元妻と子どもと夫が海外旅行

レス72

（トピ主 17 ）

😣

snow

2017年09月20日 10:00

恋愛

夫は400kmの距離に住む元妻さんが養育中の息子さん（小4）と月一回面会に行きます。協議離婚時作成された公正証書の取り決めにより、面会時は元妻さんが同席する事が条件となっています（こちらではこれ以上敢えてこの件は触れません）。年二回（夏休みのキャンプと冬のスキー）、3人での旅行（1泊）も、息子さんに必要な経験ならと送り出しています。先日、元妻さんから夫へ「再来年の正月に夫の元駐在国（アメリカ）へ3人で旅行に行きたい」というLINEが入りました。「息子が夫と面会しなくなる年齢に達する前に、息子が育った国を見せたい」という主旨で、元妻さんの仕事が休める冬休みがいいと。夫の意見は、中学就学前の子どもにこのような海外旅行はまだ身分不相応ではないかと。息子が駐在先で育ったのは2歳までであり記憶はないだろうと。もし息子が本当に行きたいのであれば、留学も大学に入ってからでもチャンスがあるはずと。父子2人でのバックパック旅行なら、息子がもっと大人になってから経験させてあげたいと。中学生になったら息子が面会を希望しなくなると決めつけている事も根拠がないと。しかしLINE上では、夫が返事を保留としただけでも元妻さんは不服な様子で、息子も行きたいと言っていると、断固敢行したい旨を主張してきています。元夫婦同士は精神的に完全に破綻しており、コミュニケーション不全が著しい様子のため、お互い元鞘に収まることはありえないと考えていると思います。次回面会時は元夫婦でこの件を協議する事になっていますが、会話が成立するかは分かりません。現妻の私としては、片道12時間の渡航時間を含む何泊かを寝食共に過ごす、元家族を海外へノスタルジックツアーに送り出す事に、なかなか心穏やかでは居られない心境です。私が口を挟む事ではないと言い聞かせていますが…後妻に入る覚悟が足りないでしょうか。。

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そう話しては？

saitama

2017年09月21日 16:51

二人の間に子供がいる以上元妻と縁が切れないのも定期的に面会があるのもそれは仕方がないと思うしそれが我慢できなければ再婚は向いてなかったと思いますがでも子供と元妻、夫と三人で旅行に行くのも許さなければならない… なんてことはないと思います。私なら絶対に嫌です。２人の間が破たんしてるとわかっても嫌です。口を挟むことではないですか？夫が他の女性（元妻とはいえ）と外泊することが？私は毎年恒例の一泊旅行ですらおかしいと思いますけど。ご主人、子供の事はあれこれ考えてますけどトピ主さんへの配慮は全くないのですか？君の気持ちはどうだろう、とは聞いてくれないのでしょうか。トピ主さんがどう思うだろう、トピ主さんはどうしてほしいだろうということを一切考えてないのであれば私はご主人もご主人だなと思います。ご主人の考え＋「たとえ子供のためとはいえ元妻との海外旅行は現妻が納得しない。現妻の立場から考えれば当然」とご主人は主張すべきところだと私は思います。トピ主さんも自分の気持ちはちゃんと伝えた方がいいのでは？「毎年３人で会ってるのはお子さんの為、自分は後妻だから口出ししてはダメだと自分に言い聞かせてきたけど、でも元妻と旅行に行くのに心穏やかなわけはない。毎年の一泊旅行だってきついのに海外旅行で何泊も外泊するというのは本当に辛い。私の事は考えてくれてるのかなと悲しい気持ちです」くらいは言ってもいいのでは。

