結婚に伴う出費について

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🙂

凛子

2018年01月27日 22:28

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26歳、新婚、女です。彼から婚約指輪、義両親から結納金100万円を頂き、オーダースーツと革靴のお返しをしました。結婚式の費用は人数で割り、基本的に折半し、私の衣装代などは私側が多く払う予定です。当初は夫が準備すると言っていましたが、双方の両親が新生活の援助をして下さるとのことで、彼側が家電、私側が家具と決めました。二人で選んだ家具の総額（20万ほど）については彼にも話していましたが、あとから「俺の家は、家電の全額を援助するのは難しいみたいだ。足りない分は二人で出し合おう。いくらか援助してもらえたら、ラッキーくらいに思ってさ」と言われました。頭では解りますが、どうしても「うん」と言えず、私側は払ったのにと嫌な気持ちになってしまいました。彼にその旨を伝えたら、「元々自分たちで払おうと思ってたから、俺は親のお金はアテにしていなかったよ。ただ、凛子の両親が援助してくれて、助かったしありがたいと思っているよ。」と言われました。私の両親は特にそのことにつて何も言いません。私ばかりが心が狭く、賤しい人間に思います。。結納の食事代などはこちらが用意し、全て私の親が出してくれました。（地域の風習もあり）彼は寮住まいで600万の貯金があり、（うち400万は財形）私はひとり暮らしで100万の貯金。新居の敷金礼金など、新生活の基盤は彼が出すと言ってくれています。その他の新生活用品は折半する予定です。家にいてほしいという彼の願いもあり、私はひとまず専業主婦となります。彼は私の小遣い含め（3万）自分が養いたいと言っています。（働きたい私の気持ちも理解してくれているので、パートなど短時間でそのうち働くつもりです。）義両親もよくしてくれるのに、些細なことでモヤモヤしている自分が情けないです。小さいなと、、。皆さんは、結婚資金どのように分担しましたか？

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結納金の半返しはしなかったの？

☂

mika

2018年01月29日 19:58

私の周りでは100万円の結納金を受け取れば、結納返しとして50万円をお返しします。オーダースーツや革靴は婚約指輪のお返しに当たると思います。残りの50万円も殆ど結婚支度（家具・家電等）に、相手方に判る形で使われます。つまり結納があっても女性側に残る事などは無く、持ち出しが多いくらいですが、結婚支度に使う費用がちょっと助かる程度です。あなたの場合半返しをなさってないとすれば、結納金の額がそのまま結婚支度に使われる金額になります。余裕のない中から100万の結納を頂いた意味を考えてみて下さい。「これで結婚に必要な品を揃える足しにして」という意味です。彼の家も当然半返しはあると思っておられたのでは？結婚式の費用や衣装代は、それぞれが出すのがごく普通だと思います。彼の家はごく常識的好意的な対応をしてるのに、基本的な事が抜けているのはあなたの方ではありませんか？金銭に対する考えの違いはいつまでも尾を引きますから、周囲や親戚の常識ある人に訊いてみられることをお勧めします。、

トピ内ID：7891876417

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え～びっくり！

🙂

きぬさや

2018年01月29日 19:58

新郎側からいただいた結納金は何に使ったのですか？スーツと靴をお返しした後の金額です。普通そのお金で新婦側は家具家電を用意しますよね？新郎側には、結納金を支払わせて尚且つ家電まで用意させたのですか？結納金１００万は決して少なくない金額ですよ？あなたのご両親は何も言わなかったのですか？ちょっと厚かまし過ぎませんか？

