夫の力になりたいです。

レス27

（トピ主 1 ）

ユキミ

2009年09月15日 10:10

ひと

結婚１１年目になるユキミと申します。夫が職場においてかなりの精神的苦痛を受けているらしく、帰ってきても元気がありません。　　「肉体的苦痛は体を休めれば回復するけど、精神的にはつらいな」とこぼしています。　日々、やつれていく感じの夫に　「がんばって！」（がんばっているので）とも言えないし、子供もいるので「仕事をやめても良いよ！」とも言えず、どんな感じで励ましたり、支えてあげれば良いのか悩んでいます。　一度、私がフルの仕事を探して、あなたが仕事を辞めて、子育て家事しないかと提案したのですが、家長としてのプライドがあるし、と断られてしまいました。それでいてこのご時勢です。　家族としてどうやって夫を励ましていけば良いでしょうか？　アドバイス、よろしくお願いします。

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転職

🐶

うさこ

2009年09月15日 16:39

うつになる前に早く転職されたほうがいいのでは・・？少し給料が落ちるとしても仕方ないです。

トピ内ID：3680839694

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家族が働くエネルギーです

☀

働くおばさん

2009年09月15日 16:39

ユキミさんと逆の立場のものです。うちは私が外でフルタイムで働き、夫が家にいます。夫はもともと自宅で仕事をしていたのですが、このご時世で全く仕事がなくなり、無職の状態になってしまいました。その分、家のことをやってくれています。逆に私は早朝に家を出て、帰宅は深夜になることもしばしば…。正直なところ、かなり疲れています。でも娘（高校生）の大学進学もあるし、住宅ローンも残っているし、ここで私が踏ん張らないと、と思って日々頑張っています。ユキミさんは本当に思いやりのある素敵な奥様だと思います。ユキミさんのように「いざとなったら私が働くよ」と言ってもらえるだけでも、私だったら心強いです。帰宅した時、家族が笑顔でいてくれて、奥様がじっくり話（愚痴）を聞いてくれるだけで、きっとご主人も癒されると思います。少なくとも、私はそんな家族からエネルギーをもらいつつ、今日も頑張って仕事をしています。

トピ内ID：9242258262

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同じでした

研究者

2009年09月15日 16:39

うちも同じでした。夫は医師なのですが、いまの病院に来てからはかなり多忙で、肉体的にも精神的にもぐったりしていました。帰宅して、わたしの顔を見た瞬間や、家をでる前、夜中に呼び出された直後に泣いてしまった時期もありました。わたしもずっとその状況に耐えてたんですが、あるときぷっつんと来て「力になりたいし、応援しているけど、毎日そうやって甘えられても困るし、あなたのそんな姿を見るのはこちらもすごくつらい、私はどうしたらいいの？」と、ちょっと突き放しました。それからはなぜか徐々に元気になってきて、いまは普通に元気です。たまに弱気になって愚痴ってますが・・・。続きます。

トピ内ID：4935323421

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力になれる

はっしー

2009年09月15日 16:39

思いやりのある、とても立派な奥様ですね。もし私が旦那さんの立場なら、感謝してもらえるのが一番うれしいかな。「しんどい思いしてるのに頑張ってくれてありがとう」「あなたが夫でよかった」（書いてて恥ずかしいな…笑）また、間接的に子供にいかに旦那さんが頑張ってくれてるかを聞かす…などなど、感謝されて嫌な顔する人はいないし、少しは元気が出るのではないでしょうか。あとマッサージしてあげるなど、スキンシップをはかるのもいいかも。そうやって、心がほぐれてきた頃に「絶対無理しないで。無理して精神的にやられたら、それは家族すべての不幸になるから。ギリギリまで我慢しようとは思わないで。」と、予防線をはっておきましょう。人間リラックスしてる時は、人の声が耳に入るものです。こんな思いやりのある奥さんをもって、旦那さんは幸せ者ですね～

