お見合い相手と結婚させようと必死なんです

レス41

（トピ主 1 ）

🐤

グラッセ

2009年09月08日 10:09

恋愛

私は今年で33歳になる独女です。 2ヶ月半位前、突然お見合い話が舞い込んで来たのです。私はあまり気が進まなかったのですが、親の勧めで半ば強引に合う羽目になってしましました。私も彼氏がおりませんでしたし、自分の年齢も年齢だったので、一度会うくらいならという気持ちで望んだのがそもそもの間違いでした。お相手の方は、とても家庭環境がよくて裕福な家庭の方でした。顔もそれなりで、身長も高く・学歴も良く・・両親からすればこんないい人はいないと思ったのでしょう。私も実際会って、いい人そうだと思いました。けど、一緒にいても少しも楽しくないのです。合わないと思いました。わがままかも知れませんが、容姿も全くタイプではありませんでした。すぐに縁談を断りたかったのですが、親が無理矢理その後もその相手の人と合わせようとしました。親とはこのことで何回も喧嘩をしました。私はやはり結婚相手は自分で見つけたいと思っています。そう訴えても全然聞き入れてもらえず、勝手に両家のお食事会をセッティングしたり、周囲に私を説得するよう強要したり、明らかに私の意志を無視した行動をし出したのです。相手の男性と会うのが苦痛になり、明らかに嫌々の態度を取ったりして会ってたりしました。男性はちくいち全てをお母さんに話すらしく、そういった私の気に入らない態度とかメールの内容とかを報告するのです。息子から報告を受けたお母さんが私の母へ注意する、といった具合です。当然私は度々こっぴどく叱られることとなり、こんな生活がもう2ヶ月過ぎ、うつ状態です。今では、｢この縁談断るんなら親子の縁切って出て行け｣とか親は言います。相手の男性の頑なな気持ちも重いです。私の気持ちも察してるだろうに、次第に憎しみが沸いてくる次第です。どうしていいか分からない私にアドバイスを下さい。

トピ内ID：8893037359

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

マザコン・・・ぽいです

🐱

ん・・・(ーー;)

2009年09月08日 15:40

逐一、自分の母親にデートの内容からメールの内容まで報告する男性って・・・マザコンそのものじゃないですか気持ち悪いです。お勧めしません。今後のご両親との関係も大変だとは思いますが、やはり、ご結婚はご自分の事。ご両親も貴女の幸せだけを考えている事だとは思いますが、お相手の方の条件などで、今は貴女の事が見えていないのでしょう。私も条件は良いけれど、どうにも気にそぐわない男性とのお見合い話が持ち上がるたびに、その度に親とケンカし、心労から食欲が無くなり、痩せて行きましたので、貴女の気持ちはわかります。条件だけでは無いのですよね。私の時は、最終的に親が根負けして、その後、どんなに条件の良いお話があろうとも、私が受けませんでしたので・・・その結果、人より長く独身を通す事になりましたが、今は、条件は悪くとも、心から自分が愛せる男性と（お見合いじゃなく）巡り会い、暮らしています。どうぞ、一時の感情に左右されて、結婚されても後が大変そうな気がします。何のアドバイスにもなりませんが、頑張っていただきたくレスしました

トピ内ID：6446003045

...本文を表示

直接断る

さとー

2009年09月08日 15:40

親がそんな感じではトピ主さんが直接先方に連絡して断るしかないでしょう。親や先方が何を言ってきても最終的にはトピ主さんの気持ちが最優先されるべき。嫌ならハッキリお断りする、これしかないです。お断り連絡後に先方や親が会う機会をセッティングしても既にお断りしているので無視してＯＫです。私であれば > ｢この縁談断るんなら親子の縁切って出て行け｣こんな事を言われたら「はい、それではこれで絶縁ってことで」と返事して以後は親が謝るまで本当に絶縁しちゃいますけどね。

トピ内ID：0617211743

...本文を表示

要は

suger

2009年09月08日 15:40

親から離れて自立できてない貴女が心配でしかたがないからそういうことをするんですよ。出て行きましょう。自立して一人で生活し、自分で恋人を見つけ、親から離れましょう。・・って、３３歳ならそれぐらい自分でわかりませんかね？男性にあてつけで冷たい態度で接するなんて人をバカにしてるしまるで高校生みたいです。大人になりましょう。