トピ内ID：7929614893

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元妻がおかしい！

🙂

さくら

2017年09月21日 16:51

当方、バツイチのシングルマザーです。私の感覚だと、トピ主さんは十分に寛大な方だと思いますし、子持ち男性と結婚する覚悟もおありだと思います。日帰りならともかく、元妻同行で宿泊ありの面会に理解を示す方は少ないんじゃないでしょうか…。ましてや海外旅行だなんて！私事になりますが、私は離婚した元夫とは良好な関係にありますし、月1回の面会を続けていますが、そんな私でも宿泊を伴う面会ならしたくありません。子供が一緒であっても、元夫と宿泊するなんて、心からリラックスできないし（おちおち着替えもできない）、苦痛です。私には、トピ主さんの旦那さんの元妻さんの感覚が、さっぱり理解できません。現時点での海外旅行に、そこまで固執する理由もわかりません。本当に子供のためというなら、旦那さんがおっしゃる通り、子供がもっと大きくなってからの父子二人旅の方が、よほど魅力的だと思います。現妻として、ここは口を挟んでいいと思いますよ。そもそも、旦那さん自身が乗り気ではないんですから。旦那さんがビシッと断ればいいと思います。それを理由に、相手が今後の子供との面会を渋るようなら、今回の旅行が「子供のため」なんかではないことがはっきりするだけです。

トピ内ID：8398698530

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面会交流の意味を履き違えている

🙂

北の勝

2017年09月21日 17:42

面会交流ってね、家族ゴッコをする事ではないんだよ。そんな事したいなら、離婚しなきゃいいわけ。面会交流って、なんなのか。原点を考えるべき。元妻は今は他人。他人の異性と数日、同じホテルに泊まるとか、旅行をするとは、どういう事か？「不貞行為」と同じですよ。ましてや、お子様はもう小4ですよね。母親の付き添いなくても困らない年齢です。御主人がどう考えるか次第です。離婚原因にもよりますが、私なら、あえて口出しはしないけど、３人で旅行を続けるなら、離婚します。心穏やかに生活していけませんから。子供のためではなくて、妻の(希望)を満足させるためだけの旅行でしょ？これが、あと何年続くのか、それまでに、どんどん妻側の要求が大きくなると思いますし、費用は全て旦那様負担でしょ？子供とだけなら、何をしてもいいですけどね。御主人から、トピ主様の意見を聞かれたなら、素直に気持ちを話していいと思います。それとちょっとヨコですが、離婚時の公正証書って、変更とか書換可能です。

トピ内ID：8134280365

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費用は？

🙂

匿名希望

2017年09月21日 21:07

今までの旅行代金や今回の海外旅行の費用ってどうなっているのでしょう？旦那さんが子供と自分の分だけ支払いをしているのは理解できますが、もし元妻の分まで旦那さんが払っているのだとすると私がとぴ主の立場でしたら、すごいいやです

トピ内ID：9916026407

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元妻は他人

🙂

通りすがり

2017年09月22日 10:31

妻以外の女性と海外旅行に行くようなものですね。普通は、容認できないと思いますよ。普通は、1泊でもありえないと思いますよ。

トピ内ID：4919983216

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そこまで我慢することは無い

💋

最強の嫁

2017年09月22日 10:31

再婚でも再婚の条件に前妻さんとの旅行まで入っていないなら、妻として強く出るべきです。貴方が介入して前妻さんにLINEの返事をする。妻ですがどうしても息子さんが一緒に旅行したいのなら、こちらの家族も一緒にどうでしょうと貴方が人数を増やしてしまう。前妻さんも息子と元夫との海外旅行には行きたくても、元夫の再婚相手やその両親や元夫の両親まで一緒にと言われたら行きたいとは言わなくなるでしょう。 3人での旅行を阻止したいのなら、私も私の親も夫の親も行きたいと言うのでどうでしょうと明るい返信を。

トピ内ID：0658582757

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いくらなんでもそれは・・・

🙂

主婦

2017年09月22日 11:37

基本的には後妻が口をはさむことではないと思います。しかしいくらなんでもそれ（元家族そろって海外）は行き過ぎなような気がします。妻だった人と夫婦時代の思い出がある地域へ家族旅行のような形はさすがにツライ、そういう気が無いのはわかっているが海外は遠すぎて事故やテロや色々な不安が重なってツライ、くらいは言ってもいいのでは？

トピ内ID：3890571483

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旦那さまの感覚がまっとうな気がする

🐶

るる

2017年09月22日 12:35

元奥様がそんな要求をしてくることにびっくりです。再婚してる、してないに関わらず、いくらなんでも常識の範囲を越えているのではないでしょうか。夫さんのご意見はごもっともなように思います。とぴ主さんが、あれこれ言うまでもなく、お断りするつもりでいてくれるといいですね。

