苦しい時には絶対助けてくれない親って・・・・・・

レス18

（トピ主 0 ）

🐤

文鳥

2009年09月15日 16:39

ひと

私の両親のことですが。学校でいじめにあったとか、けがをしたとか、他人に恥をかかされたとか、そういう時に親に相談するといつも、「ほーら、あなたの性格が悪いからそういう目にあうのよ。」と言って露骨に大喜びするんです。そして、その後もなにかあるたびに「あなたのようないじめられてる人は」とか、「○○さんに嫌われてるくせに」とか言ってねちねち嫌がらせをしたりするんです。けがや病気の時は、親身に世話してくれるどころか、「○○してほしければ、今までの自分の行動はすべて悪いと認めて謝罪したらやってあげる」と言ったりします。別に私は犯罪したわけではないし、親に酷いことしたわけではないんですけど・・・・・・。子供が苦境になるときに助けてくれない親都は、できるだけ縁を切るほうがいいんですよね？なんか最近自分の親は毒になる親ではないかと思うようになったんですけど、やっぱりそうでしょうか？

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なんかヘン

🐤

popo

2009年09月15日 18:37

＞学校でいじめにあったとか、けがをしたとか、他人に恥をかかされたとか、そういう時に親に相談するといつも、「ほーら、あなたの性格が悪いからそういう目にあうのよ。」と言って露骨に大喜びするんです。いつもそういう目にあうなら相談しなきゃいいのにって思ってしまいました。

トピ内ID：2067949020

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気付いたあなたはもう大人

🐤

カナリア

2009年09月15日 18:37

　毒になる親、まさにその通りだと思います。　一生懸命子供を洗脳しようとしていますね。　文鳥さんのお年はおいくつでしょうか。　まだ二十歳未満でしたら良くぞ気付いたと思います。　そういう目でみれば親の未熟さ、くだらなさを冷静な目で観察できるでしょう。　そういう親を持った事は悲しい事だけれど、いずれ独立できるように着々と準備し、しかるべき時が来たらさっさと家を出るしかないでしょうね。　　自分の勝手で作った子供のさえ、けなす親。　余程自分自身に自信がないのでしょうね。　気の毒なことです。

トピ内ID：8299150958

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信じられないけど・・・

🐱

３人娘の母

2009年09月15日 18:37

本当に？両親ともそうなの？疑っている訳じゃないのょ親って、今大喧嘩していても、子供に何かあったらそれこそ、全力で守るものだから・・・イジメにあったの？親御さんに相談して、解決したの？具合が悪い時、黙って寝ていたら、心配してのぞきに来る？頼まないと知らんふり？で、『●●して欲しければ』って言うの？貴女は何歳？質問ばかりで、ゴメンナサイね

トピ内ID：4234191815

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トピ主さんの主観で描いた親ですから

おばちゃん

2009年09月16日 11:47

トピ主さんの主観で描かれた親に対して、意見を述べても何もならないと思えます。人間は利己的ですから自分にとって有利な記憶だけを残している場合もありますしね。縁を切りたいなら他人に同意を求めずにそうすればいいんじゃないですか？トピ主さんの文章から私が感じたのは、自分が傷つきたくない、自分が責任を取りたくないという人間が毒親という印籠をもらって安心している姿です。

トピ内ID：2081773025

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そういう大人の例として見てあげて

あゆ

2009年09月16日 11:47

実の親から面と向かって「間借り人のくせに」と称された者です。親だから自分を無償で愛してくれるとか、親と子の絆が深いというのは、大多数の人がそうだというだけです。そうじゃないことだっていっぱいあります。親は自分を産んで育ててくれたってだけの、ただの年上の人間です。親は具合の悪いときに無償で面倒を見るものだ、とか、一番大事にしてくれるっていうのも幻想だと思います。メリットがなければ動かないのが人間ですから。経済的に自立していなければ大きな借りがある状態なので、我慢するしかありません。世の中の普通の親子と違って戸惑うことも多いと思いますが、全てギブアンドテイクだと思えば少しは楽に暮らせませんか？困ったときに助けて欲しかったら、普段から相手のためにいい行いをしたり、恩を売っておく。そこまでして助けて欲しいんじゃなければ、出来るだけ早く離れることです。親子の関係よりもっとずっと暖かい他人の関係もありますよ。