トピ内ID：1454312376

...本文を表示

半端な自分だからです。

匿名きぼう

2009年09月08日 15:40

親はトピ主さんを結婚させたがってる。かたやトピ主さんは恋愛したがってる。なぜ親はトピ主さんを結婚させたがっているかというと、「娘は一人では生きていけるはずがない」と思っているからです。親は自分達が倒れたり死んだりして、もう娘を助けてやれなくなった時に、変わりに助けてくれる人を必死に探しているのですよ。親にこう思わせているのは、トピ主さんの責任です。 33歳にもなって実家暮らしですか？それでは親は心配でたまらないでしょう。仕事はどうですか？一生続ける覚悟はできていますか？実績はどう？結婚と恋愛は違います。自由恋愛は結婚に必ず結びつく物ではありません。一定年齢以上で恋愛して結婚したいのだったら、一人で生き抜く覚悟は必須ですよ。親はそれがわかっているのです。断るなら出ていけと言われているのが、全てです。一人で出て行けないような娘には、自分達の変わりの保護者が必要なんです。家を出て一人で生きる覚悟と実績を親に示せば、親はトピ主さんが結婚せず恋愛相手を探すのも、認めてくれるでしょう。一人で生きていけない人は、結婚する方が良いのです。少なくとも食べていけますから。

トピ内ID：9820199271

...本文を表示

結婚は人生の一大事

😉

しず

2009年09月08日 15:40

｢この縁談断るんなら親子の縁切って出て行け｣と言われるのであれば、これ幸いと、縁を切って親元を離れて一人暮らしをすればいいのではないかと。 33歳でしょ？親元離れても誰もなんとも思いませんよ。ちょっと遅い親離れねー、くらいで。あ、出て行く時にはきちんと自分の部屋を綺麗に掃除して、両親に与えられたものは全部置いて行きましょうね。自分の給料で買ったものだけ持ち出し、後は新生活新居地で新しく揃えましょう。そして出て行く前にはご両親に「今迄育てて下さってどうもありがとうございました」と伝えましょう。ちなみに、結婚しなくても、親の戸籍から自分を抜いて独立することは出来ますよ。独立のいい機会ですね。

トピ内ID：5541561705

...本文を表示

お察しいたします

😢

みみずく

2009年09月08日 16:52

すごいお母さんですね…。トピ主さん大変そう。お母さんは。　『女の幸せは結婚』　という概念が凝り固まった昭和な人ですね。しかし、縁切って出て行けとは… とてもトピ主さんの幸せを願っての行動や意見とは思えませんね。『世間体』　を気にしてらっしゃるのでしょうか。どうしてもイヤだったら、やはりシカトするしかないのかも…。

トピ内ID：5216957952

...本文を表示

親子の縁切って出る

匿名で

2009年09月08日 16:52

｢この縁談断るんなら親子の縁切って出て行け｣と言うならば、その通りにすればよろしいのではないでしょうか。出て行った娘を捕まえてまで結婚させるつもりは無いというわけですから、それで万事解決でしょう。３３歳ならば、親から独立して生活するのは別に難しいことでも何でもありますまい。

トピ内ID：3848748970

...本文を表示

この時点でアウト！

よそのおばはん

2009年09月08日 16:52

トピ主さん、おうち出て独立しましょう。私だったら、 >男性はちくいち全てをお母さんに話すらしく、そういった私の気に入らない態度 >とかメールの内容とかを報告するのです。息子から報告を受けたお母さんが >私の母へ注意する、といった具合です。この時点でアウトです。この男性との将来にはもれなく過干渉のお母様も付いてくることでしょう。

トピ内ID：6249847543

...本文を表示

相手やその家族に意思表示すべき

？

2009年09月08日 16:52

　おそらく、トピ主がこの縁談に乗り気ということで、相手の男性に話しが伝わっているでしょうから、相手に明確に意思表示したらいかがですか？態度で理解してよ、は無駄な相手もいます。はっきりと口頭で伝えましょう。あるいは、相手の男性にこの話しを断ってくださいと、頼んでみましょう。　３３歳で実家に依存して自立してないから、親から文句を言われるのではありませんか？この機会に、親から自立して、一人暮らししましょう。

