来客中に…

レス28

（トピ主 5 ）

🍴

べりこ

2009年09月11日 18:39

ひと

トピを御覧頂き、ありがとうございます。少し前の話なのですが、いまだに自分の中でモヤモヤしているので長文ですが少しお付き合い下さい。年に2回ほど、夫の友人夫婦たちが我が家へ遊びにきます。たいてい年始と夏ごろなのですが。結婚した当初はそれがとても苦痛だったのですが、2年目くらいからは相手の奥様もとても話しやすい方でしたので、私も楽しくその輪に混じることができました。大体お昼過ぎから来られるのですが、特に年始の場合は私もおせちやら、お雑煮やら他にも料理を朝から下ごしらえなど準備して、夕食も食べて行って頂いてました。子供がまだ0歳だった時は（今は2歳です）大変でしたが、夫の立場もありますし、バタバタしながらも頑張っておもてなししてきたつもりです。何時もはこのように我が家に来てもらうのですが、前回はお友達夫妻がマイホームを購入されたということで、見学？がてら、そちらに集まることになりました。 2時過ぎにお邪魔し、子供達は子供達で遊び、私はあちらの奥様と育児の話などで盛り上がり、楽しい時間を過ごしました。 4時ごろからでしょうか。あちらの奥様がキッチンで何かを作り始めました。キッチンは私達がくつろがせて頂いていたリビングにあり、対面キッチンで、奥様は私達とお話しつつ料理し始めたんです。どうやらご夕飯のご様子。私達はその後特に予定があったわけではないのですが、帰る時間が余裕があれば、夜は義母宅へお邪魔しようと思っていました。夫達の間で、皆で外に食べに行こう！とかなるかもしれなかったので、義母とは特に約束はしていませんでした。長文ですみません。続きます。

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続きです。

🍴

べりこトピ主

2009年09月12日 10:43

てっきり私は私達の分の夕飯なども用意して下さってるのでは！と思い、手間をかけては申し訳ないので、私『私達は今から義母のところへ行くから、私達の分は気を使わないでね』奥様『あ、いや。皆でなんか取ろっか！？？』私『いやいや、ありがとう、もう少ししたらおいとまするね。気使ってもらってごめんね』みたいな感じのやり取りだったと思います。はっきり覚えてませんが…。なんとあちらの奥様、ご自分達だけのご夕食の準備をされていたご様子。。すみません、何が言いたいかというと、ママ友やら自分の友人やらではなく、旦那様のご友人達を自宅へ招いた際、（もちろん自分もその輪に入ってプチホームパーティのような）その最中に自分達だけの夕食を作り始めたりしますか・・・？夕食を出してもらいたいと期待していたわけではないんです。もし今作りかけて下さってるのなら、義母宅へ行く事にしてご辞退するつもりでしたので…。続きます。

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つづきです。

🍴

べりこトピ主

2009年09月12日 10:43

私だったらお客様が何時に帰られるかわからないので、自分達だけの分なら、午前中にでも簡単に食べられるものを準備しておくと思うんです。最悪皆で夕食！となった場合は次の日にまわせれるようなものを用意しておくなり、もしくは帰られた後に何か作るか食べに行くか…などなど。お客様がまだいるのに自分達だけの夕食の準備って何だか失礼だと思いませんか？あちらの奥様からしたら、大変なのに来ないでよ！！っていうのはわかります…。でもいつも我が家なんです。きっと次からはまた我が家になるでしょう…。うちに来られた時は何時も夜8時ごろまでいらっしゃり、夕食ももちろん食べて行かれます…。なんだか今まで頑張ってた肩の力が抜けちゃいました。愚痴っちゃってすみません。でも結局私は、次回年始来られた時も夕食まで頑張っちゃうんだろうな～（涙）

トピ内ID：7640459239

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なんとまあ・・・

カヲル

2009年09月12日 19:07

いつもご馳走になっているのに。普通ならトピ主さん達の分も用意しますね。いつもご馳走になっているから。当然ですよね。その友人の奥さんは配慮ができない人なんでしょうね。年始と夏に来るとき手土産も持ってこないような人なんですよね？トピ主さん今度から用意する必要なんてないですよ。

