夫の妹　（義妹）について

レス62

（トピ主 1 ）

🐤

みかん

2009年09月11日 20:36

ヘルス

先日、義母が手術し、入院してます。世話は、私ら夫婦でしてます。手術の結果、入院が１ケ月以上かかつとの事で、パジャマ、下着類が全然足りませんでした。私達夫婦は、子供はまだいませんので、共働きしてます。平日でしたので、お店に行く時間がどうしても取れませんので、夫の妹さん（義妹）に義母のパジャマを用意して頂くようにお願いをしました。妹さんは、現在１歳になるお子さんがおり、子供が生まれてから入院する間近かまでも、車で片道１時間掛かる家まで母親に来てもらいお世話になってました。私は、「お子さんがいて色々大変かと思いますが、お母さんの気に入りそうなパジャマを用意して下さい」とお願いをしました。その２日後辺りに分かったのですが、私のお願いした事を、親戚の方にお願いした事が分かり、またその事を私には（秘密にしておこう）とやりとりしていた事が分かりました。妹さんに電話しました。「お願いした事、無理なら、親戚にお願いする前に私にどうして連絡してくれなかったんですか？」」と。そうしたら、妹さんは「結局何が言いたいんです？」とふてくされた声で返答しました。私は「ですから、どうして親戚にお願いする前に私にどうして連絡してくれなかったんですか？」ともう一度言いました。その後妹さんは、いきなり音楽を流し始めて電話を放置状態にしました。失礼な人だと腹が立ちました。これまでも、妹さんについて、頭をかしげる事が有りましたが、この件がヒキガネでペキッツ！ときてしましました。しかも、自分は何もせず、実の母親がお世話になっているのに、（お世話かけます、お願いしますね）の一言も無いのです。非常識な人だと私は思います。その後もなんの連絡もして来ません。こんな義妹の言動をみなさんどう思いますか？また、どうこれから接して行けば良いでしょうか？

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当てにしない

嫁

2009年09月12日 12:39

残念ですが義妹は当てに出来ません非常識な態度も義母がそう育てたんでしょう義妹もきっと自分の子供にも同じことされますトピさん介護大変ですがご主人と一緒に頑張ってください

トピ内ID：2686664769

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子供居ない共働きです

🐱

ももこ

2009年09月12日 12:39

夫にも妹が一人居ます。夫は次男です義両親の家とは車で１５分の距離です。夫の兄夫婦は新幹線で２時間離れた所に居ます。数年前から義両親それぞれ数回入退院繰り返しています。お世話するのは夫と私です、その為に私は会社を休む事もあります。義妹は嫁に行った身です、嫁に来た私の役目と思います。

トピ内ID：9855791303

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夫の妹もにています。

maa

2009年09月12日 12:39

夫の妹は(私より１歳上、子供なし)自分の事と好きなことしかしません。人の事はどんな小さなことでもすることになれば、大騒ぎです。夫の両親の介護が必要になった時、１年に２．３回顔を出す位でした。自分の親の事なのに、何もしないし、少しでもなにかすることになれば私のところに電話をしてきて、怒鳴り散らしましたよ。ああしろ!ここしろ!って、怒鳴りながら命令してきました。義妹にとって、嫁には人権が無いんだと・・召使以下の存在だって何かあるたび思い知らされましたね。もちろん、お世話になりますの一言もなかったです。義妹にしてみれば、嫁が自分の親の世話をするのは当然、自称忙しい自分は何もしないのが当たり前だったのでしょうね。なにかしてくれるかも?って、期待しないほうがいいです。お見舞いに少しでも行けばいいかなって、くらいに思ったほうが精神的に楽です。トピ主さんが義妹に、姑さんのかわりにあてにされないように用心深くして、悪口にならないように気をつけて、ご主人には知らせておいた方がいいです。親族は、言わないけれどわかってますよ。

