決心がつかないまま、結婚準備が進む不安

レス25

（トピ主 1 ）

🐤

mauko

2009年09月17日 10:19

恋愛

29歳、独身です。
２歳下の彼との結婚準備が進んでいます。

交際半年で結婚を決め、その後お互いの親にも
正式に挨拶を済ませました。

まもなく交際１年を迎え、
年内に婚姻届を提出予定です。

最近、ブライダルフェアに行ったり、
結婚指輪の下見に行ったりしているのですが

事あるごとに彼とケンカしてしまいます。

理由はいつも経済的なことなんですが、
そもそも彼の収入だけでは２人で生活していくには
ゆとりも殆どないというのが現状です。

親の意向も強く「30歳までに結婚したい」という気持ちがあり
正直、彼に対して結婚をせかした経緯はありますが

あまりに彼の経済状況が苦しいため、
この先一緒に生活していけるか、本当に悩んでいます。

私自身は、特別　裕福な家庭に生まれ育ったわけではありませんが
お金に困ったことのない環境で成長しており

正直、彼とは金銭感覚が違っているのも事実です。

来月は結納の代わりとして、両家の家族全員が揃い
食事会を行います。

彼との結婚に迷いが出ている今、
その食事会のことを考えると、気が落ち込みます。

こんな状況で結婚に向かっていって良いのでしょうか。。

どなたかアドバイスお願いします。

トピ内ID：2026810790

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ふざけるなと言う感じ

punipuni

2009年09月17日 15:30

そもそもトピ主さん自身が交際半年程度にも関わらず「私が３０までに結婚したいから」と彼をせかしたんですよね。自分から結婚したいと迫っておいていざ結婚が決まったら「彼と結婚したらゆとりがない」と言いつつ自分が働く気は余りない様子。（あれば「彼の収入だけでは～」なんて文句はいいませんよね）自分が結婚を迫っておいて彼だけでなく彼や自分の両親を巻き込んで今さら「不安です」も何もないですよ。完全に自業自得なんです。気が落ち込みますなんて言うのであればさっさと婚約破棄して慰謝料を払ってください。

トピ内ID：8444132315

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経済的な事って

匿名きぼう

2009年09月17日 15:30

最初は不安があったり、厳しいなぁと思うのが普通じゃないですか？特に実家暮らしの方の場合、当たり前のように不安でしょう。親が担っていてくれた分を、これから自分と同じような収入の彼と二人でやっていくのですから。こういう話を聞くと、結婚前の一人暮らし経験は有効なんだなと思えますね・・・。今の時代、経済不安が最初から無い結婚を求めると婚期は大幅に遅れるでしょうし、そういう相手を見つけるのも困難だと思います。昔は最初は厳しくても、やがて給料は上がるからという見通しがあったでしょうが、今は違いますね。だからこそ、今の時代で若い時に結婚するなら「なんとかなる！なんとかしてみせる！」という心意気が大事でしょう。もちろん、彼が借金癖があるとかギャンブル好きというのは危険です。まずは「彼の経済だけでは不安」ならば共働き時期を長く持つ事じゃないですか？自分も頑張るという気持ちが持てないならば、現代の結婚は難しいでしょうね。

トピ内ID：3731073419

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あなたは働かないのですか？

うあえ

2009年09月17日 16:20

27歳なら経済的にあまり余裕がないのはやむをえないことですが、それならしばらく共稼ぎでがんばればいいじゃないですか？お金に困ったことのない環境でお育ちになったということですが、現在まで就職したことがなく、今後もご自身が仕事をするという発想がないのでしょうか。経済的に十分ではないのに、30までに結婚したいという願望を押し通したのなら、自分も働いて家計を助けるぐらいの気構えが必要だと思います。でないと、彼氏が可哀想だし、あなたがただのわがまま嫁に見えてしまいます。