トピ内ID：3497891847

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友人では無く夫婦で年始ですか

みつこ

2009年09月12日 19:07

非常識極まりないですね。訪問するにしても、年始は用事がある訳ですし普通は控えるものですけど。それを夕食まで預からせて貰うなんて、図々しい夫婦ですね。トピ主さん、今度から用事をつけて断った方が良いですよ？それともアポイント無しで来るお宅なのでしょうか？だとしたら面倒ですが、旦那さんから断ってもらいましょう。もしくは、家に上げても良いけど、夕食を一緒にしたくない。外食を選んでもきっと奢らされる可能性高い夫婦です。新築を訪問した際、トピ主さん夫婦なら新築祝いを用意したのではないか？と思うのです。そうすると、普通はお食事をご馳走するものですよ。外食は割勘になる事もあるけど、誘うくらいはしてくれます。それが無いのに新築を案内するなんて、礼儀の無い人ですね。できれば疎遠になった方が良い相手です。

トピ内ID：5832618725

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もうママ友感覚なのではないでしょうか？

☂

あじさい

2009年09月12日 19:07

　２年目からは打ち解けて楽しく育児の話ができるようになったというところからトピ主さんを夫友人の奥さんから自分のママ友の１人のような存在に考えていらっしゃるんじゃないでしょうか？ママ友なら自分ちの夕食準備もありなんですよね。　　何回か訪ねていることだし、特別な来客というより旧知の友人夫婦を招待したっていう感じじゃないでしょうか？　　あちらがそういう対応なら、次回からまたトピ主さんのおうちに招待したときは、当然夕食まで用意しなくてもいいんじゃないでしょうか？　用意しなければ、時間がくれば引き上げるかもしれないし、それこそなにか取るとか、外食にしてもいいのでは。　それともご主人に夕食まで用意するように言われているのでしょうか？　　

トピ内ID：6677064317

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呼んでるの？

やかな

2009年09月13日 13:02

こちらから来てねって呼んでるの？あちらから行きたいって言ってくるの？恒例行事を取りやめるのは難しいかもしれないけど、もやもやしながら頑張らなくてもいいのでは？呼ばない、行きたいって言われたらまた今度ね～ってまず半年引っ張る。出来そう？

トピ内ID：1020790741

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用意しますけど・・・

🐤

ぽぽ

2009年09月13日 14:04

＞ママ友やら自分の友人やらではなく、旦那様のご友人達を自宅へ招いた際、（もちろん自分もその輪に入ってプチホームパーティのような）その最中に自分達だけの夕食を作り始めたりしますか・・・？作りますけど・・・うちは対面式ですので、お喋りしながら夫や子供たちの食事の支度します。いけませんか？

トピ内ID：7680115946

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私なら特殊な理由がない限りしませんが、そういう人いますよね

❤

汁

2009年09月13日 14:04

その奥様は、同じことされても、なんとも思わない方なんじゃないでしょうか。初めて自分の家に来てもらって2時間ぐらいがたった、ちょっと夕食には早い16：00頃、事情があり、今から、どうしても夕食の支度をしなければいけない場合、支度を始める前に、来客の皆様に「ごめん、ちょっと事情があってそろそろ夕食の準備をしようと思うんだけど、家で食べてく？」と聞きます。事情がない場合は、17：00頃に「今日、夕飯どうする？家で食べる？それとも外でおいしいものでも食べよっか」と聞きます。自分達の分だけの夕食の準備なんて、しません。自分がトピ主さんの立場だった場合、同じように勘違いしたと思います。でも、自分＝絶対的に正しい。他は間違ってる！とは思わないのでそういう人なんだって思うだけで、多分、失礼だとは思わないです。

トピ内ID：1184079164

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何故今さら？

ほほ～

2009年09月13日 14:44

何故今さら2年も前の話を持ち出すのですか？しかもあなたの言っている事は事実ではなく憶測ですよね？

トピ内ID：2779504232

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それは感じ悪いですよね

ううむ

2009年09月13日 14:44

ご自分たちはしっかりと、夕食までご馳走になって帰られているのに、その態度はあんまりです。トピ主さん、きまり悪い思いをされましたね。モヤモヤするのは当然だと思います。他の方も書いておられますが、トピ主さんもこれからは夕食までご用意してあげなくてよいと思います。というか、今までのように、心から気持ちよくお迎えする気持ちが持てなくなって当然ですしね。旦那様は、どんなふうに感じておられるのでしょうね。お互い様であれば、気持ちよくできるけれど、今回はさすがにガックリきたというお気持ちは理解してもらっておいた方が良いように思います。次回、お呼びする時は、夕方から外出する用事があるんだけど、それまではゆっくりしていってーと言うのはだめですか？トピ主さんがそれでも気持ちよく頑張れるのなら良いのですが、一方的に頑張るだけの関係って、結構、怒りが溜まります。無理されないようにしてくださいね。