トピ内ID：8628527444

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自分も人に頼んだのに

🐤

コトリ

2009年09月12日 12:39

自分もできなかった（できそうになかった）から人（義妹さん）に頼んだ。でも義妹さんもさらに他の人に頼んだ。何かしらの理由があったのかもしれない、とは思いませんか？もしあなたに連絡があったら、あなたはその手配ができたのでしょうか。あなたには秘密にしよう、と話していたのだって、あなたに知れたら面倒なことになると思っていたからでしょう。現に8月にも同じような内容でトピ立ててますもんね。レスがあまり付かなかったようですが。旦那様と義妹さんの間で連絡がついているのならそれでよいような気がしますけれどね。兄妹の方が話しやすいでしょう、こんなことでキレる兄嫁なんかより兄と話したいと思ったとしても責められませんよね（そしてなぜあなたが仕切ろうとする？）。親戚の方もあなたに秘密にすることに合意しているのだから、面倒な人、と思われている可能性もないとも言い切れなさそうですね。義妹さんが誰を頼ろうと関係ないじゃないですか。どうして親戚を頼ってはいけないのですか？あなたと同じこと（他の人に依頼すること）をしているだけですよ。

トピ内ID：8464995802

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手段はどうあれ用意はしたのだから

あお

2009年09月12日 12:39

パジャマの件では腹をたてることはないと思います。トピ主さんは結局は >自分は何もせず、実の母親がお世話になっているのに、（お世話かけます、お願いしますね）の一言も無いのです。ということがひっかかっているってことですよね。義妹もその点は失礼だと思います。

トピ内ID：8670963321

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どっちもどっち

納豆ママ

2009年09月12日 12:39

もともと、仲が悪いから、相手のことをお互いに悪意に取っているように見えます。義妹さんが親戚に頼んだこと、そんなにいけませんか？わざわざ「お姉さまに頼まれましたのに、他の方に頼んですみませんでした。」と謝らなければいけませんか？「結局何が言いたいんです？」と聞かれたというのは、そういうことだと思います。それから、「お子さんがいて色々大変かと思いますが」と言ってはいますが、義妹さんが、自分の母親の面倒を見るのは不可能だということ、わかっていますか？子供をつれて病院には行けませんし、子供は一人で留守番できる年齢でもありません。確かに挨拶無しというのが不愉快なのはわかりますが、こわい義姉と文章からは感じます。

トピ内ID：2188316560

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思いやり

トメ子

2009年09月12日 12:39

親戚にお願いするほうが良いと思ったのでしょう、協力しなくっちゃって思ったのでしょう。主様に買いに行けませんって言えなかったのでしょう。みな想像ですが。自分は何もしないことを知っている義妹さんのように感じます。ナニナニしてあげたと思うことはしないほうが良いと思います。自身が卑しくなってきますから。各々出来ることをする、自分に恥じないことをしてゆくにしませんか。

トピ内ID：3701661563

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頭をかしげる

🐤

気になる

2009年09月12日 13:45

首をかしげる、ですよね？すみません、内容がシリアスに書いて有るほど、どうも気になるんですこういう間違い

トピ内ID：9800048918

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腹は立つかもしれませんが

トマト

2009年09月12日 13:45

みかんさん、それぞれの立場で考え方があり、意外と正論ってことあります。人間の相性ということもありますから、「あっ、そういう人なんだ」で済ませたほうが負荷が少なくてすみます。普通なら「お姉さんありがとう」ですよね、でもそうならないのは妹さんの胸の中に何かがあるのかもしれません。自分の至らなさを見つけることを目標にして妹さんに接してみるのはいかがですか。　私は口が悪いとよく言われます。でも相手を非難する気持ちも無ければ、陥れようという気持ちもありません。思ったことが口から出てしまい、その結果が「あなたははっきり言い過ぎる」という評価になってしまいます。言われてみればそうかな、とも思いますが私にしてみれば悪気は無いので「そんなに気にしないで」ということになってしまいます。つまりそれぞれの立場からは正論なのです。人と人は鏡、といわれるように妹さんには何らかのメッセージをお持ちかもしれません。いがみ合うことなくお姉さんぶって、ふところを大きくしてください。「心は丸く、気はながく・・・」ですよ。がんばってください。

