姉の墓参りに、義兄が新しい家族を連れてきたのですが・・・

レス106

（トピ主 4 ）

🐤

かな

2009年09月13日 11:39

話題

五年前に姉が事故で亡くなり、義兄は昨年再婚しました。姉はまだ若く、子供も居なかったため実家のお墓に入りました。義兄はお盆になると毎年私の実家に連絡をくれ、私と両親と一緒に墓参りに行っていたのですが、今年は連絡がありませんでした。母は気になっていたのですが、父が「もうあちらも再婚したのだから」と説得したそうです。私も帰省し、父は仕事だったため母と墓参りに行くと、義兄が、奥さんと春に生まれた子供を連れてきていました。義兄は私たちを見ると、少し気まずいというか、後ろめたいという感じの顔をしました。母は義兄達を見たとたん、元来た道をスタスタと帰り始め、パニック状態になって泣きわめき始めました。私はなんとか母をおさめなくては、と思い「お姉ちゃんに挨拶するために来てくれたんでしょう。お姉ちゃんだって、お義兄さんの幸せそうな姿見たほうが安心するでしょう。」と言うと、母は、「そんなのは綺麗ごとよ。あんなことされて本当にあの子が喜ぶと思うの？子供まで連れてきて、なんて無神経な！あの子は子供も生めないまま死んだのよ！」と怒鳴りました。その後義兄に連絡し「失礼なことをしてしまった」と謝ると、義兄は、「前の奥さんに挨拶したい」と言われ、断りきれずに連れてきてしまった、申し訳ないと言っていました。母は姉を亡くしてから寝込む日々が続き、精神科にも通いようやく前向きに生活できるようになっていたのですが、あの日以来また家に閉じこもるようになってしまいました。私にも家庭、仕事があり離れて暮らしているため、ずっと母に付いていてあげることができず、どうしてあげたらいいのか分かりません。また、母に言い返された言葉を考えているうち、自分でもよく分からなくなってきてしまいました。新しい家族を連れてきた義兄の行為は本当に無神経だったのでしょうか。

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無神経です

みな

2009年09月13日 20:37

それ以来、お母様が閉じこもってしまわれたのですね。お父様とトピ主様が納得されていらっしゃるのでしょうが、お母様が割り切れないで苦しまれるなら次回からは義兄様おひとりでお墓参りに来て頂く様、話しては如何ですか。義兄様が再婚されてお幸せなのは良い事ですが、それを見て辛い気持ちになる人が居るのですから控えてもらいましょう。もしも私なら、そう思います。

トピ内ID：0386854552

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墓参に行った日和が悪かっただけ

みみずく

2009年09月13日 20:37

義兄の行為が無神経ではなく、たまたま新しいご家族と墓参に行かれた日にトピ主さん家族とかち合ってしまい、お母様が不快（ご自分の心を汲んでくれない）と癇に障っただけのことだと思います。むしろ、再婚された奥様が「前の奥さんに挨拶したい」と言える方で、大人の対応と言うよりヒトとの付き合い繋がりを大切にできる方。そういう方と再婚した義兄をトピ主さんは祝福してあげられませんか？トピ主さんのお母様としては、事故で娘を亡くした事実を受け入れがたく、結果的に精神が参ってしまわれましたが、お母様と同じ感情を周りが感じないことを無神経とは言わず、同調する方が危うい。それに、事故当時は義兄も伴侶を亡くされ辛い思いをされています。幸いお父様が「あちらも再婚したのだから」と仰って良識がありますが、お母様の感情を受止め切れず、義兄とその家族を無神経と思うようになられ亡くなったお姉様も義兄家族も気の毒です。かくいう私の前夫も結婚3年目に前妻が突然死していて、婚姻僅かのため妻の実家と婚家で分骨し埋葬されていました。結婚相手の前の伴侶が死別のため、私も私の両親も墓参が礼儀だと自然と申し出てお参りをしました。

