自分がおかしいことはわかる…性格をなおしたい

レス24

（トピ主 2 ）

😢

なの

2009年09月13日 12:32

ひと

29歳女です。小町のあらゆるトピを読み、背筋が凍る思いです。多くの反論レスがつく、自己中心的で非常識なトピ主さん。自分がそういう人たちに重なるのです。具体的な例を出すのが難しいのですが… この春には、職場で50代の女性二人から、あなたの行動、発言は目に余るものがあると注意を受けました。あまりにもショックで受け入れられませんでしたが、だんだんその意味がわかってきました。人の気持ちを想像する力が足りないのです。また、自分の思ったことを心に留める力が弱く、すぐに口に出してしまいます。「あなたは前いた新人よりまし」「あの人は能力が低い」こういう発言をしてしまったこともあります。今思うとぞっとする言葉ですが、その時は冗談交じりで言ってしまいました。これまでから、自分の一言で場の空気が悪くなったことがありました。どれだけ気をつけようと思っても繰り返し、言った後で気づきます。先日、職場で最も仲いい友達にもひどい発言をして泣かせてしまいました…。ただ、イライラを意味なくぶつけて… 本気で反省してしばらくは慎重に言葉を選び、おとなしく過ごすのですが、だんだん緊張がほぐれてまた同じように空気の読めない発言を繰り返してしまいます。また、イライラするとなお、ひどい発言をしてしまいます。彼氏や友人は毎回反省してるからいいんじゃないかと優しく慰めてくれますが、このままではだれにも相手にされなくなるのではという不安でいっぱいです。自分を見つめなおす機会にもなり、今では50代女性二人に感謝しています。他にも注意欠陥的なところがあり、自分には発達障害があるのでは？と疑ってしまいます。失言を減らすために、できそうなこと、アドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：2531595819

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みんないっしょ

🐧

花魁

2009年09月13日 20:37

みんなそうやって成長するんです。今気がつけた事に感謝ですね。自分を責めないように。

トピ内ID：3407544512

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職場限定？

🐤

いんこ

2009年09月13日 20:37

本当に性格の全てが自己中で、非常識なら、こういう文章にはならないし、反省もしないと思いますよ。プライベートな友達や彼もいらっしゃるそうですし、トピ主さんの問題行動や発言は、「職場限定」ではないですか？思ったことをストレートに言う、というのは、トピ主さんは害意も悪意も無い、と理解している親しい関係の人たちには好ましいし、有効な性格です。でも、トピ主さんの本質をを理解してない職場の人たちは、いろんな意味に受け取れて、不快なのでしょうね。まずは、「職場の人たちは自分を理解してないし、また理解する義務も無い」という大前提の自覚をお持ちください。自己主張よりもまず礼儀。仕事場では、馴れ合いよりも、筋の通った距離感がより大切です。しゃべって何か言われるなら、黙っていても十分よろしい。イライラは、一人で発散しましょう。言葉足らずでも、仕事をきちんとこなす人は、職場では大切にされますよ。

トピ内ID：9495326280

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自分自身の地道な努力以外何もありえない

その他大勢

2009年09月13日 20:37

私も自分の性格を変えたことはあります。大人数からいじめられる立場から、周囲と調和できる立場になりました。転職もせず、同じメンバーのままで、です。掲示板のアドバイスでこんな回答するのは矛盾ですが、これはもう誰に相談したってダメです。完全に自分との戦いです。友人や彼氏が何を言おうと自分は絶対に変わるのだという不退転の決意が無いことには絶対に成就することはできません。逆に言えば不退転の決意さえあれば、何度失敗しようともその失敗を糧にしていつかは成就することができます。注意欠陥、発達障害などの疑いは私の過程の中にもありましたが、今では特に気にしていません。人の気持ちなど想像できなくていいのです。「５人いたら５人の気持ちがあり、それぞれ見分けなければいけない」と考えるから難しいのであって、全ての人間が求める物は突き詰めていけばたった一つであり、その一つをどこまで理解し、人に与えることができるかだと思います。困ったことがあるとすれば、小町ですぐ「自分が変われ」とアドバイスしてしまい、嫌われるのが多くなったことです。やはり人の悩みには「あなたは悪くないよ」というのが正しい処世術ですね。