トピ内ID：5753619233

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同じでした２

研究者

2009年09月15日 16:39

続きです。わたしが心掛けているのは、１　家事や子どものことをきちんとやって、夫が帰宅して居心地の良い空間を作ること２　いつ帰宅してもご飯や軽食を食べられるようにしておくこと（朝方帰宅や昼に帰宅なんてこともあるので）３　気持ちが疲れているときのために、甘いものを用意しておくこと４　なるべく家にいること（誰もいない家に帰宅はかわいそうなので）５　ちょっとくらいの愚痴は黙って聞いてやること６　夫婦生活で癒す（最終手段）です。６はちょっと笑えますが、一番効くような気がします。笑あとは、あまりにも弱っているときは「本当に無理なら仕事やめていいよ」って言ってます。どうせやめるわけないから言えるんですが、いざとなれば私がフルタイムで働けばいいことだし、病気になったり死なれるよりはましです。夫もこのひと言があるだけで楽になるみたい。本当にやめられたら困りますが・・・。

トピ内ID：4935323421

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励ますのではなく支えてあげて

経験者

2009年09月15日 16:39

10年ほど前、似た状況でした。それが元で夫との仲もこじれており一時は離婚寸前でした。私も悩みに悩んである方に相談しアドバイスを貰いました。「妻がでしゃばれる話ではないから明るくにっこり笑っておいしいものを作って待っていなさい。頑張ってとか、何やってるのとかは絶対に言っちゃダメ。職場の愚痴も何も言わずに聞いてあげなさい。今の状況ではあなたも辛いとは思う、でもご主人はもっと辛いはず。でもねどんなに仕事が辛くても家に居場所があれば男の人は踏ん張れるの。支えなさい。あなたにとっても今が踏ん張りどころよ。」辛かったけど頑張って実行しました。二ヶ月間くらいかな。夫も落ち着きいい方向へ向かいました。ご主人はご家族を思いギリギリのところでご自分を支えておられるのでしょう。貴方が先頭に出てはご主人はご自分を支えられなくなります励まさず支えるに徹してください。よい方向に向かいますよう祈っていますよ。

トピ内ID：4944166275

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解決しないなら転職は？

😀

ETA

2009年09月15日 16:39

似たような状況経験しました。ご主人の受けている精神的苦痛がこの先ずっと続く見込みなら、心身を壊さないうちに転職活動開始など動いた方がいいのでは？病んでしまっては働けません。私は夫の転職を支援して、専業主婦から現在は共働きです。おそらくこのご時世、今動けば収入ダウンの転職となるでしょう。そこは奥様がフルタイム転職して経済的サポートをする。夫婦は運命共同体、がんばってください。

トピ内ID：0872262509

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愚痴が聞ければ

チュン夫

2009年09月15日 16:39

お疲れ様です。できれば、水を向けて具体的な愚痴を聞いてください。アドバイスはしないで、しっかり「そうなんだ」と聞いてあげてください。タイミングがよければ自分の意見やアドバイスをいうのもいいと思います。ただ、なかなか愚痴を具体的にこぼせないんですよねぇ。普通のことなら説明できるけど、愚痴の場合は頭がもやもやしてどこから言っていいのかわからない。家で愚痴を言わない人もいますし。私もつらいことがあって、１ヶ月ほどなかなか妻に言えなかったのですが、とうとう先日言ったら、「３分前は過去」「過去と他人は変えられない」なので「過去と他人のことは気にしないように」と言われて多少気が楽になりました。でもまだ多少気にしてしてますが（苦笑）給料やボーナスが低くてもいいやん。共働きだし何とかなってるし。とも言ってくれました。＞あなたが仕事を辞めて、子育て家事しないかとこれって、飛躍しすぎです。まず薦めるのは「転職」でしょう。転職も難しい時代になりましたけど、できないわけではありません。