トピ内ID：0776114101

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無神経ではないと思うに一票

♨

三十路

2009年09月13日 20:37

どちらも悪くないと思います。強いて言えば、母親の態度は悲しみに溺れていたとしても、常識的にはなしかと思うのですが、精神的ショックを考慮して仕方がないの範疇に入る程度です。お姉さんが夭折なさったことはお気の毒だと思います。ご両親の気持や衝撃は凄いものでしょう。でも、義兄だって同じくらい悲しかったはずです。そして、若い義兄はまた幸せになる権利もある。それを姉に操立てして生涯独身、子供も持つなというのはありえません。亡き妻の墓前に挨拶しに来るのはそれほど非常識なことではないと私は思います。子連れでも、です。亡き人を忘れ去るより、覚えていてくれる、墓前に弔いに来てくれる人のほうが優しいのではないでしょうか。忘れて幸せになるほうが、現在の奥様と子供さんのためには良いはずですが、けじめとしての挨拶ならば十分常識の範囲内のことでしょう。これを機に、義兄の新しい幸せを遠くより願ってあげるほうが良いと思います。いつまでも亡き姉のものにしておくのは不憫ですよ。もう一人の娘を忘れて記憶の娘とだけ対峙するお母さんは可哀想だと思います。悲しいのは母だけじゃないことに早く気付いて欲しいものですね。

トピ内ID：6730940904

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無神経とは思いません．

恵子

2009年09月13日 20:37

はち合わせしてしまったのは，不運でしたね．お母様が義兄と新しい妻子を目の当たりにして感情が高ぶるのは仕方のないことだと思います．けれど，再婚した義兄がお姉様のお墓にお参りすることがなくなってしまったら，それはそれでお母様は寂しくお感じになるのではないでしょうか？義兄も新しい奥様も，亡きお姉様の魂を大切にしておられるからこそ，お墓に参られたのだと思います．私ごとですが，ティーンネイジャーだった弟を事故で亡くしております．家族以外の人々から徐々に忘れ去られていくことは本当に寂しいことです．弟のガールフレンドだった女性が，事故の数年後に結婚して赤ちゃんを連れて命日に実家を訪ねてくれました．母は非常に喜んでおりました．息子を忘れないでいてくれたことを．

トピ内ID：7948370389

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タイミングが悪かっただけ・・・

miri

2009年09月13日 20:37

義理兄さんは本当にトピ主さんのお姉さんが大好きだったんだと思います。そして今も心の隅には必ずあるのでしょう。再婚されお子さんも出来てしらんぷりする事だってできたんです。再婚された女性だって義理兄さんのお気持ちをわかった上でお墓参りをされたんだと思います。見せびらかすとかいう意味でなく「初めまして、よろしくお願いします」的な感じだと思います。でも、娘を無くしたお母さんには許せないんですよ。本当は再婚すら。こればかりは時間しかないでしょう、癒やすのは。義理兄さんには、今度又お参りに来て頂けるなら、時間をずらして頂けるとありがたいだけで良いではないでしょうか。

トピ内ID：2813702173

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不運の重なり

虚無僧

2009年09月13日 20:37

なんとも痛ましいお話しで、言葉も御座いません。　義兄さんも善意での行動。　運が悪かった。　それしか言い様がない気が致します。　五年の歳月が流れ、義兄さんも再婚のご報告はなさっていたご様子。　責める気にはなれません。　お母様の事は、時が癒してくれるものと信じております。　不憫極まりない母上の心境でしょうが、義兄さんを攻めるのは酷かと存じます。　然し、旅立たれた先妻さんの魂をお感じになられた後妻さんのお気持ちも見上げたものと推察致します。　

トピ内ID：1790688968

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タイミングが悪かったんでしょう

🐱

紗希

2009年09月13日 20:37

娘を亡くしたお母様のお気持ちを優先するなら、義兄さんのとった行動は非常識になるでしょうし、最愛の奥様を亡くされ、ようやく立ち直った義兄さんの立場で考えると普通な気もします。ちょっとタイミングが悪かったんだと思いますよ。もし、そこで義兄さん家族に会っていなければ、今の状態は無かったように思います。無神経な行動、とまでは思えませんが、義兄さんもちょっと日にちや時間に配慮されても良かったとは思います。

