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再婚後の夫の態度・・

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(トピ主 1
😢
チョビ
恋愛
私は約10年前に離婚し、実家の近くで親子3人で生活していました。30代半ばで小学生2人の子を連れて初婚の夫と2年前に再婚しました。再婚前に私が購入した自宅で4人で住んでいます。 夫は4歳年下で、交際後1年半ぐらいで結婚しました。 出会いは、私の会社の友人との飲み会に夫が来ていた時です。その後、電話やメールだけのやりとりが続き、会ってほしいと言われたけど、「私には子供がいるので、恋愛なら考えられないからね」などと断り続けましたが、夫からのアプローチが続き、交際を申し込まれてOKをしました。ただ、私には子供が一番大事で、その次は両親という考えと、子供は産めない事(私の体は妊娠に向いていないらしく過去に2人の妊娠中は長期入院・彼は親の家のローンを負担しているので経済的に厳しい)は伝えました。彼はしばらく考えていましたが、それでもいいから子供と両親に会わせてほしいと言い、子供を交えて食事や外出をするような付き合いが一年間ぐらい続き、結婚しました。 一緒に住んで2年以上になりますが、夫はまじめで優しいです。子供にも真剣に接してくれていてます。最近は夫の子供を産みたいと思い、体や金銭面が不安ですが、頑張って私が早く仕事に復帰すればよいと考え、仲良く子作りを始めました。 ただ、些細なことですぐに逆ギレしたり、その後話し合いをして納得した事を確認したのに何日間も口を聞いてくれなかったり、結婚している人がいうセリフではないような事を言います。例えば、【おもしろくない・やってられない・もうイヤ】等です。 問題は少し前に夫が会社の飲み会で知り合った女性とメールをしていた事です。私は前夫と女性の事でもめたのでショックでした。その事を夫にも伝えて話し合っても「そんな大騒ぎする事じゃない」。今は連絡とってないとの事ですが、飲み会に行くと言われると正直辛いです。    続きます

トピ内ID:4832648786

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😢
チョビ トピ主
飲み会は行ってはダメとは言ってないですが、前もって分かる場合が多いので教えてねとか、できるなら終電で帰ってきてねと話してます。駅まで迎えに行ったりもします。 以前、ケンカしている時に、急に飲み会に誘われたと言われた時は、断ってほしいとお願いしたら、キレて怒鳴ったり、何日間か無視されたりしました。普段はおだやかな人なのですが、怒ると人が変わったようになります。一緒に暮らし始めてから環境の変化などで気をつかってストレスがたまっていたと思うのですが、定期的に機嫌の悪い時がありました。(2ヶ月に一回くらい)一度物を投げられたことがあります。  最近はそのギャップが激しくて、どのように接したらよいか分かりません。私もケンカの時はキツイ言い方になりますが、それはお互いさまだと思っています。ケンカの後はなるべく普通の態度に戻れるよう努力しているつもりですが、夫は私をすべて否定するような態度をとるのです。 飲み会と聞くと、私との出会いも飲み会だったのでまた女性がいるのなら嫌だなと思いますし、不安です。やはり私がもっと優しく何も聞かずに飲み会に送り出した方がいいんでしょうか? 長文すみません。

トピ内ID:4832648786

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ケンカになる前に深呼吸、深呼吸。

041
よもぎ
言い方一つで話し合いのはずがケンカになることって、ありませんか? ウチの母もそうなんですが、とてもムカつく言い方をするんです。 普段怒ることがない、わたしや姉がキレるほどです。 そしていつも言うのは、「どうしてそういう言い方するの?」 一度、ケンカを録音してみるといいかも。 思いのほか、嫌な言い方をしてるトピ主さんの声が入っているかもしれません。 ご主人は、トピ主さんのお子さんを可愛がってくれているのですよね。 それは本当にありがたいことですね。 家庭の居心地が良くなると、飲み会の回数も自然に減りますよ。 大丈夫、大丈夫。 きっとご主人も、悪いと思いつつ謝れなかったりするんですよ。 ここはひとつ、トピ主さんが大人になってあげてください。 お幸せにね。

トピ内ID:4386712223

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モラハラの素質アリ

041
タッグ
不機嫌になったり、無視したり、きついことを言って怖がらせるのは相手を萎縮させ、相手を支配するつもりです。 今は始まったばかりで、相手が自分が怒らないよう顔色を伺うように仕向けている段階だと思います。 でも、以外にトピ主が強くてうまくいかずどんなことで傷つくか試しているのだと思います。 モラハラは相手が自分より弱くないと成立しません。 家庭の財布を握っている配偶者や職場の上司にモラハラを仕掛けても自分が追い出されるからです。 今はあなたが自宅を持ち、子供も手がかからず、収入があるので何を言われても平気でしょう。 しかし、妊娠後体調が悪く子供の世話を頼んだりすると、あなたが罪悪感を覚えるような恩着せがましい態度で引き受けてくれ、それが続くことであなたを支配下に置き、モラハラ(洗脳)が続くのです。 モラ夫に弱みを見せてはいけません。 いつも強いままでいれば、相手のモラハラを封じ、幸せな結婚生活が送れます。 結局は経済力が一番大事なんです。