トピ内ID：7335581802

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このままでは鬱病に

リラックマ

2009年09月15日 17:22

心配ですね。社内の診療室かなければメンタルクリニックを受診することをお勧めします。

トピ内ID：8075549835

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大変なことになる前に

🐴

うまはは

2009年09月15日 17:22

タイトルの通りです。突然死とか過労死でも、事前にサインがあるものです。ご主人は肉体的疲労と精神的な疲労もあるわけですね。放置しておくと、危険ではないでしょうか？見た目もそうですが、完璧に疲れきってるのに、家長としてのプライドうんぬんなんて言ってる場合じゃありません。取りあえず、有給でも使ってお休みさせましょう。仕事を続けたいなら病院に行って診てもらう。人間ドックなりでちゃんと診てもらいましょう。精神面ならば、専門医に診せる。そして家庭でもリフレッシュできるような対策を取ってあげて下さい。励ますのではなく、強制です。よく話し合って下さい。

トピ内ID：4539778741

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励まさず、見守る

a.k.

2009年09月15日 18:37

以前精神科で看護師をしておりました。現在はアメリカにて看護を学んでいる者です。精神科に受診されることをお勧めいたしますが、抵抗がおありでしょうか？だんな様は、精神的に疲れていることを自覚されています。そして、仕事は辞めたくないのですね。もう一度確認してこのことを尊重してみてはいかがでしょう（簡単に言うと褒めるということですが）。自覚がある、意思がある、ということは、大切な事です。だんな様と日々のストレスに対処するためにできることを３つ考えてみませんか？たとえばお風呂に入る、一人にしておいて欲しい、受診する、よく寝る、美味しいものを食べる、だらだらとテレビを観る、、、などです。そしてそれに奥様も付き合う、見守るで、どうでしょう。ただ、医療従事者としては、ご夫婦での受診、カウンセリングをお勧め致します。最悪の事態を避けるためにも。

トピ内ID：6351995989

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短い一言ですが

ヒゲさん

2009年09月15日 19:30

家族の為に・・・守るのは俺だ！・・・でもツライな。。。一言贈ります。「私は貴方を愛してる。どこまでもついて行くから！だから・・・無理はしないで！」余計な心配や不安を家族にかけたくない男の行動が今の現状なのだと思います。奥さんが働く負担もかけたくない。俺が稼がないと・・・・。そんな責任感のあるプレッシャーの中で日々戦ってるご主人には是非とも上記の一言を言ってあげて欲しい。

トピ内ID：5036107730

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聞いてあげましょう

🐶

maki

2009年09月16日 11:47

我が家もおんなじです。主人が一人単身で頑張っています。その上　今、部下とかに裏切られ、とんでもないことになってしまっています。いろいろと相談？愚痴？を聞いていますが、私まで鬱になりそうです。でもそれを気づかれないように、毎日話しあっています。話すことで少しはよいと思います。話さずに一人で考えていると、やはり眠れなくなるようです。生活がかかっているので簡単に仕事を辞めてよいというわけにもいかず、頑張ってもらうしかありません。世の中には本当にひどい人がいます。仕事だとそういう人を避けて通れないのでしょう。ご主人の性格にもよりますが奥さんの想いをうまく伝えて乗り越えてください。いつか何とかなります。

トピ内ID：3704447492

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わかります！

✨

七夕ママ

2009年09月16日 11:47

　ユキミさん　昨年の我が家と同じ状況でレスしています。我が夫はパワハラ上司に追いつめられていました。私は自分の身にふりかかるより、疲れ切った夫を見ているほうが辛かったです。「何とかしてあげたい」「どうしたらいいの？」と自問する日が続きました。　私はとにかく話を聞く、そして共有するよう努めました。普段は芯が強くて温和、比較的口下手な人ですが、本人も抱えきれなくなったのか、家で悲惨な実態を話すようになりました。解決策となるようなアドバイスは何もできませんでしたが、話した後は心なしかほっとした表情の夫でした。　私も職場環境が変わらない場合は夫に仕事を辞めてもらう決意でした。だって仕事の代わりはありますが、夫の代わりはいませんから・・・。幸いフリーランスですが仕事があるので、替わりに私が働く決意でした。　結果的に本人が精力的に人事部に掛け合い、「○月までに異動できなかったら辞表を書く！」まで言ったおかげで奇跡的に異動させてもらい、命拾いしました。でもこれから先だって同じ目に遭わないとは限りません。何があっても二人三脚で行かれればと思っています。　

