実家と絶縁してもいいですか。

レス22

（トピ主 1 ）

ワンコ大好き

2013年01月25日 23:14

ひと

長いので箇条書きにします。実家は私が小４の時に母が再婚し義父がいます。

・夫のことがただ嫌いなだけで離婚させられた（色々言われ、１歳半の子供と私を仕事が見つかるまで面倒見るからと）
・離婚後すぐ二人目妊娠判明。両親にも話し応援してくれて産む事を決意
・しかし切迫流産の末不完全流産。胎盤がまだ中に残っている状態での経過観察。
・流産から一週間して妹と義父が喧嘩。そのとばっちりがこっちにきて、今すぐ出ていけ！お前の面倒は一切見ない！と追い出され子供と祖母宅に避難。
・今は前の夫とよりを戻すべく、新居で平和に生活中。

母は今回のことで再婚を激しく後悔していました。義父の母親に私が散々陰湿ないじめを受けていたこともあるし、義父には育ててやった金返せとかすぐ出ていけと言われたり。（実子の妹や弟にいくら腹を立てても絶対に言わない）

私は義父を信用して、書ききれないくらいの葛藤があって実家に戻りました。夫にもいつかまたみんなで暮らそうと約束をして。義父にそんな仕打ちを受けた上に、仲良しだった年の離れた弟や妹からも邪険にされていました。流産した上に色々されてすごい辛かったです。

母にはこの家と今後関わる気はないことを伝えました。実家と絶縁してもいいのか迷っている自分もいます。母は私にだけ連絡してほしいと言いますが…アドバイスお願いします。

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今さら

🐤

ゆきこ

2013年01月26日 11:30

私はたとえ実父だとしても「色々言われ」たくらいで、主人と別れたりはしません。そして、そのような方々は流産した義理の娘をいたわることは無いとなぜ分からなかったのですか。今更だとは思いますが、もう関わらなくて良いと思います。絶縁してください。そして、これから一緒に暮らすご主人様のためにも、情に流されて連絡をとろうなどなさらないことです。お母様が経済的なDVなどにあっておらず携帯電話をお持ちであれば、お母様とだけは連絡を取り続けることは可能かと思います。私の場合は実父です。育てるのに使った金を返せと言われ、ほとんど返しました。実母は経済的DVを受けています。実父とはほとんど連絡もとらず、会うこともありません。ただ、実母は経済的DVを受けているため、心配で実家に電話することはあります（もちろん母は携帯など持つことはできませんから）。実父と関わることは、今の私自身の大切な家庭を脅かすことだと思っています。

トピ内ID：2520786842

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人生をお気楽に過ごすコツ

お気楽独身

2013年01月26日 11:54

「損切り上手になりましょう」この言葉をトピ主様に送ります。私も中学校３年生の時に母親が家出（父と義両親のいじめが原因）。弟と妹がいましたが、２人とも母親についていきました。母が看護師で働けることは知っていましたが、流石に女手一つで子供３人は辛いと感じ、父親の方に残ることにしました。そうしたら今度は私にいじめの矛先が向いてきて、大学の学部時代に鬱病発症しました。症状が少しよくなり、かつ大学４年次の学費を父が払い込んだところを見計らって、夜逃げ決行しました。結果私は大学院まで通うことができ、国家公務員試験に受かり今では職員として働いています。父親の元にいたら、大学院進学も公務員試験受験も潰されていたものと確信しています。要するに、父親が人生の重荷なんですね。こういう時、さっさと見切りをつけて絶縁で良いと思います。自分の人生の足を引っ張るような人と、何も付き合いを持つ必要はありません。さっさと絶縁の方向でいきましょう。そして幸せに暮らすことが、義父に対する最高の仕返しになるのですよ。

