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同居予定の嫁ですが。。

レス13
(トピ主 0
041
がくぶる嫁
ひと
結婚して5年目、子供が産まれ、 来年春には同居することになりました。 同居するのは、舅さんはすでに他界しているため、 姑さん1人になります。 主人の仕事の関係で、こちらへ来てもらうことになりました。 現在私達は4LDKのマンション住まいです。 子供は1人なので、姑さんの部屋はありますが、 あとは完全に共同になります。 同居に当たり、気になることが何点かあります。 ・姑さんはかなり呑気で、私は神経質です。  最近電話で話しているとき、そのことを指摘されました。 「がくぶる嫁さんは少し神経質だから、直したほうがいい」と。  こういう性格は気質だし、  直そうと思って直せるものじゃないと思います。  そういわれて、私は私自身を否定された気持ちになりました。 ・姑は、うちの子をおばあちゃん子にする気満々なのが  会話の端々にも見られ、今から憂鬱な気分です。。  なつかない子には冷たいです。人見知りの義姉の子供への  意地悪な対応を見て、嫌だな、と思ったことがあります。 ・「同居したら、私が留守番するから  生家に戻ったりできるじゃない?」と  しょっちゅう言われます。  正直、私は生家にしょっちゅう戻る気はありません。  子供を預かりたく、私は働かせたいようですが、  初めての子なのでちゃんと成長を見ていたいです。 同居を円満にしていくには、 どのようなことに心がけたらいいでしょうか。 前向きにしたくても、呑気ながらも 根に持つタイプで、いるだけで緊張する姑なので 今からとても不安です。

トピ内ID:3470787374

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すでに戦闘状態ですね

041
aki
もうすでに嫌々モードに入ってますね。そういう気持ちではすぐにうまくいかなくなるでしょうね。 でも、同居をOKしたのですから立派です。 同居をうまく行かせるには、相手の気持ちになって考える事です。 どうしても自分の気持ちのみに意識が行って、相手の気持ちを考える余裕がなくなるものです。 たとえば正しいからと思うことを言うのは、年寄りにはすごくきついことです。 義母は義母なりに長く生きてきたわけですから、人生の先輩としてそれなりにプライドがあります。 それをいきなり否定しては駄目です。ときには譲ることもしなくては。というか、嫁が譲ってあげたほうがだいたいうまく行きます。 トピ主さんも年下から正論ぶられるとちょっとムカっと来ませんか? 正しいかもしれないけど、えらそうにと思いませんか? それよりも、一歩引いてくれる後輩が人間出来てるなと好きになりませんか? 一緒に暮らすとお互いいいたいことだらけになります。 でもそんなとき、自分なら年下の後輩にどうあって欲しいか?どういう物言いをして欲しいか?を考えて姑さんに対処するようにしたら 上手く行くのではないですか?

トピ内ID:9543831742

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大変そう……

041
ももたん
マンションで同居… 考えただけで身震いしてしまいます。主さんの神経質ってどんな風な感じなんでしょうか? うちの義母も呑気タイプで、良く言えばおっとりで優しい、悪く言えば要領の悪い人です。何をやるにも二度手間が普通です。 同居している義姉(長男嫁)はテキパキしており、せっかちなタイプなので、義母は嫌いじゃないけれど一緒にいるとイライラする!と言っています。 食後にお茶を飲もうとして、急須にお茶葉までいれてから、やかんにもポットにもお湯がないことに気がつくそうです。それも頻繁に。何でもそんな感じなので義姉はいつも先手を打っていかなきゃならず、疲れると言っていました。 マンションじゃ、姑さん出かけないでしょうね。一日中家にいるかも。 イライラしないように頑張って下さい。

トピ内ID:7752201876

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頑張って

🐶
りこ
まず、お子さんは一時はおばあちゃん子になりますが成長するに従ってちゃんと親の子になります。しかし怒らない甘やかす人になつくのは当たり前ですから、お姑さんとルールを決めた方が良いですね。で、決める際に『世間では…』と言わず、プレ保育とかに通い『将来この幼稚園小学校に入れるには…』とか有ること無いこと言ってそこで言われたと言うんです。大学なんて遠い夢ですから近い幼稚園とかですね。あとはお医者様の公園仲間とかが言っていたでも良いかも。 働きに出なさいと言われたら、『おばぁちゃまとママで育てたほうが良いと言われた』と言ってみるとか。何しろ『嫁の意見』にしちゃいけません。 反対に若いおばぁちゃまならお友達作くるように、サークルなどを教えるのも家に居なくなる手かも知れませんね。

