったら、無理矢理会わせてもむしろ逆効果になりそうな気がします。どのような理由で離婚されたのかはわかりませんが、きっと息子さんからしたら大人の都合ですよね。正直、あまり振り回さないで欲しいと思っているかも。トピ主さん、そして元奥様の希望や考えがどうあろうと、今は息子さんの気持ちを尊重して合わせるタイミングを本人の希望に合わせてもいいかと思います。数年後、もしくは息子さんが大人になった時、逆に自分から積極的に元奥様の所に出向いていく可能性だってゼロではないのではないでしょうか。　　今はそっと見守って様子をみてはいかがですか？

トピ内ID：0967029541

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う～ん

😀

ぱぁーぷぅー

2009年09月08日 12:46

息子さんの言い分もわかりますし、あなたが元奥様を思いやる気持ちもわかります。でもこの問題であなたが間に入るのはいかがなものでしょう。あなたが息子さんの気持ちを代弁することで、元奥様にはあなたが邪魔をしていると邪推される恐れもあります。息子さんがどうしても会う機会を減らしたいと言われるなら、自分でお母さんに言いなさいと言うのも一つの方法かなと思うのですが。

トピ内ID：0471128768

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面会は、子供の権利

🐱

桜子

2009年09月08日 12:46

離婚の理由によって、このトピの流れもかわってくると思いますが、何かの本で読んだ知識では、あくまでも、面会は、子供の権利となってたとおもいます。なので、子供さんの意思に任せたらいかがでしょう。ただし、本人からお母さんに伝えるようにする事。でないと、お母さんが誤解するかもしれないから。

トピ内ID：6730762411

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一ヶ月に一回会うべき

🐤

ぴよ

2009年09月08日 13:44

一ヶ月に一回は会うべきだと思います。息子さんが大きくなられて話すことにとまどいを感じたりするようですが、そもそもお母様も息子さんも、昔と同じような面会で満足するわけがないです。人は成長して変わりますから。トピ主さんが元奥様をもう憎んでいないように。他人だったら一年に一回でいいと思いますけど、親子なのですから、今は話すことがなくても、努力してその気まずさを打破していくという発想はないのですか？元奥様と話してみたらどうですか？

トピ内ID：6147749310

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ゲー

ysutx-u

2009年09月08日 13:44

どんな理由にせよ私は、母親が子供を手放すのは、どうかと思っている人間の一人です。あなたが元妻さんにかわいそうと思う必要ないと思います。かわいそうなのは、別れた時に、子供が１番味わっていますよ。子供さんの意見を尊重すべきだと思います。本当に話すこともないと思いますよ。だって元奥様は、いいとこ取りじゃあないですか、、、。経済的な理由で離婚？何のために結婚？あなたたちは、まだ夫婦？意味不明。あなたの文章を読んでいると優しい方と思いますが、かえって様々な人を傷けますよ。元妻と言い方もなんだか奇妙です。私の知り合いは、本当に嫌でキチンと離婚した人は、子供の母親と言い方をします。その言い方は未練がましいです。とにかく子供を捨てた人には子供が会いたいときだけ会えばいいと思います。言っとくけど、変なことしていると子供が同じ人生を送りますよ。

トピ内ID：9432743569

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定期的でないとだめですか

🐷

あめふりブタの子

2009年09月08日 13:44

お祝いの日とか、記念日とか、そういう”日”を選ぶやり方はいかがでしょうか。ただ会ってもやることがない。それなら、この日はこう過ごすのが一般的だから、こうしよう、みたいな方向に持っていきやすい日を選べば、お子さんのほうも、楽しみが増えないでしょうか。元妻さんに、そう言ってみてはいかがですか。あとは、母と息子の意見のすり合わせになりますが、なるべく、息子さんの気持ちを尊重してあげてほしいと思います。

トピ内ID：5007455188

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わかります

🙂

あん

2009年09月08日 13:44

現在同じ年の子供を持ち、かつわたしも両親が離婚して育った経験があります。たしかに難しい年頃ですよね、中２男子。ただわたしが思ったのはやはり優先すべきは子供の意思です。離れた親に会いたいと思う気持ちはたとえば自分が親の立場になった時やしばらく会ってなかったときに素直に強く思うものだと思います。月１回と決めて会うのはやはり小さな子供のころでそれを子自身必要としてるからだと思います。ある程度大きくなったらやはりそれは親の都合以外のなにものでもなくそして、やっぱり正直言うと離婚で一番の被害者は子供。なにより尊重してあげるべきは子供の気持ちなのではないでしょうか？わたしも離れた母に強く会いたいと思うようになったのは成人し親になってからでした。いまはメール等の便利なツールもあるので会う回数が減ってもお母さんはつながりを持っていられます。いまは息子さんの意思を尊重してあげてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：3767482594

