二週間、無視されてます。

レス68

（トピ主 5 ）

ままん

2009年09月08日 13:44

ひと

初めての投稿です。私は三姉妹のママで四年前から主人の家で同居しています。我が家では舅が変わり者でまず自分が一番。私が作る料理は味が薄いからと食べない。夜の外出はコンビニもダメ。週末の昼食は必ず一緒。私の実家に行くのは自分がいないところで子供達が私の親と仲良くするのが嫌だからダメ。私の親が子供達に会いたいなら家に来てもらう。書ききれないほどです。そして事件は二週間前…。有休を取っていた舅と大姑と私と末娘(五ヶ月)で昼食に行くことになったんですが出掛ける少し前に娘がやっと寝たので私は家で食べるので舅と大姑で行ってきていいですよと言ったんです。ところが前日から約束してたのに約束が違う！！お腹が空いてるからすぐ食べたい！！だから子供を起こして連れて行く！！って言ったんです。でもなかなか寝れなかった子供がやっと寝たのでかわいそうだからすいませんって謝ったんです。それから二週間、挨拶すら無視です。この四年、何度とありました。主人に言えばいいと思われるかもしれませんが実は主人はバツイチで親が原因で別れてるので言えません。もう精神的にキツくておかしくなりそうです。約束破った私がおかしいですか??

トピ内ID：8500031851

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんで？

❤

にゃおん

2009年09月08日 17:33

ご主人は、親が原因で離婚経験者なんでしょう？だったらどうして新しい奥様を大事になさらないんだろう。ままんさんも、なんで「言えません」なの？親が原因ならそこをもっと言えばいいのに。私だったら子ども連れて実家に帰ります。そんな理不尽なことされて、自分のほうがおかしいのかって聞いてること自体、心が壊れてませんか？って怖いです。お孫さんを溺愛なさってるのはよくわかりますけど、オモチャ扱いですね～。ままんさんがこの先、そのように子どもを扱われても平気ならいいですけどイヤだと思うなら、ご主人にすべてを話したら？そのうえで親のカタを持つようなら、ちゃっちゃとお別れすることをおすすめします。

トピ内ID：3956889705

...本文を表示

やはりご主人には相談されたほうが‥

✨

シンデレラ

2009年09月08日 17:33

ご主人も，前回の事があるから今回は妻を守ろうと思うかもしれませんし。親より自分の家庭を守る気になる機会になればいいですね。

トピ内ID：9250977261

...本文を表示

キレていい。

よるくま

2009年09月08日 17:33

仲良くする気のない相手と、なぜいい関係でいようとし続けるのか。こう言われたら目が覚めますか？義父様はまったくトピ主さんと上手くやっていく気がありませんよね。なら、トピ主さんもそれに従えばいい。＞実は主人はバツイチで親が原因で別れてるので言えませんよく意味がわからないのですが、トピ主さんがバツイチで負い目があるってことじゃなくご主人の前妻さんはワガママオヤジ（失礼）が原因で出て行かれたってことですよね？ならなおさらご主人に「前の奥さんみたいに私も出て行って欲しい？」と言えばいいんじゃないかな。それが言えないのは家中が前妻さんを悪く言ってるからとか？トピ主さん、まったく「洗脳」されてますよ。おかしな家風に。ご自身のためでなく、ゆがんだ常識に浸りきって育つお子さんのために今回の無視を原因として事を大きくしてみては？おじいちゃんおかしいね！と。離婚は得策じゃありませんがご主人を味方につけるだけで精神的にも教育面でも180度違います。誰が大事か、よく考えて。

トピ内ID：7734229613

...本文を表示

異常

😑

シルウァーヌ

2009年09月08日 17:33

良く4年も我慢しましたね。＞約束破った私がおかしいですか?? と書いて、おかしい！あなたが悪い！ってレスがついたら満足なわけないですよね。旦那さんに相談してください。

トピ内ID：8396140780

...本文を表示

ぜひご主人に

きりん

2009年09月08日 17:33

親が原因で別れているのならなおさら言わないとあなたが言わないとうまくいっていると勘違いしてあなたが爆発したときに初めて知ったら悲しすぎるご主人は１度苦い経験をしているのだからこそ話して味方についてもらう小さなお子さんがいるのに辛すぎます。私が義親でイラッとしたら実家の母に言います。心配するかと思うでしょ。でも言いたいこと言ってすっきりして「あ～すっきるした、明日からがんばるから心配しないでね」と付け加えます。「また愚痴聞いてね」と味方をつけましょうはけ口が無いと病気になっちゃいますよ

