義兄の娘に勉強を教えたくない。

レス31

（トピ主 4 ）

にゃー子

2009年09月17日 13:11

ひと

40代既婚、子どもはいません。持病があるため専業主婦です。
夫の実家と私の実家(両親はすでにいませんし家もありません)は同じ町内にあり、私の実妹も町内にいます。

私の実妹(シングルマザー・死別)の娘A子(中3）に勉強を教えています。
というのも妹は総合職で仕事をしているため週3日程22時以降まで帰宅しません。A子は一人っ子で以前下校中、不審者にマンション玄関までつきまとわれたことがあり心配なので、中学校から妹のマンションの間にある我が家で妹が迎えに来るまで預かっています。そしてその時に勉強を見てやります。(教師の経験はありません)
夫もこの件に関しては賛成しています。(もともと夫がうちで預かれば？と言いだした)

夫の実家には兄夫婦が同居しており、中2の娘B子がいます。(A子と同じ中学)
最近A子に勉強を教えていることがB子を通じて?夫実家に伝わり、B子にも勉強を教えろと義母と義兄に言われています。

A子は落ち着いている子で、預かっていても勉強を教えても特に負担にはなりませんが、B子はいい子ではあるものの勉強嫌いで、教えるのには抵抗があります。なにより騒ぐので預かるのを躊躇します。

妹からは特に報酬をもらったりということはありません。(おみやげを買ってきてくれたり、季節毎にお礼はしてくれます)

夫実家には夫に「病気の妻に二人は教えられない。それに預かる予定がなければA子にも勉強も教えていないと思う。」と答えてもらいましたが
最近ほぼ毎日電話が掛かってくるようになりました。
A子と勉強をしているときにも掛かってきます。(夫は帰宅が遅いのでいないことが多いです)

電話で妹に対しての中傷もされるので、正直参っています。

続きます。

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今後は、ただ預かるだけにする

💄

こころん

2009年09月17日 17:12

ご主人に、２人に教えられないので、危険回避のためＡ子ちゃんはただあずかるけど、勉強を教えるのはやめたといってもらいましょう。Ａ子ちゃんが自主的に学習していてわからないところがあって、質問するのを教えるのはかまわないでしょう？それから、ご主人にも現状をしっかり話し、きっぱり断ってもらいましょう。もしＡ子ちゃんが犯罪に巻き込まれることが合ったら困るので、預かることは続けることも。こういうことは、はっきりした態度が大事だと思います。

トピ内ID：4287112875

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ナンバーディスプレイを導入して下さい

😒

ソンナコンナ

2009年09月17日 17:12

それで解決です。家に来てしまうようであれば旦那さんに直接ガツンと言ってもらうか断絶覚悟でその場で警察を呼ぶしかないですね。無関係な中学生を嫉妬から（？）中傷するような人間とは縁切りでＯＫではないですか。

トピ内ID：5772509748

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通いを条件に教えてあげればいいのに

☀

ビビッドイエロー

2009年09月17日 17:56

トピ主さんの自宅で、というのを条件に、教えてあげればいいんじゃないでしょうか。送り迎えまではA子にもしてないよ、ということで。申し訳ありませんが、なんだかんだと言い訳はしてるけど、要するに血がつながらない他人の子供には教えたくない、としか聞こえません。つーか、義兄も自分の子供を塾にくらい通わせればいいのに。それともトピ主さんの学歴が素晴らしくて、そこらの塾に行くより効果があると思ってるのかな？

トピ内ID：1003268655

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教えてないことにしたら？

ゆり

2009年09月17日 17:56

教えてないことにしたらよかったのに。義親は、トピヌシさんのおかげでA子は成績がいいとでも思っているのでしょう。B子の塾のお金など払いたくなく、ただで教えてもらおうと思っているのでしょうね。両方、姪といえば姪ですしね。でも、義姪、、。一緒にして教えても成果が出ないと文句を言われると思うので、教えていないことにしたらどうですか？「聞かれた質問だけ（わかるものだけ）教えている」って言えばどうですか？無理だったら、預かりましょう。ただし、義母にずっと一緒にいてもらい、帰りも一緒に帰ってもらいましょう。「わからないところは聞いてね」ってA子とB子つきはなすのです。A 子は受験生だろうから、長い間一人で勉強できるのでは？義母が預けても無駄とわかったら預けなくなりますよ。