トピ内ID：0498349635

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なぜ結納金を使わないの？

🙂

きりん

2018年01月29日 19:58

なぜ、戴いた結納金を彼の両親が援助してくれるはずだった部分に充当しないのですか。結納金は、何に使う予定なのですか。結納金って「お嫁入りに必要なお支度をこれでしてください」、という意味合いで贈られるものなのではありませんか。彼のご両親は、お支度金の上にさらに家電全てを負担って、では結納金は一体何に使ったの？って、疑問に思うと思いますけどね。自分の親はちゃんとしています！と言う家具や結納の食事代、あるいは私の方が多く負担するんです！と言う衣装代や、折半するという新生活に必要な日用品等を買ったり、もしかして自分の個人の貯金として貯めておくのですか。もしそうであるなら、自分や自分の親はちゃんと負担しています！とは言えなくなるのではありませんか。結納金として支度代を戴いているのですから、それ以上を彼の両親に出してもらうのはおかしな気がしますし、足りない部分があるなら結納金で補うのが一般的なのではないでしょうか。あるいは、両家の親からの援助等の差が気になるなら、援助を受けないという選択肢もあるのです。経済的な事情や子供への援助についての考え方は、家庭によりそれぞれなんですよ。自分の親はこれだけしてくれる、相手の親にも同じだけしてもらいたいと思っても、必ずしもそれが出来ないことがあるのです。そこで平等とか公平を言いたいのであれば、双方の親から何もしてもらわないことで同じになるのです。家電と家具は結納金で調えて、新生活に掛かる部分はあなたの親からも援助を受けなければいいのではありませんか。自分の親や家庭の考えややり方だけを押し通すのでは、この先も上手く行かないと思いますし、彼の言うように、援助してもらえたらラッキー、でも、援助してもらって当たり前ではないのですよ。

トピ内ID：5421652095

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あっという間でしょ

😑

ん～・・・

2018年01月30日 10:03

義両親にいくら出してもらったら納得するんですか？家具と同じ20万ですか？そんな金額、あなたが毎月彼からもらうお小遣い7ヶ月分でチャラですよ？彼の親にしてみたら、息子のお金で養ってもらうなんて厚かましい嫁だと思うかもよ？もちろん、思わないでしょうけどね。そういう風に見ることもできるでしょう？あなたはたったの100万しか貯金してなくて、彼は6倍も貯金している。敷金礼金だって、20万じゃぜんぜん足りないでしょ？そもそも、自分の親に援助してもらおうと思うのが間違いなのでは？あなたはたったの100万しか貯金してないから、親の援助を何の疑問も持たず受け取ったんでしょ？そりゃね、親からのお祝いなんだから受け取ろうが受けとらまいが、個人の自由ですよ。でも彼は最初から親に援助してもらうつもりなんてなかったんですよ。自分の親だけ援助して、彼の親が援助しないなんてズルイ！って思う？逆でしょ？彼の親にしてみたら、うちの息子は貯金から出しているのに、お嫁さんは親に援助してもらって自分で出さないなんてあざとい！って思ってもおかしくないでしょ？親が援助するのが当たり前なんて思わないように。結納もして頂いたんだし、モヤモヤするのはおかしいと思うよ。どんだけ、お金に汚いの？って思う。うちは、お祝いとして10万ずつ親戚から頂きました。夫側もほぼ同額のお祝いを頂きました。以上です。婚約指輪と結婚指輪は彼が買ってくれました。他の結婚資金は二人でほぼ折半でしょうかね。これから夫婦になろうというのに、どっちが多く出したか？なんて気にしません。数年前、引越ししたときは敷金礼金・家具家電の買い替え、すべて私が払いましたよ。どっちが出そうが結局は夫婦のお金だと思ってますから。

トピ内ID：4576986233

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結納金はどこへ？

😀

まもーん

2018年01月30日 10:35

婚約指輪 → スーツと靴結婚式、披露宴は折半衣装代は自分持ちここまでは理解出来ますし、一般的。ところで結納金の100万円はどこに行ってしまわれたのでしょうか？一般的にはトピ主さん側も50～100万円を足して150～200万円を家具や家電に当てる筈なんですが、、、家具が20万円ならまだ結納金だけでもカバーできますよね？もしかして新婦側の懐に入れちゃったとかですか？