トピ内ID：7077472668

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言葉を発する前に

🐱

紗希

2009年09月14日 11:23

一呼吸というか、ちょっと考える時間を持っては如何でしょうか？言葉をすぐ返すことだけがコミュニケーションではありません。人間にはボディーランゲージというコミュニケーション方法もあります。相手の言葉を聞いたら、まず何と返すか頭の中で考えるようにする。そして即答できないならとにかく笑顔でボディーランゲージです。（頷くだけでも良いです。）聞き役だけに徹するのもアリですよ。

トピ内ID：7153525728

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似たような経験があります

😠

けいと

2009年09月14日 11:23

ついイライラをぶつけてしまう、人に失礼なことを言ってしまう。こういうことって結構よくあると思うのですが、年齢や経験を重ねるごとに言葉を選んだり、ひと呼吸おいて意見したりできるようになってくるものじゃないかと思います。祖母がよく「何かを言うときは、一日待ってから言いなさい」と母に言い聞かせてきたそうです。　まぁ一日待つ、とまではいかなくても、ちょっと冷静になってから言葉を発する努力は必要だと思います。あと、私は自分の欠点を直す努力を「精神的な疾患があるのではないか？」という言い訳にすりかえる事には同意しかねます。

トピ内ID：6752572009

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発達障害をお疑いなら

🐷

スライムベホマズン

2009年09月14日 11:23

一度検査を受けてみてはいかがでしょうか。または関連書物を探して読んでみるとか。（ア○ゾンなんかで結構見つかりますよ）ソーシャルスキルのトレーニング法など、何か手がかりが見つかるといいですね。

トピ内ID：3132053636

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気軽に、

☀

おにぎり

2009年09月14日 12:29

気軽にカウンセラーの門を叩くことをお勧めします。一人思い悩むと間違ったほうへ、行ってしまうこともありますしね。別に病気とか思わなくていいんじゃないですか？カウンセラーは調べると結構いますよ！海外では普通に利用されてますので、気楽に行ってみては？

トピ内ID：6706756236

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同じ悩みを抱えています

🐤

通りすがりです

2009年09月14日 12:29

私も友人には受け入れられますが、職場では浮いてしまう人間です。同じく自分の人格について悩み、ついさっきも自分がアスペルガー症候群やボーダーなのか？はたまた注意欠陥障害をもっているのか？と検索していました。気をつけようと思っても、何が標準でどう受け答えしたら波風立てずに受け入れられるのかわからない。特に苦手な人には不自然な態度なんだろうなと思います。トピ主さん、一緒に自分を克服していきましょう。最初から完璧な人なんていません。私はとりあえず、余計なことを言わない事から始めています。どなたかが仰っている通り、礼儀をわきまえて控えめに過ごしてみましょう。通りすがりに失礼しました。あまりにも自分と同じ悩みなのでついついレスしてしまいました。がんばりましょうね！

トピ内ID：2922735876

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同じ！

🐤

天

2009年09月14日 12:29

私の同居人と！思い当たることは・アスペルガー症候群・今まで甘やかされて育った後者の方なのですが、中学生など人とのコミュニケーションを育む時期から、彼氏を切らしたことがない（絶対の味方、甘やかしてくれる人が常に身近にいる）場合、トピ主さんと同じく「共感力が乏しい」方が多い気がします。私の同居人もそりゃ、ひどかった。私、この人と関わり続けたら精神崩壊すると思いましたもん。でも自覚できてるのですね。なら必ず少しマシになります。（私の同居人もしかり）ただ、相手の気持ちを察すること、理解することはものすごく難しいと思います。親しい友人に「私の言動がおかしかったら教えて」と言う。もしくは、細かい事を気にしない人と友人になる。外国で暮らす。　が、解決策かなぁ。

トピ内ID：8895091265

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えっと

🐱

京

2009年09月14日 12:29

そんな風にご自身で気付いて反省されているのだから、トピ主さんはいい方なんだと思います。ホントにずれてる人だったら自分が悪いとは決して思ってません。もし失言をしてしまっても気付いたら心から謝りこのトピにかかれているような素直なキモチを正直にお話しすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4397372054

