姑は他人？心を開けない

レス25

（トピ主 1 ）

たえ

2013年04月12日 12:38

ひと

こんにちは。 30代前半で子供が1人いるたえと申します。幼いころに離婚したため私には母がいません。お姑さんは世話好きで温和な方で、嫁姑関係も上手くいっていると思います。電車で2時間の距離に主人の実家があるので、呼ばれたら子供を連れて主人抜きでも泊まりに行ったりしていました。逆にこちらに来ることもあります。（泊まりはしません）私もお姑さんも仕事を持っているのでしょっちゅうではありませんが。なんていうのでしょうか、お姑さんに上手く甘えられないのです。孫のためによくしてくれたり、私のためにもよくしてくれるのですが、今一歩踏み込めないというか。社交辞令ではないのかと思ってしまうのです。お姑さんは所詮他人だから、そもそも甘える必要がないのかもしれませんが第2子も考えており、お姑さんの手助けがあったら本当にありがたいのです。でも私からは悪い気がして頼めません。私としては物心ついて初めてできた「母」なので、憧れがあるんだと思います。一般的な母娘のように接してみたいっていうのもあると思います。姑さんは菩薩のような人なので(笑)たぶん受け入れてくれると思います、が、もちろんそう思っていても心は開けません。主人の姉が破天荒な人でしょっちゅう奔走しているお姑さんを見て「やっぱり他人の私は甘えられないな。迷惑かけれないな」と思うのです。なんか支離滅裂な文になってしまいましたがお姑さんって所詮他人ですかね？甘えたいなんて考える私がおかしいんでしょうか。インナーチャイルドってやつかな。。。

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結婚25年

🐧

おばちゃん

2013年04月12日 18:25

まだまだこれからですよ私も最初は気を使うし甘えたりなんてできませんでしたでも今は仲良しで本当の親子のようになれましたそう簡単ではないです年月を重ねることで家族になれるのですよ

トピ内ID：2501219388

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縁あって出会った人です。

うめ

2013年04月12日 17:54

そういう控えめで素直なお嫁さんのことを、お姑さんも可愛く思ってくださっているのではないでしょうか。お願いしてみられてはいかがですか？それにしても菩薩のようなお姑さん、羨ましい限りです。

トピ内ID：3103245985

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その気持ちをそのまま

カラス

2013年04月12日 17:54

お姑さんに伝えてみれば？菩薩みたいな姑さんならきっと分かってくれるのではないでしょうか??

トピ内ID：0683391009

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２時間の距離でしょ？

ストライプ

2013年04月12日 18:25

結構離れていませんか？子育ての手助けって、ぶっちゃけ上の子の面倒とか、普段の炊事洗濯の面倒とか…　ってことにならない？同居してればそりゃ手伝えもするだろうけど、まさかその距離をわざわざ来てもらって手伝えっていいたい？・・・それはやめたほうがいいです。仕事もおもちみたいでし。姑さんも疲れちゃうよ。その条件で第２子希望なら、保育園にいれてがんばるか、専業主婦になるかですね。仕事を辞めることは考えていませんっていうのなら、いっそ産まない選択を。それでも、一人っ子じゃ子どもが可哀想だというのなら、じゃあ話は戻るけど専業主婦になれば？　って思う。夫婦でよく話し合うのがいいですね。夫が協力してくれるのが、本当は一番いいんだから。

トピ内ID：6534982946

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無理しないで下さい

狐二郎

2013年04月12日 18:25

人と人との関係は流れの中で自然に決まって行きます。永く付き合わなければならない人でしたら、毎週電話する、月一回訪問するなど変に形を決めることなく、出来るだけ自然に対応することが大切です。気になったら電話やメールする、会いたければ会いに行く、都合が悪ければそのように伝えて失礼する、何か頂いたらお礼の電話をする・・・と云った様に自然に対応することです。相手に取り入ろうとして必要以上に話しかけたり、訪問することはいい結果を生みません。一番簡単な方法は、相手を好きになることです。多くの人達は好かれる努力はしますが、好きになる努力が不足しています。否、していません。義母様を好きになれば、多くの問題が解決すると思います。意外に簡単ですよ。

トピ内ID：6054984777

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自然体でいいと思う

☀

フルール

2013年04月12日 18:25

実の娘のように甘えたいけど、甘えられない、そのままでいいのでは？＞お姑さんって所詮他人ですかね？個人的には、義理の関係だと思っています。元は他人だけど、夫を通じて繋がっているというか…。他人に甘えている人もいますから、その人の性格にもよるでしょう。甘えられて嬉しい人なら、迷惑だとは思わないから、甘えてもいいでしょうし。ただ、今後のことで手助けが欲しいなら、それを伝えても構わないと思います。色々悩まなくても、貴女は貴女なりに、姑さんと自然に付き合っていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0006093525