トピ内ID：2514297860

...本文を表示

無視上等！

悪嫁のススメ

2009年09月08日 17:33

無視してくださってるんですから、こちらも無視してあげましょう。無視されておどおどしているトピ主さんを見て、舅はよけいにふんぞり返るんですよ。なにも舅を虐待するわけでもなし、やるべきことだけやっていればいいんです。ご実家でご両親に孫の顔を見せてあげてもいいんです。それで舅が怒って、また無視を決め込んでもいいじゃないですか。歳を取ったら、それなりに可愛らしい態度をすればいいのにね。まあ、あともうちょっとの辛抱だと思って、ドーンと構えてなさいよ。

トピ内ID：6078950963

...本文を表示

悪くない

😝

kyukyu

2009年09月08日 18:07

トピ主様はぜ～んぜん悪くないです！文面からお察しするには、そんなわけのわからん舅に合わせていると関心します。だんな様は、その父親のおかげでバツいちなんですよね？遠慮せずにだんな様に相談されてはいかがですか？さすがに、だんな様もバツが二つつくのは絶対避けたいはず。別居を考えてくれるかもしれませんよ。自分の実家へも自由に行けないなんて私ならその時点でアウトです。心が折れないうちにだんな様に相談して下さい。

トピ内ID：0705430913

...本文を表示

ぜんぜんおかしくないですよ～

🐷

のりたま

2009年09月08日 18:07

30代既婚子どもふたり同居ですままんさんは、全然おかしくないですよ娘さんはまだ5か月なんでしょう？言いにくいでしょうが、まずはご主人にこんなことがあったよ、と話されてみてはいかがですか？このままでは大事なあなたの体がもたないよお母さんが元気で笑っている家庭でなきゃね

トピ内ID：9977281730

...本文を表示

なんで！

😠

は～？

2009年09月08日 18:07

親が原因でバツイチなんでしょう？あなたも前妻と同じ目にあいたいの？その舅も自分が原因だった事知ってるのかしら？もし知っててそれだったら最悪ですね。性格は年を重ねるだけ直りませんよ！子供じゃあるまいしたかが昼食くらいで・・・普通おじいちゃんは、寝てる孫を起こしてまでわがまま通しません。あなたは間違ってない！このままでは離婚の危機です。ご主人に相談した方がいいって！二度も同じ事いやでしょう。それでも何も対応してくれないんであれば捨ててしまえ！そんな夫いらない！

トピ内ID：3760070559

...本文を表示

100%

31歳男性

2009年09月08日 18:07

＞約束破った私がおかしいですか?? いいえ、どう考えても相手が100%おかしいです。御主人に言えない、との事ですがトピ主さんだけが抱え込んでこれ以上御自身を追い詰める事の方がよほど問題です。これまでの経緯を説明して舅・大姑と別居して夫婦と子供だけで過ごしたい、くらいの事を言わないと根本的な解決に辿り着くのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：8767157294

...本文を表示

おかしくありません！

同居中の二兄弟の母

2009年09月08日 18:07

夜の外出はダメ・・・とか、なぜ家族を支配したがるのでしょうか？そんなルールにご主人は、何も異を唱えないのですか？今すぐ、ご主人に相談されたほうがいいと思います。そういう家庭内のことに気づかない（気づいていてもトピ主さんが言うまで知らんふり？）ご主人だから、前回の結婚生活が不幸な結果になったのではないですか？歳をとったら、義父のように家族を支配するようになるかもしれません。早く相談して、どう対処してくれるか見定めて、今後のことを考えましょう。

