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離婚を迫る義父母と出戻りの義姉(長文です)

レス12
(トピ主 3
041
ルーシー
ひと
今は妊娠5ヶ月の30代専業主婦です。 子供は小1、4歳の双子の女の子がいて次産まれてくる子で4人になります。 以前に夫が実家で義父母から、私が来年お腹の子供を産んで間もなく、子供全員を引き取り夫も実家に帰って来いと迫られているらしいのです。 その理由として、私の子供の育て方や、風習の違いに納得できないとの事。詳しいことは夫も聞くのもイヤだったのらしくてあまり憶えてないらしいです。(すごい剣幕だったので冷静に話しができない状態だったから) もう弁護士も用意していて、慰謝料も絶対払いたくない。 夫には実家の近くで働き、家を建て直してみんなで住もうということでした。 義父母は少し前まで共働きで今では義父だけが働いています。 義姉は子供がまだ1歳にならないうちに離婚をし10年近くなります。 今まで周りが口うるさく、働く様に言ったそうですが、仕事も続かなく数年無職で夜になると出かける事が多いそうです。 夫はそんな義姉に対しては、子育てや家事をよくやっていると話しますが、私は子供の為に働くか自立するべきだと感じていて 夫も会うたびに就職をするように注意するのですが、義母がかばって 仕事は無理にさせないそうです。 その義姉が中心になって私の子育てに不満をぶつけて義父母も参戦しているらしいのです。 私は自分の子育てに完璧ではないですが自信はありますし、すごく愛しています。 そして今安定期ですが、産んですぐ現れる義父母たちの事などを想像するとすごく不安でしかたがありません。 夫が縁を切ってでも離婚はしないといってくれている事が唯一の救いです。でも、縁を切るなんて出きればしたくないです。 円満にいくにはどうすればいいのでしょうか。 そして子供を連れ去るのは 私には内緒の計画らしいです。

トピ内ID:1254988222

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引っ越して疎遠をお勧めします

041
kuri
円満に、と考えないほうがいいです。 夫が縁を切ってでも・・・というくらいなのです。普通の人達でないと夫が気づいているんじゃないでしょうか。 たぶん彼らの今後の計画は、離婚させてお子さん達の育児を義姉にさせるという名目でこのまま働かせず、義父はそのうち退職になりますよね?だから、夫を大黒柱にして家族仲良く生きていく、というものだと思います。 つまり彼らの中では夫は金を稼ぐための道具の一つとして見えてるんでしょう。 だからもし離婚後、夫の再婚話が浮上したとしても全力で阻止すると思われます。 そういう方々だと思いますので、夫が縁を切っていいと言っているなら遠慮せずに引っ越して疎遠にされたほうがいいです。 産院にも義家側の人間は面会断わるようお願いをし、退院後は帰れるならご実家に帰って避難されたほうがいいです。 4歳の双子が保育園や幼稚園に通っているなら義家側の人間に引き渡さないようし、小学校にも話をしておき義家側からの呼び出し等受けないよう、とにかく根回ししておいたほうがいいと思います。 一番いいのは学区も変わるように引越しをして疎遠にされることです。

トピ内ID:9140277240

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ひどい義父母&義姉ですが

😠
ぶひちゃん
私が一番理解できないのはトピ主さんです。 あなたから夫と子供を奪おうとしている人たちですよ? なぜ「できれば絶縁したくない」なんて悠長に考えておられるのか理解できません。 ご主人が「絶縁してもいい」とおっしゃるのであれば、何を迷う必要があるのかと思います。 義家族は、息子であるご主人を取り戻し、働き手と娘の子供の父親代わりにし、なおかつトピ主さんのお子さんである孫達すべてを手に入れる為に、トピ主さんを理不尽にも【無一文で】追い出したい、などと考えている、強欲で恐ろしい人たちです。 正直、「頭がおかしい」と言っても過言ではないでしょう。 こういう人たち相手に円満な解決方法なんてないですよ。

トピ内ID:8668600482

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犯罪ですから

041
うめぼし
いくら祖父母でも親の許可なく子供を連れ去ったら、躊躇せずに警察に通報してください。もちろん、誘拐事件としてです。  あなたは犯罪を企てるような義父母に対して、縁を切らずに円満に解決したいのですか? 子供達の母親として子供を守るという気概が感じられません。  義父母に連れ去られて子供達が幸せだと思うのですか?  きっと義姉さんにいびられますよ。 あなたが子供を守らなくてどうするんですか? もっとしっかりしましょうよ。 危機感なさすぎです。

トピ内ID:3956482641

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同じ子を持つ母親として

bug
>私は子供の為に働くか自立すべきだと感じていて どう思うかは自由だし、私も出来ればそうあるべきだとは思いますが、トピ主さんの意見はお義姉さんや義父母さんにとっては所詮部外者の考えであり、お義姉さんに対する義父母さんの対応にトピ主さんが意見するのは度を越していると思います。 もしご主人がお義姉さんにトピ主さんの考え方をそのままトピ主さんの台詞として言ってしまったのなら、今回の件はそれが火種になっているかもしれませんね。 同じ【子を持つ母親】という立場なら、【子供を育てる苦労】という観点だけに絞った理解や共感を示してあげれば良いのではありませんか?