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時間が必要

50代同居嫁

2013年04月12日 18:25

トピ主さんはまだ結婚して何年も経ってないのでしょう。数年程度でいきなり親子のようになるなんて無理ですよ。もちろん何十年経っても他人は他人という人も多いです。でもトピ主さんのような嫁姑なら、年月がある程度本当の親子にしてくれますよ。私は義父と同居してます。もう30年くらいになります。今度生まれ変わる時は義父の本当の娘として生まれて来たいと思ってます。こんな風に思うようになったのは、ここ数年のことですよ。

トピ内ID：5114598898

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主さまの気持ち次第

さちこ

2013年04月12日 19:06

お姑様を他人と思うか思わないかは…主さまの気持ち次第だと思います。お姑さんに甘える事がおかしい事とも思いませんし又甘えない事もおかしくない事。それぞれの家庭環境や生活スタイルやまた人間関係があるので一概には言えませんよね。だだ私の弟の嫁さんも実母は居ていません。その義妹は姑にあたる私の実母をとても大事にしてくれてると共に常に実母に頼り甘えてくれています。二人の子供の産後も私の実家で過ごしてくれてました。そんな義妹を母も私も他人とは思った事がないです。大切な私の家族妹だと思ってますよ。

トピ内ID：1567892108

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うらやましいです

赤ペン先生

2013年04月12日 19:06

トピを拝見して素直にうらやましいなと思いました。私は10代のころに母と死別しました。主人と結婚する際、姑から「本当の娘のように」なんて言葉もありましたが、義実家とは飛行機を使って半日かかる距離に住んでおり、年に一度しか会わないので甘えようと思ったことがありません。 >お姑さんは所詮他人だから、そもそも甘える必要がないのかもしれませんが正直お姑さんは他人だと思います。甘えていいかどうかは、お姑さんの考えや日頃の付き合い方によるのでは。それと、具体的にどんな風に甘えたいのでしょうかね？トピ文からは、つかず離れずの理想的な関係のように思いますが、それを崩さない程度ならいいのではないでしょうか。あまり近づきすぎると菩薩が鬼になるかも？笑でもトピ主様なら大丈夫そうですね。

トピ内ID：9908163778

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甘えられないより甘え過ぎることの方が危険

ねこねこぱんち

2013年04月12日 18:25

以前テレビで(ホンマでっかTVだったかな？)「良好な嫁姑関係を保つには、お互い気を使いあうことが大切」と言っていました。今のトピ主さんとお姑さんの良い関係は、トピ主さんも姑さんもお互いに何かしらの気を使っているから保たれているのかもしれません。私も一児の母で、姑との関係も良好、孫も可愛がってくれていますがやはり夫の母は義母ですから、実母の様に接する事は出来ません。おっしゃる通り他人ですもんね。あまりに節度をなくしてしまうと関係が崩れる可能性もあります。お互いに一線を越えてしまうと、毎週末トピ主さんの家に泊まりに来る→同居といった事態になりかねません。甘えられないという悩みよりも更に深刻なストレスを受けることになるかもしれません。やはりパワーバランスと礼儀は大切ですよね。家に来たらお茶を出したり、物をもらったらお礼を言ったり、旅行のお土産や、母の日のちょっとした気遣いも。孫の事は可愛いと思いますから、子供を軸に「ちょっと相談があるのですが……」と本当に必要な事だけお願いしてみましょう。悩むくらいだったら無理に甘える必要もありませんしね！

トピ内ID：3325519298

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ちょうどいい距離感ではないですか？

🙂

抹茶

2013年04月12日 19:06

菩薩のようなお姑さん、羨ましいです！少し、遠慮があるくらいの方がいいですよ。長い付き合いだから、あせらず良い関係を築いてください。甘えてくれるお嫁さんはかわいいと思いますよ。

トピ内ID：4103422537

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他人です

松

2013年04月12日 18:25

姑側ですが、所詮も何も最初から嫁は他人です。トピを読ませて頂いた感想ですが、一番驚いた事は「甘える」という言葉です。姑の方から「実の親と思ってね」と言われていても、本心では無く御愛想というか定番文句ですね。これは私個人の感情ですが、孫は絶対的な存在では有り得ません。手の掛かる実娘の世話に翻弄されて忙しいのに、孫の世話の手助けまで期待されたら困ります。義母を菩薩の様と表現された後に(笑)と入れる辺りは、トピ主はとても難しそうな御人柄のように思えました。　義母さんもトピ主との距離の置き方を、悩まれているかもしれませんね。