トピ内ID：0170664460

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？？？

なまこ

2009年09月13日 20:37

何がどう無神経なのか全く理解できません。お義兄さんは、元の妻であるあなたのお姉さんのお墓参りにわざわざ来て下さったのですよね。今の奥さまも『前の奥さんに挨拶したい』と足を運んで下さったのですよね。勿論、事前の連絡があればもっと良かったかと思いますが、心の温かい方々だと思いますけど。また、『「もうあちらも再婚したのだから」と説得した』お父さんは立派だと思います。我が娘をなくしたお母さんには気の毒ですが、誰でも幸せになる権利はあるのです。今は亡き人がそれを妨げてはいけません。

トピ内ID：9200344779

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気にかけながらの人生

😨

はは

2009年09月13日 20:37

お母様は現在も意見が変わらないのでしょうか？突然のことでパニックになったのはわかりますが、お母様からの一言で義兄の人生も重くなるか、新たな未来に花を咲かせるかかわるでしょうね。本当なら年齢がいってる分、死にたいして直面した義兄の気持ちわからないといけないと思います。気にかけているから複雑な思いのなか御墓参りにいらしたんです。今までのことに感謝し、あなたは明るい人生送ってねと言えたら、亡くなった方は安心できると感じますが。

トピ内ID：3850733630

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いいご主人だった

🐶

むぎ坊

2009年09月14日 11:23

亡くなられたお姉さまのご主人は、良い方だったんですね。お姉さまが亡くなられて、もう５年も経っていることですし、再婚なさって家庭があっても不自然なことは全くありません。そして、そんな過去を知って『前の奥様に挨拶がしたい』と仰る今の奥さまも素敵な方だと思います。ただ、鉢合わせたのがまずかっただけで。お母さまは、まだお姉さまの死を充分に受け入れられない状態なのではないでしょうか。分かっているけど、認めたくない。だからこそ、義兄さんの新しい家族のことも認められない。それだけお母さまがお姉さまを失った傷は深く癒える事がないまま時間が過ぎてきたのでしょうね。どんなに義兄さんが良かれと思っていてもお母さまに現実を受け入れる余裕がないのでは両者が相容れないのは当然のことです。どちらが非常識でも無神経でもないと思いますよ。だから、今回のようにトピ主さんが間に入ってあげるのが正解ではないでしょうか。

トピ内ID：1410101794

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それぞれの思いが交錯

奈由

2009年09月14日 11:23

立場は違えどみんな亡くなったお姉さんを思えばこその言動ですよね。お母様の気持ちもわかりますし、義兄さんの行動が非道だとも思いません。しかし五年という区切りでもあるし、義兄さんとはこれで縁切りしたほうがお互いの為かも知れないですね。

トピ内ID：7992695031

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失礼とは

れんこ

2009年09月14日 11:23

限らない。挨拶だし、あなたたちには連絡してなかったでしょう？あちらなりの配慮ですよ。お姉さんのことを別に家族が出来ても大事に思ってるからこその行為だと私なら思います。

トピ内ID：8036918857

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赤の他人の私でも

ひどすぎる

2009年09月14日 11:23

その場面を想像しただけで泣けてきました。お母様、どんなに辛かった事か。事故で亡くなったという事は、本人も家族も何の心の準備もないまま、ある日突然理不尽な別れが来るという事です。その現実を受け入れるだけでも大変な事なのに、まるで幸せを見せつけるかのような（当人達に悪気はなくても）姿を目にして、冷静でいられる訳ないでしょう？！後妻さんの「前の奥さんに挨拶したい」というのも理解に苦しみます。お姉さんが幼い子供を残していたというのなら「私があなたの代わりになります。見守って下さい」という意味で理解できますが、お子さんはいなかったとの事ですし。せめて、家族と顔を合わせる可能性のあるお盆やお彼岸は避けるぐらいの心遣いがあれば良かったのに。閉じかけた傷口を無理やりナイフで切り裂かれるような無神経な仕打ちから、お母様が立ち直られますように、お祈りしています。

