私は意地悪ですか？

レス15

（トピ主 1 ）

🐱

コロン

2009年09月09日 10:12

恋愛

はじめまして。結婚一年目で一児のママです。夫婦喧嘩についての質問をさせてください。私は嫌な事があれば、それをひきづってしまいます。喧嘩が終わった後でも、イライラした時などに、その事を思い出して攻めてしまいます。主人から昔の事は忘れて欲しいと言われるのですが、どうしても忘れられません。（喧嘩の内容は、ほとんど主人の実家の事です。）どうしたら自分の中の怒りをコントロールできるのでしょうか？教えてもらえたら、幸いです。　よろしくお願いします。

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みんな引きずるよ・・・

🙂

ぽよりん

2009年09月09日 15:17

少なくても、わたしも引きずりますね。でも、それを口に出すか、出さないか・・・わたしは、心で思って、口に出さないようにしてます。余計な喧嘩はお互いしたくないので。後、同じ言うにしても、言い方を変えてみるのもいいかも。やわらかくね。でも、新婚時代は、家も喧嘩しました。今７年目だけど、ほとんどしてないな。家も夫の実家に酷いことされましたよ（お金関係）未だにむかつくけど、夫を責めても、夫の親がしたことなので、責めてもしかたないと思います。親でも、一個人ですから。怒りのコントロールは一呼吸おいて、考えてから話す。

トピ内ID：6314677695

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過去を引き合いに出すのはルール違反

🐱

たこすけ

2009年09月09日 15:17

意地悪というより、根に持ちすぎです。過ぎてしまったことを持ち出されても、言われた方はどうしようもないですよね。相手を傷つけるだけで、いいことは何一つありません。取り返しようのないことを材料にして相手を責め立てるのは卑怯です。こういうトピを立てるということは、トピ主さんご自分もそれはわかってるんですよね。第一、今現在、目の前で起こったトラブルだけを問題にしないと、過去の過ぎたトラブルに目を奪われて、目の前の問題を解決する糸口すら失ってしまいます。もっと建設的に物事を考えましょうよ。自分で「過去の経験を持ち出すのは卑怯者のやること」と自分にかたく言い聞かせてください。旦那さまを傷つけることより、2人の間のトラブルをいい方向に解決することに時間を割いてください。

トピ内ID：3737148729

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意地悪じゃないです。

想像

2009年09月09日 15:17

意地悪じゃないと思いますよ。具体的なケンカの内容にもよりますが、そもそも、なぜケンカが起こるのでしょうか。夫婦と言えど、元は他人ですから、お互い意見の食い違いがあって当たり前だと思うんです。大切なのは、お互いの気持ちと考えを理解し、尊重すること。理解し合えるまで、徹底的に話し合うこと。これができていないと、ケンカが終わっても根本的な解決には至っておらず、コロンさんの気持ちは納得できないままで、「引きずってしまう」のではないでしょうか。ご主人の言われる、「昔のことは、忘れてほしい」という表現。人間、ＰＣじゃありませんから、“ＤＥＬキーで消去っ☆”てわけにはいかないですよね。今までの積み重ねがあって、今があるんですから。ご主人とよく話し合いをされたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7452707635

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意地悪ではない

😀

mana

2009年09月09日 16:20

結婚一年目ということはお子さんもすごく小さいですよね。私は結婚6年目くらいですが、第一子出産時に夫の親とモメたことは今でも覚えていますよ。トピ主さんが意地悪だなんて全然思いません。トピ主さんが納得いくような消化ができていないのが原因では？ご主人が味方になってくれるとストレスが軽減すると思いますが、ご主人が自分の親をかばうような態度ですか？それならいつまでたってもイライラはとれないのは当たり前です。どんなことで怒っていらっしゃるのか分かりませんが、ご夫婦で話し合ってください。うちは夫に「その話はするな」くらいに言われます。けれども相手の親と仲良くするためには夫婦での結束が重要なんだと思います。だから「あなたが協力してくれないならあなたの実家にはいくのが辛くなる」というようなことを言ってしまいます。。。