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つつしむべし

肩コリ

2009年09月14日 13:40

性格はなかなかなおりません。ですので、人についてな言葉がでそうになったら、ひたすら口をつつしむこと、だまること。例え自分の意見が正しいように感じてもです。あなたのような性格の人は黙り通すことが大事です。どんなに性格がわるくても、言葉にださなければ、普通は相手に迷惑かかりません。あなたは反省できる方のようでしが、無神経も度を越えれば馬鹿と見なされます。いまの仕事を失わないためにも努力してください。

トピ内ID：8006848783

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大丈夫、なおせますよ！

❤

ひみつ

2009年09月14日 12:29

私も自分の性格に悩み、行動を変えようと頑張っている最中です。あまり人にアドバイスできる立場ではないのですが、＞＞また、イライラするとなお、ひどい発言をしてしまいます。これはすぐにでも直せますよ。（私が一番最初に取り組んだのはこれでした。）ひどいことを言ってしまったという自覚があるということは、言う前にそれが”言ってはいけないこと”なのも分かっているはずなんです。なのに口に出してしまうのは、言いたい気持ちが我慢するという理性に勝ってしまうから。解決策は冷静になることです。イライラしている時は自分で分かりますよね？ついついキツイ言葉を選んでしまうのがご自身でも分かっているはずです。そんな時は喋ってはいけません。精神的にキツイでしょうが我慢です。自分からは話しかけない。話しかけられた際は当たり障りなく返答し逃げる。少々態度は悪くなってしまうかもしれませんが、決定的な一言より何倍もマシです。口から出た言葉はいくら後悔しても戻ってきません。偉そうですみません。実はこれ人の受け売りなんです。私はこの言葉にかなり救われたので、トピ主さんの助けになればと思います。

トピ内ID：8603060031

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いんこさんに賛成

🐴

中洲King

2009年09月14日 13:40

いんこさんの仰ったコメント >「職場の人たちは自分を理解してないし、また >理解する義務も無い」という大前提の自覚をお持ちください。 >自己主張よりもまず礼儀。その通りだと思います。親しい方は貴方の本質を理解してくれているようなので、ヨソ行きの場合に注意すればいいことなのでしょうね。リラックスすると「暴言」を発してしまう傾向があるのなら、常に初対面の目上の方と話しをする態度を造らないといけないのかもしれません。極端な話ですが、Ｊ・アーヴィングの『ガープの世界』という小説で、主人公が口の中に怪我をして筆談せざるを得なくなったときに会話の相手に渡そうとした自分の文章を読み返して、書かれた暴言を反省する。というくだりがありました。どうしようもなくなれば、そこまでやるしかないかな．．．

トピ内ID：7058674210

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その２つの発言に限って言えば・・

🐤

なつこんこん

2009年09月14日 13:40

どちらも過去に発言した事があります。反省も全くしていない私は、もっと重症ですね。職場で後輩を泣かせてしまった時も「泣くならお便所に行って泣いてきなさい。」とまで言いました。男性社員に「こわ～」と言われたけど反省はしてないです。やっぱり重症？

トピ内ID：4393565255

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娘によ～く似ています…

🐴

emi

2009年09月17日 16:20

娘（小５）は最近学校で反撃に合っています。娘もトピ主さんと同じで感情を抑えられない、更にそのことへの気付きもあります。小さい頃からいずれいじめに合うだろう… 痛い目に合えば気付くだろう… と、“その時”を待っていました。 “その時”まで出来るだけ『思いやり』『我慢』『協調』を小さいトラブルの度に教えて来ました。ところが、性格というものは生まれ持ったものでそう簡単に変えることは出来ません。むしろクセが強くなってきています。娘もそうですがトピ主さんも反省はしていてもそれほど傷付いていないのではないでしょうか？それだけあなた方はとても強い心の持ち主なんですよ。いい面でもあるんです。自分が原因でトラブルは起きるかもしれませんがされた方も何かしら学べ、強くなれる。と考えて、是非前向きに人の上に立つ仕事をしてみて欲しいです。友だちや彼氏がいらっしゃるんですからあなたには『魅力』があるんです。ただ… 後で気付いたときは『ごめんなさい』だけは伝えてその場にケジメを付けて！