トピ内ID：5141147568

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大人でないことだけは確か

🐷

藁の家

2009年09月13日 15:50

ですよね。例えばお年玉。子供は貰いっぱなしで勿論良い。大人は貰いっぱなしなんてあり得ません。親子でもない限り。その女性、子供なんですよ。気持ちがね。普通は手料理でおもてなしすると思いますよ。ご主人には愚痴りました？ご主人はどんな風に感じていらっしゃるのかしら？「私、料簡が狭いかもしれないけれど」と前置きして（ここ大切・笑）何となくモヤモヤした気分を伝えた方がよろしいのでは？でないと、これから先もず～～～～～～～っと同じパターンが続くかもしれません（怖）いやなことはいや、と言える。これもひとつの才能です。次回お見えになっても、お茶をお出しするくらいでよろしいのでは？　　見境なくいいひとになっていてはいけませんよ。（昔々、そんなひとだった私・爆）

トピ内ID：7275871904

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そうかなぁ。

ぷりん

2009年09月13日 15:50

義母と食事の予定なら、予定通りじゃないですか。来客中に…と言っても、夕食の時間ってものに合わせて準備を始めただけでしょ。準備を始めた時点で帰るのが常識なのでは。それに、気を使ってくれて、何か取ろうか？と言ってもらってるでしょ。トピ主さんが、いつも必要以上におもてなし、しすぎてるから、相手にも同じものを求めてしまってるんじゃないでしょうか。夕飯時に帰らない相手も非常識だとは思いますが。

トピ内ID：7993130449

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次からはていよくお断り

座敷犬

2009年09月13日 15:50

お友達は子分感覚なのではありませんかご馳走してもらって当たり前お世話してもらって当たり前居たいだけいて当たり前・・・逆は　お茶だけ遊んでやっている!!というカンジです　夫婦そろっていいように使われていると　端からは見えます正月に来て夕食まで居るなんて実家じゃないんだから　まさか子供さんらに　お年玉まであげるだけですか? そのうち　お子さんまでその方の子供にいいように家来にされそうでイヤだなぁ　あそこは　思うがまま家族揃っての　パシリ!!!・・・なんてね今度立ち寄りたい来るよと連絡があれば昼間だけにしてもらって夕方から実家に行く予定だとかお呼ばれがあるとか・・で今回の貴方達のように 2時～4時あたりで　かえってもらいましょう　貴女が料理上手すぎるのかも　しれませんね　おいしい料理が出ると思えばお尻が重くなりますからね　その奥さまにしてみれば　晩ご飯まで　済ませて帰れば楽ですものしかし今回の　あちら様のご接待はシラケます　しばらくは同じようにして　お帰りねがいましょう

トピ内ID：7953544988

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おもてなしは気持ちです。

🐴

料理は苦手

2009年09月13日 15:50

彼女は、仲の良い友達だと思っていますよ。きっと。とぴ主さんに対しても、お料理の上手なイイ奥様だな、と。私のママ友にも居ますよ。「ごめんね～今のうちにちょっと作らせて。」て。それが彼女にとって日常になっていたのなら、一言もなく作り始めても不思議ではありません。私は嫌じゃないですよ。むしろ、お邪魔させていただいて「少しはお役に立てて良かった」て思ってました。私がとぴ主さんと同じ状況で居合わせたら、まず「あ、ごめん。そろそろ帰るね。」です。「もう少しゆっくりしていって。」だったら「じゃあ、あと３０分位いいかな？」と。あと、この場合、私だったら夕食は用意しません。約束をしていない限り、おいとまするのが付き合いってもんだと思っていますから。用意されていたら、帰りづらくもなるでしょ？場の流れで長くなりそうなら、出前や買出しで済ませます。いい仲間ですね。お互い頑張りすぎず、歩み寄って、ぜひ長いお付き合いにして下さい。私がする事は、相手にもしてほしい事。みんな、心でそう思ってます。でも、それは違うって、もう知っているでしょ？