トピ内ID：2238643120

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断る口実できたじゃない

花*花

2009年09月17日 17:56

妹の悪口を言われたのでとても依頼は受けられませんと言えますよ。悪口を言いたくなるような人間(妹さん)の姉(トピ主さん)にお孫さんの面倒を見させたいですか？と聞き返してみましょう。

トピ内ID：6721800712

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続きです。

にゃー子トピ主

2009年09月17日 17:56

電話では「同じ姪なのにA子だけ教えて、B子を教えないのは不公平だ。」「一緒に教えればいい、一人も二人も変わらない。」や妹のことも「ひとり親なのでろくな躾が出来ない」「女性が残業などおかしい、外に男がいるのではないか」などと言います。ひとり親発言の時は私が激怒し、「もう二度と言わないで下さい」と言いまして、その時は「ああ御免なさい」と謝るのですが、次の日には「再婚相手はいないの？」などと聞いてきます。義母だったり兄嫁さんだったりしますが、二人とも同じ調子です。 B子は嫌いではないのですが落ち着きがないことや、我が家に来るとCDを貸してと持って行って返してくれないなど、気になる点が多いです。一度宿題を見たことがありますが、すぐに「あ、今日は学校で誰々ちゃんが～」などと話し集中できません。塾の教師なら教え方を工夫するなりの努力も必要でしょうが、そこまでするスキルも義務もないです。一緒の日に教えるのは、無理です。一人で精一杯。かといって他の日も教えるのは負担です。同じ姪なのに不公平・・・と言うことはありますか? B子もいい子ではあるので心苦しいです。

トピ内ID：7157608031

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B子が来たがらない環境を作る

🐧

penko

2009年09月18日 11:14

B子が来たら、ドリル(そのぐらいの出費は仕方ない)を渡してひたすら自習させる。その間 A子も仕方ないので、自習のみ。 A子は大人の事情に巻き込まず、「B子がきたら、学年も違って同時に教えられないから自習にするね。でも不公平になると困るからB子には、普段はあななたに丁寧に教えてるとは言わないで、何か聞かれたら自習メインだと答えてね。」とだけ言いましょう。 B子は勉強しに来ているのだから、A子とは別の部屋か、話せない距離で。純粋にひたすら自習させる環境づくりをしましょう。宿題もバッチリ出す。 B子が静かに勉強できなかったり、宿題をやってこなかったりしたら、「B子ちゃんは無理みたい」と断りましょう。その前にB子が「もう行きたくない」と言いだすと思います。もしB子が無言でひたすら自習できるようだったら、仕方なく預かる事になっちゃうかもしれませんが...。

トピ内ID：9384061552

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トピ主です1

にゃー子トピ主

2009年09月18日 11:14

ありがとうございます。そうですね、預かっているとだけ言えば良かったと後悔しています。言ってしまった物は仕方ないですね・・・。今日電話があれば、「A子は受験生なので自主的に勉強している。私は預かっているだけです。」と言ってみます。実際に自分で問題集を解いていて解らないところを私が解説する程度です。それでもと食い下がられたら夜道が心配なので、送り迎えをして欲しい、問題集などはご自分で用意して欲しいと頼んでみます。

トピ内ID：7157608031

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少なくとも一緒はやめた方が

😨

みち

2009年09月18日 11:14

Ｂ子さんのご両親がＡ子さんのお母さんを悪く言ってるのなら一緒は止めた方が良いと思います。子供って案外親の言ってる事を聞いてるのでＢ子さんも悪気無くＡ子さんやＡ子さんのお母さんをバカにしてる可能性がありますしＢ子さんがその日にあった事を家に帰ってからご家族に話した何かが『ホラやっぱり躾がなってない』等と言われたらどちらのお子さんにも悪い影響が出ると思いますよ。喧嘩して怪我でもされたら困りますし・・・