トピ内ID：4087177208

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気分転換

nao

2009年09月16日 11:47

無理やり外に連れ出して、出来れば体も動かすと　気分転換出来て職場での耐性付きますよ。お子さんが小さければディズニーランドとか、少し大きいなら近くの山登りとか　二人ならバスツアーもお勧め。座ってるだけで済んじゃうから。頭の中は　どうせ同じ事柄がグルグル廻ってるだけなので、断ち切ってあげて下さい。ご健闘を！

トピ内ID：9492326543

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休職をすすめたら

ごーや

2009年09月16日 11:47

どうでしょうか？私の働いている会社にも数週間から半年ほど休職し、戻ってきて、普通に働いている人が何人かいます。100人程度の小さな会社ですが。休職できるなら、休職して、体調の悪化をおさえるのがいいのではないかと思いました。

トピ内ID：7553628908

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いい奥様ですね

🐷

のんべ

2009年09月16日 11:47

主さんの心遣いは、とても素敵だと思います。ご家族の存在が、今のご主人の支えなんでしょうね。そんなご主人には、是非感謝の言葉をかけてあげてください。「アナタのおかげで、私たち幸せよ」、そんなカンジの言葉なら、それほどプレッシャーにならないと思いますよ。家族のために一生懸命なところをお子様にもキチンと教えて、お父さんに「いつもありがとう」という気持ちを育ててあげてください。ご家族の感謝の気持ちは、ご主人にとって給料以上の対価があると思います。きっと、どんな困難も耐え抜いて家族の幸せを守ってくれるでしょう。でも、あまり病的であるようなら、一旦お休みして専門医に相談をしてみては？

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生活改善はソフトに、カウンセリングは至急

😀

諸星☆段田男

2009年09月16日 12:38

精神的苦痛が職務上なのか人間関係なのか嫌がらせなのか分かりませんが、いずれにせよ最悪の事態も想定することが必要です。過労死もしくは自殺です。子供がいるから仕事を辞めて良いとは言えない…といっても、命より大事という訳ではないので、収入面は一旦目を瞑る必要があります。但し、八方ふさがりの深刻なストレス状態にある人に「あなたの代わりはいます」と提案するのは逆効果であることが多いので、退職や夫婦別居等、大決断を必要とする形で選択を迫る事は避けましょう。収入面にしても「あなたが辞めて私がフルタイム労働」といきなり大きく変わることより「ちょっとは私も働くというオプション」というスタンスでソフトに進めた方が安全です。また、休みをとって貰って一緒にカウンセリング等を受けに行ってみるというのはどうでしょう。精神的ストレスに苛まれていることをご主人自身が認めているのですから無暗に拒否はされないと期待したい処です。これも、すわ精神科に入院！？みたいな大袈裟な話にせず「気休め程度だけど心の換気にでもなれば」程度の軽いスタンスで。

トピ内ID：3742172890

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辞めちゃいなよ

年上妻

2009年09月16日 12:38

私はこう言いました。「辞めちゃいなよ」「当面暮らす貯金はあるから（私の結婚前の貯金で３千万くらい）」「しばらくのんびりして転職したらいいよ」「私も働くし」「元気ならどうとでも暮らしていけるじゃない」今でも「全く動じずにあんな風に言ってくれて、いざとなったら辞めて良いんだと思ったら、とても救われた」と夫は言ってます。でも、急に子育て家事の担当をほのめかすのはどうかと、、、、。転職を勧める程度にしておいたほうが良いかと思います。