トピ内ID：3920902504

...本文を表示

良い機会ですから、独り立ちしては？

✨

えるえる

2009年09月08日 16:52

トピ主さんも書かれているように、第３者からみたら非の打ち所のない男性なんでしょうね。だからこそ、こんな良縁はない、とご両親も思われている。幸い、相手も乗り気のようで。今この縁を逃したら、これ以上のお話はない、と危機感がある。そういうご両親の親心は理解できますが、だからといって合わない相手と無理やりに結婚させるのも良くないですね。「断るなら親子の縁を切って出て行け」というなら、縁はともかく、出て行ってみては如何でしょう。そこまでして初めて、ご両親も気持ちをわかって下さるかもしれません。お見合い、と言う事は仲人に当たる方はいらっしゃらないのでしょうか。いるなら、その仲人さんに相談することもＯＫでしょうね。

トピ内ID：3087840597

...本文を表示

意志を強く

😠

bug

2009年09月08日 16:52

相手の男性に自分の意志（結婚の意志は無い事）をはっきり伝えれば良いのです。正直に今回のお見合い話を軽い気持ちで受けてしまった事を謝れば良いのです。「親が、親が・・・」と言いますが、相手の男性と二人で話す機会はあるのでしょう？このままでは相手が期待を膨らませるばかりです。親のせいにしてネットで愚痴を書き込んでいるヒマがあるなら、早く相手の男性と話をしましょう。「察して欲しい」なんて甘えですよ。３３歳にもなればそのくらいの事は自分で言えますよね？親に期待しちゃダメですよ。「結婚相手を自分で探す」のはコレが片付いてからです。頑張って下さい。

トピ内ID：5458708062

...本文を表示

うー、昔の私と同じ、、、

🐷

kobu

2009年09月08日 16:52

辛いでしょうね。お察しします。 > 親子の縁切って出て行け私もこれを何度となく言われ、恐ろしくて出来なかった結果、結婚。半年足らずで離婚となりました。過ぎてみれば、親と疎遠になったからって、別に悲惨な人生などには全然ならなかった。それより、イヤな相手と結婚することのストレスは、親とのいざこざの比ではありません。私は何度も死を考えました。人として、親に背くことに抵抗を感じて当然です。でも、縁切りを切り札にする親はそうやってあなたを思考停止にしているのです。残された選択肢は2つ。１つは、その男性と結婚してしまう。もう１つは、強引に破談にする。 > 私の気持ちも察してるだろうに、次第に憎しみが沸いてくるこれも分かります。私の相手もそうでした。相手本人とその親に、直接、彼と結婚する気がないことを宣言するしかありません。そして、その足で家を出ましょう。それが相手のためでもあるのです。ご両親との話し合いは不毛です。勇気出して！自分を大切に。自分を大切に出来ない人は、他人も大切に出来ません。

トピ内ID：3714832868

...本文を表示

親の言うとおり

🙂

chiki

2009年09月08日 17:33

出て行きましょう！家を出ましょう。トピ主さんが働いておられるなら、家を出て自立しましょう。娘の心配するふりして、思い通りに動かそうとしているだけですよね。男性にはもう会いたくないでしょうが、会いましょう。そして嫌々な態度で察してもらうのではなく「もう嫌です。付き合う気も結婚する気もありません」と一言どうぞ！次勝手にセッティングされても、絶対拒否で頑張ってください。応援しております。

トピ内ID：5170075214

...本文を表示

まずいですよ

😍

cool104

2009年09月08日 17:33

　このままでは。　周りの全てが結婚へ向かって行って、固められて　まずいですよ。　最後にあなたがドタキャンして全ての責任を　取らされる。（金銭的な事も含めて、式場キャンセルとか）　読む限りでは、相手の男はマザコンのようですし、ストーカーに　なられてもまずいですね。　あなたの親も、あなたの幸せを考えてはいないし。　　帰りを遅くして、婚活している振りをするとか、少し思い切った　行動が必要だと思われます。　まあ、こういう時に好きな人が現れたりするものですけどね。　