トピ内ID：6032940545

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結納金はどこへ行った？

たろすけ

2018年01月30日 10:55

１００万円の結納金、オーダースーツで全額消えたわけじゃないでしょう？結納の食事代が女性側負担なのは、地域が違っても同じだと思います。地域で違うのは、結納金の半返し、か、倍返しか、それこそ３倍、１０倍というところもあります。この「返し」は、男性側に贈る時計やスーツのことではなく、結納金は結婚準備費用、家具・家電、という意味です。当方結婚１９年目ですが、結納をしていただき、住む所は夫側が用意してくれました。家具も家電も私側で用意しました。新居の敷金礼金、いくらですか？自分がわが出したお金だけ数えてませんか？結納金１００万円から、スーツ、食事代、家具代を出したのなら、実質あなた側は出してないんですよ。それを＞凛子の両親が援助してくれて、助かったしありがたいと思っているよ。というご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：3017507579

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イエローカード

😣

おかき

2018年01月30日 10:55

彼の親が100万円出してくれてて、さらに家電も援助してくれてもまだ足りないと文句言うんだね。多分家電も100万円くらいするんじゃないの？そんなに出せないよね。彼の親だって。どっちが不公平なんだろうね？彼の方がトピ主さんよりモヤモヤ抱えてるよ？結婚したのに、親にお金出してもらって当たり前と思ってたら、親離れできてないよね。そのままだと、離婚して、大好きな実家に戻ることになるよ。結婚したら親は別世帯。その区切りが、彼はできててトピ主さんはできてない。イエローカードです。

トピ内ID：0709369864

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とりあえず計算

🙂

かた

2018年01月30日 11:13

とりあえず計算してみてください。トピ主さんの望みは同等にしたいということですよね? 現時点で同等ではないと思われるものを計算してみてください。婚約指輪(彼)と結納金100万円(義両親)、それに対してオーダースーツ・革靴(トピ主さん)と結納の食事代(トピ主さんの両親)。家具の総額20万(トピ主さんの両親)、それに対して家電の総額はいくらでそのうち義両親が出してくれるのはいくらですか? 新居の敷金礼金(彼)。トピ主さんの望みは、トピ主さん=彼、トピ主さんの両親=義両親、でしょうか? それとも、トピ主さん+トピ主さんの両親=彼+義両親、でしょうか? トピ主さんのモヤモヤを晴らすためにしっかり計算してください。モヤモヤが晴れなかったら離婚もやむなしでしょうか? (新婚ということは、結婚式はまだだけど入籍はもうしたということですよね?)

トピ内ID：2037143251

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せ、せこい！

♨

ばんび

2018年01月30日 11:51

女性でこの若さで、こんなにセコイ人っているもんですね。そもそも結納金はどうしたのでしょう？ 100万もらって、お返しをし、会食代を出した残りです。それで家具や家電などの支度をするのではないのですか？ご実家からの援助は、だから当たり前だと思うんですが。。婚約指輪も、これからの生活も、全て彼に委ねてるんですよね？主さんは式費用の折半以外に、何を出したんでしょう？そしてこれから何を負担する予定なの？二人の貯金額の違いも、意味がわからない。。。ほんとに些細なことですよね。なぜモヤモヤするのかがわからないです。ちなみに私が結婚したときは、結納はなし。実家住まいだった夫が、私の仕事場兼住まいに来る形で、二人用の新しい家電家具は少しずつ二人で買い足しました。結婚式費用は、私の親からの祝い金で全て賄うことが出来ましたが、ご祝儀は家計の口座に入れました。結婚に当たってのお祝い金や援助は、私の親の方が断然多いですが、それはしょうがないことです。うちの親が出したんだからそっちも同じだけ出せなんて、思ったこともありません、、、今時の子って、そんな感じなんですかね。せこさに驚きです。