トピ内ID：7495065507

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有り得ない！

💢

なにそれ

2017年09月22日 17:32

トピ主さん、甘い！！そもそも3人での旅行自体、やめさせなくちゃ！それを許してきたから今回もそんな図々しい要求してきたのよ。元妻は離婚した自覚ないのでは？旦那の単身赴任くらいにしか思ってないのよ。是非！口を挟んで下さいよトピ主さん。もう旅行はすべてさせなくていいから。

トピ内ID：3744854034

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いやいや

どろんこ

2017年09月23日 15:03

凄く心の広い方だと思います。もし、お子さんがどうしても行きたいなら「父親と子供の2人で」が条件ですね。しかも、中学なり部活動で会えにくくなる可能性があるなら、「今こそ父子で」がいいと思います。そして「父親」であるけど「主様の夫」でもあるのです。そこは妻の感情を優先させたいと元妻に伝えてもいいでしょう。私なら断固反対です。あれなら私達夫婦とお子さんの3人で行きます。

トピ内ID：4253171388

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息子にいい顔したい元妻の浅知恵

😑

され男

2017年09月23日 16:02

400Km離れた息子さんと月1で会うのも大変なのに育った記憶もないであろう海外へ元妻もつれて旅行だなんて呆れてしまいますね。トピ主さんの心境はごもっともだと思いますよ。そりゃお子さんはパパと一緒ならどこへ行くのも楽しいでしょう。旦那さんの意見も正論ですし、単に海外旅行に行きたい元妻の浅知恵でしょう。 10歳ならば両親が離婚して別々の生活をしていることも理解できる年齢ですし、お互いの立場も説明して理解させるのは親権を持った元妻の役目でしょう。私もトピ主さんのご主人と同じ状況でしたが、子供が10歳の時は父子二人で旅行に行ってましたよ。

トピ内ID：6332900776

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小４なら父子だけで良いでしょ

🐤

たんぽぽ

2017年09月23日 16:59

キャンプとかスキーとかトピ主さん寛大過ぎます。元妻まで旅行に同行する必要はありませんよ。旦那さんもおかしいです。お子さんには両親揃って旅行は良いことなのでしょうけど公正証書通りでなければならないなら、旅行はナシです。お子さんも成長しているし取り決めをやり直した方が良いんじゃないですか？もう母親同伴の面会を続けるのは限界に来ていると思います。別件ですが小学生の海外旅行は意義ありますよ。地球儀でしか知らない距離を飛行機で行く。小学生の感受性はなかなか鋭いです。うちの場合はヨーロッパでした。夏は夜でも明るい冬は昼間でも暗いことに、また時差についても子供は驚き子供なりに地球を体感したようでした。学校で習うだけでは解らないことも実際に行って体で感じることで深く理解できることもあると思います。

トピ内ID：0041555956

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元妻も一緒に宿泊っておかしくないですか？

🙂

lemon

2017年09月23日 17:33

今までの年に2回の1泊旅行もおかしいですよね。夫と子供だけでの宿泊ならいいけど。日帰りならまだしも、元妻も一緒に泊まるってどう考えてもおかしいですよ。既に離婚してるのに、夫と元妻は家族ごっこしてるんですか？ご主人と元妻はもう家族じゃなくて、他人なんですよ。他人の男女が一緒に泊まるって、世間から見ると不倫ってことになりますよ。ひょっとして元妻さんはご主人に未練があるんでしょうかね？元サヤを狙ってるとか？まして海外旅行なんてありえないと思いますよ。そんなことを許す後妻っているんでしょうかね？私が後妻だったら絶対許さないです。ご主人がきっぱり元妻に宿泊を伴う旅行は断ってくれないなら、離婚も考えると思います。一度、ご主人としっかり話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6285257069