トピ内ID:9374980757

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同居解消できませんか

041
しゅう
姑が元気なら、70歳くらいまでなら一人暮らしでも大丈夫かと思います。私の伯母が、他界する82歳まで、ひとりで生活してました。 女性なら自活ができるものかと思います。 なぜ、同居しなければならないのでしょう。 姑はそれほどに高齢なのでしょうか。 トピ主さんが今から憂鬱なら、真剣に考えたほうがいいですよ。 だって、気ままにリビングで昼寝なんてしにくくなっちゃうのですから。 そうでなくたって、ベビーを育児するのには専業主婦なりのやりかたがあるはず。 いちいち姑に口出しされるの嫌ではありませんか? トピ文読んだだけで、姑天下の憂鬱なマンション暮らしが、想像ついちゃいますもの。

トピ内ID:4777805179

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お互い…

ミッキー
息がつまりそう。 日中も同じ家に居るんですよね? パートにでるかサークル活動でもしたほうが良いかも。

トピ内ID:3593477681

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不安なまま、同居しないほうがいいと思う。

041
菜っ葉
>根に持つタイプで、いるだけで緊張する姑なので 今からとても不安です。 こういう姑さんなら、なおさら、やめるべきです。まだ、一緒に住んでいないのならば、同居をお断りしましょう。 毎日の生活を姑さんに干渉されて、本当に疲れるだけじゃ、すまないと思います。神経質な生活ならば、心の病気にいってしまうのが、怖いです。心の病気になったら、回復するに時間がかかりますし、姑さんと同居で、どうやって回復するのですか? >同居を円満にしていくには、 どのようなことに心がけたらいいでしょうか。 同居して、円満はないのではないですか?やはり、同居したことで、今までより、相手が嫌いになってしまったり、憎しみが強くなってしまったり・・。 同居を円満にしようとすると、誰かが、がまんしなければ、ならないのではないでしょうか?言われたことをはい、はいって姑のいうことを聞けば、向こうは、満足でしょう。でも、納得のいかないことをはい、はい言うのは、苦痛ではないですか?円満な同居は難しいと思います。 同居が不安なら、なおさら、やめるべきです。

トピ内ID:5284687627

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ナゼニ同居?

🐤
りあ
トピの様子ではお姑さんまだまだ元気なご様子。動けなくなったんなら仕方ないけど、今から同居したら大変ですよ。百歳以上も4万人ですって? 近くに住んで行き来するのでいいんじゃないでしょうかね。今からでも反対できませんか。マンションの狭いところに一日顔を突き合わせてるなんて考えただけでストレスです。神経質ならなおさら。神経質なのは気質なんで直しようがないですよ、おっしゃるとおり。神経質でなくても他人と一緒に暮らすのってストレスだと思うけどな~

トピ内ID:7398679155

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・・・

🐤
ぴよ
回答になっていませんが 義母様もまだお元気そうなので 同居、止めたらどうですか? >いるだけで緊張する姑 働きに出る予定もなく、毎日・毎日一緒に居るんですよね!? そのうちトピ主さんが壊れてしまいそうで心配です。

トピ内ID:8536656594

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脅かす訳ではないけど、『破綻』が目に見える・・・

041
馬耳東風
姑は、遠方から移って来るのでしょうか? 神経質タイプの貴女と、呑気な姑が同居するのは かなり貴女の忍耐が必要になります。 私の友人も同じで、彼女は綺麗好き、姑はよく言えば細かい事を気にしないタイプ。 『塵も積もれば山となる』で、彼女は「お義母さん、こうですよ、ああですよ」と 静かに促しても 「あ~、面倒くさい」で終わり。 5年後、義母は認知症になり、彼女は精神を病んで一人家を出て別居中です。 離婚ではありませんでしたが、貴女の性格の方がかなり『危険』ですね。 それを踏まえての同居ならば、『見て見ぬ振り』に限ります。 元々、やり方の違う主婦が二人になるのですから、食い違うのは当たり前。 義母には、これとこれを任す、それについては口出しはしない。 何もさせないと云うのは絶対ダメです。 貴女の家に義母が来る、と云う事は何かあったら義姉も貴女の家に集まるって事ですよね。 ご主人が、貴女の味方で居てくれないと困りますよ。