トピ内ID：4273651748

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兄嫁には特に

💤

chie

2009年09月12日 13:45

非常識になるのが夫妹の様な気がします。私も夫の妹はかなり苦手です。兄の奥さんという立場が気に食わないのかなんなのか、酷いです。電話の会話の最中に音楽を流すなんて非常識、義妹はトピ主さんにしかしないと思います。でも、どんなに腹が立っても夫と離婚しない限り義妹とはつき合い続けなければならない相手なんですよね。もめ事を起こしたらトピ主さんが息苦しくなってしまいます。今回の事は水に流し、今後いっさい義妹に何か頼んだり、こちらから接近する事は避けた方がいいと思います。

トピ内ID：6589157785

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トピ主さんの気持ちも分からんではないが

カヲル

2009年09月12日 13:45

＞現在１歳になるお子さんがおり子育てで疲れているのではないでしょうか？トピ主さんはまだお子さんがいないとのこと。１歳の子育ては本当に大変なのです。育児ノイローゼで虐待ってニュースでよくしてますよね。そういう状況で実母ではあるが母親の世話。もうイライラ爆発ぐらいの状況ではないでしょうか？でも口はついてるのだから「お世話かけます、お願いしますね」の一言ぐらいはあってもいいと思います。

トピ内ID：6327143465

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どうかな？

tome

2009年09月12日 14:42

かなりお怒りのご様子。いつも世話になりながら、何もしないなんて！　と云う事ですね。いつも、ウチで面倒観ているんだから　少しは助けてよ　と。親戚に告げ口する様な事するなよ　と。ごもっともです。 1歳児を抱えてあちらもそんなに身軽ではないし、そもそも、そんなに当てになる風でもなさそう。期待しない方がいいと思う。いらいらするだけ、ソンと云うもの。入院一ヶ月と云いますが、パジャマを30枚もって行く訳ではありませんよね。せいぜい、一週間分7枚を洗濯しながら回していく感じでしょうか？で、あればいつも使っている物を当面持ってゆき、週末に買い足す　とかある程度の規模の病院なら売店にパジャマ売ってますし、基本的に平日入院かと思いますが、当日は、どなたかが付き添いますよね？であれば、入院後に買いに行ってもいいし... ご親戚に頭下げたっていい。 ....つまり、頼らずとも方法はいくつでもあるという事です。居ないものとして考えて行く方が精神衛生上いいです。お嫁さん！　お疲れ様です。　イライラせずに頑張って！　姑さんは感謝していると思うよ。

トピ内ID：3987405809

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目的が達成できたのに愚痴いうなら、自分で最初から対応したら？

kimipooh

2009年09月12日 14:42

３０代の既婚男性です。目的が達成できたのなら、文句をいってはいけません。つまり、人にものを頼んだのなら、それが倫理的に問題がなければ任せるべきです。そうじゃないのなら、トピ主さんが自分で最初からやるべきです。トピ主さんは忙しくて出来ないんですよね？にも関わらず、義妹さんが出来ないのなら連絡くれないと困るっていっていますよね。で、義妹さんがトピ主に連絡して何ができるんですか？出来るのなら、義妹に頼まなくてもいいじゃないですか。秘密にしたのは、トピ主さんがいろいろときついことをいうからじゃないですか。子供が１歳なら、まだ授乳している可能性が高く、それは大変体力と精神力がいりますよ。（つまり精神的にいっぱいいっぱいの可能性有り）もちろん、義妹にとっての実親が入院したのなら、もっといろいろと動いてもいいかとは思います。しかしそれは、今回の件とは別問題です。この手のトラブルは、本来はトピ主さんが動くのではなく、トピ主さんのご主人と義妹さんとで対応するとうまくいくんですけどねぇ。トピ主さんもいろいろご苦労されていると思われ、ご苦労様です。

トピ内ID：7768000074

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だったら

💢

義理姉

2009年09月12日 15:25

>どうして親戚にお願いする前に私に連絡してくれなかったんですか？連絡したらあなたが何とか出来たのですか？出来ないから義妹さんに依頼したのですよね。義妹さんも小さなお子様を抱えて無理だったのでは？？？私にはあなたの方が何か腑に落ちないです