トピ内ID：4159283229

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いいと思いますよ…。

⛄

ことちゃん

2013年01月26日 12:12

もし、トピ主様が書かれている内容が事実であれば当然、実家と距離をおかれた方が良いと思います。そもそも、夫に問題ないにも関わらず実家の言い分を聞いて離婚をした事が間違いだったのではないでしょうか？親に捨てられたくない、親を大事にしないといけないという思い込みや強迫観念で、正常な判断ができなかったのだと思います。あなたを待って受け入れてくれたご主人に感謝をし、ひとまずは連絡先などは一切教えずに、何かあったらあなたから連絡すると言う事で距離をとってみてはどうですか？あなたが幼少より義父からうけていた虐待を見て見ぬふりをしたあなたの母はもはや母親ではありません。子供は親を選べませんが、大人になったら親との付き合い方を決めれます。私も、父とは絶縁です。後悔はありません。心に負担がかかった人生を送ってこられたと思います。ある意味マインドコントロールされていた心を癒す必要があるかもしれません。あなたにとって大切なのは親・兄弟ではなく、ご主人やお子様です。どうか、ご主人やお子様達と穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：3322694273

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離婚させられた？

きっこ

2013年01月26日 12:12

貴方の知らないうちに、届けられたのですか？そんな事は不可能だと思いますが、流産も義父のせい？義父と義父母はひどいのは分かりましたが、何もかも一緒にしてはいけません。実家と絶縁で悩むより、夫と復縁するのが先でしょう。自分とお子さんの基盤が先です。

トピ内ID：6231565538

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どうぞ

まかろん

2013年01月26日 12:12

「離婚させられた」って、離婚届にはトピ主さんとご主人の署名捺印がなくても受理されるんですか？例えば、知らないうちに勝手に提出されていたとかいうことがなければ、何もかも義理のお父さまのせいには出来ないと思います。実家と絶縁するのもしないのも、トピ主さんの自由です。必要があると思うのなら、絶縁すればよいでしょう。

トピ内ID：7742058864

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いいです。

ゆっきー

2013年01月26日 12:33

トピ主さん、お子さんいらっしゃるんですよね。それならわかると思います。あなたがされてきたことを、自分の子供がされたらあなたは守ろうとしませんか？それが普通の親です。残念ながら、あなたのお母さんは、今は後悔しているにしてもあなたよりも義父を選んでいたのです。私から言わせれば、お母さんも同罪です。

トピ内ID：4619909247

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関わらないで！

スパイラル

2013年01月26日 12:33

文章から想像するだけでもトピ主さんの身に起こってきた様々な出来事、それはさぞ大変なことだったでしょう。もうこれはご本人にしか分からない事だと思います。よく、ここまで頑張ってこられましたね。義理のお父様は、モラハラ気質なんでしょうか？随分と身勝手で乱暴な振る舞いですね。私自身、親族にモラハラな人が居るのですが、今まで長年気持ちの中でその親族を切り捨てる勇気が中々持てず、苦しい思いを背負ってきました。しかし最近カウンセリングを受け、ようやく決着する事が出来ました。冠婚葬祭以外は絶対会わないと…。トピ主さん自身、特に困る事がないのであれば、自分の信じた道を貫きとおして下さい。実のお母様と特別仲が悪いとかがなければ、最低限お母様とだけ連絡が取れる様にしておけば良いかと思います。義理のお父様の性格は一生治る事はなさそうなので、近寄らないのが身の為です。絶縁でよろしいかと。そんな人と接触していたら、人生がもったいないです。それよりも現在の家族との絆を深め、幸せな生活を築いていって下さい！心より応援しています。

トピ内ID：9726706683

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もう頑張らなくていいよ

うなぎ

2013年01月26日 12:57

実両親の離婚、母親の再婚、異父弟妹との生活、義理祖母からのイジメ、親が理由の自分の離婚、流産… ずっとずっとツライ思いをされてこられたんでしょうね。頑張ってこられたんですね。一旦頑張るの止めましょうか。ご質問の「実家と絶縁してもいいですか」ですが私はいいと思いますよ。むしろそのお義父様とは距離をおかないと危険だとすら思います。義父の言うままに離婚するというのが、私には理解し難いのですがきっとそうせざるを得ない理由があったのですね。ご主人とやり直せたのは素晴らしい事。ご主人とお子さんが貴女の家族ーそこは揺らがないように。ただ、お母様が少しでも繋がっていたいと願われるのは当然のことかと。時々お母様の携帯電話だけに元気でいることや孫の成長など連絡をされては？もしくは偶数月の決めた日にちに待ち合わせて食事をするとか。ですので義父とは絶縁・実母とは疎遠という感じでしょうか。いずれお母様が貴女の助けを必要とするかもしれません。その時に力になれるように繋がっているべきかと。でも、そのお母様を通じてでもお義父様が関わってこようとするなら、その時こそ完全絶縁ですね