トピ内ID：5160152007

...本文を表示

これ幸い

🙂

ふーん

2009年09月08日 18:07

そんなわけのわからない押し付けをよくのんでますねいいお嫁さんだと思います嫁はいう事を聞くもんだと思ってる舅に無視されたからって辛いですか？おかしなこと言ってる人がおかしな押し付けをして自分が無視すれば嫁はこりてまたいう事を聞くようになるだろうと変なシツケをされてるんですよ？これ幸いじゃないですか無視してくれてありがたいと思えませんか？変なおしつけ話を聞くこともなくて快適な２週間をすごせたと思えません？自分も無視して気楽にすごしてればいいんですよだって圧倒的に相手の不利ですものこっちは会話がなくても困らないけど向こうは困るでしょこっちが黙ってればイライラして最終的にはまたどうせ元通りに変な命令を下してくるだけでしょうがそれまで楽に過ごしましょうよあとどうでもいいですが自分の実家には子供を見せに帰るべきですよ何言っても無視して行ってしまえばいいと思いますどうせ向こうも無視してくる程度の反撃なら

トピ内ID：0599253754

...本文を表示

なんで言えないの？

miri

2009年09月08日 18:07

旦那さんに？前も同じ事で離婚してるのに。弱みでも有るんですか？トピ主さん。耐える事が良いことでは有りませんよ、前の方は耐えられなくなって離婚したんでしょ。又同じ事繰り返しているのに旦那さんに進歩して欲しくないのでしょうか？

トピ内ID：4602458216

...本文を表示

ストレス解消してますか？

NAVI

2009年09月08日 18:40

ずいぶん子供っぽいお舅さんですね。私なら嫌な人から無視されたって「会話をしなくていいからラッキー」と思いますが… 家事をきちんとこなしているなら、あれもダメ、これもダメって言われる筋合もないですし。趣味をしたり実家が近いなら遊びに行ったりして、自分の好きなように時間を過ごしたらいいですよ。そうすれば、精神的にも少し楽になると思います。

トピ内ID：4193351980

...本文を表示

レス、ありがとうございます！

ままんトピ主

2009年09月08日 18:40

なんかありがとうございます。私はやっぱり子供が一番大事です。だからこそ波風たたないように言うことを聞いてきました。舅は機嫌がいい時は家中が賑やかです。笑いが絶えない家です。しかし、一度火がつくと家中凍りついたような雰囲気になります。姑は舅が言うことは絶対だし、大姑も一番かわいいのは我が息子と豪語していまだに毎月三万のおこづかいをあげています。(家計からも三万もらってるのに)とにかく舅が言うことは絶対なんです。最近では子供達も周りを察知して機嫌が悪いときは舅には近づきません。主人の前妻は結婚している時に精神科に入院しました。主人にまえにマジギレした時に言ったことがあってその時は親になにか言って『お前が居づらくなると可哀想だから』って話だけ聞いてくれました。主人いわく、『オヤジはいつまでたっても婆さんから子供扱い、オカンが甘やかすから天下とった気分でいる。精神的にはガキだからしばらくすると治まる』っていつも言ってます。つまりお前も無視してていい。と言われてます。離婚も考えてますがやっぱり主人は愛してますので……。

トピ内ID：8500031851

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ダンナさんはヘタレですか？

🐧

おのぼりさん

2009年09月09日 12:03

いきなり失礼なタイトルですが、ダンナさんはナゼ黙っているのでしょう？ダンナさんも舅さんに頭が上がらないのでしょうか。離婚の経験を全く活かしていませんよね。言いなりですか？あと、そんなキ○ガイと同居する必要があるのですか？別居は出来ませんか？子供さんにも良くないと思いますが・・・。ご主人がウダウダ言って別居出来ない様なら、子供さんを連れて実家に帰っちゃいましょうよ。ご主人に危機感を与えないとダメだと思います。

トピ内ID：5713919641

...本文を表示

我慢しましょ

かめーりん

2009年09月09日 12:03

トピ主さん、あきらめているならもうあなただけが我慢するしか無いんじゃないですか。無視上等、べつにいいじゃありませんか。子ども第一なのに、顔色ばかり伺っているのは嫌なんでしょう? 自分ならそんな家も子どもにとっての祖父母もいりません。とっとと捨てて、子どもと心穏やかに暮らすために出て行きます。トピ主さんに覚悟があれば、今度こそご主人は妻子の為に親から自立するかも知れませんけれど。魔法の言葉はありませんから、自分がどうしたいのか、考えてはいかがですか。