トピ内ID：2239114278

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立場、性格、考え方にもよるでしょうが

❤

秋模様

2009年09月14日 11:23

まだ５年しか経っておらず、しかもお母さんの状態を考えれば、無神経で軽率だと言われても仕方ないと思います。ご両親と妹であるトピ主さんの悲嘆の大きさを理解できないはずはないでしょうから。もちろん、夫であったお義兄さんの悲嘆もさぞ大きかったこととお察しします。今後は一人で行って欲しいと、折を見てきちんとお伝えになられたらいかがでしょうか。文面からすると、お義兄さんはお分かりになっていると思われますが。トピ主さんはとても冷静な方のようですので、きっと理性的にお話になれますよね。ただお父さんの仰るとおり、もうお義兄さんには新しい家庭があり、トピ主さんやご両親とはお姉さんの元夫というだけの関係です。もしまたあちらからお墓参りを一緒にという連絡があっても、これからは別の方がいいのではないでしょうか？お母さんの状態がまた不安定になってしまったというのは、かなりショックですね。励まし支えていくのは本当に大変なことだと思います。どうかあまり無理をなさいませんように。ご自身の気持ちも大切になさって下さいね。

トピ内ID：6524837419

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無神経とは思いません

かばざくら

2009年09月14日 11:23

お盆は出会う可能性が高いですから、日をずらしてトピ主さん家族と出会わないように配慮することもできたでしょうが、しかし人はなかなかそこまで思い至らないものです。他人からすれば、先妻さんのお墓参りをしたいという後妻さんはよく出来た方に見えると思います。お義兄さんも後妻さんの優しさに感激したのではないでしょうか。そしてトピ主さんが言うように新しい家族をお姉さんに見せて「俺のことは心配しないで」と安心させてあげたかったのかもしれません。お墓参りは亡くなった方を悼み、今もその人を覚えているという優しい意思表示です。でもお母さんのお気持ちもわかります。何かの本で読んだだけで恐縮ですが、お子さんを亡くした悲しみは時に怒りに変わり、世の中がそれまでと少しも変わらず、季節が巡り、風景が美しいことまでが許せなく憎く思えてくるのだそうです。お義兄さんが新しい幸せをつかんだことを裏切りのように感じていらっしゃるかもしれません。綺麗事と思ってらっしゃるのは、お姉さんではなくお母さんではないかと。お義兄さんのような若い人にはもう5年。お母さんにはまだ5年。今はそっとしておくしかないような気がします。

トピ内ID：2987273125

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うーん。

🐶

える

2009年09月14日 12:29

私は無神経ではなく前妻を尊重してくれてる行為と感じますが…。ただ、毎年連絡があったのに今年はなくて、しかも連絡のないままご家族と鉢合わせする状況は、確かにあまりうまくないかもと思います。お互いに連絡を取り合った上で来てくれるか、連絡を断つなら鉢合わせもしないように配慮するとか。きっとお義兄さんは、気を遣ったつもりで遣いどころを間違えちゃったのではないでしょうか？ …そうは言っても、お母様は納得できないでしょうが…。難しいですね。