トピ内ID：4610223744

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最初は二人で

さかきの

2009年09月17日 16:20

トピ主さんは働いていないのですか？金が無ければ働く。簡単なことです。働けるうちに稼いでおかないと子供ができたら大変だよ！

トピ内ID：5114496342

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しっかりして！

ぽんたん

2009年09月18日 04:30

親の意向も...というけれど、あなたの人生に誰も責任は取れないのです！！お金持ちの人と結婚したって、失業するかもしれないし、もっと嫌なことがあるかも分かりません。この人と生きて行く！と覚悟ができないならやめたらいかがですか？

トピ内ID：7564923409

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トピ主です。

🐤

トピ主

2009年09月18日 12:11

皆さん、コメントありがとうございます。己の甘さを実感しつつ、読ませていただきました。ご質問が集中した私自身の仕事についてですが大学を卒業し、社会人７年目になります。一部上場企業に就職しましたが、現在全く別分野で手に職をつけ、フリーランスに近い形で働いています。仕事量は、自分の裁量でコントロールできますし好きでやっている仕事なので結婚後も続けていくつもりです。しかし過去にかなり無理な仕事量をこなしていた時期があり、体を壊してしまいました。現在は、健康を取り戻しましたがその経験から「仕事もムリのない範囲でやらないと」とブレーキがかかるようになったのは事実です。ましてや将来、妊娠や出産も経験するでしょうし、結婚が現実のものとなった今、女性として、自分の体を健康に保っておかねばという意識も強くなっています。会社員の彼は、自分はどれだけ働いても一定額の給料しかもらえないと言い、自由裁量の私の収入をあからさまにアテにします。女性として彼が頼りなく思え、不安です。

トピ内ID：1950504098

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やめたら？彼がかわいそうです。（辛口です）

😍

う～ん…

2009年09月18日 12:58

今の彼の条件で不満を持たずに自分の働きに感謝してくれるような女性が現れるのを待った方が彼にとっても幸せなように思います。男性で２７歳だったら、あと５-６年ゆっくり探せますし。他にも書かれている方がいますが、トピ主さん、ご自分も働こうとは思っていないのですか？２９歳ならそんなに就職も悪い時期ではなかったはず。自分に経済力があると、経済状況だけにフォーカスを当てすぎないで男性を見られます。トピ主さんもご不安のようですし、ここで彼を逃してももっと経済状況のよい方に気に入ってもらえる自信があるから、彼に対して今更のこういう上から目線の行動（結婚を推し進めたほうのくせに、自分は働く気がなく、彼の経済状況に対してあれこれいう）なのですよね。経済力のある男性は以前にもまして希少価値で売り手市場ですし、そのことを自覚されている多くの方は、収入や職業が目当てで近づいてくる女性には嫌悪感を持って警戒している事はご存知ですか。「お金に困ったことのない環境」ってどんな環境でしょう。もしひとりっこさんだったら、一人に集中してかけられただけで、家の財力はさほど変わらないってことも多いです。

トピ内ID：6880886185

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彼は親ではないから

まこ

2009年09月18日 12:58

皆さんがおっしゃるように27歳の彼なら経済的にはまだゆとりのない方の方が多いのではないでしょうか？今は女性も男性も給料に大差ないですし、男性にばかり求めるのは可哀相ですよね。保護者を探しているわけではなく、結婚は共に歩む人だと思います。だけど、トピ主さんがお金にこだわるなら別れるべきです。今のまま結婚したら彼を責め続けるでしょう。何を大切にしたいか？一緒にがんばる覚悟をするか。彼と決めたら先々ゆとりのある生活送るために今は頑張り時だし、お金がなくても奥さんの器もゆとりをもたらします。そんな女性を目指す人が私は好きですね。