トピ内ID：1322136597

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けんか腰だから

🐤

さゆり

2009年09月12日 15:25

旦那さんに間に入ってもらえばよかったのに。 1歳のお子さんのいらっしゃる義妹さんの反応としては、私はそんなに変だとは思いませんでしたけど。「無理です」ってあなたに断らずに（そうしてたら、あなたがパジャマ手配していたのですか？なら最初からすればいいのに・・・）親戚にお願いしてでもあなたの手を煩わせずに手配しようとしたのでしょ？それなのにあなたがけんか腰だから、腹が立ったのですよ。しかし、二人とも、いまどきパジャマひとつ、ネットででも買えばいいじゃないですか。

トピ内ID：9404435645

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不器用だなあ

tamama

2009年09月12日 15:25

お仕事とお姑さんのお世話、大変ですね。けど、そんな状況だからこそ、義妹さんにうまく動いてもらって少しでも楽をしたらいいんじゃないですか？周りに助けてもらえることは助けてもらって、一人で背負い込まないようにしたほうがいいですよ。義妹さんを問い詰めて、どうするつもりだったんでしょうか。義妹さんがどんな方法をとろうとも、最終的にお姑さんのパジャマが届けば、それでよかったのでは？どういう経緯で親戚の方に頼まれたことを知ったのかはわかりませんが、知ってしまった以上は、その方にお礼をする必要もあるし、面倒だと思う気持ちになるかもしれませんが…

トピ内ID：8067733667

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そんなにおかしな話じゃない

ミケコ

2009年09月12日 15:25

親戚って誰なのか分からないけど、お義母様の姉妹とかなら特別おかしい話じゃないと思います。要はパジャマが用意できればいいんでしょ？そんなことで文句言われたら「結局何が言いたいんです？」と思っちゃいますが。

トピ内ID：1458625037

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無視！

牡丹

2009年09月12日 17:10

まず最初に誰がパジャマ、下着類を持ってくるようにトピ主さんに頼んだのですか？自分で勝手に必要だろうと思って義妹に連絡したのですか？もしそれならそこがまず第一の間違い。もし病院から言ってきたのなら次回から、私は嫁で様子が分かりませんので実娘に聞いてみてくださいませんか？と病院から直接言ってもらう。もし義母がトピ主さんに直接頼んだのならご主人に言ってお願いすればよいことではないですか？義家のことに首を突っ込みすぎると良いことありませんよ！

トピ内ID：1253750073

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どうして欲しかったのでしょう？

アンビリーバブル

2009年09月12日 17:10

＞妹さんに電話しました。＞「お願いした事、無理なら、親戚にお願いする前に私にどうして連絡してくれなかったんですか？」」と。＞そうしたら、妹さんは「結局何が言いたいんです？」とふてくされた声で返答しました。＞私は「ですから、どうして親戚にお願いする前に私にどうして連絡してくれなかったんですか？」ともう一度言いました。なんで親戚に言う前にトピ主さんに連絡しなくてはならないのでしょうか？ちょっとトピ主さんの考えが理解できません。おそらくトピ主さんの論理は、義妹さんにも全く伝わっていないのでしょう。＞その後もなんの連絡もして来ません。＞こんな義妹の言動をみなさんどう思いますか？ちょっと想像が入りますが、この件だけでなくいろいろなことが積み重なって義妹さんはもうトピ主さんと付き合いたくはないと思っているのでしょう。＞また、どうこれから接して行けば良いでしょうか？無理に付き合う必要はないでしょう。どうしても付き合いたいのであれば、ご自分のコミュニケーション能力を向上させることをお勧めします。

トピ内ID：8751230333

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義務は果たしてるのでは

マロン嫌い

2009年09月12日 17:10

どういう経緯で、親戚の方が用意したということが分かったかは分かりませんが、結果的にはパジャマを用意してくれたのだから、何も目くじらを立てる必要はないんじゃないかなと思います。＞妹さんは「結局何が言いたいんです？」とふてくされた声で返答しました私も同じ事を思います。一応、頼まれた事もやったしでも親戚に頼んだといちいち言うのもカドが立つだろうし… トピ主様も親戚にお礼を言ったりしなきゃいけないだろうし… といったところですね～。その前から、何か思うことがあったという事で義妹さんのやることなすこと気にくわないのかもですね。お子さんが1歳ということで、育児で大変だったんじゃないんですかね～。義母さんが大変な時だと思いますが、心にゆとりがもてますよう…