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放っておいてほしい！

🐤

るん

2009年09月08日 15:09

会う回数って何？どうして会いたい時に会っちゃイケナイの？どうして義務化しなきゃいけないの？母と子に必要な時間は回数じゃ決められないよ。主様は子供と会話は無いんですか？有れば >母親と息子で何をしているのか教えていただけないでしょうかこんな事聞かないよね。 >一年に一度は少なすぎるとも感じます。これは母と子供が決める事で父が決める事じゃないよね。ほんと、ズレた父親だね。

トピ内ID：6743722890

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三か月に一回に同意

😢

溜め息

2009年09月08日 15:09

なんか、母親って悲しいですね。でも年に一回じゃ、どう考えても母親にとっては酷ですよね。だから、トピ主さんのおっしゃる通り、三か月に一回ぐらいが、ちょうどいいんじゃないですか？

トピ内ID：7368435033

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若輩者からの意見です

匿名でお願いします

2009年09月08日 15:09

僭越ながら個人的な意見を申し上げます。条件としては・定期的に会うのは年２回・その他の関わり（メール・贈り物など）は元妻と子供双方の意志次第・今後子の希望があれば増やす、または子の自由に任せるあたりがよいのではと思います。理由としては、そもそも面会は子供の権利である子供の年齢が中学生なら月一は一般的に見ても頻繁である既に強制的に面会させずとも自分の意志で会う事ができる年齢であるしかし母親の事を思えば会わせてあげたい、ということからです。子供に対する虐待などの特別な事情もなく、自分ではなく子供の権利なのに勘違いして自分が気に入らないから父親に子供は会わせない！などと言う自己中な母親が多い中、トピ主さんは本当に偉いです。大変な事も多いと思いますが頑張って下さいね。

トピ内ID：5464427898

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当事者同士で話し合えば？

🐤

璃桜

2009年09月08日 15:09

次の面会のときに子供さんとお母さんとでお話し合いされたらいかがですか？二人が納得すればそれでいいんじゃないかとおもうのですが如何でしょうか？月1回でも3ヶ月に一回でも、半年に一回でも、決まりはないわけですし。でも母親はきっと寂しいですよね。沈黙がぎこちないのはお互い様だとは思うのですが。とにかく2人で納得行く回数におちつくことが重要かな？

トピ内ID：6981412722

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時間を減らしては？

母

2009年09月08日 15:09

経験者ではないのですが・・・。一年に一度は、お母様が可哀想な気がします。それに、時々会うからこそ気がつくお子さんの変化があるかもしれません。思春期のお子さんの成長を考えても、一年に一度にするべきではないと思います。でも、月に１度とはいえ丸一日を母親と過ごすのでは、中学生の男の子には辛いですね。いままでの面会の時間は、どのくらいなのでしょうか？また、面会場所は？中高生であれば、夕食を友達と外食することは少ないですよね。トピ主さんの自宅近くで、夕食を一緒にとる程度にすれば、お子さんの負担も少ないのではないでしょうか？或いは、週末の朝食を近くのファミレスで一緒に食べて、その後はお子さんは友達と遊びに行くとか。１，２ヶ月に一度、移動時間がかからない場所で、２時間程度の面会ではどうでしょうねぇ。

トピ内ID：4331529344

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それでもお父さんは会いに行かせる

😨

Tママ

2009年09月08日 15:40

現在32歳です。小４で両親が別れ、母に引き取られました。大学を卒業するまで、予定が合えば月に1回、最低でも3ヶ月に1回会ってました。息子さん、ただでさえ親が疎ましくなる年頃。私も苦痛でした。会っても話すことがなく、ずっと沈黙、、。会う日は必ず朝イチで映画を見て昼食で終わり。何のために会ってるのか分かりませんでした。でも母は、「あなたにとっては一人しかいない父親」「あんな（無口で無愛想）でも、子どもが可愛くて仕方ないんだから、ちゃんと顔を見せてあげなさい」と繰り返しました。また、父の悪口も決して聞かせなかったです。父に対しては、なついてもいないのに何故会い続けるんだろう？疎ましさの反面で自分が愛されてることを感じながら育ち、大人になってからは会わせ続けてくれた母、会い続けてくれた父に感謝できるようになりました。結婚式でもバージンロードを腕を組んで歩き、今は時々孫を連れて会いに行っています。親を疎ましい時期はみんなあって、それでも親が可愛い、大事、と伝え続ける。面倒臭がりながらも愛され見守られていることを感じて、まっすぐ育つんです。