トピ内ID：3365535190

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働くつもりはないのでしょうか？

匿名で

2009年09月18日 12:58

何で彼だけに寄りかかろうとするのか分かりません。もちろん、病気か何かの理由があって働けない。と言うのであれば話は別ですが…。結婚は「幸せにしてもらう」だけではなく、相手も幸せにしないといけないし、「二人で一緒に幸せになる事」ではないのでしょうか？どちらかが苦労して、どちらかが楽をするような関係を夫婦と言えるのでしょうか？彼に二人分の生活費を賄えるだけの経済力が無ければ、自分も働いてでも彼を支える気にはなりませんか？夫婦は共に苦労がある時は二人で力を出し合って乗り越え、楽が出来る時が来たら二人でのんびり楽をするものだと思っています。それが出来ないのであれば、さっさと婚約破棄をする事をお勧めします。結婚する時に一点の曇りも無い気持ちだったとしても、結婚してから小さな事や大きな事で話し合いになる事は山ほどあります。結婚した事を後悔すると今の段階で思うなら、結婚はストップするべきと考えます。

トピ内ID：9981010535

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何のための結婚でしょう？

🐶

御影

2009年09月18日 12:58

後出しで出て来るのかもしれませんが、トピ主さんはお仕事してるのですか？専業主婦をするつもりでのお話でしょうか？経済的に難しいなら、どうして結婚しようって決めたんでしょう？あとになって、こんな筈じゃなかったってことがあったのでしょうか？結婚は現実です。双方が妥協して、協力する所はして、できない部分は調整し合い、譲歩します。生活も同じくです。楽しい事ばかりではありません。まず、経済的に大変なら結婚式と披露宴自体、止めて婚姻届の提出だけでも良い筈です。もしくは、式だけ身内で行って、友達だけ招待したパーティ形式の披露宴でも良いですし、会費制の結婚パーティもできます。贅沢を言ってたら、生活はできません。結婚は何か、よく考えて下さい。結婚式をするためですか？それとも経済的に恵まれた生活をする為ですか？何のために結婚するんでしょう？何故彼と結婚したいと思ったのでしょう？考えてみてください。

トピ内ID：2789025117

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あなたが働く

まりまり

2009年09月18日 12:58

トピ文ではいまひとつわからないのですが。決してお若いわけではないのに、自分の実家の経済状況がどうとか、あまりの子供っぽさにびっくりしてしまいました。年下の彼氏におんぶにだっこなのに、アナタ(彼氏)の稼ぎが悪いせいで私は不幸で憂鬱、と言いたいのでしょうか？謎です。あなたの収入は？　お仕事は辞めてしまわれたのですか？お子様ができることを想定して、いずれ子育ての手が離れたらパートでも、なんてことを考えておられるのでしたら主婦雑誌を図書館で熟読して、低収入でも上手なやりくりをマスターしたらいかがでしょうか。私の場合、昨秋の妊娠発覚と同時に、夫の自営業が不況で低調になりましたので現在は産休を最小限にして復帰し、自分が主要な稼ぎ手となるように仕事をしています。本気になれば女性だって、一家を支えることは充分に可能です。ちなみに私は32歳、結婚当初は専業主婦を希望する夫にあわせて、仕事はバイト程度でしたが夫の収入が見込めない上に子供が生まれた今は、正社員で年収550万程度にはなっています。お金に苦労のない生活をしたければ、あなたが稼げばいいのです。がんばってください。

トピ内ID：5117696165

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いい方法がありますよ

たま

2009年09月18日 12:58

27歳ではたしかにトピ主さんが満足いくような経済力はないでしょうね。「彼との金銭感覚も違う」とありましたが、彼は浪費家なのですか？結婚して一緒に生活していく上で、同じ金銭感覚というのは大事だと思います。そこでいい方法がありますよ。彼とはお別れして、見合いしましょう。大丈夫、まだギリギリ２０代。高く売れます（笑） 40代ぐらいの男性なら、きっとトピ主さんも満足いくお給料を貰ってますよ。年齢もあって、すぐにでも子供が欲しいんですよね？だから彼のお給料だけで生活して、自分は子育てに専念したいのかな？とトピ本文から読み取れましたが。ならば余計に27歳の彼はあきらめて年上男性狙いましょう～！ここまで読んで、ムカッ！ときました？だったら彼のお給料不足は自分がカバーする！ぐらいの覚悟をしないと。子供を早く生みたい、でも彼のお給料が少ない・・・二つの夢を同時にかなえたいなら、「質素な生活をする＆産後すぐに働きに出る」ですね。