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口を挟みたいです

🙂

あんぱん

2017年09月23日 18:39

面会交流で泊りって聞いたことないです。しかも年２回？？お子さんが小４だと、あと数年でしょうか。あと４～５年は我慢するとして、高校生になったらお子さんとだけにしてほしいな。ところで今までのお金は誰が負担してたんでしょう？まさか元妻の分もご主人ですか？それだと元妻はご主人のお金でアメリカに行きたいだけでは？離婚した妻と思い出ツアーっていくらなんでもありえないと、きちんとお話しては。我慢しすぎだよ。

トピ内ID：3665437711

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面会時の元妻同席条件を変えるよう助言

今日も洗濯中

2017年09月24日 17:09

「面会時は元妻さんが同席する条件」これがネックですよね。息子さんが大きくなってきたから元妻さんの同席はもう必要ないとして、取り決めの調整（変更）をしたらどうでしょう。そうすれば、父と息子だけの面会や旅行が可能になります。私の米国人夫にも米国人先妻との間に息子がいます。夫の転勤や元妻の引越しなどで長距離離れて暮らすことが多く、面会は息子が高校卒業まで年に３～４回ほどだったようです。でもそのうち年２回は父子のみならではの健全でワイルドで楽しい旅行をしました。息子が大学生になると休みはバイトやインターンで忙しく、旅行は行かないようになりました。

トピ内ID：0328713545

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最低でも

うふっ

2017年09月25日 10:40

旅費他全て元嫁さん持ち、ですよね。

トピ内ID：2496383938

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じゅうぶん

🙂

ぽん

2017年09月26日 15:00

後妻に入る覚悟は充分でしょう。そもそも元妻が同席するという取り決めがおかしいです。乳飲み子ならまだしも、父親と子供だけで会うのが普通じゃないでしょうか。それとも子供に暴力を振う可能性があるから監視するとでもいうのでしょうか。泊まりの旅行はさすがに口出していいと思います。おまけに正月だなんて、正月に海外に行くなら、前の家族じゃなくて今の家族を連れていけと言いたい。元妻さんは、自分が旅行したいだけだと思いますよ。私は子供時代に家族で旅行なんて行ったことありません。小学生に海外旅行を経験させる必要なんてありません。夫さんの言うことがまともです。断ってもらいましょう。

トピ内ID：0757959336

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トピ主です

😣

snow トピ主

2017年10月08日 16:00

皆様、本当にありがとうございます。とても励まされました。でも情けない事に自分の気持ちをうまく伝えられず、こじれてしまいました…。なかなか文章に纏められず、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。まず面会交流時にかかるレジャー費用は完全割り勘で、母子にかかった分は元妻さんが支払っています。これまでも離婚・再婚のけじめ・覚悟がない元夫婦だなと驚かされるエピソードは幾度もありました。なかでも当初より私は面会交流は快諾していましたが、まさかそれが毎回泊まりで、しかも元妻のマンションだったとは…。驚いて「それはおかしい、止めてもらいたい」と頼んだ時も揉めに揉め、結局、義両親から夫を説得して頂いた経緯があります。今は近県の実家に泊まらせて頂いていますが、それでも約70ｋｍの移動はやはり身体がキツイと夫は言います。何より毎回、息子さんは夫が帰る時「泊らないの？」「一緒に帰ろう」「ケチ！」と駄々をこねるそうで、不憫だと夫は嘆きます。こういう時、私はどうしたらいいのでしょうか？ちなみに夫から息子へ再婚した事は伝えてもらいました（これも揉めました…）が、元妻さんには内緒です。だから元妻さんの前で「再婚したから泊まれなくなった」とは説明できない。そもそも「そんな事言ったら息子はどんな気持ちになると思うのか！？」と。。「泊まりがダメなら、車中泊ならいいだろう」と昨年のスキーは夜行バスを使いましたが、親子共々疲れ切ってスキーどころじゃなかったそうで、今年はやはり宿泊で行きたいようです。夫は今も「私が許すなら」息子と一緒に風呂に入りたい、一緒に寝たいと願っています。 3人面会を余儀なくされている（この硬直状態は全く奇妙で理不尽ですが、ここでは触れられません）現況下、父子2人きりで会話できる唯一の大切な時間だと。息子がパパパパと慕ってくれるのは今だけなのにと。。