トピ内ID：0799533420

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転職活動

Ｔママ

2009年09月16日 12:38

なら、次の仕事見つけて今の仕事辞めれば良いのでは？リクルートエージェントやＤＯＤＡなど、無料の転職支援サイトを利用すると楽です。面談した上で履歴書職・務経歴書の書き方、面接の練習もやってくれます。在職しながら転職活動する人が多いとのこと。夫（32）が、2月に転職活動することになり、働けない私が必死でインターネットで夫の転職先を探して応募しまくり、2ヶ月半かけて未経験の仕事へ転職しました。夫は学歴もなく、これといったキャリアもありません。が、プロの手にかかると、車の運転や社交的な点を上手く売りにして、安定した医療業界に転職できました。収入は増えて残業もなく、のほほんとやっています。他には、紹介予定派遣もお勧めです。転職支援サイトと派遣は、お金を出して求人を出しているので、比較的景気の良い会社が多く、何より一度登録してしまえば応募がネットまたは電話で済むので楽。ハローワークはいちいち自分が足を運んだり相手先に連絡をしなければならない上、数社面接に行ってみて、怪しいところも多かったようです。やれるだけのことをして、環境を変えてみて下さい！ガンバレ！

トピ内ID：5109290600

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辛いですよね・・・

❤

めんみ

2009年09月16日 12:38

ユキミさんはじめまして。今の状況、ご主人もユキミさんもすごく辛いですね。目に見えてやつれているということであれば、かなり参っていらっしゃるのでしょう。家長としてのプライドがあるから退職はできないというご主人の気持ちも理解できますが、このままだと壊れてしまいます。転職するのもだめかな？もちろん正社員になれない可能性も十分にありますが、本格的な鬱病になってしまってからでは外出すらままならなくなることもあります。『どんな仕事をしていたって、私と子供にとって大切なあなたなんだよ。自分ばかり頑張ろうとしないで、夫婦なんだから力を合わせよう。ずっと一緒に生きていくんでしょう？』というふうに言ってみるのはいかがでしょうか？どうか良い方向に向かいますように！

トピ内ID：7251365411

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常に見守ってあげてください。

😀

yuh

2009年09月16日 12:38

「いつでもそばにいるよ」、とか、「自分だけはずっとあなたの味方だよ」とか、支えてあげるだけで気持ちが和らぐと思いますよ。こんないい奥さんを持つ旦那さんは幸せだと思います。

トピ内ID：9300692247

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母は太陽。

🐧

しがないサラリーマン

2009年09月16日 14:21

私は営業をしています。このご時世なので中々売れません。毎月月初には売り上げ会議が有り数字数字数字で胃が痛くなります。精神的苦痛という点では旦那さんの気持ちがよく分かります。しかし男として生まれてきた以上、旦那さんも奥さんの稼ぎで生計を立てていくと言う事は辛い事と思います。しかし本来、夫婦はお互いを思いやる気持ちを持ち支えあって生きて行く事が理想だと思います。体調を崩す程の心身的問題ならば退職する前に有給を使って近場の静かな所に旅行に行ってみたり、２人で映画を観たりと現実から少し距離を置いてみては如何でしょうか？奥さんも色々心労があると思いますが、今の気持ちをキープして家庭では旦那さんとお子さんを照らす太陽で居て下さいね。

トピ内ID：1512212026

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ありがとうございます。

ユキミトピ主

2009年09月16日 15:11

　皆さんの真摯なアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございました。転職の件も含めて話し合って行こうと思っています。家族の一人がしんどくて暗いと伝染して私や子供たちも調子が悪くなっていました。　前向きに、本当に前向きに生活していくようにします。　そして、私はハッシー様がおっしゃっていたような、思いやりのある妻ではないんです。主人の心配もありましたが、これから起こるであろう自分を含めた周りの変化（引越し、同居、自分の就業）に不安を感じて、いたたまれずに相談してしまった、自己本位な人間です。　それでも、相談してよかったです。皆さんの言葉が私のこれからの気の持ちようを軽くしてもらえたと思います。　本当に、ありがとうございました。　