トピ内ID：8991741995

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それぐらいの距離感がちょうどいい

敷地内別居の嫁

2013年04月12日 19:06

のでは？家の姑は最初、無神経というか、嫌味で意地悪な感じで最悪で、とても主みたいに甘えたい…とは思えず、出来たら、私の視界に一生入ってきてほしくない！！って思ってましたよ（笑）まあ結婚十数年、私も強くなり、姑がおかしな事言ったら、かなり目くじら立てて怒ったりしてきたせいか、今は姑はとても大人しく、気を遣ってくるようになりましたが。姑の入院時に色々世話したりもしたから、今は私には頭が上がらないみたい。今は隣同士に住んでるし子供は可愛がってくれるから、まあいいんだけどね。ただ、家の姑は、息子より、嫁の私に何でも先に話してきて相談してきます…。私としては、そんなん知らんがな！って思いますけど（笑）主さんの姑さんは菩薩と書かれてますから、きっといい人なんでしょうね。でも、今は、今ぐらいの距離感で良いのでは？そういう良い姑さんなら、きっとそのうち徐々に打ち解けられますよ。

トピ内ID：2727401821

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一線引いているから上手く行くのですよ。

♨

トン子の姑

2013年04月12日 19:56

必用以上に相手の領域に踏み込まないことです。誕生からのつき合いの娘と違い、突然に現れた嫁との関係を上手く保つにはある程度の社交辞令が必要なんですよね。嫁が帰った後はドット疲れがでますよ。甘えて欲しい！！それはないですよ、こちらも子育ては終わり一息つきたい年代ですからね、嫁の母親になってくれとは大変なプレッシャーですよ。姑には姑の人生があると言う事をお忘れなく、孫相手は疲れるものです、自分の子供では有りませんから嫁の目がきになりますし、嫁の気分も読まなきゃならないし、気分を害されたら息子へ愚痴愚痴の被害が行くのではと…そりゃ気をもみますよ。息子の妻だけに専念して下さいと思うのが本心です。精一杯に自分の子供は自分達で育てて下さい。

トピ内ID：0906298761

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たっぷり甘えてください

☀

しゅ～とめ

2013年04月12日 19:56

姑さんに、甘えたいなんて・・・なんと、素晴らしい関係でしょうか！いいお姑さんですね。たえさん、貴女も良いお嫁さんだからなのですね。＞今一歩踏み込めないというか。社交辞令で・・・そんな事を思ってはいけませんよ、素直に喜んで甘えてください。＞初めてできた「母」なので、憧れがあるんだと思います。母親の味を知らないで育った貴女に、母上を神様がプレゼントして下さったと思いましょう私、長男の嫁も甘えてくれたら、なんでもしてあげたいと大手を広げて待っているのですが、掲示板を読んでいると、姑は悪者扱いですね、、、悲しいわ。たえさんの所は、暖かい環境です、その中で育てられるお子さんは、とっても良い子に育つ事間違いなしですね。羨ましいわ。。。

トピ内ID：2584124259

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姑です。

花

2013年04月12日 19:56

息子達が結婚し、お嫁さんができてから初めて気づいたこと。それはね、お嫁さんと仲良くしたいということです。ただ、私の性格としてはべったりは嫌です。程ほどの距離でつきあいたいです。あなたがお姑さんを慕えば、お姑さんも応えてくれる筈です。

トピ内ID：6891702564

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当たり前だと思う

主婦

2013年04月12日 19:56

甘えるって、実母に甘えるとは意味が違うと思います。私は普通に両親そろった家庭で育ちましたが、姑と母はぜんぜん違います。母に甘えるように姑に甘えるなんて無理です。姑は母というより上司と言ったほうが近いような気がします。上司に甘えるというと、食事をご馳走になったり、忙しい時に助けてもらったり等でしょうか。姑もそういう感じです。追い詰められれば「こういう状況で大変なんです。助けてもらえませんか？」と甘えることはできるかもしれないけど、「お母さ～ん、お願～い」のようには甘えられません。姑と母を混同したらダメだと思います。

トピ内ID：7427163778

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そんなもんだと思います

新婚妻

2013年04月12日 19:56

私も義両親はとってもよくしてくれています。でもやはりお客さん扱されてる感じはするし、実両親のように遠慮なく物を言ったり甘えたりはやっぱりできません。もともと結婚するまで赤の他人だったのだから仕方ないと思います。私の実母は姑（私から見て祖母）と同居して24年になりますが、やはり今でも気を遣うと言っていました。傍から見たら敬語抜いて気さくに話してるし仲良くてそんな風には見えないんですけどね。