トピ内ID：8192966952

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トピ主続きです

😣

snow トピ主

2017年10月08日 16:00

先日の面会前、夫に海外旅行を断ってくれるか確認したら、もし話題に出なければ放置するつもりでした。息子の前ではパパママが喧嘩していない姿を見せる事が大切であり、そうしていると息子が嬉しそうだから。元妻さんが不機嫌になりそうな話題提供はできない。何より元妻さんと息子揃って「行きたい」と頼まれたら断れないと。ビシッと断るつもりがない事が分かり、喧嘩に発展したまま夫は旅立ちました。そして帰ってきたら、もう私には「喧嘩の元になるから息子の話は一切しない」と決めたようで、こちらが尋ねても、息子の運動会の様子ですら「その話はもういいじゃないか」と取り合わなくなりました。私が強く言い過ぎたのだと思います。やっと曳き出せたのは、息子が友達と遊びに行っている間、元妻さんのマンションで元夫婦2人で話したところ、元妻さんは「ただの観光旅行だったら母子二人で行く」と。息子が「僕の育った国を見てみたい！」と言った。息子のルーツを辿る思い出旅行だから、ここがどんな場所だったかを語れる両親が揃って行って、パパからもママからも伝える必要がある。またこの体験で世界観が広がり、英語に興味を持つかもしれない。「今こそ3人で」というお考えとのこと。ちなみに元妻さんも私がよく思わないのは分かるそうで、「部屋が別ならいいのか？」とか「何なら元妻さんから私に直接頼もうか？」という話も出たとのこと。夫の方もこれまでは私の気持ちを慮ったり、自分も気乗りしない体を示していましたが、今は蓋をしていた感情が溢れ、モードが変わってしまいました。（今日は「子ども最優先に　離婚後の面会交流」というネット記事を送ってきました）また私が息子に敵対心を持っていると誤解されてしまい、どうしても解けません。「非常識」という言葉は、夫には響かないようです。私自身、何をどこまで許せばいいのか…自分の存在すら疑わしくなっています。

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すみません。トピ主です。

😣

snow トピ主

2017年11月02日 12:53

もうこのトピを読んでいる方はいらっしゃらないと思いますが、再度ここに書き込む事をどうかお許し下さい。夫が12月の面会を申し入れたところ、今度は元妻さんから「特急列車に乗って地方の某温泉に蟹かフグを食べに行きたい」と連絡が来たそうです。どう返事したらいいか相談させて欲しい、と聞いてくる夫。私は子どもに会う事や支援する事はいいのです。でも元妻さんも一緒に泊まるのは…やはり国内でも何とも言えない気持ちになります。スキー、キャンプだけじゃないんだなと。何を我慢して、どこまで許せばいいのか分からなくなってしまい、悩みます。私が理解して送り出しているのをいい事に、それに甘えて許容範囲を超える事まで堂々とやっているのではないかと思えます。でも夫に（恐らく元妻さんも？）「常識」や「節度」という言葉は、残念ながら響かないようです。「配慮」や「思い遣り」も。。協議の果てには「大人の都合ではなく、子どもが最優先」「これは個別ケース」と主張し始める夫に対し、私はどんな態度、言葉で伝えたら、理解してもらえると思いますか？元妻さんの真意は計りかねますが、「息子が希望している」という魔法の言葉を振りかざされると、見境がなくなる夫（彼は以前家庭を顧みなかった時期があり、今はそれを大変反省し、息子の為にできる事は何でも挽回しようと必死）。元妻さんの（夫側の実家と息子を接触させないために）「面会時は絶対三人」という条件は、どう足掻いても覆す事ができないと諦めている夫（どんなに理不尽でも、養育者である元妻さんの心象損ねる事で息子へのリスクを勘案すると、元妻さんと話し合ったり訴えたりする勇気が持てないと）。過去を理解し覚悟して再婚したつもりでしたが… まさか元妻さんが一緒に泊まる面会を要求してくるというシチュエーションを想定できなかった私が甘かったのでしょうか。。