トピ内ID：4454811093

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お金をもらう

匿名希望

2009年09月18日 11:14

教えるのには難しくなってきたので今は教えていませんかお金をもらっています１時間5000円です１時間5000円は払わないと思うよもしそれでいいって言っても、Ｂが騒ごうがサボろうがきっちり5000円をもらうあんまり騒ぐようだったらＡが勉強できませんって断るＡも払ってるの?って聞かれたら、もちろんです先日は無料と言いましたが、Ａの手前そういっただけで本当はきちんと料金をもらっています 1時間教えて後は自習です相手もタダだと思ってるからごり押ししてくるんでしょうきちんと料金表を突きつけましょう値切ったりごちゃごちゃ言うんだったらそれでは無理ですのでってきっぱりはっきり断る妹さんには、出世払いだからねと念押ししておきましょう（内緒でね）事情が違うってことがわかってないんだからこっちも強気で行きましょうよ

トピ内ID：2577064141

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断りましょう

😡

ママ子

2009年09月18日 11:14

「同じ日に2人同時に教えるスキルはないし　他の日に見れるほど体調は良くない　そして教えたとしても学力が上がる保障は一切ない　妹のことを中傷されて深く傷ついたので今は余計に無理」電話はナンバーディスプレイにしたどうでしょう？

トピ内ID：7597458265

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義理の姪

🐷

うに

2009年09月18日 12:11

同じ姪なのに！と言われたら、義理の姪と実の姪は違うと言ってあげては？

トピ内ID：9066806793

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断るしかない。

😑

困ったね。

2009年09月18日 12:11

強制家庭教師。嫌ですねー。無償っぽいし。性格も問題ありだし。同じ姪でも血がつながってないし、しょうがないですよ。良心なんかより、自分に正直になりましょうよ。そういう場合は、理由を言わず「無理無理無理」と断るしかないですよ。とにかく、理由を言わずにこれを繰り返すことがコツです。下手に理由を言うと、勝手な理屈でねじふせますから。嫌なら、断るしかありません。あまり角を立てたくないなら、夫に頼むとかね。まー、でも夫があまり盾になってくれないから、しつこく攻撃をかけてくるのかもしれませんが。頑張って撃退してください。明るい明日のために。

トピ内ID：3191702198

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２度目です

ゆり

2009年09月18日 12:11

不公平では、あると思います。だってトピ主さんの中にA子はいいけどB子は嫌（苦手）というのがあるのでしょ。確かに、一緒に預かったら、無理があるかもね。A子とB子は仲良しなのですか？？でも一度、義母か義姉とB子は一緒に来てもらい、A子は自主的に勉強しているだけ、と見せつけたほうがいいですよ。トピ主さんの文章読んでいるとA子に教えるのを喜んでしているふうに読めるのが、出ているかもしれませんが、、。

トピ内ID：2238643120

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図々しい・・・

教えない

2009年09月18日 12:11

正直に、「二人は無理です」と言ってつっぱねましょう。 B子ちゃんには二親に祖母までそろっているんだから親かおばあちゃんが教えればよろしい。そう言ってあげればいいのじゃないですか？それに、「実の妹をこんな風にあしざまに言われてはいそうですか、と言えると思いますか？」くらい言ってもいいと思います。ただで家庭教師をさせようという魂胆に思えます。図々しいにもほどがあります。「妹からは家庭教師代をもらうことにしました。B子ちゃんも教えるなら、お金を払ってもらいます」って言ったらスーッと引っ込むような気がします。トピ主さんは間違っていません。 A子ちゃんの面倒だけを見るのはぜんぜん不自然でも不公平でもありません。 B子ちゃんは全然かわいそうじゃありません。