トピ内ID：7591452291

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わかりますよ

あきこ

2009年09月09日 16:20

夫の実家ののことで、腹が立ったものの、それを押さえてしまったために、いつまでも気持ちがくすぶっていて、何かにつけそのときの気持ちが出てきて、夫に愚痴ってしまう。こういうことやってしまう人きっとすごく多いと思います。私もそうです。姑に言われた事に反論しなかったことで、その場は気持ちを抑えるのですが、自分が納得したわけではないので、何かにつけ思い出されて腹が立ちます。トピ主さんはお子さんがいるのですから、立場として強いです。今後このように昔の事を持ち出したくないなら、一度彼の実家の事で腹が立つことがあったら、我慢せずにその場で言ってしまうといいですよ。心に思ってることを吐き出すことも必要です。夫の家族は、嫁がおとなしいなどと、嫁を舐めていると好き勝手に言ってきたりします。一度がつんと言って、この人は侮れない。結構気が強いと思わせることも必要です。気まずくなるくらいの方が精神的にいいです。一度爆発してみましょう。

トピ内ID：6301190020

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意地悪ではなく

🐴

れりっく

2009年09月09日 16:20

根に持つタイプ　ということですよね。とはいえ、嫌なことがあると中々忘れられないのは事実ですし、普通のことだとおもいます。忘れて欲しい…　って言われてもねぇ（笑）怒りのコントロールですか…。　私も爆発してしまうことがあるので逆にしりたいくらいですが、何かで見知ったことですが、とりあえずその場を離れたほうがいいらしいです。夫と喧嘩してしまった場所がリビングならば、寝室に移動するとか、そういうことです。そして音楽を聴くとかTVを見るとか、お気に入りのマンガを読むとか。 30分～１時間も経てば少しは落ち着きますよ。

トピ内ID：3997365447

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怒りのコントロール

内藤ホライゾン

2009年09月09日 16:20

怒りのコントロールできない。との事ですが、感情を抑制できないのは、一種の甘えです。精神的に幼いとも言えますつまりあなたは旦那さんに甘えているのです昔のことを現在の怒りと混合する方は女性に多く見受けられますが、気持ちのオン・オフを切り替えられない方が多いですお仕事を持っていない方やお仕事をされたことのない方にも多く見受けられます。仕事を持つと自然と感情を切り替える事が身に付きます（中には無理な方もいらっしゃいますが）。現在お仕事をされていないのでしたら、パートでもアルバイトでも構いませんので、週に数時間程度でも労働をしてみてはいかがでしょうか他人にも同じような事をしてしまうような、感情を抑制できない状態が顕著な場合、精神疾患や脳障害の可能性があります。病院へ行って診察を受けてください

トピ内ID：2626399744

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私はすごく良く忘れるほうですが

匿名きぼう

2009年09月09日 16:20

自分の中でケンカ両成敗の解決が付いていないのでは？ただケンカという状態が終わっただけで、ずっと「でも、私の方が正しいんだから！」「私は間違ってないんだから！」と思ったままなのでは？私は自分の中で、ケンカ両成敗をして「私もここは悪かった」という反省は必ずします。もしくは「この場合は確かに仕方ない事でもあった」という納得かな。そうできる事だから、納得して流せる。物事を、大嫌いな相手の立場に立ってみたり、まったく無関係の第三者から見たらどうなんだろうとか、あらゆる方向から考えて自分の中でケンカ両成敗を成立させます。私はこの作業が、すごく好きです。私も悪かったと思えることで、目の前が開けた感じがするから。凝り固まった考えではいたくないので「あ、そうか！確かに」と、自分で壁を破ったと思える時が快感。解決が付けられるまで頭の中においておき、本を読んだりテレビを見たり、この小町なんかを見たときに逆の立場から見たヒントを得られて「そういう事か」と思ったり、その後に「ではなぜ、こういう風になったんだ？」とこねくり回して考えていくうちに解決が付き、忘れていってしまいます。