トピ内ID：8192966952

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トピ主続きです。

😣

snow トピ主

2017年11月02日 12:53

そもそも元妻さんは夫の不幸を願っているので、こうして我々夫婦関係を険悪になる事を目論んで、わざと次々と挑んで来るのかとさえ、被害的になったりしてしまう自分に嫌悪しています。「息子」という切り札を使って、今もまだ夫をコントロールしてきているのかとか。。そんな事考えてしまう自分を責め、辛い。過去に捉われないと言い聞かせても、目前のリアルタイムの展開に眼をつぶる事が出来ないのは、まだ修行が足りないのでしょうか…？本当に息子のためなら、息子の願いは元家族に戻るのが一番いいのではないかとすら思えるのですが、夫曰くそれは不可能だと。しかし子どもの前では両親が仲良く振る舞うことが大切だとも。。面会の意義が分からなくなってきてきます。どなたか教えて下さいませんか？海外旅行の話も結局、曖昧なまま。夫自身が心から行かないべきと線引きができていないどころか、むしろ子ども可愛さに行きたいのが本心のようだし、元妻さんも諦めてないのだなと、温泉のリクエストが来た時に改めて思いました。元家族で旅行を敢行するのであれば、私とは籍を抜いてから行くべきではないかと言ったら、「事実婚ならいいの？」と話が噛み合いません。。度重なる国内旅行、再来年始の海外旅行… 気が重い。。でも彼の息子のために我慢するべきなのでしょうか？

トピ内ID：8192966952

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別にいいのでは。その間、あなたも楽しく過ごせば？

😨

木の葉

2017年11月03日 16:28

トピ主さんは極めて常識的だと思うのですが、私には、旦那さんの言葉が気に入りません。離婚理由いかんを問わず、「息子さんは、両親の都合により、元の家庭を失った」のは事実です。普段寂しい思いをしているでしょう。 365日のうち、12日くらい、息子さんに楽しい思いをさせてあげて、良い思い出を作ってあげても良いではありませんか。経済的に可能なら、小さい時に海外に行かせてあげることで、息子さんにもたらされる良い影響は、はかりしれないくらい、メリットがあると思いますが。元妻が一緒なのが嫌といっても、知り合ったばかりの男女じゃあるまいし、たかが12日くらいで、やけぼっくいに火がついて、旦那さんが前の女房にトキメクなんてこと、絶対にありえませんから。「前の奥さんのために大金を遣うことが嫌なだけよ」とおっしゃるかもしれませんが、前妻じゃなくて、「息子のため」なんだから、いいんじゃないですかね？あなたもその12日間、旦那の世話から解放されるんだから、旅行や留学や帰省でもして、楽しく過ごせばいいのでは？

トピ内ID：1160774318

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覚悟がないのは、旦那さんの方！

🙂

良識

2017年11月03日 16:28

トピ主さんの新しいレスを読みました。あまりのことに、開いた口がふさがりませんでした。後妻をもらう覚悟が足りないのは、旦那さんの方です！いくら子供がかわいいからといって、トピ主さんの気持ちを蔑ろにしすぎです。そこまで子供優先なら、本当に元奥さんと復縁すればいいと思います。なのに、それはできない？元奥さんと揉めたりするのは嫌だけど、子供には慕ってほしいし、楽しい時間を過ごしたい、つまりイイトコ取りしたいだけですよね。そして、元奥さんも同類だと思われます。都合のいい時だけ仲良し親子ごっこがしたいんでしょう。残念ながら、旦那さんも元奥さんも、節度や良識のある人間では無さそうですし、トピ主さんは、不幸にも、そんな人たちに巻き込まれてしまったという印象です。あとはトピ主さんの気持ち次第ではないでしょうか。お子さんが成長とともに親離れすると信じて今を耐えるか、早く見切りをつけて、トピ主さんだけを大事にしてくれる伴侶を探すか…。旦那さんは、子持ちバツイチとしては、あまりにケジメが無さすぎです。再婚してはいけない人だったと思います。