トピ内ID：4096009311

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口裏あわせをしてみては？

😣

ベアベア

2009年09月18日 12:11

基本的には花*花さんと同意見で、きっぱり、しかもそれ以後寄せ付けない方法で断ったほうがいいと思いますが… トピ主さんはお優しい（悪く言えば気が弱い）方らしいので実妹さんと口裏合わせて、嘘をつけばいいのでは？義理実家は妹さんが残業いっぱいしていると思っているようなので、こんな風に言ってみれば？「A子ちゃんの成績キープ(もしくはアップ）を妹が喜んでくれて、毎回、お礼をくれるようになった。1時間2000円程度だが、塾に通わせて、遅い時間に暗いところを、（妹は迎えにいけないから！！←ここ大事ね）一人で帰す心配もないので全然いいと言っていた。（こっちは無理やりもらっているみたいな感じで）同じように扱うとしたら、やはり同じ金額を頂かないと、実妹にも悪い。成績アップは、プロではないのでわからないが・・・同条件なら・・・」みたく。トピ主の文章を読むかぎり、義理実家はセコケチが少し入っているっぽいので、まず上記で対応し、その後、セコケチがヒートアップするようなら、またご相談をでどうでしょう？

トピ内ID：3761713665

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塾をすすめる

☀

ももりん

2009年09月18日 12:11

もし折れて、一緒に勉強を教えたとします。それでテストの点数が悪かったり、成績が落ちたら、絶対文句言ってきそうですよね。「Ａ子は親の帰宅まで預かっているだけで、勉強といっても自習。わからない時だけきかれたら教えるけど、教職でもない自分が教えるなんておこがましいことをしているわけじゃない。中二のの大事な時期にB子ちゃんの成績が落ちたら責任もてないので、学校以外で勉強させたいのならば、塾でプロに教えてもらったほうがいいと思う。とにかく責任は持てないので、そんな重大な事は素人の私には荷が重いし、なんと言われても引き受けられない」とご主人と一緒に話をつけに行ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1521455718

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二人一緒に見るというのは効率は落ちますよ。

😉

dot

2009年09月18日 12:58

二人同時に勉強を見ると、絶対に効率は落ちるというか、Ａ子ちゃんが主に迷惑します。例えば隣に座って私語ばかりすると、集中出来ない。トピ主さんだって進度・理解度の違う二人を同時に教えられる訳がありません。「二人見るのも一人見るのも一緒」と言われた場合は上記の言い訳をしましょう。勿論「Ａ子ちゃんが迷惑であるから」部分は言わないで。そうすると絶対「違う日に勉強を見てくれ」と言われますよね。それには「体が弱いから一週間全部子供の家庭教師で埋まるのは無理」でいいのでは？「同じ姪なのにずるいじゃないか」と言われたらＡ子ちゃんの方からはお金を貰ってる。と嘘をつけば良いのでは？それも塾並みの料金で。口裏合わせを妹さんとＡ子ちゃんにしておけばいいんじゃないですか？子供にまで嘘を共有させてしまう事になるのは辛いですが賢いＡ子ちゃんなら納得するのではないですか？上記の様な嘘がつけないなら、「ひいきしてる」ととられても仕方ないです。実際、理由がどうあれ「えこひいき」に間違いないのですから。

トピ内ID：8131289771

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あちらが納得してくれそうな理由を考えてみた

やな義姉さんですねぇ

2009年09月18日 17:23

高校受験の数学を教えて下さるおばさまなんてうらやましいです。少なくとも、場所も変わり、ほどよく緊張感もありそうだし、うちで私（実親）に「勉強しろ勉強しろ」と言われているより、断然よそさうだ、うちのも行かせてもらえないかと思うのは、無理からぬことと思います。トピ主様が、Ｂちゃんに教えたくないのは、それも無理からぬこととは思いますが、あちらは納得できないでしょう。なので、受験生と、しゃべりたがりの下級生と一緒に勉強させてしまったら、受験生があまりにもかわいそうだと思います、というのはどうでしょう。つまり「受験年次だけ。今年はＡちゃん。Ｂちゃんは来年」。一年だけで済むし、つまりもっと続けてとお願いされても断れるし。で、もし預かるのなら、遊びにきてるつもりなら帰ってちょうだいと、おしゃべりもＣＤの物色も許さない。これ以上ご心労を募らせることになりませんように…