トピ内ID：8163048901

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なんでいい大人が

にゃんこ

2013年01月26日 14:12

義父に言われたからって離婚するの？　そこがまず理解できません。夫より義父の方が大事なの？なぜか幸いご主人とよりを戻せたようなので、もう義父にふりまわされないよう絶縁でいいでしょう？お母様はどうしても嫌なら離婚すればいいだけ。そういう男を選んだお母様自身の問題だし。今の住所や連絡先を実家に知られないようご主人とお子さんとの幸せを第一に考えましょう。

トピ内ID：3272849721

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自分の人生だよね？

😀

ooeeooee

2013年01月26日 14:48

どうして人のせいにしてるのかな？自分のことでしょ。離婚させられたとか面倒見ると言ったのに追い出されたとかなんでもかんでも人のせい今まで長く積み重なってきたものがあるでしょわかるでしょわかってるのに自分が生半可でグダグダしてるだけでしょ人の親になったんだからもっと考えよう自分の足で歩きなよ未成年で義父のいいなりになるしかなかった時とは違う！！自分の人生だから自分で責任持つんだよ自信がないから判断しないで人の言いなりでグズグズ言ってるんじゃないよしっかりしなさい自分で幸せになりなさい

トピ内ID：7194128537

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意味がわからない

🐤

ぴよ

2013年01月26日 14:48

養父に言われたからって離婚する意味が分かりません。その時、旦那に不満も一切なかったのに離婚したんですか？旦那様、よくまた戻ってくれましたね。その家庭を大事にしてください。実家とは縁切りで。

トピ内ID：8034952014

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よくわからない

🐶

冬は鍋だね

2013年01月26日 15:07

読んだだけの感想ですが、、、どこまで実家依存なのかと。そもそも、親に言われたからって離婚するのか？そんな親なのに、そこに世話になりにいくものなのか？しかもここまでされてなおかつ、絶縁してもいいものかと悩むなんて。。。ご自分の人生だし、ご主人はないがしろっぽいし、悩むまでもないと思うんですけどね。。。

トピ内ID：4892119548

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あなたが守るべきものは何？

れもん

2013年01月26日 15:07

私なら、まず離婚前に絶縁です。あちらが心からの反省と謝罪をすれば、最低限の付き合いは再開するかもしれませんが。自分が守るべき存在は、まず子供、次が夫。実家はその次かな…ウチは問題ないので。トピ主さんの状況なら、実家はないものと諦めます。大切な存在を失いたくないから。しつこくされたら引っ越ししたり、役所に勝手に照会されないよう手続したり、全力で逃げます。今あなたの「家族」を取り戻さないと、二度はないと思いますよ。

トピ内ID：9717173611

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私もそこが分かりません

marimamo

2013年01月26日 16:30

一般の物の見方では分からないのかも知れないけど、いくら義父がゴチャゴチャ何かを言ったとしても、どうして「離婚させられた」となるのかが私も分かりません。トピ主さんもいい大人なのですから、そこまでトピ主さんのことを大切にしてくれる夫が居たのなら、いつかまたみんなで暮らすという約束どうこうではなくて、最初から「夫とは絶対に離婚しません！」とキッパリ言い切ればいいのではないでしょうか。どうしてそれができないの？。お子さんだって実のお父さんと暮らしたかったでしょうに… 実家との絶縁は他人に聞くまでもなくしてもいいと思いますが、これからは自分の意思と家族の幸せをもっと大切にした方がいいと思います。

トピ内ID：3471000359

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離婚理由は

ワンコ大好きトピ主

2013年01月27日 12:17

義父に「離婚しなさい」「はいわかりました」と言って離婚したわけではありません。結婚した８年の中で色々ありました。夫には、理不尽な私側実家のせいで本当に迷惑や心配ばかりかけてきたんです。私も間に立ってましたが、それでも私を守ろうとしてくれてる夫に申し訳なくて。私がいなければ私の実家とは縁を切れる。心臓や足が悪くて介護が必要な姑の家に行って文句言ったり電話することもなくなる。だから離婚したんです。