トピ内ID：0633814405

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たえさんへ

norah

2013年04月12日 20:49

子供の様に無邪気に甘えてみたいけど、素直に心を開くことが出来ないということかな？　それとも、いろいろお世話になりたいけど、迷惑や負担をかけたくないということかな？親しみも敬意も持っている義母に心を開くことが出来ないとしたら、貴女自身がインナーチャイルドって書いてる様に、それは貴女の心の問題でなのよ。「姑は所詮他人？」とか「甘えるのはいけないのか？」とか一般論にすり替えちゃったら答えようがなくなるよ。

トピ内ID：3246109515

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仲良くね！

キキ

2013年04月12日 20:49

甘えて良いんだしあなたの気持ち義母さんにそのまま伝えたら喜びますよ。今時珍しく優しいお嫁さんですね。嫁より娘として接しられたらこんな嬉しい事はありません。義母さんも菩薩のような方なんて良いじゃありませんか。世の中鬱陶しく暑苦しい義母ばかりではありませんよ、どうかいつまでも仲良くしてくださいね。

トピ内ID：1391209841

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いいですね。

🐤

めろんぱん

2013年04月12日 20:49

遠慮がちだけど、甘えてみたいってなんかいいですね。うちの姑さんも菩薩のような人です（笑）二世帯上下で住んでます。子供たちは小学生なので、好き勝手に出這入りしていますが、姑さんは決して勝手に入ってきません。お互いに礼儀を忘れず、感謝の気持ちを持って接することを続けられればいいのかなあと思っています。多分実の親にはこんなに礼儀正しい気持ちにはならいですもんね。甘える=不躾にならない程度にご主人を通して（これ大事）お願いしてみてはどうですか？うちの義両親は孫の世話も楽しいと言ってくれますよ。

トピ内ID：8336017455

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性格や相性によるんでしょうけれど

般若かも

2013年04月12日 20:49

嫁の立場でも姑の立場でも、母と娘だと思われたくはないですね。トピ主さんのお姑さんも他人だから尊重してくれてるのかもしれませんよ。＞お姑さんの手助け結局そこかいっと思ってしまいました。孫に甘えられるのはかまいませんが（それも限度はある）お嫁さんに甘えられるのは勘弁してよです。とはいえ、それを望むお姑さんもいらっしゃるでしょうから、私がそういうことを望まない性質だというだけです。姑の立場なら、息子の妻になる方は他所様の大切な娘さんとして尊重しますし、嫁の立場として私もそうしてほしいと思っていました。「私」の領域にズカズカ入ってこられることは実の親でも好ましいことだとは思いません。

トピ内ID：7117618540

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人によるから

カイ

2013年04月12日 20:49

人によっては、実の娘でも甘えられるのはちょっとという人もいます。そういう人は嫁から甘えられたら（親しくされたら）とんでもないと思うでしょう。人とはちょっと距離を置いていたいのだと思います。トピ主さんの姑さんは世話好きのようだから、人が好きなのでしょうね。そういう人は甘えても受け入れてくれそうです。むしろトピ主さんが実母さん代わりのように接したら、喜んで張り切ってくれそうな気がします。いい関係になって下さい。

トピ内ID：2776436541

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トピ主のたえです

たえトピ主

2013年04月13日 12:17

たくさんのレスありがとうございます。お嫁さんの立場、お姑さんの立場からご意見いただき大変うれしく思います。みなさんがおっしゃる通り嫁と姑である以上どんなに仲が良くても程よい距離と節度は必要ですよね。お姑さんはもうすぐ定年を迎えます。「私が動けるうちに次を」と言って下さるのですが、素直にありがとうございますといえないんですよね。内心は嬉しいんですが。やはり頼るのは悪い気がして。お姑さんを擁護するわけではないのですが、本当に良い方なんですよ。困った人をほっとけないような人です。なので、たぶん社交辞令ではなく本気で言ってくれているのだと思います。結局は私の問題なんですよね。「甘える」という言葉で不快になった方、申し訳ありません。こきつかうとか、都合よく利用するとかそういう意味ではありません。文字って難しいですね。

トピ内ID：4650581367

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自分のためではなくて、

mama

2013年04月13日 16:33

甘える理由が自分のため（自分が楽をしたい等）ではなくて、夫や子ども（義母にとっての息子や孫）のためならば、割合すんなりと甘えられませんか？夫が喜ぶ物を料理してもらうとか、孫に服を買ってもらうとか、それならばあまり葛藤がおきないと思います。もちろん先方に負担がかかりすぎるか否かは、御主人とも相談してお願いすること・遠慮することを分ける必要がありますが。おわかりの通り、義母さんにとって貴女は確かに他人です。義母さんにとっては、息子や孫がいてこその援助なのですから、そこは割り切って受け取った方が誰にとっても良いことだと思います。敢えて心を開かなくちゃ…と自分にプレッシャーをかけずとも、ある程度理性で接してもうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：0997928769

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