トピ内ID：7012168243

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割り切るしかないかも

🙂

福耳

2009年09月18日 17:23

妹さんのことを中傷された上で、公平になんて無理だと思うので、ある程度割り切るしかないのでは？向こうは、「ずるいずるい」という気持ちで頼んでいるとしか思えない感じですよね。本当に必要であれば塾に通えばいいのだし。素直に「二人みるスキルありません」という断りかたでいいと思います。あとは嘘も方便で、「教えてないですよ、やめました」というのもアリかもしれませんね。とぴ主さんのこと応援しています。

トピ内ID：8518637040

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トピ主です２

にゃー子トピ主

2009年09月18日 17:23

ありがとうございます。昨晩電話の途中に夫が帰ってきました。義母からだというと、電話を替わってくれて「B子は塾へ行かせて欲しい。うちに勉強に来るならそれは妻の仕事になるので、報酬を出せ」と怒鳴りつけてくれました。 A子のところだけずるいと言っていたようで、「妻は妹が困っているときに助けているだけ、妻が入院したとき助けてくれたので支え合いだ。」と話していました。血が繋がっているから当たり前だ、と言われたらしく「だったらB子と妻は血が繋がっていない。」と言っていました。あれだけ言ってくれたので、これ以上はないと思いたいです。。妹にはこの一件はまだ話していませんが、今日、こういう事があったと耳には入れておきたいと思います。 A子とB子は学年が違うし、従兄弟より遠い関係であるので、ただの親戚くらいの関係だと思います。ただ、委員会が一緒のようです。今年A子の受験が済み、自分の体調が落ち着いていれば来年はB子を見てあげたい気もしますが。。 B子は私には教えきれないだろうとは思います。。

トピ内ID：7157608031

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完全に断ってください

🐧

ace

2009年09月19日 12:14

旦那様の為に。トピ主様にとって、一番大事なのは旦那様でしょう？その旦那様が、せっかく断ってくれているのに、「自分の体調が落ち着いていれば来年はB子を見てあげたい気もしますが」などといわれては、旦那様の立場が無いと思います。身内よりも嫁を大事にするのは、当たり前のようですが、けっこう難しいことだと思いますよ。旦那様は良い人ですね。 B子ちゃんを見るようになって、トピ主が体調を崩したら、一番迷惑になるのは旦那様ですよ。自分にとって何が大事か、良く考えて下さい。旦那様、入院のとき助けてくれた妹さん、良い子のA子ちゃんのためにも、たとえ体調が良くても、B子ちゃんの件は断ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2502535780

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ええ～？見てあげたいの！？

tanba

2009年09月19日 12:14

ひとまず安心ですね！な情けないダンナさんでなくてよかったです。ただ＞今年A子の受験が済み、自分の体調が落ち着いていれば来年はB子を＞見てあげたい気もしますが。。ええ～？　何でこんなこと思うの？？怒ってくれたダンナの立場がないでしょ？なんだかんだいって、結構子どもの勉強をみるの、自信あるのでしょうか？＞B子は私には教えきれないだろうとは思います。。でしょうね。もし見ることになって、受験に落ちたり、成績があがらなくて、義理家から文句がでても、ご主人に頼らないでくださいね。こういう八方美人っていますよね。しかも自分でオトシマエつけれる強さもない。ご主人が立派な方なだけに、こんな妻を持って何だかお気の毒です。

トピ内ID：2315630259

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妹さんには言わなくてもいいのでは

🙂

ルディ

2009年09月19日 12:14

妹さんは一人親。しかも実の姪ですよね。なんで両親もそろっている娘さんを教える必要があるのでしょうか？・・・っていうことが向こうに分からないから困るんですよね（笑）。幸い旦那さんが頼りになる方ですので、自分で手に負えないようであれば全て任せましょう。妹さんには余計な心配をかけるので言う必要は無いと思います。にゃー子さんの気持ちでやっていることですので、だれも人の気持ちを強制することは出来ません。