トピ内ID：1912986182

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自覚があるなら

家なきこ

2009年09月21日 15:09

しゃべらなきゃいいんじゃない？ずーっと黙っている人が口を開いたら毒しか吐かないなら只の不気味な人です。だったら最後まで黙っているほうが、正体がばれなくていいのではないでしょうか。

トピ内ID：8184807236

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ありがとうございました。レスが遅くなり申し訳ありません。

🙂

なのトピ主

2009年09月25日 12:31

温かく、わかりやすい言葉、アドバイス、ありがとうございました。衝動的な性格はすぐに直せるものではないけれど、一呼吸置いてから話す、を意識していきたいと思います。また、職場での人間関係は友達や家族とは違うから越えてはいけない一線がある、と50代女性からも言われました。昔から人との距離感をつかむことが苦手で、異常に意識して距離をとるか、グッと近づいて本音でしか話せないという感じでした。なんとか、うまい距離感をつかめるよう、試行錯誤したいと思います。これまで自分がしてきた非常識な行動、今頭の中をぐるぐる回っています。・5年程前のお年玉付きはがきで年賀状を出した→共通の友達に「これは嫌がらせなのかな」と相談があったらしい・ヨーロッパのお土産に、と乗り継ぎ空港で買ったはがきで「今から行ってきます」という文を書いて友達数人に送った→返事をくれた友達の文がひいていた・４月に就職して６月の平日にあった友達の結婚式に出席するため仕事を一日休んだ→周囲の先輩に「友達の結婚式で休むの？」と驚かれた・お正月に実家に帰省した友人に会いに行き、夜九時ごろまで居座った

トピ内ID：2531595819

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すみません、続きです

☁

なのトピ主

2009年09月25日 12:31

すべて２５を過ぎてからの行動です… ひとつひとつ、あの時には非常識な行動だと思えませんでした。変だよ、という雰囲気を察して初めて気がつきます。または、小町を読んでから自分と重なって、あの時の行動は変だったのか、友達はこういう気持ちだったのか、とぎょっとしたこともあります。他にも、ここには書けないくらいの差別的な発言や、普通自分の中に留めておくべき暴言をいっぱいしてきました。今後も、何度も失敗を繰り返していくんだろうと思います。なんとか、周囲の人から見放されないよう、行動を気をつけていきたいです。それ以上に感謝の気持ちや好意を、重くならない範囲で伝えていきたいと思います。最後まで自分の愚痴ばかりで、聞いてほしい気持ちばかりで空気が読めずすみません。レスを書いているうちに、またもやもやを吐き出したくなり… ここまでお付き合いいただきありがとうございました。

トピ内ID：2531595819

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???

🎶

らra

2009年09月25日 17:01

９月２４日のレス読みましたが… ５年前の年賀状ってのはすごい！（私は部外者だから笑ってしまいました、ごめんね）ヨーロッパはがきは意味が分からないからノーコメント。友達の結婚式で休んじゃダメなの？平日なら休まなきゃ行けないでしょう？行くなってこと？（私も非常識なの？）友人宅居座りは、その友達やご両親との付き合い方によって、あながち非常識とも言い切れないのでは？でも「もう帰ってよサイン」が読めなかったってことならちょっと困るかも。でも貴女が気にしている割には、「未だかつて見たことも聞いたこともない非常識！」ではなかったと思いますが、他の皆さんはどうでしょう？そんなに気にしないで、少しずつ直していけばいいんじゃない？若い時は、思い返せば顔から火の出ることばかりよ、私なんか。親切なおばさんも、きれいなお姉さんも、優しいおじいさまも、時々小町でえらそーに小難しい理屈こねてるおじさんも、失敗のない人なんかいないんだから。