トピ内ID:9220487254

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当然の成り行き

041
明日ぺ
意志が弱すぎるんですよ・・ 恋愛なら考えられないからね→相手からの度重なるアプローチ(恋愛に失敗する人の定番の言い訳)→落ちる→結婚。 子供は産めないからね→やっぱり子作り。 別にあなたの夫に同情するつもりもないけど、他人目線から見た感じでは 最初に「私にはこれこれこういう事情があるから、○○できないからね」と格好良いことを言っておいて、結局は大して意志が強くもなく自分で何のかんのと言い訳して「やっぱりあれこれこうだから、○したいわぁ」になっちゃう人間に見えなくもない。 恋愛、子作りは夫もいい思いしたわけだからいいけど、まあもう出会って3年で、恋愛中のあばたもえくぼの魔法が消えて冷静になった今、そういうところが見えてきたわけではないですか? ケンカの内容は良く分からないけど、あなたの文章を読んでると「意志が堅いような態度で、正論を振りかざして私はこれはできないからね、あなたはこうしてよね、と人にあれこれ指図する割には、結局最後には自分の都合のいいように主張を変えてしまう」ことがあったのでは?と邪推してしまいます。 つまり「あなたの言うことって信用できない」

トピ内ID:4424031972

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どうして信頼して上げないの

041
オレンジ
私はちょっと他の女性と違うのかも知れないですが…私が 主人を幸せにしてあげたいけど 彼の心を束縛したいと考えたことないです。飲み会であろうが もしかして女がいようが…彼の心に任せていたい。束縛したくないです。どうして皆さんがそんなにお相手を束縛したいのかわからないですね 自分が捨てられるのが恐いのかな? でもそれって自己愛だと思うけどなぁ。それが彼もわかり信頼されてない うっといと思うのでは?

トピ内ID:1071876847

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今の内に

041
久仁子
 物を投げるなどのモラハラがあるなら子供達によくないし、浮気しないように見張る生活はあなたも疲れるだけでしょう? これ以上子供が増えない内に離婚した方が良いのでは?

トピ内ID:0118136642

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モラハラの特徴に該当する点が多々あります

🐤
アラフィフ
普段はおだやか、怒ると人が変わる 相手をすべて否定するような態度をとる (自分が常に正しい。相手の人格を否定する) 話し合っても「そんな大騒ぎする事じゃない」 (話し合いにならない) 些細なことですぐに逆ギレ キレて怒鳴る 何日間も口を聞いてくれない 何日間か無視された 定期的に機嫌が悪くなる 物を投げられた 【おもしろくない・やってられない・もうイヤ】という。 (自分がやってられない気持ちになるのは、妻が悪いからだ、 と暗に言うことで妻に罪悪感を植えつける手口。) モラ夫にはまってしまうと、なかなか抜け出せず 時間とエネルギーを無駄にしたり、心が壊れてしまうことも。 モラハラの餌食になる特徴をあなたはお持ちです。 ひけめ(罪悪感)を感じ、自分を犠牲にして相手に尽くし 相手の愛情を得ようとする。 ・自分が年上ということに、ひけめを感じている。 ・自分が相手の子供を産まないといったことに、ひけめを感じ  自分(身体、経済面)を犠牲にしてまで産もうとしている。など Webで「モラハラ」「モラ夫」検索してみてください。 ご自分を大切に。

トピ内ID:2151199068

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明日ぺさんに同意

041
なつき
それにバツイチ・子持ちの女性と結婚を簡単に考えられるって事は相当頭が緩いです。 自分の子供を持てないって言われてるのに簡単に承諾してるし。 付き合って1年ちょっとでしょ? 普通子持ちの人と一緒になるにはちゃんと父親役をやれるだろうか、自分の子供の事とかもっと色々考えますよ。 彼は何も真剣には考えていません。 魅力的な女性が出てきたら簡単に浮気します。 バレたり嫌になったら離婚すればいいや~位の感覚ですよ。

トピ内ID:8918236830

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トピ主です。

041
チョビ
レスをいただきましてありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 皆様のレスにドキッとしたり、うなずいたりしていました。 今後は夫には注意しつつ、子供達を今以上に大切にする生活を送っていきたいと思います。 もちろん夫には感謝の気持ちを常に伝えていきたいと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:3270404836

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ご主人の気持ち

041
ゆな
私の母も子連れ再婚のため、父は血が繋がっていない私たち姉妹をとても可愛がってくれました。そんな父が生前よく言っていたのが、母と子の輪の中に入れないときがあるです。旦那さまも孤独を感じるときがあるんではないでしょうか? またこれは私が遠方に嫁いだときに感じたのですが、私は環境ががらりと変わって不安をぶつけても主人は何も環境が変わってないので、理解してもらえませんでした。 あなたと結婚なされてからの旦那さまの環境もがらりと変わられてますよね…住んでいるところもあなたが婚前に購入されたそうですし、突然、父親になる、夫になる…いくら男性だとは言え、不安もあると思います。 あなたは前夫と家族として暮らしたことがある、言わば経験者です。旦那さまは初めてです。 癒してあげる立場のあなたがガミガミ言ってると本当に他に癒やしを求めても仕方ないかもしれません。どうか優しく接してあげてください。男性は弱さを見せられないんです。

トピ内ID:8022701760

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