トピ内ID：3546106291

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頑張り過ぎでは？

😨

こねず

2009年09月12日 17:10

トピ主さんはトピ主さんの事情があり、義妹さんには義妹の事情があります。トピ主さんは義妹さんの取った行動が、トピ主さん自身を否定・義理一族から孤立させられた等、感じていませんか？義妹さんにパジャマの件を任せたのなら、義妹さんがどの様に確保しようと良いではないですか？トピ主さんが気に入る確保の仕方でなければ頭に来るのでは、旦那様に確保して貰えば良かったではないですか？また、トピ主さんに対し、お礼を言わないとありましたが、もしかすると、旦那様にお礼・お返し等しているかもしれませんよ。すぐ頭に来たり、喧嘩を売るのではなく、相手ときちんとコミュニケーションを取って、相手に悪意があるかどうかで判断すれば、楽になるのでは？また、イライラするのであれば、良い妻・良い嫁キャンペーンを止めて、義実家の事は旦那様が担当、自分の実家の事はトピ主さん担当とすれば良いのでは？人を思い通りに動かすなんて、出来ないですよ。キャパが狭いなら、義理一族とは関わらない道を選択した方が、双方幸せになれる様に見えますか…。すぐに怒らないで下さいね☆

トピ内ID：5376026570

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？？？

私も義母介護中

2009年09月12日 17:10

妹さんから「お世話かけます、お願いしますねの一言も無い」のはいかんなあと思いますが、トピ主さんの「お願いした事、無理なら、親戚にお願いする前に私にどうして連絡してくれなかったんですか？」この偉そうな口調は一体何なんでしょうか？私もトピ主さんは「結局何が言いたいんです？」と思いました。義妹さんが買い物に行く時間がなかなかとれなかった→親戚に頼んだ。気安く頼める親戚がいるなら、何の問題も無いじゃないですか。１歳児をつれての買い物って結構大変ですよ。秘密にしようとしたのも、上記の発言をするようなトピ主さんですから、「実の母親がお世話になっているのに」と嫌みを言われると思ったんじゃないんですか？トピ主さんは普段から、高圧的な態度で義妹に接してませんか？

トピ内ID：0399182508

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もう妹に頼まない

🐤

mizurin

2009年09月12日 17:10

義母さんのお世話を、トピ主さん夫婦でなさっているのでしたら、トピ主さん夫婦でパジャマを揃えたら後腐れなくて良かったですね。私も同居ですが、入院一式セットというのを義母に日頃から準備してもらっています。次回から、そうされてはどうですか。

トピ内ID：6472584408

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あなたも人に頼んだじゃん

でんき

2009年09月12日 17:10

自分の仕事を他人に振ると返って変なおまけがついてまた返ってくること、社会(会社)でありません？あなたは仕事があった、妹さんにはベビちゃんがいた、どちらも買いに行こうと思えば行けそうだけど人に頼んだ(全うな会社にお勤めならこの事由ならせめて半休は取れるでしょう)。妹さんにしたら自分も人に頼んだくせに何クレーム付けてんだよってとこじゃないですか？フルタイム正社員、妊婦、長男嫁の意見でした。どっちもどっちというのが読んだ感想ですね。

トピ内ID：1954205597

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深呼吸。

☀

ペキペキ

2009年09月12日 17:43

お義母さまのお世話おつかれさまです。まあ義妹さんも気の回らないかたですよね。働いてる義姉に実母の世話してもらってお礼の一言もないのは。パジャマはでも、用意されないより全然ましじゃないですか。トピ主さんも義妹さんみたいに周り頼ってもいんですよ。じゃないとまたまたペキッツ！ときちゃいますよ～