トピ内ID：0035380073

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よいはずがありません。

😝

ある

2009年09月18日 12:58

あなたの親の意向と３０までに結婚したいという願いから強引に話しを進め、いまさら経済状況が苦しい？私はお金に困ったことのない環境で成長しており不安だ？？このまま結婚に向かっていいはずがありません。すぐに破局です。トピさんが結婚に対して抱いている幻想は彼ではかなえることができないでしょう。二人で働いて何がなんでも彼と一緒になる！だって世界中の誰より愛してるから！そう思えなきゃ無理です。ウエディングドレスの似合う２０代で結婚してしまいたい。素敵な式にしたいな～。その後は夫に養ってもらって主婦したいわ。でも彼の経済状況じゃ不安だわ。なら結納前ですからサッサとお別れして経済力のある人を見つけましょう。親の意向で３０までに結婚したいなら見合いでも何でももってこい！と言ってやりなさい。結婚生活は甘くないです。あなたの今の不安はただの甘え。強行しても破局はすぐそこ・・取り合えず３０前に結婚しておく？で、３０そこそこで・・バツ１を背負いますか？？

トピ内ID：0429635180

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今頃何を・・・

るるる

2009年09月18日 12:58

＞理由はいつも経済的なことなんですが、そもそも彼の収入だけでは２人で生活していくにはゆとりも殆どないというのが現状です。そういう事はブライダルフェアや結婚指輪の前に、いやいや、結婚を急かせる前に考えることだと思うが・・・。でも話がここまで来てしまったのならしょうがないですよ。あなたも働きましょう。「働けないんですぅ」と後出しがありそうなので先に言っておきます。お金がないなら、ないなりに節約して生活するしかないんですよん。働くか、働かないで節約するか、これ以外の方法があるのなら私が教えて欲しいです。

トピ内ID：4375588201

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自己中？

はっしー

2009年09月18日 14:43

本当に気持ちが無いなら、今すぐ「待った」をかけるべき。投稿だけを見る限りじゃあなたは自分のワガママで周りを振り回してる酷い人のように見えますが、このまま気持ちが無いのに結婚したら、結末次第ではもっと酷い人になりますよ。 >お金に困ったことのない環境で成長しており >正直、彼とは金銭感覚が違っているのも事実です。これは、あなたは家計の収入・支出とか一切考えず自分の好きなものに好きなだけ使いたい！ってことですか？色々まわりが動いてるとはいえ、まだ結婚はしてませんし、式もあげてない。止めるなら今のうちです。「ご親戚中に嫌な顔される」ってゆう理由だけで躊躇してるのもダメだと思います。それって単に「迷惑がかかる」ってことより、「自分が非難されたりイメージ悪くなるのが嫌」ってことでしょ？今ならまだ大して迷惑かかってないし。旦那の稼ぎがどのくらい悲惨なものなのかわかりませんけど、ちょっと自分勝手すぎると思います。結婚ってそんな適当な感じで決めてはいけないし、自分だけじゃなく周りに迷惑かけるので、きっちり決断できてから話をスタートさせましょう。

トピ内ID：2932442359

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結婚は延期したら。

🐱

みゅうねこ

2009年09月18日 14:43

少人数で身内だけで安く済ますか、式せず、ハネムーンせず指輪だけ、衣装着た写真だけでどうですか？式して皆にお披露目したいけど、お金がないなら省くとこ省くか、延期しかないでしょう。別に３０すぎてから結婚してもいいかと思います。