トピ内ID：5663707951

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援助なんてしてもらってない。

🙂

もも

2018年01月30日 12:32

人を当てにはしません。甘いですね。

トピ内ID：2116128624

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モヤモヤ？

エビ

2018年01月30日 15:42

何をモヤモヤしてるのか意味がわかりません。あなたが親に援助してもらって家具を用意した。彼は家電を用意するのに彼の親から援助を受けずに自分で払った。彼の貯金は私のお金なのよって事でモヤモヤしてるの？結婚前の貯金がトピ主が100万で彼が600万だったらその家電代もほぼ彼のお金で用意したんでしょう？そこに彼の親の援助があろうが無かろうがトピ主さんが文句を言える立場では全くないでしょう。私も結婚前の貯金はほぼ結婚式や引越しに伴う出費で殆ど無くなりました。うちの親が家具に少し出してくれました。彼は結婚前の貯金でマンションをローン無しで一括購入。それに彼親からの援助があったかどうかは知りません。おそらくありません。でももちろんモヤモヤなんかしません。

トピ内ID：9965154129

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細かいっ

🙂

りこ

2018年01月30日 16:05

不満な点がよく分からないです。

トピ内ID：2604572005

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結納金は新生活の準備に使うのですよ

🎂

もちむぎ

2018年01月30日 16:35

勘違いされてますが、結納金は女性が使っていいものではないですよ。結納金に女性側がいくらか足して新生活に備えて家具家電を揃えるものですよ。本来は家電は結納金から支払わなければならないのに、うちは家具20万円を払ったのにっておかしいでしょ。結納時の食事代は女性が払うものです。双方が支払った金額を一度計算し直してご覧なさい、自分の過ちに気づくはずです。

トピ内ID：4224201344

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貯金１００万しかないのに…

輝

2018年01月30日 19:37

来月入籍する者です。うちは結婚式→なし婚約指輪→いただきました結納→少額（５０万）をいただき結納の食事代を私側が負担結婚指輪→完全折半新婚旅行→完全折半引っ越し→すべて相手家具家電→双方の親から。金額差が出るので合計を折半。こんな感じです。私だったら、結納金をいただいたし敷礼出してもらうし別にいいかなと思います。敷礼って５０万ぐらいかかるのでそれを全額出してもらうんなら家電ぐらい折半しますよ。彼側とトピ主さん側の総出費を計算したら彼側の方がかなり多いですし。ただ、トピ主さん、出し合うにも出せるお金がないですよね…？それをご主人は知ってるのですか？他にも新婚旅行や結婚指輪の代金はどうするのでしょう？とてもじゃないですがトピ主さんの貯金じゃまかなえないですよね… ぜんぶご主人に出してもらうなら問題なしですが。

トピ内ID：9867496834

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結納金

🙂

Xiang

2018年01月31日 11:41

結納金の１００万はどこに行ったんでしょう？婚約記念品として、指輪とスーツ＆靴を取り交わしたのですね。結納品を誂えて納めてくれる新郎側を新婦側が接待するのは当然です。結婚式の人数割りは一般的です。衣装などはそれぞれで負担ですが、「私の衣装代などは私側が多く払う」と、言うことは彼が余分に援助してくれるということですか？新郎側は新居の費用（入れ物）を出してくれる。それならば、新婦側が支度（中身）を用意するのが本来ですよね。専業主婦に３万もおこづかいをくれる彼、優しい人ですね。頂いた結納金１００万に新婦側で同額を合わせて２００万の資金があるはずです。なのに家具に２０万しか出さない。１８０万はどこにあるのでしょう？家電を買っても余裕ではないですか？新郎側にもっと無心したいの？モヤモヤするのは新郎側だと思いますよ。彼や彼のご両親の信頼をなくさないかと心配です。

トピ内ID：3789022010

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家単位で考えるべき。

🙂

ほうれんそう

2018年02月01日 10:47

新郎側と新婦側がいくら出すのかは、家単位で考えるべきです。式に関する費用はそれぞれ折半、新婦はドレス代など大目に払うのは普通です。今回の場合、新郎側は結納金１００万、家電代、敷金礼金など合わせると１５０～２００万ほど負担するのでは？冷蔵庫やテレビは、何十万もしますからね。一方新婦側はどうですか？家具代の２０万と結納の際の食事代だけ？それでモヤモヤするのなら、あなたそうとう図々しいですよ。