トピ内ID：8362468384

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無神経とは言い切れないように思いますが

おれんじぺこ

2009年09月14日 11:23

お母様、筆舌に尽くし難い苦悩を抱えておられるのですね。特に、まだ若い子どもを亡くすことは、諦めなどつかないでしょう。残された配偶者の再婚を、手放しで祝福できない複雑なお気持ちは、無理もないと思います。お義兄さんの新しい家族を見てしまったことで、少しずつでも落ち着かれつつあった思いが、また乱れてしまったのでしょう。親のはしくれとして、お母様の苦しみはどんなに深いことかと胸が痛みます。お義兄さんも相当に苦しまれたはずで、そっと新しい家族でお墓参りに来られた行為を、無神経だと決めつけて責めることはできないと思います。今度のことは、お母様がそれほどまでに苦しまれていると、先方に理解していただくしかないと思います。偶然に出会ってしまったことが不運でしたね。トピ主さんにもトピ主さんご自身の人生がありますから、お母様のケアにばかりエネルギーを注げないのは、仕方ありません。お母様が治療をされながら、今後も少しずつ、現実を受け入れていかれるしかないのでしょうね。５年という月日は、親が我が子の死を諦めるには早過ぎ、残された配偶者がずっと孤独でいるには長い月日なのかもしれませんね。

トピ内ID：7223691596

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お母様にはお父様がついていますよ。

🐧

ぺ・んぎん

2009年09月14日 11:23

でも、やはり心配ですね。＞義兄の行為は本当に無神経だったのでしょうか？と聞かれたら、お母様の状態を知っていながら一緒に来たのなら無神経だと言わざるを得ません。『前の奥さんに挨拶したい』というのはお義兄様の（今の）奥様の自己満足に過ぎません。ご遺族である、お母様やお父様、トピ主さん達に気を遣うべきなのです。ただ、この様に口に出して言ってもトラブルになるだけなので何か言うとしたら、お父様からお母様の状態を説明してもらって、『今後しばらくは一人で来て欲しい』と伝えられたらどうでしょうか？子供に先立たれる事ほど辛い事は無い・・と聞きます。私達には想像できないくらい深い悲しみがあるのだと思います。

トピ内ID：6258579360

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経験から

🐤

ひよこ

2009年09月14日 12:29

わたしも４年前に夫を亡くしました。夫の母親は死んだ息子がかわいそうだとは言いますが　わたしの将来の心配（再婚を含め）をしたことはありません。お母様も割り切れないのでしょう。ただ生きている人には心の支えも欲しいのです。子供を亡くすということは　もちろん辛いことですが　それはお父様と二人で乗り越えること　　　義理のお兄様は決して無神経ではないと思います。わたしもおつきあいしている人がいます。夫のお墓参りにもいっしょに行きます。冷たいのでも忘れたのでもありません。生きているのです。時間がかかるでしょうが　お母様の心がとけておだやかに過ごせるように祈っています。あなたの言うように　亡くなったお姉様も　みんながにこにこ元気でいてほしいと思っているでしょう。

トピ内ID：6972550335

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ただ残念なのは

🐴

ピポパポ

2009年09月14日 12:29

義兄さん夫婦がお墓参りに来るなら、トピ主のお墓参りの日を確認して、はちあわせにならないように配慮すべきだったかと思います。もしくはお盆を外すとか、、、。お母様の心を乱したのはそういう配慮が無かったことも原因だと思います。あなたは、ただお母様の味方でいてあげてください。時間しか解決するものはないでしょう。

トピ内ID：3794975966

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非常識ではない

そら

2009年09月14日 12:29

お姉さんが本当にご主人を愛していたのなら、ご主人の幸せを最も喜んでいらっしゃるのはお姉さんじゃないのでしょうか。愛する人に幸せになってほしいと願うのが愛ですよね？自分のことを愛して欲しいと思うのは、相手を愛しているのではなく、自分を愛していることになります。お母様はそのことがよくわかっていないのではないでしょうか？自分の娘が、愛する人の幸せを願わない、そんな娘だと本当に思っているのでしょうか？人の幸福を願える人間に、いつかなって欲しいものです。

トピ内ID：2618423365

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そもそも

haru

2009年09月14日 12:29

嫁いだであろうお姉さまが、実家の墓になぜ入ったのですか？結婚されておられるなら、そのご主人が墓をたてるなり、彼が家の跡取りなら既存の墓に入れるべきだったのです。お姉さんの年齢は理由や言い訳になりません。なのに実家の墓に入れるからもめるのです。ご主人も非常識ですし、嫁いだ娘を自分の家の墓に入れるという判断をしたご両親もどうかと思います。お互いに結婚というのはどういうものかわかっていないように感じます。私がトピ主様の両親なら、嫁いだ娘の遺骨はご主人のたてた墓か、ご主人の以前からある家の墓に入れさせます。こちらの墓には入れさせません。娘を嫁にやるということは、こういうことだと思います。

