母の喜寿祝い・・義妹が嫌がります

レス14

（トピ主 1 ）

ひろみ

2008年04月07日 10:55

話題

弟夫婦は式を挙げてないのですが婚姻届けを提出して２ヶ月です。
一度だけ私の家に挨拶にきて顔を会わせました。前もって食事に誘ってましたが義妹が「義姉さん夫婦と食事したら気を使うから断って」と弟に言ったとの事で断られました。
その後一度だけ実家で顔を会わせましたが、「出掛けます」と言われただけでした。義妹は私より16歳若いので今の若い人ってこんなもんなのかな？と思うようにしてました。
そして今回の母の喜寿のお祝いの話になるのですが！
弟に連絡しましたら、後日連絡が来まして義妹が「義姉さん達とお祝いすると気を使うから別々にお祝いの席をもうけましょうよ」と言ってるからと、断られました。
今の時代って、こういう感じなのでしょうか？
私がいじめたなら分かるけど、挨拶程度の会話しかしてないのに何故？こんなふうに私が言われるのでしょうか？
お彼岸も自分たちだけで母を連れて父のお墓参りに行くと言ってましたが、前の日残業で朝寝たいからと言って1時過ぎに母のところへ迎えに来たそうです。母は朝から待ってたんですよ。
喜寿のお祝いしを子供たちで賑やかにしてあげたいと思う私が悪いのでしょうか？

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その前に

😝

仄めかしストーカー×

2008年04月07日 16:56

その前に何かあったんじゃない？わざとはぐらかして避けないといけない理由があったかもしれませんよ。ま、お墓参りもした方が本当はいいと思うけど行けないほどの溝があったかもしれないし。

トピ内ID：9274684975

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基本的に

弱い将棋指し

2008年04月07日 16:56

義理の家族、っていうのは嫁に文句を言われるためにいるのですよ。こちらがどんなに誠意をもって接していても、です。そしてお祝いなど、嫁側がお金をもらうときだけは『いい嫁』になります。そういうわけで義理の兄弟のことなんか気にしない。義理の妹が嫌がってるなら、弟さんだけ着てもらえばよろしい。義理の妹とはいえ、所詮他人なのです。

トピ内ID：8470705547

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無理強いしなくても

てんてこ妹

2008年04月07日 17:49

義妹さんが嫌がる設定はしないほうが良いですね。トピ主さんに気を使う雰囲気があるのですよ。自分の実親の喜寿でも、義妹さんにはぴんと来ないものです。トピ主さんがしたければお好きなようにされれば良いのです。断られたらあっさり引き下がること。なんだかトピを読んでいるだけで、粘着質な感じがします。墓参りの件はお母様がお気の毒でした。「遅くなって、待ちくたびれたね」と、そのときに話は終わらせます。いろいろ、目に付くことはあっても、新婚です。おおらかに見守ってさしあげてはいかがですか。

トピ内ID：8948636663

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すべて弟フィルターを通して見聞きしたことですよね？

謎の花火師

2008年04月07日 19:09

＞義姉さん夫婦と食事したら気を使うから断って＞義姉さん達とお祝いすると気を使うからこの断り理由をあなたに告げた馬鹿者はどこのどなたですかいのう？断るにしても　もうちょっと波風立てない断り方があるだろうに、それも出来ない人間をコーディネーターもしくは仲介者として関わるのはかなりストレスがかかりそうですな。＞私がいじめたなら分かるけど、挨拶程度の会話しかしてないのに何故？こんなふうに私が言われるのでしょうか？立場を変えてみなされ。義妹もあなたと殆ど会話していないのに　今こんな風に愚痴られてしまってます。弟の話す義妹像を聞いて義妹にあまり良い感情をもてないでおるのではないですか？同じように義妹も　弟（夫）の話す義姉（親）の印象で疎遠にしたい気持ちになったのではないでしょうか？＞母は朝から待ってたんですよその原因は弟でしょう。じっくり　実子同士姉弟で話し合いなされ。義理の間柄で　家族の間に入り込めない義妹さんにすべての責任を求めてもなんの解決もしませんぞ。