トピ内ID：6968834463

...本文を表示

私の友人が実行した断り方を伝授しましょう

🙂

もつれた赤い糸

2009年09月08日 18:07

娘の身を案じる親の一念で好きでもない相手と結婚に追い込まれる三十路独身娘、けっこういますよね。外堀が埋まってしまっている今の状態ではどうしても結婚したくないとなると自分の気持ちを相手にハッキリ告げるしかないです。私の友人は最後のデートで会った瞬間、「あなたと会っていても楽しくない。本当につまらない。もううんざり。だから結婚なんてとんでもない。周りが勝手に話しを進めていますが、私はお断りです」と言ったそうです。ちょっとやそっと彼女が嫌な態度をとっても気にせず「とにかく結婚したい」と言っていた彼もこの友人の爆弾発言は心底こたえたようです。結婚話は壊れましたよ、見事に。花嫁になるはずの友人に無断で式の日取りまで決まっていましたが… 友人の親御さんは激怒したものの、それも２週間。あとは諦めて怒りを納めたそうです。娘が可愛いから強引になるトピ主さんの親御さん。どれだけ怒ってもトピ主さんが家から追い出されることもないでしょう。自分の人生を守るために頑張って彼に断るべきです。

トピ内ID：9573432204

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大変ですね

☁

もくもく

2009年09月08日 18:40

男性ですが、私も親に意思を無視されて縁談を持ってこられたことがあるので気持ちはわかります。自分の経験から学んだのは、乗り気でないならお見合いはしてはいけないということですね。会ってしまったものはしょうがないですが、やはり結婚を前提としたものなので、相手に会い続けることで、その意思があると捉えられてしまいます。興味がないなら再度会うことに絶対合意してはいけません。通常、仲人を通じて断ってもらうものですが、あなたの場合はそれでは埒が明きそうにないので、直接彼にあなたの気持ちを説明してわかってもらったどうですか？彼にしたら、会うのはＯＫなのに不機嫌だし一体なんなんだ？と理解に苦しんでいるのかも。言わなければ分からない事だってあります。嫌なのに会ったあなたにも責任はありますが、意見を聞かないあなたの親にも問題はありますね。なぜそこまでプッシュするのか聞いてみて下さい。親はあなたが自分で相手を見つけることができないと思ってるかもしれません。幸せになるのも不幸になるのもあなたの人生ですし自分の選択です。誰の為の結婚ですか？　強制的に感じるなら、家を離れるのもいい時期なのかも。

トピ内ID：5577142557

...本文を表示

自立しましょう。

🐤

ピヨピヨママ

2009年09月08日 18:40

　親御さんのいうとおり、実家をでましょう。結婚しなくても一人で生きていけることを証明するのです。　もしそれでも結婚を押し付けてきたら、その相手の条件に目が眩んでいますね。　負けずに頑張って！

トピ内ID：0101876558

...本文を表示

一年前の自分を見ているようです

😣

お～れ

2009年09月09日 12:03

仲介役を立てず、双方の親が主体となってのお見合いは本当に面倒ですよね。下手に高スペックの相手だと、親のほうが舞い上がってしまいますから。でも経験をふまえて断言します。当人が気に入らないなら、いくら条件が良くてもだめです。トピ主さんの気持ちはよくわかります。３０こえて独身で彼氏無しだとどこか妥協しないとと思ってしまう。周囲からも責められ、心が揺らいでしまうこともあると思います。でもその隙を攻め込まれ、下手したら挙式の日取りまで決められてしまいますよ。嫌なのなら、はっきり断るべきです。ちなみに私は自立していますがそれでも主さんと同じ目にあいました。相手の男性は末っ子で自分の意思がなく何かあっても守ってくれそうにない感じでした。結果、早い段階ではっきりお断りしました。時間が経てば経つほど断りにくくなるので、早いうちがいいです。今は親も見合いの事は話に出しませんし、一応平和です。とにかく自分をしっかり持つことだと思います。まだまだ結婚できないと決まったわけではないですしがんばっていきましょう。

トピ内ID：9906625231

...本文を表示

わぁ昔の私だ

コブナ

2009年09月09日 12:03

２０年前、それで摂食障害になりました。トピ主さん、もしかして何かしたいことがあるのではないですか、親に反対されることはわかっているけれど。とにかく今回の見合いは出来るだけ早く自分ではっきり断った方がいいです。ここで、なし崩しになると後で大変なツケになって帰ってきますよ。