トピ内ID：4493453352

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そうです

テフロン

2009年09月16日 11:47

親自身がそのまた親からされたことをわが子にしていると思います。これもよく言われる話ですが、そういう親は子供が自分より幸せになることを許せません。ここでの幸せとはあるがままの自分を認めてもらうことです。毒親はその人の得意分野を活かし苦手分野を補うといった個性の尊重が理解できず、他者に自分の気に入る振る舞いを強います。特に、自分が親からしてもらえなかったことを子供にしてもらいたがり、複数の子供がいれば一番優しい子供に狙いをつけます。具体的にはトピ主様の書かれたような態度でねちねちと来ます。以上の受け売りから考えて、彼らの無意識を紐解くとこうなります。毒親は子供の頃得られなかった「いい子ね、そのままで大好きよ」的愛され方を求めています。でもそれは現在の年齢につりあわない、親からの同じような仕打ちで成長できたと記憶を改竄していたり余計なプライドのため、代わりに親として子供から尊敬されて（愛をもらって）穴埋めしようという魂胆です。トピ主様がおいくつかわかりませんが、いつ気づいてもそれが最良の日ですよ。親以外の愛してくれる人もいます。

トピ内ID：0912661154

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虐待です

心理相談機関勤務

2009年09月16日 11:47

子どもを傷つける言動をする、子どもが痛い目に遭うと喜ぶ。怪我や病気の時、さらに痛めつけることを言う（トピ主さん以上の凄まじい話はよくあります）、これは虐待です。健康な親御さんからは想像を絶するでしょうが、実親がこういうことをするというケースは、特に珍しくはありません。トピ主さんが何歳かがわからないので、何とも言えませんが、どこかでまだご両親を信じたいのかなと思ったりします。たとえ冷たい言葉を吐かれるとしても、無視されるよりはましだから、悩みを伝えて、親との関わり（からかわれるという悲しい関わりでも）を持ちたいと無意識に考えてしまう、胸が痛むケースも少なくありません。一番抱きしめてほしい人たちからいじめられるのですから、友達づきあいのようにはいきません。苛酷なものだと思います。トピ主さん、ご両親は毒親、確かにそうだと思います。できる限り距離をとり、ご自分を守って生きてください。まだ家を出れる年齢でないのなら、できる限りの準備をして、一刻も早く家を出て、親とは縁を切れるよう頑張ってみてください。トピ主さんは悪くありません。早くご両親と離れられるよう応援しています。

トピ内ID：9877646148

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あなたの言ってること、わかる気がする

❤

Aibot

2009年09月16日 12:38

まずあなたはおいくつですか？最近は小学生でもインターネットを利用します。大人びた文章が書けます。あなたが小学生か大学生かでアドバイスも違ってきますから、年齢を教えてくださいね。第二に、みなさんは親がそんなに冷たいということが本当にあるのか、信じられない気持になります。popoさんは、分かっているならなぜ何度も相談するのか、と聞かれています。みなさんの想像がトピ主さんの話に追いつかない状況になっています。でも、私はね、あなたの言っていること、分かる気がするんです。とにもかくにも。親がそんなに冷たいことはありえます。どこの親でも子供は大切に可愛がる、というのは違うと思う。私も子供時代はそういう親でしたから。体が痛いと訴えても「私は医者じゃない」と言われたり。なんでなんども相談するかというと、親なのにどうして？きっと私が悪かったから？次は大丈夫だよね、もう一回話してみよう…と、何度も信頼しようとするからではないですか。

