入院中の夫にイライラ

レス29

（トピ主 1 ）

ひよこ

2009年09月18日 04:30

ひと

３０代主婦です。夫と５歳の女児が一人います。　先日、夫がヘルニアで入院しました。それまでも痛みをずっと訴えていて、その間本人は違うと言いますが、私にあたっていました。入院してからも毎日面会に行っていましたが、雑誌やお菓子など、買ってきて欲しいものを届けていました。しかし、一度もお礼を言われた事もなく、違う本を買ってきてしまったときは怒られ、毎日のように何かしら私は腹を立てて帰っていました。もちろん病気だから、と夫にそれをあらわすことはありませんでした。「そんなに怒るなら来ないほうがいいんじゃ」と思うのですが、本人はやっぱり来て欲しいと言います。病院までは片道１時間以上かかり、運転の苦手な私にはこれも苦痛なのですが、来るのが当たり前、自分は病気なんだからわがままを言って当たり前、という態度の夫にもう限界です。慣れない入院生活なんだからと自分に言い聞かせていますが、もともと夫は威圧的なところがあり、入院でそれが酷くなった感じです。感謝のない、文句ばかりの看病に疲れてきました・・・

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つらいですね

🐧

もろこし

2009年09月18日 12:58

読んでいてもつらい感じが伝わってきますよ。でも夫にその感情をぶつけないのが偉いといえば偉いですが、それを心に溜めているあなたは、その部分を早晩ブレイクスルーしないといつまでも同じ壷のなかでぐるぐると廻りつづけるしかない・・どうしても態度や言葉ではムリなら手紙というのはどうでしょう？メールだと軽く受け流されやすそうですから。こんど訪問するときにこれを読んで、といって渡します。内容はこの相談文でもよいくらいだと思います。充分わかると思います。がんばってくださいね。夫婦の道のりは長いですものね。

トピ内ID：3323284941

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わかります

子猫

2009年09月18日 12:58

うちの夫も今入院しています。　車では15分位だから　まだましですが。。今の貴方の気持ち　夫に手紙書いて渡したらどうでしょう　いわれないと気が着かない馬鹿もいますから。

トピ内ID：5534961928

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こうおっしゃっては

🐤

通りすがり

2009年09月18日 12:58

　「あのね、ここに叱られに来るのいやになったの。もう帰ってこなくてもいいわ」と行かない。　「ごめん」と謝るまで放置し、お嬢さんと一緒にディズニーランドあたりか、温泉で、ゆっくり遊ぶ。お金はじゃんじゃん使う。「あまり長い間入院なんかして遊んでるとお金無くなるわよ」と脅す。　病院の飯はまずいので、いいお仕置きじゃないかな。少なくとも僕が入院した所の飯はまずかった。　「慣れない入院生活なんだから」と甘やかすからつけあがるんじゃないですか。看病は看護師さんで十分。毎日行くこたあないですよ。

トピ内ID：9803746689

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行くのを暫くやめてみるのは？

❤

マカロン

2009年09月18日 12:58

自分も体調が悪い等の理由を付けて、着替えなど必要な分をまとめて届け、３日でも放置してみては？旦那様トピ主さんに甘えすぎ。少しお灸をすえた方がいいと思います。

トピ内ID：9465647092

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毎日通う必要が？

🙂

そら

2009年09月18日 12:58

うちの夫も先日まで、目の手術で入院していました。本当に、お疲れさまです。ご主人、ここぞとばかりに、かなり甘えてますね。トピ主さん、毎日行く必要があるのですか？そりゃあ、入院している人から言えば、毎日来て欲しいでしょう。でも、世話をするほうが疲れて倒れては元も子もない。着替えを数日分置いておいて、２、３日にいっぺんにしたらいかがでしょうか。（その間は電話のみ）大人ですからね。できる範囲は自分でやってもらいましょう。雑誌を読めるくらいなのだから、絶対安静って訳でもないんでしょう？不便さを感じさせる事で、ちょっとはありがたみを感じるのではないですか？毎日行かない理由は、自分も倒れそうだから、でいいでしょう。それでも、「毎日来い！」っていう夫だったら、今後の生活を考えちゃうなあ。

トピ内ID：3953692341

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理由つけて

✨

なんとかなるさ

2009年09月18日 12:58

明日からは毎日これないからと言いましょう。洗濯物たまっちゃってでもいいし、子供と公園にいくでもなんでもいいから。インフルエンザ子供がもらっちゃてもいいのかとかなんでもいいから。暫くこれないからって着替え用の下着などまとめて持っていってから宣言しちゃいましょう！「来週また来るね」でもいいし、「明後日来るね」でもなんでもいいので。「何か欲しい物があるならメモしておいて(メールして)ね」「私は疲れたから、暫く毎日これない、車の運転も苦痛、怖いの」と言いましょう。妻なのだから。夫の母親じゃないのだから。５歳の娘を一番に考え子供は病院に連れて行きたくないけど、一人に出来ないから連れて行ってるのでしたら毎日はどうなんでしょうね？他の大人とお留守番しているのならば余計な心配でしたけど。お母さんが倒れるわけにいかないから、完全看護の病院で大人のお父さんは我慢、我慢。