トピ内ID：2280917668

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大変ですね・・・

🐶

ももか

2009年09月13日 18:16

新米主婦です。結婚するとそんなこともありますよね・・・。昔からの知り合いならともかく御主人様のお友達の奥さま。いくら気が合うとはいえ、なじむまで気を使いますね…。ただ、ホントに気が合う間柄になれば（ご主人たちより仲良しになっちゃたとか）話は別ですが。なかなか結婚後に知り合った方でそんな風になれるのはごく一部。で、自分の常識が他人に当てはまるともかぎりませんし・・・。まあたまーに会うぶんならいいですが、年始とかながーい休みにはあまり会いたくないかも。御迷惑だと少しでもあちら様が気づいてくれたら、料理のお手伝い、後かたずけ、などせめて手伝ってほしいもんです。（逆に手をだされるとイヤでしょうかね・・・）今後、良い人間関係が気づけて行けたらいいですネ！

トピ内ID：4721927597

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めんどうくさい

まゆこ

2009年09月13日 18:16

そのお友達ご夫婦、トピ主さんの家に遊びに来たとき早めに帰りたいけど食事が用意されているので、「食べないで帰るのは失礼だ」と無理して長居していたかもしれませんよ？それに今回は年末年始や夏休みと違って、普通の週末ですよね。翌日仕事かもしれませんし。単にお茶だけの会だと思ったんじゃないでしょうか。まあ、その奥さんはややクールかなと言う感はしますが、特に嫌な感じはしません。むしろ勝手な期待をするトピ主さんがめんどうくさいです。

トピ内ID：1008932857

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がっかりですね～

🐤

まり

2009年09月13日 20:37

トピ主さんの気持ちがよーくわかります。我が家は私の友達夫婦が来ることが多いですが、午前中ならお昼を用意しますし、午後からなら「良かったら夕食をどうぞ」といえるように用意しておきます。用意できなかったとしても、お客様がいる最中に自分たちだけの食事の用意はしません。「夕食時には帰ってね」という意思表示になってしまいますよね。トピ主さんなんともがっかりされたと思います。人の家にお邪魔しておもてなしをしていただいたらとても嬉しいですよね。ああ、こんなに準備してくれていて申し訳ないと思いつつとてもありがたく思います。「ああ、今度ウチにきてくれたらしっかりお返ししなきゃ。」と思います。でもそういう奥様ではなかったということですね。今後は、相手と同じように適当にしてもいいし、自分はしっかりおもてなしし続ける（プライドです）でもいいと思います。ただただ「残念な」奥様だったということで。個人的には、毎年年始に遊びに来られるなんて大変迷惑ですけれど・・・

トピ内ID：0254408323

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うちも同じでした

🙂

雨上がり

2009年09月13日 20:37

友達の中で一番先に結婚したので、やはり、同じでした。年に数回友人を呼んで昼頃から夜まで家で飲み明かしていました(もちろん夕飯付）。途中でお酒がなくなり、こっそり買いに走ったこともありました。で、その方が結婚しても、呼んでもらったことがない人もいます。呼ばれても、同じように夕飯はいらないから言うと、「わかりました」で終わってしまうことも。で、やはり、疎遠になりました。今は、お互い呼んだり呼ばれたり、の人達と続いています。外で飲むと高いから、お互い順番に家で飲もうという事になって（でも家２：友人１ですが）今でも遊んでいます。その方とは今後、外や、バーベキューなどで飲むようにしたらどうでしょう。それでなくては続きません。

トピ内ID：0911178154

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我慢するか対策を練るか

🐤

ドキドキ

2009年09月13日 18:16

まず、友人奥様と、トピ主さんとの間に認識の隔たりがあるように思います。トピ主さんにとって友人奥は「夫のご友人の奥様」。友人奥にとってトピ主さんは「夫の友達の奥さんで、ママ友みたいな人～」。だから、もてなし方に差がでるのでは？ただ、たとえママ友レベルであっても、毎回相手の家で夕飯まで頂いてたら気を使うのが普通でしょう。そういう意味では友人夫婦は「チョット残念な大人」ですね。でも、＞でも結局私は、次回年始来られた時も夕食まで頑張っちゃうんだろうな～（涙）トピ主さんもこういう性分であるなら文句を言ってはいけませんね。多分、トピ主さんはもてなし好きでそこへ相手も安心して甘えきってるんだと思います。それが嫌なら対応を変えていくしかないですよ。次回は夕飯を外食にするとか。でも結局できないんでしょう？だったら我慢ですね。