トピ内ID：8803307855

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連鎖かも

🐴

馬次郎

2009年09月16日 12:38

思うんですが、ご両親様自身が、かなり愛情を屈折した形で受けてきたのでは。つまり、あなたのような扱いを、ご両親様もその親（祖父母様）から受けてきた、ということです。実際、私もその傾向があります。支えて欲しい時にしっかりとした支えを受けてこなかったために、人がそういう状況になったのを見ると、「甘えるな」的な考えがすぐ浮かんでしまうのです。具体的に言うと、かぜで寝込んだ時に、「普段きちんと言うことを聞かないから罰が当たってそうなるのだ」と、決まって言われ、本当に弱って何も出来ない状態を狙っていじめのように言う親でした。そういう過去がありますので、人に弱みを見せることができなくなってしまい、親に心を開くことができなくなりました。また、冷たい性格になったと思います。特に親に対しては。ただ、この小町の一つ覚えでよく言われる、「親と縁を切る」と言う発想は、簡単にするものではありません。ご自分の心と見つめあい、将来に向けてどういう発想で生きていくかを考えるのが得策に思います。

トピ内ID：7303904463

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よく思い出してみてください

⚡

ふむふむｓ

2009年09月16日 14:21

なにかやってるんじゃないですか？実際に。逆に何もしていないのも親不幸ですよ。そしてご自分でも気づいていないけど、性格が悪いとか？親が子供を一人前にするって本当に大変です。一人で大人になったわけじゃありませんよ。そこまで育ててもらって十分じゃないですか？これ以上何をしろと？親御さんだって、好きで子供を育てたわけじゃないかもしれません。現代だったら育児放棄してる親はたくさんいますが、昔だと子供嫌いというのもはばかられたでしょう。私も親のことは嫌いでしたが、社会にでて働くようになって、子供３人、家に住まわせて、おむつ換えて、ご飯を食べさせて、学校行かせて、結婚させて。って本当に大変だということがわかりました。自分じゃできないですもの。おまけに相談相手にして、泣きついたりして申し訳ない！と思います。恨んだりした自分が恥ずかしいです。

トピ内ID：9040178186

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毒親です

みゅー

2009年09月16日 14:21

うちの母もそうなのでよく分かります。おぼれてる犬に石を投げるタイプですね。お前はとことんだめなやつだ、と思い込ませることで絶対支配を築き上げようとしているんですよ。よそでは心配する母親の顔をしてみせたりするので他人には気づかれないことも多いのです。モラハラ夫と似てますが、血のつながった親であり、子供が生まれたときから洗脳可能なところがもっと厄介。母とは数年に一度位しか会いません。それでも会えば何かしら見つけていろいろ言って来ますよ。この前会った時は婦人科系の手術の後だったんですが、「もう女として終わってる」「病気の中年女、いずれ夫も愛想を尽かすだろ」等々を言われました。姉が離婚した後は、「○○君はあんたにはほとほと愛想が尽きたって言ってたわ」と言ってましたが、これは作り話でした。前はいちいち傷ついてましたが、もう沢山なので会うのやめようかなと思っています。ご両親が二人ともそんな感じでは辛いですね。でも、うちの親ってなんか変？と気がつき始めたのなら親の呪縛から逃れるいいチャンスだと思います。　

トピ内ID：3115980160

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もしあなたが１０代なら

１男性

2009年09月16日 14:21

それは親がおかしいのです。２０を超えているのなら、親にそういわせる言動がなかったか、自分を見つめなおしたほうがいいでしょう。自分はわがまましほうだいしていて、苦しいときだけ助けてくれ、ではいくら肉親でもやっぱり納得いかないものがある、というものです。

トピ内ID：7868481758

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親は見抜いている

😑

バカボンの先祖

2009年09月16日 14:21

あなたの親がいかにも冷たく対応するかのような言い回しですが、どれをとってもあなたの親はあなたの性格、言動を見抜いて発言しているようです。見抜いているからこそ、「ほーら、あなたの性格が悪いからそういう目にあうのよ。」「あなたのようないじめられてる人は」「○○さんに嫌われてるくせに」「○○してほしければ、今までの自分の行動はすべて悪いと認めて謝罪したらやってあげる」などと言ったに違いありません。もっと冷たい親ならそんなことさえ言わないかもしれません。自分のことを見つめ直してごらん、というのがあなたの親の対応法だと見えます。ありがたい親ごころ、子知らず、とはこのことです。