トピ内ID：0350201808

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承知

😢

なか

2017年11月03日 16:28

あなたはそれを承知で一緒になったんじゃないですか？後悔しているということですか？無理

トピ内ID：0947725909

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ずっと気にしていました

🐱

白菜

2017年11月03日 16:28

状況はまったく変わっていないようですね。残念です。あとはトピ主さんの決心次第ですが 1．トピ主実家に事の次第を説明し協力を求める。 2．離婚に強い弁護士に依頼する。 3．夫の両親に、相談ではなく報告をする。つまり離婚です。弁護士を頼むのはこのような状況で果たして夫が有責になるか？慰謝料や財産分与はどうなるかを確認するためです。特に子供との面会の部分で元妻と一緒の泊まり旅行が妥当かどうか有責になるかどうか？ですね。弁護士を依頼する事を夫に言う必要は無いと思います。すべて調うまではトピ主さんとトピ主実家だけで事を進めましょう。そもそも事実婚とか意味不明な事を言う人に話したところでトピ主さんがイライラするだけです。淡々と事を進めた方が良いでしょう。旦那さんは変わらないと思います。現妻の苦悩を理解する能力が著しく欠けています。このまま婚姻継続してもトピ主さんが辛い思いをするだけでしょう。決断の勇気は大変かもしれませんが、トピ主さんも幸せになる権利があるんですよ。そして今の夫とでは幸せにはなれません。

トピ内ID：5942422358

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あなたの夫は変わっていない

🙂

ひろひろ

2017年11月03日 16:54

「以前家庭を顧みない時期があった」という夫さんですが、今も顧みていないですよね。夫さんの今の家庭はあなたとの生活のはずですから。離婚後の妻と子供との交流。楽しいでしょうね。数万円の小銭でいい父親のような気分になれ、子供にはチヤホヤされ、数時間、数日いい顔をするだけで楽しい時間を過ごし放題。家族への責任も親としての義務もない、ただ楽しいだけの時間です。「子供が悲しむ」という言い訳で、お互いにとって不都合な問題は常にスルーできるというチート仕様。それは「家庭」をないがしろにして夢中になることでしょう。あなたの夫は、離婚する前とまったく変わっていません。楽しく、都合のいいことのみに夢中になり、面倒事からは目を背け、正論で攻めれば逆ギレします。「親としての義務」という目眩ましにだまされてはいけません。あなたの夫は「家庭をないがしろにして」「遊びに行きたい」だけです。

トピ内ID：5723199648

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提案

どろんこ

2017年11月04日 16:54

お子様1人だけでお泊りに来させてはどうですか？？それはそれで辛いお気持ちだとは思いますが・・・。「元妻」の呪縛からは解放されるのでは？？ご主人の実家と交流禁止なら、交流させない誓約書を書けば？？納得されるのでは？？それと再婚したことを黙ってるからダメだと思う。伝えましょう。そしたら主様も堂々と一緒に行きますよ。

トピ内ID：4253171388

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自己満足なだけの夫様

🙂

北の勝

2017年11月04日 18:50

２度目のレスすみません、ずっと気掛りでした。改善するどころか、益々変な方向へいってしまったんですね。この旦那様、ダメだと思う。自分が一番かわいい旦那様。自分のせいで息子を不憫な状況にさせたから、償う父親らしい俺。別れても子供のために、頑張る俺。俺って、良い父親って、酔いしれてますよね。本当に、子供のためなら、離婚しなきゃいいのに。再婚もしちゃいけないと思う。ちゃっかり、自分の幸せだけは確保してる都合のいい旦那様。再婚以前から、このような面会交流だったのかな？もし、再婚してから、このような面会になったのなら、本当に元奥様の策略かもね。そうではなく、以前からこのような形なら、残念ながら離婚をお勧めします。弁護士に依頼したらいいよ。「子供との面会に、ここまで元奥様との相部屋での宿泊が伴うとは知らされてなかった」旨話してね。←これ大事だから。離婚覚悟で、早急に第三者を入れた方が早いよ。トピ主様と旦那様、元奥様と話しても、埒あかない。義両親もたぶん無理。この手の問題に詳しい弁護士と相談して見てください。トピ主様だって、自分の子供とかほしいでしょ？まずは、良く食べ良く寝て、トピ主様が元気であることです。頑張れ！