トピ内ID：2190233131

...本文を表示

気の毒に

よりみち

2009年09月09日 12:03

これは相手の方がお気の毒です。相手の方は、あなたに結婚する気がないとは寝耳に水でしょう。だって、見合いの後、デートしているのですから（縛られて泣き叫びながら車に押し込まれる、というデートなら話は別です）。見合いとは、気に入らなければ、その日のうちに仲人さんに断りを言うものです。決めかねて、何度か会ってみるということはあるでしょうが、普通の恋愛ではなく「結婚」を前提とした出会いなのですから、そういつまでも「様子見」を続けることはできませんよ。２か月というのはそろそろラインを超えています。自分の親にぐずぐず言っていても始まりません。お世話くださった人にきっぱりお断りすべきです。相手に直接断ることは普通しないものですが、仲人さんまであなたのお断りを相手に伝えずに押し切ろうとするようでしたら、ご本人に申し出るのもやむを得ないかもしれません。嫌な顔をしたり不機嫌だったりしたら、向こうが察してくれるだろうとは、あなたは女子中学生ですか。お断りを引き延ばすということは、相手の方が他の女性とお見合いする機会を奪っているということも、お忘れなく。

トピ内ID：2461839462

...本文を表示

自立しましょう

☀

Kanako

2009年09月09日 12:03

いい年して親にパラサイトしているから、そういう目に遭うのです。

トピ内ID：1709291262

...本文を表示

どうして

nya

2009年09月09日 12:03

どうしていいかわからないんですか? 周囲が躍起になっているなら、自分で本人に「出来ません」て言えばいいじゃない。ストレートに本人に絶対結婚しない、て宣言すればさすがに向うも人攫いみたいにするわけにはいかないでしょ? もしもそれでもヘコタレナイ相手なら、さっさと自立すればいいと思いますが。親に何とかしてもらおう、なんて考えるからケンカになるんでしょうに。

トピ内ID：4324022887

...本文を表示

ご両親の仰る通り、これを機会に家をでましょう。

無理強いはよくない。

2009年09月09日 12:03

処分してもいいもの以外（気づかれないように）まとめておく。最悪あなたの部屋持ち物は処分される覚悟をしておく。部屋を探して、契約する。これが済まないと、対外的に公表してはいけません。どんな妨害をされないとも限らないですよ。お相手の男性とご両親に、あなたの意思をきちんと伝える。ご両親にありのままを報告する。翌日引越屋さんに来て頂いて、荷物を運び出す。ご両親と対立した時のために、仲裁者兼お手伝いをして頂ける方を用意しておく。２～３人必要ではありませんか。そのままでは気が会わない人との、望まない結婚に一直線です。しかもマザコン、逐一報告は最悪です。不満を自分で解決しようと努力しない人は、止めておいた方がいいです。どなたか口の固い相談できる人はいませんか。引っ越せばうつはよくなる気がします。

トピ内ID：8691689978

...本文を表示

家を出ましょう

あざらし

2009年09月09日 12:03

親は｢この縁談断るんなら親子の縁切って出て行け｣と言えば、娘が言うことを聞くはずと勘違いしているだけです。トピ主さんが「分かりました。出て行きます。」と出て行けば、大慌てでおろおろして、「この話は断っていいから」と言い出すはず。だと思うのですが。

トピ内ID：5682180574

...本文を表示

私の希望へと続く道を行く

田辺　雅人

2009年09月09日 12:03

状況がここまでくれば、あなたが、彼に直接、付き合い終了の宣告しか確実な方法はない。普通は、仲人の役割だが、あなたのアイマイな態度の結果が跳ね返ってきたという事。イヤイヤながら会うなどと相手を愚弄するにも程がある。３３歳の女性が、やる事ではない。この宣告の後に、パニツクが起こり、あなたへのパッシングは熾烈を極めるでしょう。あれこれ釈明に努めても、周囲は納得せずにつき無駄な言葉はいらない。「自分の人生は、自分で決め、結果も自分で受ける。」の一言だけにとどめる。「半人前が、一人前の口きくな！」、「３３にもなつて、何を青くさい能書きを！」「今までの恩義は、どうした！」「相手方をハナからコケにする気だつたのか！」等々。粛清の嵐が吹き付ける覚悟はしておかなくてはならんでしょう。大変でしょうが、今後のあなたの幸せの成果が、最良の回答となります。