トピ内ID：3418909276

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貴女の言い方が

カンコ

2009年09月12日 17:43

義妹へお願いする時、　　1　義母の面倒を診てやっている　　2　親戚にお願いして、私に恥をかかされたといった感情が入っていたのではないですか？お互い普段から気持ちよく接していましたか？結局、女の敵は女と言う事になりますね。

トピ内ID：5530622377

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確かに…

🐧

桃子

2009年09月12日 17:43

義理妹が話の途中で保留音に変えたのは、義理妹が悪いでしょう。が、パジャマを買ってもらう件については、一方的に義理妹に非があるようには思えません。あなた→仕事でどうしても都合が悪く義理妹に頼んだ。義理妹→一歳の子どもがいて、何かしら都合が悪い事が出来て、どうしても買いに行けなかったかも知れない。しかし義理姉はどうしても仕事で都合がつかないと言って私に頼んだのだから、義理姉には行けないとは言えない。無理を言って悪いけど、親戚に頼んでみよう。なんて事があるかもしれません。あなたは、義理妹に頼んだ時に、一応、小さな子どもがいて大変だけど…と前置きはしたけれど、義理妹の都合を聞いたり、『行けます』との返事を貰いましたか？もしくは、『あなた(義理妹)がどうしても都合が悪い場合は、私に連絡下さい。こちらで何とかします。』と伝えましたか？要は、あなたの言い分も一方的で、パジャマの件は仕方なかったのではありませんか？それをわざわざ姉ぶって電話なんかするからお互い嫌な思いをするのです。それから、義理妹が母に世話になっていようがいまいが、あなたには関係無い事です。

トピ内ID：9944230808

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あなたも身勝手

ナツキ

2009年09月12日 17:43

あなたはいくら仕事があっても半日でも有給とれませんか？やろうと思えば出来ることをいとも簡単に、平日は仕事ですとことわり、義妹の非ばかり攻撃する。ずるいです。親が入院などの事態は堂々と有給とって自分も頼まれたら何らか力になろうとするのが普通の感情。黙って親戚に連絡されたことに腹立てて抗議するくらいなら最初から気持ちよく引き受ければよかったのです。

トピ内ID：1767121208

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何処も同じでしょうか・・・

🐤

義母介護中の嫁

2009年09月12日 17:43

ウチでは、義母の世話をしていますが、４０代独身の義妹は、車で２０分の場所にもかかわらず、殆どやってきません。介護は夫と私に任せて、自分は関係ないと思っています。（ちなみに私には小学生の子供も２人います）長男嫁がいる家の「妹」はその程度の責任感なのでしょうか。そういう娘を育てた人に、初めは違和感がありましたが、夫が親思いなので、今は一緒に頑張っています。義妹のことは、考えるだけで嫌な気持ちになるので、「いないもの」と思っています。当てにせず、顔さえ見ないようにすれば、気持ちも楽になりますよ。ご主人も自分の妹の事を悪く言われるのはお嫌でしょうが、言い方を変えて、静かに説明すれば解ってくれると思います。トピ主さんのお話のような方でしたら、なるべく係わらない方が無難ではないでしょうか。

トピ内ID：9636837647

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私にも何も言いたいのかわかりません

🛳

セバスチャン

2009年09月12日 17:43

トピ主さんが何を言いたいのか、義妹さんと同様私にもわかりません。義妹さんが義理のお母さんの面倒を見るのができない理由があったから、親戚の方にお願いしたのではないのですか？あなたに言わなかったのは、あなたを心配させたくなかったからのように私には思えますが。そうした可能性があることも考えずに、トピ主さんは義妹さんに親戚に言う前に私に連絡をしてくれなかったかということで責めているように感じました。私が義妹さんの立場だったら、義妹さんと同様に不快な気持ちになります。電話を放置状態にした義妹さんの行ないには問題があると思いますが、トピ主さんの身勝手さはそれを超える問題だと思います。義妹さんに１歳の子供がいて母親として手がかかるというのがわかっていながら当たり前のように頼むお気楽さ、そして義妹さんが自分でできないからということで親戚に頼んだことをご自分の恥のように思う身勝手さ。これを機会に、ご自分のことも反省してください。

トピ内ID：8655362589

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