トピ内ID：8433714432

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面会に関して

🐧

ライン

2009年09月08日 15:40

離婚理由は置いといて息子さん自体が母親の面会を減らしたいなら本人から母親に言ったほうがいいですよ。元夫から言われると貴方が会わせたくないんだと誤解を受けますし、息子さんももう中学生です。自分の気持ちを相手に伝えて理解してもらうようにしないと受験で面接で落とされますよ。まず、息子さんに年に一回は少ないから最初は三ヶ月に一回を高校一年まで続けてそれ以降、半年に一回はどうか提案する。息子さんもOKなら自分の口から面会の回数を減らすことを言うように話しては？言い方によって母親を深く傷つけてしまいますから前もって二人で言い方はこうと話し合ってください。母親に伝える内容は来年受験で今年いっぱい部活に力を入れたいので練習に参加したい。受験準備の総復習もしたいので月一回の面会を三ヶ月に一回にしたいと伝える。とにかく面会の回数を減らしたいのは息子さん本人なので、本人の口から言わせることと相手の気持ちを考えながら自分の意志を伝えるいい練習です。しっかり、息子さんと話し合ってください！！

トピ内ID：3711624195

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元子供の立場から

sugarland

2009年09月08日 15:40

トピ主さま、初めまして。私自身も、小さい頃に両親が離婚、父親側に引き取られ、また現在思春期の息子がおりますので、子供の立場、親の立場から考えてみました。私の場合、母親との面会は制限されず、好きな時に会いに行けましたが、子供心に後妻（継母）への遠慮があり、あまり自分から会いに行く事はありませんでした。でもいつでも会いに行ける、という安心感はありましたし、実両親共々、子供の前で元伴侶の悪口を言わなかったので、我が親ながらそういう配慮は立派だったと思っております。また、思春期の息子を見ておりますと、母親の干渉が鬱陶しいのがよくわかります。きっと元奥様も、思春期の息子さんへどう話しかけて良いのか、何を話題にしたら良いのか、戸惑っていらっしゃるのではないでしょうか。私自身、一緒に暮らしていても、会話に詰まる事が多々ありますし、この時期の子供は本当に難しいです。元奥様とも話し合って、しばらくは面会時間は子供に任せる、でも最低３ヶ月に１回は会う、という風にしてみてはいかがでしょうか。「子供に会えない母親のつらさ」という一言に、とても心温かなお父様だと感じております。ご参考になれば、幸いです。

トピ内ID：6838323368

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息子さんの希望通りに

😉

ナゴ（♂60）

2009年09月08日 16:52

息子さんの希望する一年に一度にされるのが良いでしょう。トピ主さんの考えの三月に一回は、息子さんに打診されても構いませんが、強制されませんように。元妻さんには、息子さんのおっしゃる理由を正確に伝える必要があります。それで元妻さんが納得してくれると良いですね。

トピ内ID：0750050492

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トピ主です

やぎトピ主

2009年09月09日 14:17

みなさまご意見ありがとうございます。ここにご相談するときはみなさまのご意見を聞いて参考にした上で、私が直接母親側と話し合って決めるつもりでした。ですが何人かの方がおっしゃられた通り、息子自身と母親が話し合うことも大切ですよね。これはみなさまのご意見を拝見していて気づいたのですが、私は母親の辛さを考え回数を減らすことを躊躇していたというよりも、息子自身がそういう母親の気持ちを考えることのできる人間になってもらいたいという気持ちの方が強かったようです。自主的にそういうことを思いついて欲しかった、と。しかし元はと言えば私たちの都合で離婚したわけであり、そのくせ母親のことを考えろというのはあまりに身勝手だったかもしれません。そしてどこかで子供扱いしていたから、息子の自主性を欲しながらも「三ヶ月くらいがいいのでは」と勝手に決めていたのかもしれません。息子はやはり切り出しにくい話しだけに、私の方から伝えて欲しいと思っているようです。ですがまずは私と息子とでよく話し合った上で、直接母親と話し合う方向でいきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7532314304