トピ内ID：1126208118

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いい大人なんですよね

⚡

綺麗ごとはいわない

2013年01月27日 13:00

正直　ご主人だってあなたに愛想が尽きますよ。だって｢養父の意見を選択した｣わけでしょ。あなたのお母さんにだって不信感ですよ。普通だったら体を張っても　あなたを守るはずですけどね。なんでそんなにいろいろドロドロした関係なのに　養父の元へ戻ったのかそっからしてわかりませんし　兄弟と疎遠になっても　自分の考えを貫いたほうがよかったんじゃ？

トピ内ID：8046051268

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そもそも

やさぐれパンダ

2013年01月27日 16:16

夫に申し訳ないとか、色々言ってますが、離婚前に絶縁するなり、疎遠にするなりすれば良かっただけの話じゃないの？義父（一族）のことは無視しとけばいいだけじゃない。

トピ内ID：5561110755

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問題はその義父ではなくて・・・

🐧

おばはん学生

2013年01月28日 10:57

まず義父のせいにしないこと。本当の問題は、その義父に愛想を尽かさないで結婚生活をし続けた貴女の母親です。母親は子供達を守る気ないですね。貴女も、子供を被害者にし続けているにもかかわらず他人のせいにしないように。――言い訳はナシ！

トピ内ID：7276010639

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ご主人とやり直してください

親世代

2013年01月28日 10:57

あなたのことをとやかく言いません。小学校４年生から継父と暮らすようになった。年の離れた妹さんたちってお母さんの子供？それならもう任せてしまいなさいよ。言い尽くせない苦労があったと思います。実親の愛情に包まれても大人になりきれない人たちがいる時代です。小さい時から継父の支配から逃れられなくなっていたのだと思います。今、自由になるチャンスが来たんですよ。それをつかまなくてどうするんですか？今はご自分たちの事だけ考えていいんですよ。気になるのは体の悪いお姑さん。あなたがお世話するのですか？気持ちよく出来ますか？どうぞ幸せになって下さい。お母さんには幸せになる自信があるから心配しないでと言って疎遠にして下さい。今が正念場。何をとって、何を捨てるかということをよく考えて下さい。何もかもは無理です。

トピ内ID：1736650560

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絶縁しても良いと思います。

🐷

はい、良いと思います

2013年01月28日 12:54

お子さんのために、ご主人とご自分の為に、復縁して幸せに暮らしてください。義父のことは無視してください。トピさんを追い出したんですから、今は義父も関わるつもりはないでしょう。母親と連絡をとるのは、どうでしょう。義父の耳に絶対入らないならいいですが、トピさんと関わっていることをしれば、口を出してくるかもしれません。そこで庇ってくれる方ならいいですが、そうでないないなら「頻繁に連絡しない方がよい」と、思います。「私の幸せを願ってくれるなら、お互いに落ち着くまで見守って欲しい」でいいのでは？今度こそ、家族で幸せになってください。

トピ内ID：0292551178

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縁を切りましょう

ちーず

2013年01月29日 09:59

理不尽な義父に心を押さえつけられて、何が正しいかの判断力を奪われているんだと思います。義父は身勝手でどうしようもない人間です。お母様も義父に押さえつけられた一人でしょうが、そんな人間を伴侶に選んだことは、お母様が自分で蒔いた種とも言えます。ご主人に愛想を尽かしたのでなければ、戻って下さい。お母様には気の毒ですが、義父と離れる決断はしないでしょうから、お母様含めて、実家とは縁を切った方がいいと思います。実家にはあなたを守ってくれる人はいません。

トピ内ID：3046999332

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お聞きしますが

🐱

アイルー

2013年01月29日 14:16

絶縁の何を迷っているのですか？絶縁する気もなくよりを戻しているのですか？いい加減デモデモダッテは卒業したら？義父のせいにしていますが、自業自得としか思えないです。

トピ内ID：4173707339

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