トピ内ID：7456553636

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失敗から学べばいい

💡

tara

2009年09月26日 17:51

　トピ主さん、きっとすごく純粋でいい方なんですよ。「これまで自分がしてきた非常識な行動」を読んで、私も失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました。頭に来た、絶交！ってほどではないかな… 　きっとさばさばした性格なんでしょう。「自分はこういうことをされても平気。だから、他人も平気に違いない」と思って行動してしまうとか。私もそういうところがあって、無神経なことを結構してました。まあ、友人同士ならば「またか」で済むかもしれませんが、職場ではちょっと問題になることもあるかもね。でも、５０代の方が注意してくれたということは、「言えばきっとわかる」と思ったから…つまり、トピ主さんに悪気はないと思ったからでしょう。　他人の受け答えを注意して聞くだけでも、結構勉強になりますよ。「こういう言い方があるのか」とか。とりあえず、心がけるべきは「過ぎたるは及ばざるがごとし」と「嘘も方便」ですかね。ただ、失敗から学べることも沢山あります。その都度検証し、同じことは２度と繰り返さなければいいと思いますよ。人との距離って難しい。みんな、一生かけて学んでいくものだから、あまり自分を責めないで。

トピ内ID：9447364122

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反省できるのは素敵です。

トラ子

2009年09月27日 11:56

職場や学校って集団生活だから、状況や周りの人のタイプによっては叱責されることもあるかと思います。でも、お友達や彼氏はいらしゃって、ご自身が問題と思っている行動でも絶縁されたり叱責されたりはないんですよね？そのとき少し空気がわるくなることはあっても。ということは、トピ主さんにはそんな欠点を覆い隠す（許してしまえる）素敵な長所があるんではないでしょうか。わたしもとかく優しい人（特に彼氏）にひどい暴言やわがままを行ってしまうので、意識はするようにしてますがなかなか直りません。そのかわり、感謝の気持ちは常に伝えるようにしています。そして、後からでも悪いと思ったら必ず謝る。トピ主さんも、欠点を直す努力も必要だと思いますが、周りの人の気分がよくなるような言葉を意識して伝えるようにされては如何でしょうか。褒めるように努力することの方が実践しやすいかと思いますし、暴言を吐いてしまっても、少しは緩和してもらえるんじゃないでしょうか。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：9040829068

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自分を責めないで！

でぃる

2009年10月07日 12:15

こんにちは。身近にアスペルガーの人がいるのですが、トピ主さんのお話をお読みして、すごくアスペルガーぽいなと思いました。社会の中でうまくやっていくためには、ソーシャルスキルを身につける必要がありますから、ぜひ頑張ってください！そのために、今回は痛い思いをしたけど、結果的に良かったじゃないですか！！社会性は後から学習で身につけることができます。力になってくれそうな方に協力してもらって、がんばってくださいね。方法は、アスペルガーの関連書籍を読んでみてください。参考になると思います。だけど、それ（ソーシャルスキル）がトピ主さんになかったからといって、なのさんが悪いわけでもなんでもなく、ただ”そう”だっただけなんですよ！自分を責めないでくださいね。そして、その代わりに、優れたところもいっぱいあるはずです。そうでしょう？それにあなたの文章に、あなたが意地悪い人ではなく、優しさをいっぱい持ってる人だってことが現れてると思います。空気を読めない自分を責めないでくださいね。そういうタイプの人もいます。わたしは純粋で好きです！

トピ内ID：4370487119

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要学習

😠

2009年10月07日 17:26

思ったから～。感じたので～。悪気はないけれど～。正しいから～。などを都度言葉にしてはき出していたら人間関係は毀れ、社会は成り立たない。その前にそんな人は社会に馴染めないしつまはじき又は人間関係を悪化させ→被害者続出となる。これは人間関係の基礎でしょう。しかしながらこの基礎が教育されてない。今でも「悪気はないから」や「ほんとのことだから」が言い訳として飛び交っている。真っ当な想像力がある人ならこんなこと自明の理でしょうが、トピ主さんみたいな人は懇切な教育が必要なのだろう。自分は人間社会における基礎教育がされてない又は認識に至ってないことを深く自覚して下さい。それから何でも口にだすのは反社会的ということを学んで下さい。そうでないと、人を傷つけまくり早晩誰からも相手にされなくなるでしょう。

トピ内ID：2840107553

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反省は犬でもできる

🎶

AERA

2009年10月09日 16:02

反省は誰でもできます。ただそれを忘れない事です。

トピ内ID：0641096610

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