トピ内ID：0140472501

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この手の質問に？？

まり

2009年09月19日 14:38

いやなら断ればいいし、やりたいならうければいい。それだけ。教えるのはあなたなのだから、あなたが決めればいいこと。うまく言えばいいことでしょ？私にはそれが不思議です。あなたが教えたくないのだから、それでよし。

トピ内ID：6738258051

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来年も教えないほうがいい

鏡の中の私

2009年09月19日 15:51

これからもＢ子には教えないほうがいいと思うよ成績が上がればいいですが平行線や下がったとき文句言われませんか？教え切れない子を受験させるとき大丈夫ですか？もし、受験に失敗したとき義母や義姉に責められませんか？Ｂ子を教えるにはそれなりの覚悟を持ってないとダメな気がします

トピ内ID：1458028748

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やめた方が良い

🐧

river

2009年09月19日 17:55

＞今年A子の受験が済み、自分の体調が落ち着いていれば来年はB子を＞見てあげたい気もしますが。。絶対にやめた方が良いです。せっかく御主人が断ってくれたんですから、トピ主さんがご自分から甘いことを言ったらダメですよ。もし「受験の時だけなら…」なんて言って、成績が上がらなかったり、下がったりしたら、下手をすると一生「あなたのせいで！」って言われちゃいますよ。もともと勉強したがらない子なんですから、テレビもCDもある普通の家での勉強は無理だと思って、勉強を教えないのは姪御さんのためだと自分自身に言い聞かせ、断り続けましょう。それにしても御主人は素敵な方ですね。御主人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：0697083021

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トピ主です3

にゃー子トピ主

2009年09月19日 20:04

ハッとしました。八方美人なのは少し自覚がありましたが、確かに自分で断れないのを夫が変わって引き受けてくれているのに彼の努力を無駄にしますね。。また話があっても今度は自分できっぱり言えるよう、頑張ってみます。妹には昨晩話してしまいましたが、「もし、これ以上のことがあればうちがA子を塾に入れるから。」と言っていました。大丈夫だよ。と話したので、この先も同じように預かると思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7157608031

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更に方法を考えてみました。Ｂ子ちゃん対策

😉

dot

2009年09月19日 20:04

一度目レスしてから思いつきました。もし、Ａ子ちゃん受験終了後、今度はＢ子ちゃんとなった場合。何回か教えてあげた後こういいましょう。「悪い事は言わないから良い塾に行かせた方が絶対にいい。多少お金がかかっても、身内でのんびり勉強するより緊張感のある塾に行った方がＢ子ちゃんの為になる。やれば出来る子なんだから絶対に塾の方がＢ子ちゃんに向いてる」やれば出来る子。実な何の根拠もなく教師が使う言葉。例えば親が「この子はやれば出来る子」と言ったら親ばか。信憑性がなし。でも他人が言えばなんだか本当の様な気がするじゃありませんか？私には手に負えないレベルの低さ。真面目に勉強しない。これらは言われると真実でもイヤでしょうがやれば出来る子。やる気さえ出せば結果が出る子。他人にこう言われたら悪い気がしないでしょう。ご主人は喧嘩腰に言ってしまいましたが、Ｂ子ちゃんは悪い子じゃないんでしょ？なら本人にも「塾の方が絶対成果出るよ」と煽ててみたらどうでしょう？プライドを気づけない言い方だと思います。

トピ内ID：8131289771

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関わりを絶て！

😢

key

2009年09月19日 20:04

＞今年A子の受験が済み、自分の体調が落ち着いていれば来年はB子を見てあげたい気もしますが。。止めた方がいいです。トピ主さんに何の得がありますか？損なだけです。Ｂ子の受験がうまくいって当たり前。ほとんど感謝もされないでしょう。塾代も掛からず、タダで済んでありがたかった。便利な存在、そう思われて終わりです。もし受験に失敗したら、その矛先は全てトピ主さんが負う事になります。当然、「あんな妹の姉だから、、、」「育った家庭が、、、」とか、酷い事を言われるでしょう。

トピ内ID：8406925616

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