トピ内ID：5604778082

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うーーーーんん

スプラッシュスプラッ

2008年04月07日 19:09

義妹さんの気持ちなんですが、もしかしたら私と似てるかな？家の義姉はなんでも口を出してきますこちらは義理の両親と４人でご飯を食べたい時もあるのに毎日、実家に電話をしてるらしくて「○○が来てるの？じゃー行く」って子供を引き連れてやってきますそれぐらい良いじゃないと思われますがいつだって私達は二の次で義姉の子供が主役になってしまいます。姪の事は大好きですが何時もだと流石に「何の為に日にちをずらして来たのか…」って気分になります確かに義姉の実家で義姉の両親ですが夫の両親で実家でもあるんです父親とじっくりとお酒を飲みたい日も有りますせっかく私達や義理の両親との親睦を深めるつもりが何故か子守をさせられてる義理の両親と私達夫婦。本人はお母さんと話したいだけ話して言いたい事を行って「子育ってって大変よ」と言っては帰ります義理の両親と仲良くしたいと思う気持ちがあるんだし良いのでは？たとえ別々だとしても祝ってくれる気持ちには変わりないし前日の残業で寝てないのは可愛そうですけど？お母さんだって昼まで待ったとしてもお墓参りに行けたんだし面倒見てくれない人よりは良いと思うけど？

トピ内ID：2665167130

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義妹はどうでもいいが・・・

花恵

2008年04月07日 19:52

愛想のない義妹ですね。嫌なことをはっきり嫌と言うことも大切ですが、嫌というばかりではあまりに能がありませんね。喜寿のお祝いに全員の顔がそろうならそれに越したことはないのですが、正直、所詮他人の義妹の参加はどうでもよくないですか？大きな間違いでない限り指摘せず、今までどおり、心でぼやいて、年下の義妹の言動はさらっと受け流すのがいいと思います。どうしても弟さんと一緒にというのでしたら、トピ主さんがお母さまのぶんはもちろん、弟さんご夫婦のぶんも負担して、賑やかに祝う機会を演出されてはいかがですか？義妹さんは例のごとく断ってくるかもしれませんが、弟さんにはなんとか都合をつけて参加してもらえばいいと思いますよ。血のつながったご姉弟なのだし、お母さまも喜ばれるでしょう。個人的には、義妹に断られた時点で、あ、そう。じゃあ、こっちはこっちでお祝いしよう。と思うだけですが、トピ主さんのみんなで賑やかにというお気持ちはよーく分かります。義妹さんは今後もそんな感じでしょうから、弟夫婦と一緒にという考えは改めて、個別に親孝行することを基本にされるとよいかと思います。

トピ内ID：2825109747

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そもそも最初から・・・・

☂

紗千絵

2008年04月07日 19:52

そもそも、式をあげずに婚姻届の提出のみだったのはなぜでしょうか？身内のみでのお食事会もなし？　披露宴できない理由でも？このへんにカギがありそうです。義妹さんは、親戚づきあいをしたくない理由があるのではないでしょうか？それからトピ主さんと16歳差とのことですが、具体的に義妹さんはおいくつでしょうか？　未成年？すごくお若いなら、世間の常識はこれから学んでいけばよいかと。その際、常識を教えるのは、トピ主さんではなくて、弟さんがいいでしょう。弟さんも常識がないのであれば、それはトピ主さんやお母様が教えてあげてください。トピ主さんの家族で仲良くというお気持ちはわかりますが、あまり無理強いすると、かえって溝ができてしまいます。世間に迷惑をかけない範囲でなら、弟夫婦の自由にさせてはいかがでしょうか。それにしても、冠婚葬祭くらいは顔を会わせたいですよね～

トピ内ID：0603529733

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一緒にして欲しいな

うのはな

2008年04月08日 11:31

喜寿（７７歳）の次は（傘寿が中にあるとても）米寿が一般的なのでは？正月のように毎年あるわけでなしこんなことを言うのも何ですが次の８８歳の祝いができるとも限りません。母の喜寿の祝いをしましたが物品より子や孫がみな一同に集まって顔を見せたことが何よりうれしかったようです。大概のものは自分で買えますので　自分を囲んでの楽しいひと時が最後に撮った集合写真のうれしそうな顔からもうかがえます。主賓が一番喜ぶ方法をとってもいいのではないかと思います。各自やる以上にうれしいことでしょう。弟さんを説得して奥さんにもでて貰えないでしょうか。お若いのでご自分の親の還暦祝いもまだなのでは？祝い事が分かっていないように思えます。義姉がうっとうしいからと同席しないと聞かれたらさぞ寂しいことでしょう。今回だけはお母さまの気持ち優先でいいのではと思います。お母さまのためにと思うトピ主さんは悪くありませんよ。むしろ常識的な祝い方でしようとされていると思います。出たくないと言い張る方が少数派しょう。今の時代でも喜寿や米寿は揃って祝いますよ。