トピ内ID:1265068359

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円満は無理、に一票

🐷
とん吉
前妻の一家を思い出してし読みました。この中で言うと、私は「義姉の元夫」に該当します(登場してませんが)。離婚した時には弟君(トピ主のご主人相当)は結婚していませんでしたが、今結婚していればここに書かれているような状況になっているだろうな、と想像します。 この手の人たちに「円満」という言葉はありません。「支配されるか」「支配されないか」の二択です。 ここは「縁を切ってでも離婚はしない」という言葉を信じて疎遠にするしかないですが、悪いことにこの家は経済状況が悪化しており(義父ももう引退が見えていますね?)、「稼ぎ手」としてのご主人に期待がかかっているため、相手が簡単に引き下がるとは思えません。「疎遠」は無理で「縁切り」しかないですよ。

トピ内ID:1243470059

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綺麗事言ってないで

😝
ピロン
夫が理解してくれるのならさっさと疎遠にした方がいいですよ。 何か色々理由つけているみたいですが、結局義父母が亡くなった後の金蔓を確保したいだけでしょ。

トピ内ID:9653218231

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金づるにしたいだけ

041
きいろ
どなたかのレスにもありましたが、主さんの夫を大黒柱にしようと企んでいるのだと思います。 子育てがどうのこうのなんて、とってつけた強引な言い訳ですよ。 お義姉さんも働かないで楽をしたいのでしょうね。 魂胆見え見えじゃないですか。 弁護士も用意してるって、そんな勝手な言い分でよく弁護士さんも引き受けてくれましたね。 お金積んだのでしょうか? まぁ、嘘八百並べてるのかもしれませんけど。 主さんも最悪の事態を考えて、弁護士さんに相談したほうがいいと思います。 ご主人は所詮は他人ですから、どう転がるかわかりませんよ。

トピ内ID:7685149452

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トピ主です。

041
ルーシー トピ主
みなさんレスありがとうございます。 kuriさん ぶひちゃんさん うめぼしさん 詳しい対処法や厳しいお言葉ありがとうございます。 皆さんおっしゃっている「円満に」という言葉に疑問を持たれるのも ごもっともだなぁとも思いました。 でも 私も人の子として 子を持つ親として  主人と義父母を絶縁という形にしてしまうのがどうしても抵抗があり 自分の子供にとっても大切な祖父母だからというのがありました。 でも 甘いのかもしれません。 子供と円満な親戚関係を両方取ろうというのは

トピ内ID:1254988222

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トピ主です。

041
ルーシー トピ主
 bugさん レスありがとうございます。 夫が私の台詞として言った事はありません。 私と結婚する前から義姉の話は聞いていましたが、その当時から再三言っているそうなので勘違いされることもないかと思います。 >同じ【子を持つ母親】という立場なら、【子供を育てる苦労】という観 点だけに絞った理解や共感 確かにそうですね。 けれど同じ【子を持つ母親】なだけに、 離婚して親の元で働かずにいることが子供にとってもいい事だとは思えず。 私はそんな人に子育て批判されたくないって思ってしまいました。

トピ内ID:1254988222

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そこまで本気で言ってるなら

🐱
たこすけ
皆さんがおっしゃるとおり、完全に縁を切るつもりでいたほうが、トピ主さんだけでなく旦那様にとっても幸せだと思います。 義理の家族の思惑通りにことが進んだとして、旦那様に待っているのは愛する妻との別れ、3人の大人と5人の子供の扶養義務です。単純にいえば2世帯分を1人で稼がなければなりません。その身体的、精神的負担ははかりしれません。「親と縁を切るなんて夫がかわいそう」という一般論は、この場合は当てはまらないと考えるべきです。むしろ「縁を切った方が夫の幸せ」ではないかと客観的に思えます。

トピ内ID:5556390360

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円満が子供よりも大事ですか?

041
あーあ
自分の子供を、無断で連れて行こうという計画を たてているような、義理の家族と、円満ですか? 子供の母親を、奪おう、という人達ですよ。 そんな人達をつきあっていたら、子供の心がどんなにか 傷つくでしょうか。 離れるのが、子供のためです。 私の夫は、母親と、義理の家族が不仲な環境で育ち、 今でもトラウマを引きずっています。 いつも、喧嘩がおきないように、義家族を怒らせないようにと 気を使って生活し、楽しい子供時代がなかった、といっています。 そして、そんな環境の中で自分を育てた、自分の親を嫌っています。 義理の家族にいい顔して、子供を傷つけたいですか? 義理の家族に好かれるために、子供に嫌われたいですか? 旦那さんが正しいです。 すぐにでも縁を切るべきでしょう。 縁を切って、連絡をしなくなって何年もたてば、 相手も少しは冷静になると思います。

トピ内ID:5203706200

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トピ主です。〆ます。

041
ルーシー トピ主
とん吉さん ピロンさん きいろさん たこすけさん あーあさん レスありがとうございます。 皆さんの意見が縁を切るほうがいいというアドバイス ほんとそうですね。 義父母や義姉家族に私だけが悪者になればいいのじゃないか? などど甘い考えだったのかもしれません。 どうしても家族以外はよそ者という扱いを受けてきた私も そろそろ気を抜いて生活もしたい。 夫の苦労そして子供がそこまで影響され、嫌な思いをさせることなんて 想像すらしていない勝手な自分に気づきました。 まず今は引越しという事から考えようと思います。 トピも終了させてもらいます。 ありがとうございました。

トピ内ID:1254988222

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