トピ内ID：5987499596

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悲しいお話ですね・・・

🐤

さゆり

2009年09月14日 13:40

身近でそういうことがあった者ではありませんが、お義兄さまもその新しい奥様も、人間味のある方だと感じました。お母様は、お義兄さまが再婚したらお姉さまのことなど忘れて二度と来なくなってほしかったのかしら？いえそうではなく、お義兄さまのお隣にいるはずだったお姉さまがいないということを思いだされて、感情的になってしまったのですね。こればかりは・・・、時が癒してくれるといいのですが。お義兄さまはとりあえず、絶対重ならない時期に来てくださるといいかもしれませんね。もしくは、お母様の反応をご覧になって、もう二度といらっしゃらないかもしれませんね・・・それも悲しいことだとは思われませんか？

トピ内ID：3845110708

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『感情』と『礼儀』の行き違い・・・

馬耳東風

2009年09月14日 13:40

お母様の言い分も、理解出来ます。お義兄様の言い分も、判ります。後妻さんは、礼儀のある優しい方だと思いますよ。義兄は、「一人で行こう」と思ったけれど「挨拶したい」と言われて断り切れずだったら《元義理家族》と別々に行こう、と決めたのだと思います。けれど、運悪くかち合ってしまった。お母様は、突然で感情が先に立ってしまったのですね。でも、『無神経』と責める事はどうでしょうか。お義兄さまも一言、「今年は、妻も墓参したいと言ってますが、そうさせて貰っていいですか」くらいの事を、連絡しても良かったのかも知れませんね。でも、亡くなったお姉様の事を忘れずに墓参に来てくれたのですから、お礼は言いましょう。悲しかったのは、貴女の家族だけではなかったのですよ。お義兄様だって、悲しみを乗り越えて幸せになる権利はあるのです。今は、お母様は感情的になられてますから、貴女だけでも理解してあげたら、と思います。

トピ内ID：1124145334

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私がお姉様だったら…

☂

クロム

2009年09月14日 13:40

皆さんの意見を読みました。お母様は義兄様にいつまでも独身でいてほしかった訳ではないですよね。義兄様の新しい人生を理解していながら、ただ自分の愛しい娘の眠るお墓の前に、見知らぬ新しい妻と子を連れて来られたことが辛かったんですよね。これがもし街中で偶然義兄夫婦と再開したとかなら、軽くショックを受けつつもそのような言動にはならなかったと思います。それで、皆さんの仰る『前妻さんにご挨拶をしようとした気持ちはむしろ優しい』という意見に同意しつつも、もし私がお姉様なら…新しい奥様とお子様には来てほしくないです。もちろん遺してきた夫の新しい幸せは望みますが『私だって彼の子供を産みたかった。もっと生きたかった』と思ってしまうと思うんです。これは、感情です。わかっていつつも、愛する夫を傍らに赤ちゃんを抱いた私の次の奥さん…もし私なら、思わず目を背けてしまいそうです。流せるなら涙も流したいです。礼儀や常識はわかります。でもとてもデリケートな話です。お母様のお気持ちが少しでも早く癒やされることを願います。

トピ内ID：6624413112

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お母さんは葛藤している

かな

2009年09月14日 13:40

義兄さん、奥さんの死を乗り越えて幸せになったのですね。義兄さんも新しい奥さんも何ら悪いところはありません。お母さんだって、きっと、分かっています。だから、余計に反応しているんです。お母さんの心の中では、つい先日亡くなったような状態が続いているのでは？お姉さんは結婚したばかりの頃どころか、もっと少女の頃に戻っていて、いたいけな私の娘になんて仕打ちを、と。折りがあれば、義兄さんにお母さんの状態をお話しして、いつまた鉢合わせしないとも限らないので墓参りは義兄さんだけで…と無理を承知でと、お願いできればいいのですが。お母さんに対しては、お医者様と話し合い、ある程度距離を持って、お父さんに任せ、お父さんがつらくならないように気を配ればいいのでは？お母さん、娘さんに先立たれておつらいでしょう…心か体か病気にならないとやってられなかったのでしょう。お悔やみ申し上げます。いつか時間が癒してくれますように。