トピ内ID：4713384168

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あまり参考にはならないかも…ですが、

🐱

猫ろんだ

2009年09月16日 16:45

うちも今、似たような状況です。主人が職場の上司にパワハラされて、精神的苦痛で軽鬱（進行中）の診断を受けました。でもこの不況や主人の年齢などから転職は難しいです。そんなうちの場合は、主人を「助けたい」とか「支えたい」というより、愚痴でも何でも聞いてから「なんとかなるさ～（笑）」「私はあなたといれば嬉し楽し、それでいいじゃん（笑）」「頭が悪くて幼稚で部下を上手く使えない上司だから仕方ない。あなたがいなきゃ、あそこは仕事にならないんだから、あなたは幼稚園の先生のようなつもりで上司を見守ってあげるしかないよね～（苦笑）」という感じです。それでも辛くて仕方さそうなときは「休んじゃえ～（笑）」急には休めないと言った場合は「じゃあ今日は仕方ないから仕事に行って、仕事にキリつけてきて明日休んじゃえ～（笑）」と、とにかく休ませようとします。そうすると何だか気が楽になるみたいです。私が心がけていることは、私自身が悲壮感を出さないこと。いつも「人生、何とかなるって（笑）」スタイルです。ユキミさん、あまり頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：0018998793

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力になれる　2

はっしー

2009年09月17日 14:38

なるほど、「夫の力になりたいです。」というよりは、「他にも色々不安な事がある中で、夫が仕事で精神的に追い込まれており、将来が不安です。」という感じでしょうか？でも旦那さんの力になりたい、とも思ってるんですよね？ > ～自己本位な人間です。そこまで卑下する必要はないですよ（笑）どんな問題であれ、家族の強さは旦那と嫁の関係次第だと思います。それさえ良好ならどんな問題が起こっても大丈夫だと思います。そして今は将来の問題より、まずは今、目の前にある問題に集中すればよいのでは。たまたま今は旦那さんが凹んでるなら、「しゃあない！じゃあここは私が一肌脱いでやるか！」って気持ちで臨まれてはいかがでしょうか。旦那さん以外で、子供たちと家族会議を開くのもいいかも。「～、といった理由で今お父さんは大変な目にあってるの。　だから皆でお父さん、元気付けてあげてね」みたいな感じで。お子さんに肩もみとかビールのお酌とかされただけでもかなり違うと思いますよ。そして旦那さんもそんなあなたたちの思いやりに気付いてくれると思いますよ。

トピ内ID：3438637377

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前向きな転職を

ykn　男

2009年09月17日 17:12

あなたの旦那さんはどうやら良いお嫁さんを見つけたようですね。さて、どう支えるか？本当に辛い状況ならば転職させましょう。漠然と「辛いなら辞めたら？」とは言わないでください。私なら子供っぽい意地を張ってしまいます。以下の流れで転職に導いてください。１．家族の将来像を二人で描く。　　どこに住み、どういう生活をして、どういう趣味を楽しむか？　　例えば「引退したら海外でゆっくりしたい」とか２．１で描いた目標の為に必要なことを書き出しましょう。３．２で必要になるものを揃えるためにはどうすればいいか？　　→　ここで「転職すればいい！」という結論を導きます。　　例えばですが、１で「外国人のホームステイなどを受け入れたい」という目標を立てた場合を考えてみましょう。必要になるのはホームステイを受け入れられる程度の家と英語。コミュニケーションを取れる時間も重要かな。課題は英語ですね。お金はこつこつ貯めるとして、何か英語に携わる仕事で、時間の自由がきく仕事に転職しよう、と提案するわけです。決して現状から逃げるわけではなく、将来の為のステップとしての転職です。

トピ内ID：1553003821

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