トピ内ID：0896556534

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日延べされたらどうでしょうか？。

🐷

独身ですみません。

2009年09月18日 14:43

トピを読んで結婚する前からこんなに不満や不安があるんだったら結婚した後はもっと目も当てられない事になるのでは？。同級生でトピ主さんのように、不満や不安も沢山ある中で結婚を強行した人がいましたけど離婚されてしまいましたよ。トピを読んでいるとトピ主さん自身がふらふらされていて、結婚した後も相手に不満や不安をぶつけてしまいそうな気がします。３０までに結婚したい私の希望を聞いてくれてありがとうと言う感謝の気持ちも感じられないし。私の周囲を見ていてもアラフォー沢山います。だから焦って結婚しないで。トピ主さんも仕事を見つけてからとか、お金の面で目処がついてからでも結婚は遅くないのではないでしょうか？。今は男の人だけに経済を担うなんてほんとに一握りの方達だけで私達のような一般庶民は女性も働いていないと難しいんだと思います。発想の転換をされたらどうでしょうか？。それとトピ主さんは彼を愛していますか？。彼が病気になった時や大怪我をされた時は傍にいたい、面倒みたい、私がフルタイムで働くと言う気持ちはあるのでしょうか？。もしありませんと言う答えなのなら、この結婚は考え直した方がお互いのためかも。

トピ内ID：1295548770

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これからじゃないですか

🐱

レイ

2009年09月18日 16:11

男性が２７歳なら、男性として頼りないと思えるのは当たり前。不安なのも当たり前。不安じゃない結婚なんて無いですよ。マリッジブルーですね。これから、貴女が彼氏殿を育てていけば良いんじゃないですか？経済観念や価値観をすり合わせるように・・・どうぞ、幸せになって下さい、

トピ内ID：7185376487

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あなたは恵まれている

９月

2009年09月18日 16:11

二度目のレスを読んで、意見が変わったのですがまずは、自分の結婚をマイナスに考えすぎていると思いませんか？結婚する女性の中で恵まれていると気が付きませんか？世の中、結婚することで・専業主婦（無職）にならざるを得ない・自分の意思で専業主婦になる・生活費の足し程度で派遣やパートで働く・家計を維持するためにフルタイムで働く・女性が大黒柱になって働くこのような選択がある中で・自分の意思で自由に働けるこの権利を持っているトピ主さんの結婚は恵まれていると思います。確かにご主人が充分な収入を得ていれば、仕事を辞めることが出来るとおもいますがこれは実は非常に危険理由は、離婚できずに婚姻関係を継続する方は、大半が専業主婦結婚前の人には縁起の悪い話ですが離婚の選択肢が無い生き方って、リスクが非常に大きいと思うのです（夫婦仲に問題が無ければ一番ですが）自分で仕事も結婚も選択肢が与えられている自分の能力と環境に感謝しましょうよ彼が収入アテにしている間は、いろんな文句言えますよ

トピ内ID：0575658761

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延期できないかな

🙂

すーさん

2009年09月18日 17:23

レス見て、厳しい意見が多いけど・・・。私は結納延期できないかなって思います。結婚前、特に式決めたり、指輪決めたり、新居決めたりする時ってお互いの経済観念が急にクローズアップする時期でしょう。その時期にケンカが増えたり、金銭感覚の違いを改めて発見したり不安がでるようでは、結婚はちょっと考えた方がいいかもしれません。特に女性は結婚する相手《男性》によって人生が変わるんです。女性が子を産み働くって簡単なことではないです。覚悟がないなら、延期するなり、別れた方がいいのではないかと思います。まだ２９だし、自分の希望する生活が望める男性と結婚した方が賢明かと思いますよ！まだ婚姻届を出した訳じゃないし、やり直しはきくと思います。私だったら、違う人を探します！