トピ内ID：5304837540

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皆良い人達なのに

🐶

ともこ

2009年09月14日 13:40

こんなことになってしまって、お気の毒です。お母様のお気持ちも解ります。５年前なんてつい昨日の出来事のようでしょう。まだまだ立ち直りには程遠い時期に気持ちに余裕などなく取り乱してしまわれたことを誰も責めることは出来ないと思います。時間に任せるしかないでしょう。お兄様も、その日に行けば出会うかも知れないとお考えになれば、すこし時間や日にちをずらすことも可能だったのではと思いますが、無神経と言うのは酷すぎますよね。お母様もいずれ癒され、お兄様も新しい幸せな家庭を築き、皆様が落ち着いた日々を送れる時が早く来ることを祈っております。

トピ内ID：7819457533

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仕方ないことだけど

母親の立場

2009年09月14日 13:40

お母さんの気持ちもよくわかります。お姉さんの死を受け入れられないでしょうし、義理の息子だった人の再婚した奥さんと赤ちゃんなんて見たくないでしょう。存在を知っていても目の当たりにすればやはりショックでしょうね。「生きていればこうやって赤ちゃんを抱いているのは娘だったのに」と思いますよ。でも、突然のことだったにせよ、泣きわめくというのは、まだ何らかのケアが必要な気がします。思い切り吐き出せるカウンセラーなどにしばらく通っていただいたらどうでしょうか？お兄さんや後妻さんの「挨拶をしたい」という気持ちもわかります。でも、今まで何年も一緒にお墓参りに行っていたのならいつトピ主一家がお墓参りするというのは知っていたんじゃないんですか？だったら、時期をずらすとかいくらでも出来たはずです。一度、トピ主一家と行ってから、後日今の家族を連れて、とかもできたんですから。鉢合わせする可能性をもし考えていなかったのなら、あきらかに無神経だと思います。トピ主さんはお母さんの気持ちの方に寄り添ってあげて欲しいと思います。義兄はもう他人で幸せなんですから。お母さんの気持ちをわかってあげて下さい。

トピ内ID：0638589595

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無神経です

おやじさん

2009年09月14日 13:40

・・・・・お母様が。お姉さまが無くなられて悲しいのはわかりますが義兄様をうらむのはまったくの逆恨み。前の奥様にご挨拶したいと言う今の義兄の奥様の気持ちも汲み取れないようではいくらご病気と言え問題ありすぎ。悲しいからと言ってやっていいこと悪いことは周りの人がちゃんと見てあげないといけないのではないですか。そういう意味ではトピ主様も無神経です。

トピ内ID：5966404545

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お断りしましょう

おばさん

2009年09月14日 14:21

義兄（といってももう義兄ではないと思いますが）は、家族で挨拶してあなたのお姉さまに対してけじめをつけたかったのではないかと思いますもしかして最後のつもりだったかもしれませんただ、とぴぬしさんご家族が来る日を選んでしまったのはタイミングが悪かったですね、家族連れなら、命日の前日か次の日ぐらいのほうがよかったかもしれません、ただ新しい家族がいる以上、お姉さまは実家のお墓に入ったということから、義兄としての立場を開放してあげるべきではないでしょうかトピ主さんのお母様は、うつもあるということで、感情的になって自分のことと、なくなった娘の事しか考えられないじょうたいのようなので、お父様と相談して、お父様からか、トピ主さんのほうから、奥様とお子さん連れで緒墓参りしてくれたことに感謝を述べて、新しい家族を大切にしてください、これ以上お参りはお断りするのが一番だと思います

トピ内ID：3025750366

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