トピ内ID：2984498706

...本文を表示

難しいけど

まや

2009年09月09日 12:03

無視する人が人間として間違ってるので、無視されても気にしない。難しいとは思いますけど、無視なら痛くも痒くもないです。何度無視されても普通に明るく挨拶するしかないと思います。むしろすごく楽しそうに過ごしたらどうですか?コンビニ行ったり実家に行ったりすれば? そういうやり方が通用しない相手なんだとわからせてやるといいと思います。長く続くようなら、｢ちゃんと挨拶できない人と暮らすのは教育上よくないから別居して。」それでも決断できないなら、｢あなたはバツ２だね。舅からずっと無視されても守ってくれなかったということで裁判にする。慰謝料も養育費も請求する。前の奥さんのこともあるから私が勝つよ。」と言う。ていうか、失礼ながらそのような生活になんの喜びが?そんな頼りない夫の何が魅力的?養育費とって必死で働くほうがいいと思うなあ。

トピ内ID：4963160390

...本文を表示

とっとと出て行きましょう

よそのおばはん

2009年09月09日 12:03

トピ主さん、前妻さんと同じことになってもいいのですか？そのお舅さん、まだまだ長生きしそうやで。とっとと出て行きましょう。ご主人が前の失敗で学習していらっしゃったら、トピ主さんに付いてくるでしょう。ぐだぐだ言って、現状維持でいらっしゃるようでしたら、将来はありません。見切ってよし。

トピ内ID：9267541822

...本文を表示

おかしくない！

🐶

りつこ

2009年09月09日 12:03

トピ主さんはおかしくないと思います。おそらくその舅さんは、「モラルハラスメント」だと思います。 http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/ ・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする・自分は特別な人間だと思っているモラルハラスメントについていろいろ紹介しているHPもあるので、ご覧になってみてください。家族が支配されているなんて、そんなの幸せではないと思います。また、モラハラに詳しいカウンセラーさんもいるので一度相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7642390142

...本文を表示

典型的なモラハラ？

もー

2009年09月09日 12:03

ＰＣ検索で「モラハラ」って調べてみてください！モラルハラスメントは昔の日本男児には、かなり当て嵌まるらしいし、我が家の父もそうです(涙) 娘の私でさえ耐えられないんだから、お嫁さんが耐えれるハズない！！子供の為に、今後の為に、離婚・別居できないなら、何か対策を練りましょう！！悩んでたって始まらない！あと、怒らせないように気をつかう事がモラハラをさらにグレードアップさせるので、まわりは常に精神やられます(汗) モラハラに１番効果的なのは、ザ・明るい大阪のおばちゃん！みたいな人らしい…←あくまでもイメージですからね！！大阪の方すみません！(私は大好きですが…)

トピ内ID：4463951204

...本文を表示

別居を！！

😨

2009年09月09日 12:03

トピ主さん、かわいそうです。 4年前から同居とありますが、何かきっかけがあったのでしょうか？別居はできませんか？

トピ内ID：6999445372

...本文を表示

よっしゃ、よく言った！

mayu

2009年09月09日 12:03

ご主人を愛しているんですね。ここでみんなの意見を聞いても、何もできないことがわかったのなら、いい加減腹をくくって従いましょう。無視されたくなければ絶対服従です。これからも同様のケースは山ほど出てくるでしょうが、耐えましょう。子供を犠牲にしましょう。今回のケースは子供を抱っこして連れて行けばよかったんです。嫌味で言っているのではないですよ。本気です。きちんと耐える道を選ぶのも貴方の人生です。腹をくくれば大抵のことは耐えられますよ。子供は可哀想ですが、親を選べないのでこれも運命です。たまに息抜きの方法を見つけて同居を続けて下さい。

トピ内ID：4675701492

...本文を表示

解決するおつもりはないんですね

😑

つぶあん

2009年09月09日 12:03

そんな、誰がどう考えても理不尽でバカらしい扱いを受けているのは聞かなくても分かることなのに、肝心のご主人にも「言えません」と言い切るのなら、もうずっとそのまま耐えるしかないでしょうね。舅が完全におかしいと言いながら、理不尽な状態をご自分で受け入れちゃってるんですもんね。うーん、私（４０代、夫は長男ですが、封建的な義父母に反発して疎遠状態）には、なぜそこまで自分をないがしろにするのか、まったく分からないです。そんな大変な状況を話し合えないような夫（妻を守ろうともしてくれない夫）と一緒にいることも理解できないし。今回のこのトピは、どうにか解決してスッキリしたいのじゃなくて、ただここで愚痴だけ聞いてもらいたいという感じでしょうか？