トピ内ID：0067973895

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よくわかります。

😉

ぷりぷり

2009年09月17日 13:11

私にも、同じような親がいるからです。肯定してもらえない、否定されるばかりだから、今はもう何も相談しないようにしています。今妊娠しているのですが、今まで思っていたよりもさらに、自分の親の非情さを感じる日々です。自分たちがやって欲しいことばかりがあって、私や子供のことには、それほど興味がないみたいです。あなたの意見に、批判的な人もいますが気にしないことです。これは、そういう親を持った人でないとわからないからです。親に対してなんてことを言うんだ！と怒る人は、親から愛されて育った幸せな人です。幸せな人というのは、人の不幸に気付かないのです。あなたが何歳かわかりませんが、いつか子供を持つことあったら、親を反面教師として、子供にこんな思いをさせないようにしてくださいね。私も頑張ります。

トピ内ID：0095475471

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毒親と決めるのも、絶縁を考えるのも、まだ早いかも。

💔

永遠に片思い

2009年09月20日 18:12

トピ主さんはきっと、次こそはお母さんも、心配してくれるかな、安心する言葉をかけてくれるかな…って、期待しては何度も裏切られたような結果になってしまう事が辛いのでしょうね。お母さんが喜ぶ話はしないようにしましょう、あなたが、相談事をすると、喜々としているなら、その手の話…心配事や相談事を、もうしない事です。あなたがまだ幼い方だったら、これは苦しい事かもしれません。お父さんはどうですか?異性だと相談しにくい事もあるかもしれませんが…。そして、お母さんには、トピ主さんが楽しかったり、幸せに感じた話題のみを提供しましょう、さて、お母さんはどんな反応をするのでしょうか。お母さんに毒の要素は…少し感じますが、トピ主さんが「毒になる親かも」って、予備知識を持っているなら、自身へのダメージの最小限で済む、お母さんとの付き合い方を、まずは考えて実行してみてはいかがでしょうか。お母さんを徹底的に諦めないと、絶縁したと思っても、心が揺れてしまい、同じ事を繰り返すかもしれません。絶縁は、本当に、最後の手段なのです。

トピ内ID：7988712262

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よくある話

まりも

2009年09月27日 11:56

うちの親もそんな親ですよ。気にしない、気にしない。期待しても無駄なんですから。そういう親ほど高齢になれば、あんたが頼りとかなんとか言ってきます。いちいちショックを受けていたら、そういう親元では生きていけません。もともと親はいないくらいの気持ちで、生きるんです。病気だったら無理やり学校や病院に行き、他人に優しくしてもらえばいいんです。他人に恥をかかされたら、先生に相談するとか。欲しい優しさは他人から補充です。子どものときから毒親と縁を切ると、後々保証人だとかなんだとかで頭下げないといけなくなります。早まったことはしないほうがいいですよ。

トピ内ID：2949924772

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基本はあなた。

🎶

毒親嫌い

2009年09月29日 13:00

親があなたのことを考えて言っていたとしても、実際にあなたを故意に傷つける言動は虐待だと思います。専門の相談室に相談したらいいと思います。私の親は世間体ばかり気にして、私の悩みはあからさまに聞きませんでした。いじめとか、嫌われているとか、交換条件を出すのは人の弱みにつけ込んだ愛の感じられない悲しい言葉です。

トピ内ID：7233969583

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毒親認定は不可能

bug

2009年09月29日 17:09

「困った時に親が優しくない」という事例しか書かれていませんね。トピ主さんの「今までの自分の行動」を知ってからでないと、ご両親を毒親認定するのは不可能です。＞犯罪してない＞親に何もしてない他の誰かにはどうですか？クラスメイトとか友人とか先生とか・・・。普段の行動次第で本当に困った時に大きなしっぺ返しを食う例は今まで散々見て来ました。トピ主さんがそうでないと良いなと思います。

トピ内ID：7187812997

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