トピ内ID：8134280365

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レスありがとうございます

😣

snow トピ主

2017年11月05日 10:10

たくさんのトピに埋もれて、もうどなたの目にも留まらないんじゃないかと思っていたので、レスを頂き涙が出そうになりました。ありがとうございます。明日は、息子と元妻さんがこちらに別件で来ているので、こちらで1日面会です（いつもは土日前後泊で月4日夫は不在です）。カニフグ温泉の話も出るでしょう。送り出すに当たって、我々夫婦間ではまだコミュニケーション不全が起こっています。どうしても笑顔で流せない自分に自己嫌悪しています。夫の本音は要は、息子を旅行に連れて行きたい。「元妻さん同伴は必須だから仕方がない。それを変える交渉（調停含）は元妻さんと揉める。揉めることは息子が悲しむ。同居するお母さんが不機嫌な生活になると息子が可哀想だし、元妻さんは少し感情が激しい人なので虐待するかもしれない。元妻さんには養育してもらっている大恩がある。普段一生懸命頑張って育ててくれてるんだから感謝のためにも、もし元妻さんが行きたいとしても旅行に連れて行ってもいいじゃないか。息子も喜ぶ。息子の笑顔が1番だろう」と、夫の語気はだんだんムキになってきます。また「元妻とは部屋を別にすればいいんだろう？」とも。…そういう問題でしょうか？また「再婚したのは大人の事情であって、息子には関係ない。息子の立場になって考えてみろ」とも。私は小5だったら分別がつくのではないかと思うのですが、直接息子の発達を知らないので却下されます。話していると、私が親子を引き裂く悪役のような気持ちになってきます。再婚「してしまった」ために、思春期までの期間限定の父子の面会（泊まり）機会の「足枷首枷」となったと、後々後悔される事は絶対避けたい。私なりに夫の息子を大切に思っているのです。ただ、だったら我々の再婚は一体何だったんだろうという虚しさにかられてしまうのです…。どうしたら腑に落ちるのでしょうか？心が狭いでしょうか…。。

トピ内ID：8192966952

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トピ主続きです

😣

snow トピ主

2017年11月05日 10:10

元妻さんも、夫に悪態をつきながらも、時々寂しくなるのか、他に頼る人が居ないのか、あるいは元夫を都合よく利用したいのか。。旅行だけでなく、当初はLINEのゆるキャラスタンプ付で夫の会社の備品（文房具）を持って来てとか、息子の自転車を一緒に選んでとか、家具を運んでとか（運動会のお弁当の海苔を買ってきてというレベルでも）たびたび依頼があります。息子の成長に伴いこれからもっと大きな依頼があるかもしれない（お金含）。私は息子のためならいい。逆に父親の責任を果たさない人なら人格を疑います。元妻さん同伴必須面会も（奇妙で理不尽ですが）私が口を挟む領分ではないとして。でも元妻さんと3人で泊まる事については、何か違んじゃないかと…。妻を泣かせて梨下で冠を正す以外に面会方法はないのか。私はこだわり過ぎでしょうか？木の葉さんが仰る通り気にしないで居るには、どうしたらいいのでしょうか？本当に息子を最優先するなら、海外ノスタルジック旅行も、元妻さんのマンション泊もありなのか？それはダメで温泉ならOKなのか？ちなみに義母と義姉には、海外旅行の話が出た時に相談しました。夫と息子を可愛いと思っている家族なら、もしかして「悪いけど我慢してやって」と言われるかもしれないと。（二人とも「ありえない」と怒っていましたが）もしまた家族から説得して頂いたら、夫は従うかもしれませんが、夫自身の中に納得できない思いが残りそうなので気が進みません。。小町的にはやはり離婚案件レベルなのですね。。それを決断すれば解決するのでしょうが、夫とは普段は仲良く過ごせており、まだ何とか頑張る道はないかと。諦め切れない自分がいます。。私はどのような心持ちで、夫や元妻さんに対してどのような態度、言葉で対応したら、少しは生きやすくなるのでしょうか？息子優先の線引きの仕方を、どなたか教えて頂けませんでしょうか。。

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