トピ内ID：3380505589

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付き合い方を変えなくちゃ

まい

2009年09月13日 20:37

気がきかない人ですね。自分たちがいつも御馳走になってるのだから、たとえ面倒でも「夕食ご一緒にいかがですか？」の声かけは礼儀です。そちらがそうなのだから、トピ主さんも変えればいい。これから来た時は夕食は用意しないで、その時間まで帰りそうになかったら外食でワリカンにしたらいいのです。気がきかない図々しい人にはそれなりの対応を。

トピ内ID：2116061265

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私だったら

くるみ

2009年09月13日 20:37

もし私だったら、完全に勘違いして、「あ、ごめんね気を使わないで～これから主人の実家に行こうと思ってるから！」と言っちゃうかも(笑) 自分がいる間にキッチンに立たれたら、完全に自分の為に料理を始めたのかと思います。自分がご友人の立場だったら、やっぱり作りますね。もしくは、出前なり何なり、とにかく「いつもご馳走になっちゃってるから今日はうちで食べてって～」と言い用意します。ましてや、いつもご馳走になっている立場ならなおさら。トピ主さんは今まで見返り求めてもてなしてきた訳ではないでしょうが、やる気うせますよね。

トピ内ID：6298907114

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トピ主です、ありがとうございます。

🙂

べりこトピ主

2009年09月14日 11:23

2009年9月12日 20:03　ううむ様までレス読ませていただきました。皆様早速ご返事ありがとうございます。このプチホームパーティ？のような行事は、主人達の間でたまたま別件で用があって連絡を取りあう際、『そろそろまた皆で集まるか』のような感じでどちらからともなく話が持ち上がり、ここ4年ほどはずっと恒例化しています。ので今更延期・中止とゆうのは私の一存では…。後この話は1ヶ月ほど前に集まった時の話です。つたない文章ですみません。そして今回の事は、まだ主人にも誰にも話せずいたので、いまだに自分の中でまだ消化できず、年始の事を思うとなんだか今までのようにおもてなしする事が苦痛に感じてしまい、つい小町で愚痴ってしまいました。皆様付き合ってくださってありがとうございます。確かに憶測…なので、もしかしたらあちらの奥様が料理されていたものが何時食べるものなのか、誰のものなのかわからなかったのですが、『何か（出前）を取る？』と言われたので、今料理してるのは私達のものじゃなかったんだなって思ってしまった次第です。続きます。

トピ内ID：7640459239

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トピ主です、ありがとうございます。

🙂

べりこトピ主

2009年09月14日 11:23

我が家は毎年、元旦は主人の実家、2日は私の実家で過ごします。なので結婚当初は自宅を2日も留守する為、おせちは用意しておりませんでした。最初は主人も何時までいるかわからないし、夕食の支度まではしなくていいと言っていましたが、たまたま3年程前の元旦に、義父母に明後日友人夫婦がやってくるという話をしたところ、正月にお客様が来られるのにおせちくらいは用意しないと！みたいに言われてしまい、それ以来彼ら夫妻の為に毎年おせちを買うはめに…。（とはいっても○万円もするような豪華なものではないですが）自分の中ではそうまでして頑張っていたつもりだったので、今回の事でがくっと着てしまった次第です。ちなみに手土産は初年度は何もなかったのですが、最近は菓子折りを持ってきて下さいます。今回私たちも3000円程度の菓子折りを持って伺いました。お互い中古の家を購入したのですが、お祝いは私達が購入した時も頂いていなかったので、用意しませんでした。誰にも言えず一人で悶々としていたので、小町の皆さんに愚痴らせていただいて、何だか少しスッとしました！