トピ内ID：0498349635

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結納金を貰ったのに？？

🙂

はるな

2018年02月01日 16:18

＞私の両親は特にそのことにつて何も言いません。親御さんは、ちゃんと説明してくれなかったのですか？親御さんが出すと言っている家具代が、そもそも結納金から出ているのでは？つまり、トピ主さんが「親のお金」と勘違いしている20万は、「彼氏さんの親のお金」である可能性が有る訳です。親御さんも、「娘がなんか変な事を言うな・・・話が噛み合ってない？」と、思っているのかもしれません。

トピ内ID：9842960116

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新居の初期費用を彼が出してくれるのなら

💡

ぱふぱふ

2018年02月01日 16:33

他の方も書かれている様に、新居の初期費用を彼が出してくれるのなら結納のお返しを引いた差額が７０万強余ってますよね。そこから幾らか出せば良いのでは？結納金とはそういう扱いのお金ですよ。残金は何に使うつもりだったの？

トピ内ID：6249926722

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結納金はどこにいったの？

💤

じゅんくん

2018年02月01日 17:30

結納金って、それに同額を嫁実家が足して、新居準備をするものじゃないの？だから、トピ主実家が家具を用意するのは当然、家電も準備して当然だと思うのですが。約束を反故にされたとモヤモヤするのは、まあ分かります。ですが、専業主婦になるとかは関係なく、結納金を受けたトピ主さんが、新居準備すべきなのだから、文句を言える立場ではないと思います。おそらく、実際は婚約者さんが、自分の両親にこれ以上の援助を断ったのではないかと思いますよ。結納金も出してもらったし、あとは自分でなんとかするから、って。ですから、結婚資金の分担うんぬんではなく、貯金の少ないトピ主さんは、なおさら結納金を新婚生活に捻出するべきなのです。ご自分の両親と、話し合ってくださいね。

トピ内ID：4602854936

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まだ子供

🙂

主婦

2018年02月01日 17:30

＞彼側が家電、私側が家具トピ主はまだ妻になれていないのです。無意識の単位が「彼と両親」「私と両親」なのです。彼はちゃんと「俺と妻」「俺の両親」「妻の両親」と理解しているのです。トピ主の言っているのは「叔父さんは１０万円お祝いくれたのに叔母さんは５万円だった」と不満を言っているのと同じ。（私の親はこんなにくれたのに彼親はくれなかった）恥ずかしいことです。トピ主夫婦に出せる金額があるように、彼両親にもトピ主両親にも出せる金額があるのです。別世帯なのですから同じように平等には無理なのです。彼の「援助してくれたらラッキー、親のお金はアテにしていなかった」が正解です。トピ主は他所の家のお金をアテにしていたのです。両家に平等にするのはトピ主家（トピ主と夫）から何かするときです。受けとる側になった場合は両家平等は無いのです。なぜなら夫親家庭と妻親家庭はお金事情がまったく違う別世帯だからです。＞私の両親は特にそのことにつて何も言いません当り前です。「うちはこんなにお金出したのにあちらは少ないわね」なんて恥ずかしいこと言うはずありません。例えばトピ主と彼がまだ子供で、トピ主家と彼家が家族旅行にでも出かけたなら「うちはこんなに払ったのに彼の親は払わないのはおかしい」と言えますが、それは「彼家」と「トピ主家」の関係だからです。結婚後は「彼とトピ主」「彼父と彼母」「トピ主父とトピ主母」の関係なのです。

トピ内ID：2212934440

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基本的なことですが。

🙂

あすぱらがす

2018年02月02日 10:20

結婚に伴う費用は、家単位で考えるのですよ。誰がいくら出したかなんて関係ないです。結婚する本人が出そうが両親が出そうが、はたまた祖父母が出そうがそんなのは意味が無いのです。大事なのは両家の負担がいくらなのか、バランスが取れているかです。で、今回の件ですが、極端に新郎側の負担が大きく、新婦側の負担が少ないと見受けられます。それで両家が納得していればいいのですが、この件であなたがもやもやするなんて、どんだけ強欲なの？と思いました。

トピ内ID：0498349635

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