トピ内ID：1590340946

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義妹さんではなく

💍

指輪

2008年04月08日 13:04

弟さんが悪いんです。謎の花火師さんに全く同意。＞「義姉さん夫婦と食事したら気を使うから断って」と弟に言ったとの事で断られました。自分の嫁がそういうこと言った時点で、今後の親戚づきあいだからでるように説得したり、角が立たないように立ち回るのは、弟さんの役目でしょう。それを子供の遣いの様に、言われたまんまに互いに伝えてるだけのお○かさんに思えます。だって、トピ主さんが、自分の旦那さんに義母さんの悪口とか、会いたくないとか言ってるのを、旦那さんがそのままお義母さんに伝えてるとしたら、どう思いますか。

トピ内ID：0389981772

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あせらずに

ラタ

2008年04月08日 14:49

この手の祝い事は何も誕生日にしなくていいのです。どうしても顔をあわせる「お盆」などに墓参りの後　喜寿の食事会になだれ込んだらいかがでしょう。その頃までには結婚生活にも慣れているかな？また　式はしなくても親戚に紹介する食事会とかはしないのですか？お披露目と喜寿とを一緒にしてもいいのでは？話は横になりますが　近しい親族に何かの折に「はじめまして」「あの人誰？」もないでしょう。それも含めて弟さんにお話してもらったら？

トピ内ID：9591381501

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義妹さんも弟さんも発展途上

金平糖

2008年04月08日 14:49

喜寿のお祝いをする気持ちがないなら、来ていただかなくてもよいのでは？いやいや来てもらうんじゃ、お母様が可哀相じゃないですか。トピを読むかぎりでは、弟さんも義妹さんも未熟なようですね。しつこく家の行事に誘うと、あなたやお母様の存在がが煙たくなってしまうかも知れません。根気強く、大らかに見守ってあげてください。

トピ内ID：5205570953

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悪いのは弟さんでしょ？

🐧

いつき

2008年04月08日 17:47

謎の花火師さんのおっしゃる通りだと思います。弟さん立ち回りがヘタすぎます。たとえ事実でも、オブラートにつつんだり、時には嘘も必要だということが弟さんはわかっていないのでしょう。それとも矢面に立つのを避けるタイプですか？喜寿のお祝い、皆揃うのがベストでしょうけど、その前に義妹さんの誤解を解くほうが先決かと。幸い弟さん夫婦はお祝いする季があるのですから、間に合わないなら別々でも仕方ないと思います。

トピ内ID：3330913796

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トピ主です

ひろみトピ主

2008年04月09日 15:04

いろいろなご意見ありがとうございました。私46歳、義妹30歳という年の差がありますので、義妹との接し方を悩んでいました。娘が24歳なので娘にも聞いたりしましたが、義姉と義妹となると違うんですよね。純粋に義妹が出来た事が嬉しくて、素敵な関係を夢見てましたが現実は違いました。きっと私に報告してくるのと同じように自分に都合良く弟が何か言ったんでしょうね。弟とは仲が悪いわけでは無いのですが喜寿のお祝いも弟が私達としたくないのかも知れませんから、私達家族だけでお祝いする事にしました。これからも避けているのかしら？なんて気にしないで今までどおり自分のペースで生活していこうと思います。こんな事書くと、おばちゃんの考えでしょ？って言われそうですが今の若い方って良いですね。私は、どんなに嫌味を言われても主人の兄弟や義姉達と付き合ってきました。義兄弟は60歳位なので今でも自分の意見は言えません。私もうじうじしてないで弟夫婦のように生きれたら楽でしょうね♪ 義妹は自分の親に結婚を反対されても婚姻届けを提出して結婚したから、きっと心の中に何かあるのでしょう。義理の関係！難しいですね。

トピ内ID：7255857889

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んー

駒

2008年04月14日 14:37

「義妹たちに無理に一緒にお祝いをさせることはない」ということを、色々な理由と共に皆さんが述べておられるのに、「今の若い方って良いですね」と〆ずにはいられないトピ主さん…。「弟夫婦のように生きれたら楽でしょうね♪」っつうのは嫌味でしょうかね？義理の親族に我慢しながらずっとつき合わされていると、こんな粘着質の性格になってしまうのか…。本当に義理の関係って難しいですね♪

トピ内ID：7740070498

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