トピ内ID：7640459239

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見返り？

🐤

え・・・

2009年09月14日 11:23

相手が夕飯の支度を始めたと思った時に、相手に一緒にどうぞって言われてもいないのに＞『私達は今から義母のところへ行くから、私達の分は気を使わないでね』って言いますか？私なら私宅を始めたと気がついた時点で帰ります。しかも夕食の予定が他で入っているなら、そんな事わざわざ言わないで帰ります。他に予定が入っていたのになぜ聞く？それをわざわざ言葉にするなんて・・・すごく意地悪な人ですね。期待していないといいつつ、一瞬期待していた事は言葉の端々でわかります。トピ主が聞きたいポイントは「来た時はいつも夕飯食べさせてあげているくせに　なぜ家族の分しか作らない？」っていう所なんでしょ？自分がやってあげたからって人に期待はしてはいけません。皆トピさんのように食事の支度がスムーズにできる人とは限りません。相手に、とても失礼です。愚痴愚痴言うなら、次回からは年末年始、夏休みに来ても用意しない事を勧めます。

トピ内ID：7680115946

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なるべく夕食は出さないな～

ooooo

2009年09月14日 11:23

私なら夕食は出したくないな～。なんとなく気分悪いもん。友人がくる日は、来るまでに多めに夕飯を用意しとく。南蛮漬けとかロールキャベツとか。それで向こうが帰ると言うまで、夕飯のことに触れずにおもてなしする。もちろん台所には立ちません。だいたいの人はある程度の時間になれば帰ります。でも、もし帰らない人の場合は、子供のご飯もあるので、友人に「あぁもうこんな時間！良かったら食べていく？」と根負けする。ひとりや夫婦だけならいいんだけど、子供にはご飯食べさせないといけないですもんね。見返りを求めておもてなしするわけじゃないけど、一方的にサービスするのは厭ですよね。ちなみに旦那さんはどうおっしゃっているんですか？

トピ内ID：4167824941

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２時間もすればね

気をつかい過ぎ。

2009年09月14日 12:29

結構、いいとこ、終わりませんか? それが、例えば? 肉親の兄弟であってもあまり、気になさらず、ご自分の出来る範囲でおもてなしをして、そして、立場が逆になった時あまり、求めないと気も楽でしょうに。やってあげたと思うから気になっちゃうのですよ。自戒もふくめて、老婆心から..。

トピ内ID：8799749103

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「空気読んで帰れ」事では

みやま

2009年09月14日 12:29

まだお客さんがいるのに、他のテーブルに椅子を上げ始める店員みたいですね。子供が居るとどうしても早めの夕食になりますが、それでも四時から下ごしらえって、ちょっと早すぎませんか？来客中にどんな手の込んだ料理作るつもりなんだろ。自分がされたら「空気読んで帰れ」って言われてるように思いますね。旦那に「ちょっとあれはないよね、失礼だよね」って話振ってみて、「怒るような事か」って言われたら「じゃあ次からうちもやる」って答えます。旦那の友達夫妻をもてなすなんて、ほとんど旦那の（見栄の）ためなんですから、やらなくて良い事を無理にやる必要なんかないですよ。せめてそのおもてなしを感謝してくれてたらやりがいにもなるでしょうが、相手はトピ主さんが思う程には感謝してないと思いますよ。

トピ内ID：8464394456

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トピ主です、ありがとうございます。

🙂

べりこトピ主

2009年09月14日 15:29

皆様色々とレスありがとうございます！皆さんのレスを読ませて頂いて、私の中で今回の事、気持ちがすっきりしました。今回、本当に夕食を出していただきたかったわけではないんです。ただいつも自分がご夕食まで用意していたので、無意識に相手も自分達の分を用意してくれるのではと思ってしまった事が、あの発言に繋がってしまいました…。でも皆さんのおっしゃる通り、自分がしてきたからといって相手にも同じ事を求めてはいけませんよね。知らず知らずのうちにそういう気持ちになってしまっていました。反省です。それにもしかしたら相手も早く帰りたかったかもしれないですものね。次回の年始はもうわざわざお金をかけておせちは用意しないでおこうと思います！そして…お鍋の用意でもしておこうかなと思いました。そしたら、その場で夕食をどうされるか聞いて、お鍋だったらすぐにその場で皆で始めれますもんね。小町に投稿して聞いてもらえてよかったです！本当にありがとうございました。

トピ内ID：7640459239

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