トピ内ID：8228543654

...本文を表示

旦那には言うべき

😑

20世紀少女

2009年09月09日 14:17

その結果ただ話を聞いてくれるだけだとしても。やっぱり2週間無視されてることは言いましょう。というか旦那さんも気づくでしょ？普通は。そして舅のことは無視しましょう。本当は別居するのが1番なんだけど。旦那さんに近くても良いから別居したいと話してみたら？旦那がバツ１とか関係ないですよ。トピ主さんが遠慮することはありません。

トピ内ID：2504476583

...本文を表示

別居は考えてないのですか？

💡

まめまめ

2009年09月09日 14:17

自分の気分ひとつで態度をころころ変えるオヤジ・・いますよね～小っさい事で怒鳴ってみたり。あ～いやだいやだ！！！いつも舅のご機嫌をみて行動するのはかなりストレスがたまりますよね。舅は一生涯かわらないと思います。ガマンするか、離婚するか、別居するかしか解決方法は無いと思います。大人ならまだ我慢しストレス発散する場もありますが３人の大切なお子さんはどうでしょう？すでに顔色を見ながら生活されているようですし、このままでは舅そっくりな性格になるか萎縮して人の顔色を伺うような性格になる可能性高いのではないですか？ダンナさんはすでにあきらめて歯向かう気もないようですし、大切なお子さんのことを思うならぜひ別居することをお勧めします。

トピ内ID：9162577306

...本文を表示

洗脳って怖い

🐶

豆まめた

2009年09月09日 14:17

もうその家で同居していたのでは何もかわりません。大姑も姑も舅の味方なのですから。前妻も舅が原因で失敗しているのに、舅たちはそんな事微塵も思ってないでしょう。むしろ前妻のわがままで出ていきやがった、くらい思ってます。ダンナさまも何も言えなかったんでしょうね。前妻の時も今も。だからまた再婚なさっても同居している・・もう同居は解消して別居しましょう！！！！！もう少しの我慢・・と思っていてもふんぞり返って我が一番！！の舅は長生きしますよ・・（ストレスないから）お亡くなりになった頃にお家に戻られたらよいと思います。離婚されたくないのなら・・頑張ってください！！

トピ内ID：9162577306

...本文を表示

あなたが無視すればいいのです

Regina

2009年09月09日 14:17

>約束破った私がおかしいですか?? ここまで追い込まれているとは、相当参っているとお見受けします。あなたは、舅や大姑がいないと困るのですか？　困らないなら、あなたが無視すればいいのです。舅より旦那と子供の方が大事です。別居すればいいのです。舅は、暴力を振るいますか？　振るわないなら「あんたのせいで、気がおかしくなった！」と、マジキレしてもいいと思います。味が薄い？　私なら、塩味こってりのお料理を、特別に作ってあげたいです！

トピ内ID：3853343774

...本文を表示

大姑が亡くなったら事情が変わるかもね

🙂

手配人

2009年09月09日 14:17

皆さんが何歳か知らないけど大姑というのもかなりの高齢ですよね？ 80代の半ばから90前後の筈。せいぜい生きられて5～6年の筈だから大姑が亡くなれば息子の舅の立場は変わってくると思いますよ！

トピ内ID：9456497820

...本文を表示

がんばって！

❤

なお

2009年09月09日 15:17

そんなに我慢して一緒に生活する意味はあるのでしょうか？ご主人と子供と家を出ましょう。家族だけで暮らした方がいいのでは？出る時は喧嘩になっちゃうかもしれないけど…絶縁かも？　　このままだと子供さんにも良くないと思う。ご主人とよく話し合って、ご主人が舅に何も意見できないなら、別に住むところ探しましょうよ。同じ原因で前の奥さんと別れたのでしょう？ご主人はもしかしたら一緒には出て行かないかもしれませんけど…多分前の奥さんともそういう話はしたのでは？それでも一緒に行かなかったのでは？

トピ内ID：8197169352

...本文を表示