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基本的にあめふりブタの子さんのご意見に同意です

😑

後妻

2009年09月09日 14:17

誕生日・入学式・ご家族の記念日など節目に母親に会えればいいのでは…と思います。気になるのは、息子さんがお母さんに会うのが苦痛になっていると思われる事。誕生日だから母親に会わなければいけないなどと息子さんの気が重くなってしまっては台無しだと思うのです。元妻さんとは、まだ腹を割った話し合いできますか？他の皆様がおっしゃるように、本来は息子さんが直接言うのがいいかと思いますがまだ元夫婦として冷静に話し合えるなら、そのままストレートに息子さんの意見を伝えてもいいのでは。うちは夫が先妻の所に子供二人いますが養育費を払っていても会わせてもらえません。夫も無理に会わせろと言いません。いつか成人式や結婚式の時、子供に呼ばれたら会いに行くのかなと思っています。向こうは新しいお父さんが来た所で新しい生活を築いている真っ最中だと思うのでまあ、空気読んで…という所です。公正証書はありますか？うちは養育費と週１面会の約束があるにも関わらず上記のように守られていません。ケースバイケースと言いますかやはり子供の気持ち優先・その時の状況優先だと思います。

トピ内ID：7659308337

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母と子の会う回数って父親が決めるんだ。

あくあ

2009年09月09日 18:39

母は会話が無くても息子と同じ時間を過ごしたいと思っているかもしれない。でも当の息子は母親に会うよりも大事な事に時間を使いたいと。息子の下した判定は、母親と会う時間が有意義では無い。って事。すっごい悲しい話ですね。母と面と向かってこれを言うには、母親にとっては存在を否定されるような通告かもしれないけど、影でこんな事を言っている息子の気持ちが本心なのであれば、息子自身にどうして会いたくないのかと言う今回の理由を直接母に伝えて話し合って貰ったらどうでしょう。だって隠したってそれが本音なのでしょ。この面会は母と子の問題なのでしょうから、無くなってしまった母と子の会話の１つとして、自分の主張を母に直接ぶつけたらどうでしょう。人を傷つけてでも自分の時間を守る事のリスクみたいなモノはありますけど、なぜ母は自分と会話が無くても会いたいのか。息子さんが母からそれ直接聞いて面会についてもう一度考えてもいいと思う。母親自身も勝手に時間を減らされるより、直接本心を聞き、自分の意見を言った上での結果の方が自分を納得させる事が出来るような気がする。

トピ内ID：3356971758

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会わせなさいよ

🐤

男ですが

2009年09月10日 11:37

自分がどうあるべきかより自分がどうしたいかが優先されるのが小町理論ですので、「息子さんの好きなように」というコメントが沢山寄せられるでしょう。でもそれで本当に良いですか。中２なんて、親と一緒に暮らしていても母親と外出はもちろん、ほとんど口をきかなくなるものです。息子さんもそういう年代に入ったということですが、今会うのを減らしたら、ますます億劫になって母親と本当に縁がなくなってしまいますよ。男が母親に孝行したいと思うようになるのは、社会に出てある程度落ち着いてから。息子さんが大人になった時、細くなった縁をたぐり寄せるのは大変な事です。別に話す事がなくてもいいじゃありませんか。月に一回、二言三言話してあとは一緒に食事したらよいだけです。父親として、息子さんには何が最も正しい事なのか教え諭すべきでしょう。

トピ内ID：9222913179

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いつでも自由に会えるようにしてみては？

お母さん

2009年09月10日 13:01

離婚して4年、高校生の息子は経済的な理由から父親が引き取っています。うちの場合はわりとお互い近所に住んでいることもあって最初から面会等の決まりごとは作りませんでした。子供はもう大きいので日時や時間等きっちり決めるのも変な気がします。息子が好きな時にいつでも母親に会えるように家の鍵を渡してありますし、父親が残業等で帰りが遅くなるときは私は息子と一緒に夕食をとります。息子の学校の役員もやっています。親が離婚しても子供の親であることに変わりはありませんので私はこれがいたって自然であると思っています。「離婚したら絶対に子供に会ってはいけない」などどわけのわからぬ事を言う人もいますけどね。子供にとっては「いつでも自由に好きな時に会える」という安心感が一番大事な気がします。

トピ内ID：3581657337

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