トピ内ID：2261603271

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私の場合

猫じゃらし

2009年09月09日 17:05

「相手を責めようとする自分自身はどれほど完璧な人間か？」と、思います。普通に生きてきた人なら過去の失敗など山ほどあると思います。過去のことを責められたら１日中かかっても終わらないかも？自分の事は棚に上げておかないとなかなか人の非難はできないものだと思いませんか？

トピ内ID：5973568700

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解決

😍

cool104

2009年09月09日 16:20

　していないからではないでしょうか？　喧嘩そのものの原因が。　だから後からも怒りが出てくる。　違いますか？

トピ内ID：3556106034

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話が反れてしまいますが

ゆかり

2009年09月09日 17:05

人の怒りには何パターンかあるそうです。瞬間に感情的になるが引きづらないタイプ過去を思い出して、責めるタイプ計算しながら、時間差で冷静に責めるタイプ … などなどおそらくトピ主様は過去振り返り怒るタイプなのですね。私もですよ。夫は瞬間的に怒るタイプなので、その時は夫に怒らせておくんです。そして何かの引き合いに、その時の事を責めるんです(笑) 最近では、そんな時間差でネチネチ責める自分って腹黒いな～と開き直ってしまってます。と説得力ないかもしれませんが自分の気持ちをちゃんと伝えるのは大切だと思うのでトピ主様がより伝えられる方法でよいと思います。

トピ内ID：2127097808

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ぶち壊す☆

🙂

こねず

2009年09月09日 17:54

トピ主さんがイライラを拭い去る事が出来ないのは、イライラの元と直接ぶつかってないからなのでは？出来るなら一度ぶち壊し覚悟でぶつかってみてはいかがでしょう。でも、御無理はなさらないで下さいね。

トピ内ID：8394786205

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わかる気がします

🐴

ナッツ

2009年09月09日 17:54

ダメだなと頭でわかってても昔の事をほじくり返してしまったりしますよね。そんなんで相手を責めても自己嫌悪になるだけだし、相手も困るし、いい所なんにもないんですよね。私もそういう時があるのでなんとも言えないですが、怒る前に鏡の前でぬいぐるみとかにメッチャ文句を言います。醜い顔みたらヘコみます。その後に犬とかだっこしながら夫に文句を言います。そうするとその時には文句をいう気もうせてますので、例え文句言っても『こんなんでムカついてるの。昔の事だからいいいけど、なんか今ムカツイタんだ！！』くらいで済みます。夫も『うん‥。ごめんね。』みたいな。たぶん何いってんだくらいにおもうのでしょうけど、言い合いにもならないし。自分の大事なものを持ちながらだと、怒りとか結構失せます。犬と赤ちゃんを一緒にしてる訳ではないのですが、トピ主さんもお子様がいるならお子様を抱っこしながら文句言ってみては？可愛いお子さんを抱っこしながらだと怒りも消えると思います。あったかくてフワフワしてるものって不思議と優しい気持ちになれますもんね。

トピ内ID：5500905964

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もったいないよ～

🙂

みわ

2009年09月09日 17:54

当人同士ならまだしも、ダンナの親の事でケンカってお互いがギスギスするだけで解決しなくないですか？すっきり解決してないから、その時は自分は収まったけどなにかの時にまた出てくるのでは・・？と思います。新婚さんだし、余計にケンカ多いのかな？義両親に関しては、もう少し時間が経って「あ、義両親を変えようとしても無理なのね。所詮、嫁ってこうなのね」みたいな変な悟りを開けるようになれば不満もなくなってくるかと・・あと、義両親のこと旦那さんに不満を言うのは悪い事じゃないけれど度を過ぎるとやっぱり実の親だものケンカになりますよ～義両親で揉めるなら、夫婦仲良しに努めたほうが夫婦間もホンワカするし結束も強まれば義両親と揉めたときの旦那さんのフォローも強くなりますよ。意地悪には当てはまらないと思います。

トピ内ID：5550378980

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たくさんのコメントありがとうございました。

😀

コロントピ主

2009年09月11日 16:24

とても参考になりました。私もみなさんのように、自分の中で気持ちを落ち着かせる事が出来るように頑張ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3230399039

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