トピ内ID:7955047553

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延期をおすすめ。

041
natu
お姑さんお幾つくらいの方ですか? 身の回りのこともおぼつかないとか、経済的に難しい、 などの理由がないのであれば、まだ同居は先で良いという 判断もあると思います。 >「がくぶる嫁さんは少し神経質だから、直したほうがいい」 これは、ご自分が変わるつもりはなく相手に合わせてもらう ことしか考えないご性格なのでしょうね。 こういう方と同居、ましてやなさぬ仲では難しいですよ。 まだまだお元気の今同居しても、孫を面倒みてあげた等の 恩をきせることはあっても感謝されることは少ないかと思います。 「お義母さんも不安だろうから同居して差し上げようと思ったが、 私の性格を否定されてはとてもじゃないけど自信がなくなった。 熟慮した結果、私はまだまだ同居するには人間ができていないこと が身にしみたので、お元気なうちは別居でつかず離れず付き合った ほうがお互い良いと思う。」 私ならそう言って、いったん同居話を白紙に戻しますね。

トピ内ID:6899921586

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無神経になることじゃない?

041
りな
姑さんが無神経なんだから。 友達に「あなた神経質ね」とは言わないでしょう。 トピ主さんを下に見ているか、わがまま放題の姑ということです。 こういう姑には、意見をきちんと無神経な程にきちんと伝えるしかわからないんじゃない? 生家に戻るのも、「子供連れて帰りますね。留守番よろしく」か、子供は自分で見る事ははっきりいったほうがいいのでしょうね。 あと、御主人に相談しておきましょうね。こういうことが起こったらこうしてね、と伝えておきましょう。 私たち親の育て方に文句言わせない、これも約束してもらったら?(御主人経由で) 御主人には、「姑ってなつかない子にヒドくない?義姉のところの子がなつかないみたいだよね。もし私たちの子がなつかなかったら私たちの味方をしてね?」と確認とっておくこと。 考えられる事は事前に相談しておきましょう。そして、起こったら御主人が聞くという約束をこじつけときましょう。 守られなかったら、不満ばかりがたまりますから。

トピ内ID:8718925158

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脅すようだけど無理だと思う

😨
むらさきいも
同居するには悪条件がそろいすぎな気がします。 ・家が二世帯ではなく個室以外はすべて共用。しかもマンション。  →それではプライバシーも何も無いですよ。夫に姑の愚痴をこぼしたくても筒抜けではないですか?毎日の台所仕事、風呂、洗面、トイレ、自分の好きな時間に好きなように出来ないストレスは相当なもんです。(私はそれで胃に穴が開きそうになりました) ・姑が地元を離れてやってくる。  →地元からどのくらい離れているのかわかりませんが、トピ主さんのお宅の周囲に知り合いがいないとしたら姑さんが頼りになるのはトピ主さん一家だけ。当然興味もうちの中のことばかりになってしまうのでは。 ・姑が子育てする気まんまん  →トピ主さんが外で働きたくて預かってもらいたいならいいんだろうけど、そうじゃないなら子供の取り合いみたいなことになるかも。子育ての意見が衝突するでしょうね。 「同居を円満にしていくには どのようなことに心がけたらいいでしょうか。」って質問なのにこんな答えでごめんなさいね。でも、姑に介護が必要なわけでもないのなら無用な同居は避けたほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID:1856351055

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兄夫婦が

🐶
たま
実家で同居していますが、うまくいっているようです。 ポイントはお嫁さんが「マイペース」「小さな事は気にしない」人だから だと思います。 お嫁さんは昼間一日部屋にこもっている事があるらしく、母は少し愚痴をこぼ していましたが、お嫁さんは気にせずマイペースです。 でも、基本的には明るく裏表のない子なので憎めない子ってカンジです。 やっぱり姑と同居するには、ある程度図々しいくらいじゃないとやっていけない のかなと思います。 もちろん、ご主人が味方でいてくれる事が1番ですけどね!

トピ内ID:7931480023

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