トピ内ID：6485315135

...本文を表示

お見合いってそんなもんじゃない

🐱

しんば

2009年09月09日 14:17

お見合いって、気が合わなければ、お断りするもんです。互いに気が合っても、なんどもデートを繰り返して、互いを知ってから結婚です。なんか、よくわかりません。私も、結婚しないなら出て行けといわれまして。出て行きました。親の体面もあるだろうし。親の家だし。そろそろ、自立のときかなと。

トピ内ID：2153820212

...本文を表示

親離れ子離れしましょう

😀

neca

2009年09月09日 12:03

話の内容からすると、トピ主さんは親と一緒に住んでいる33歳の娘、ということでしょうか。そのような状況で、親がウルサイというわけですね。それでしたら、「親元を出て、衣食住全て自立する」とするのが、最も正しい解決策だと思います。「親元に住まわせてもらうけど、意見は聞きたくない」というのは、ちょっと身勝手というものでしょう。 30歳も過ぎた大人なのですから、いいかげん親離れしましょう。そうしたら、親も子離れしてくれると思いますよ。（たとえ子離れしてくれなくても、こちらが離れれば解決）

トピ内ID：7722078797

...本文を表示

まずは意思表明を！

なこうど

2009年09月09日 12:03

家を出たり、相手の男性を憎む前に、＜この人と結婚する意思はない＞との意思表明を、＜言葉で＞その男性とあなたの親に伝えましょう。「明らかに嫌々な態度をとっているのだから、察してくれ」というのは無理です。特に恋愛事で「女の嫌々はイエスのしるし」なんて、信じている人もいる世の中なんですからーでも、その時＜もつれた赤い糸さん＞のやり方は不賛成です。そこまでその男性を傷つける事はないでしょう。「あなたと会うとうんざりするから・・・」とは言わず、「あなたとは価値観が全く違うので・・・・」で充分だと思いますよ。親と、（いるなら）仲人さんには本当の事を言って、あとはどんなに食事会をセッティングされても、出席しない事です。それで「親子の縁を切って出て行け」と言われたのなら、「私は親子の縁を切るつもりはありませんが、自立する為にも家を出ます」と言って、出ればよろしい。

トピ内ID：2013102231

...本文を表示

うっとうしい状況、お察しします。

同じく３３歳

2009年09月09日 14:17

私も独身３３歳です。実親から積極的に追い出されるのってちょっぴり傷つきますよね。私は独立して満足していますが、いまだに何の疑問もなくパラサイトできている友人を見ると若干イラッともしてしまいます。家賃や光熱費のこととかイヤミも言われないですか？だとしたらもっと感謝するべきだと思いますよ。皆さんが独立独立とおっしゃってますけど、するならとうにしているでしょう。たぶんですがトピ主さん「女の子はお嫁に行くまで家にいるもの」とされる地域にお住まいなんだと思います。その嫁に行く気配がないからお見合いまでセッティングして奔走されているんですね。良い親御さんだと思います。うらやましいくらいです。とはいえ、ピンと来ないんですよね。だったらあなたが責任もってお断りするべきです。相手の男性にわざと失礼な態度取ったりなんて幼すぎです。そりゃーしかられますよ。猛省の必要あり。

トピ内ID：4368553794

...本文を表示

トピ主です。

🐤

グラッセトピ主

2009年09月09日 14:17

皆様、レスを頂き有難う御座います。数々のご意見や励ましの言葉、今の私には全てが身にしみるものばかりです。私の周りにいる家族や親類・相手の家族や仲人、全ての人が自分を追い込むようなことしか言いませんでした。そのせいか、いつの間にか自分を見失っていたような気がします。死にたいと思うことも度々でした。でも第三者様からの率直なご意見を受け取り、とても大きな力になりましたし励みになりました。冷静な気持ちを少し取り戻しました。私には直接相手に断る勇気がなかったのです。その後のことを考えると、恐ろしくて出来なかったのです。両家の両親の反応はもちろんですが、親と縁を切ること・一生独身でいる覚悟がなかったのだと思います。匿名きぼう様からのご意見、本当にその通りだと思いました。両親を心配させっぱなしのこれまでの自分の在り方にも責任があったのだと。。冷静になると親の気持ちも少しは分かるものですね。

トピ内ID：8893037359

...本文を表示