トピ内ID：9394277010

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彼もリスクを抱える

匿名きぼう

2009年09月18日 17:23

ご自分の抱えるリスクにばかり目が行っているご様子ですね。彼にもトピ主さんと結婚することで抱えなければならないリスクがあるっていうのは、わかりますか？フリーランスであるということ、身体をこわしたので仕事量をセーブする働き方をする予定であるということ、これらは彼がトピ主さんと結婚する事で抱えるリスクだと思います。健康な公務員女性と結婚したら、このリスクは抱えずに済みます。お互いにリスクを持って結婚するのは、恋愛結婚なら当然。「彼は自由裁量の私の収入をアテにする」でも、トピ主さんは彼の収入に不安が強いと言うことは、固定給の彼の収入をアテにしたいってことじゃないのですか？お二人、正反対の立場にいるようで、実はとても似ているのだと思います。今は互いの収入をアテにしなければ、やっていけない世の中。結婚は片方が楽になるためのものではなく、一人より二人のほうが心強く生きていける、と思う人にとって有効な生き方です。

トピ内ID：3731073419

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私のお金は、私だけもの

田辺　雅人

2009年09月18日 17:23

今日、共稼ぎせず、２７歳の平均的年収だけで家計を支えるのはギリギリで、余裕のある家庭などないのが現状ではないですか。あなたも、勤務歴７年の社会人なら、そのあたりの実情は御存じと思いますが。あなたは、「自由裁量の私の収入をあからさまにアテにします。」と不快感を表明されている。この様なお考えなら、夫婦の絆、相互の支え合いなど空しく響くだけなので、何も申しますまい。セレブの優雅な午後がお好きなのですね。今からでも遅くない。イヤ、相手の事があるので、急がなくてはならない。この話は破談にして、あなたが納得いく高収入の方を捜すべきでしょう。結婚には、様々なかたちがある。自分の信条、優先順位、自己の思い入れの強さが、そのかたちを支えている。あなたのお金が、あなたの自由裁量。あなたの考えも、あなたの自由裁量。あなたが、自由裁量できる伴侶を見つけられます様に。

トピ内ID：7483617612

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自分を見つめなおす必要性あり

トピ主です。トピ主

2009年09月19日 13:02

皆さんのおかげで、自分を客観視できたような気がします。いろいろな意味で、時間が必要になりそうです。彼のことは、とても好きですが皆さんのコメントにあった、私自身の弱さ・未熟さに問題があるのだと気付きました。友達は皆、マリッジブルーだと言ってくれますがそうでない部分もあるかもしれません。皆さんのコメント、ありがとうございました。

トピ内ID：2026810790

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現状に感謝すること

🐧

う～ん

2009年09月19日 13:55

トピ主さんは、足りないものばかり数えていませんか？お金がないのだったら、ブライダルフェアなんか行かなくて良いのでは？指輪も、予算以上に高いものばかり欲しがっていませんか？自分の身の丈以上のものを見るから苦しくなるのです。健康なこと、好きな人が側にいること、両家が賛成してくれていること、今ある環境に感謝できたらもっと幸せになれるのに、もったいないなあと思います。それでも彼に対する不満でいっぱいなら、その結婚はお互いにとってマイナスでしかないと思うので、リセットしてあげてください。

トピ内ID：3398640598

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今のままでは駄目でしょう

LEC

2009年09月19日 15:51

今のままでは、結婚生活は駄目になるんじゃないですか。あなたが、気楽なフリーランスで好きな仕事を気ままにやっていくには、今の彼の稼ぎでは無理ですよね？彼のおしりをひっぱたいて、サラリーマンとして残業をたっぷりしてもらって、たくさん稼いでもらうようお願いするしかないですね。それが男の責務というものです。男なら、馬車馬のように働いても体を壊すことはないですよ！

トピ内ID：1770608312

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