トピ内ID：2796994950

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行かなきゃいい

☀

ふぅか

2009年09月18日 12:58

お仕置きの意味で一日くらい行かなければ？うちも主人が昨年一週間の検査入院をした時に、ここぞとばかりにいろんな物を要求されイライラしました。 (普段買わない高い雑誌等) でもうちの主人は、私と子どもの生活を乱してまで無理に見舞いに来なくていいよ。子どもに入院している姿を見られたくないし。・・・などと謙虚なことも言ってたので、逆に毎日行きましたけど。主さんのご主人みたいに文句言われたら私は退院まで行かないかな。死ぬような病気じゃないし。

トピ内ID：5874275763

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お疲れ様です

💡

ポポロン

2009年09月18日 12:58

ひよこさん毎日お疲れ様です旦那さんわがままですね思い通りにならない歯がゆさがプラスされますますわがままと言ったところでしょうか３日くらい行かないでみたらいかがですか？ありがたさが身にしみると思いますが… ３日ってのがポイントです１日だとなんで来なかったと責められるだけです我慢しないで私もしんどいのよってのを３割でもいいからアピールしましょうよ

トピ内ID：4226364394

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甘えているだけ

🐱

ねこまま

2009年09月18日 14:43

ご主人はトピ主さんに甘えているのですよ。大人になると、ストレートに甘えを表現できる人は（特に日本人）少なくなります。意味もなく怒るのは甘えの表現だと思いますよ。ウチの父もそうでした。癌で入院していたとき、子供である私と一緒にいるときは普通に話しているのに、母がやってくると顔をしかめて、文句言ったり怒ったり、当り散らしていましたね。もう故人ですが、今思うと、病気で思い通りにならない体にイライラしてダダをこねていたように思います。男が甘えられるのは奥さんだけ。そして表現下手。感謝なんて他人行儀なこと言わないで、病気のときくらい、思い切って甘えさせてあげましょう。

トピ内ID：1515249122

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お気の毒

いやだー

2009年09月18日 14:43

そういうタイプの人、私の周りにもいます。自分が「主役」って感じで、自分に酔ってるようなトコありません？我儘で子どもっぽいんですよね。私なら「何をやっても当たり前」な人には、「何もしない」で通しますけどね。相手は子どもと同じなので、甘やかしません。それがいいのかどうかは分かりませんが。治る見込みの少ない病でもあるまいし、遠いのに毎日行かなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7716656402

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おつかれさまです

きら

2009年09月18日 14:43

ほかっておきましょ。病院からでてこれないんだし。そのほうが　今後のことを考えてもいいクスリです。ある意味「どこ吹く風」で　しれっと受け答えする「知恵」も必要かとおもいます。人生ながいのですもん　ぼちぼちいきましょ～でも　もし今まで，暴言をはかれたり　暴力をうけたりしていたというのであれば　問題はちがってくるのでそのときは周りのひとに相談してくださいね

トピ内ID：2820183487

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よくわかります

😠

オコチャマはうんざり

2009年09月18日 14:43

ひよこさんこんにちは。うちのパートナーも、抗がん治療で短期入院を繰り返しました。状況、言いぐさ、感謝のなさ、まったく一緒です。威圧的なところも共通。しかもうちは、嫉妬の妄想も。「俺がいない間に浮気したな」（←想像している間に、本当のように思えてくるらしい）と、根も葉もないことで長時間責められました。病気が落ち着いてからは、そこまでひどいことはありませんので、不安が「性格の悪い部分」を拡大したのかなとも思いますが、正直、「コイツの正体、見たな」と思いましたよ。ともあれ、つらい思いをしに行くのはもうイヤですよね。夫さん多分「モラハラ」タイプの男だと思いますので、たとえば、夫さんが頭の上がらない誰かエライ人に頼んで、「これじゃあひよこさんが疲れ果ててしまうよ。お前の気持ちはわかるが、見舞いはたまにでいいじゃないか」とか諭してもらえれば、多少の効果は期待できます。ひよこさんや、あまりエラくない（社会的に）人では逆効果。あとは、心の中で「いつか別れてやる。ちゃんと準備してるんだからね」とか唱えながら、ニッコリ我慢するのもいいかも（笑）。わたしの場合は、後者ですかね。

トピ内ID：8715619510

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大変ですね

🐱

チャタロウ

2009年09月18日 14:43

ヘルニアで入院との事、他人事ではないような気がしてレスさせていただきます。旦那さんが元々威圧的な態度という事も有るのかも知れないのですが、実は私も以前ヘルニアで苦労した経験が有るものですから、その経験からのみお話しします。入院されているという事は、手術を受けるという事なのかとも思いますが、私の場合、手術までには至りませんでした。ではありますが、日常生活もままならないような激痛、当然仕事も出来ませんし、このまま半身麻痺にでもなったら将来どうすれば良いのかという大きな不安が突然圧し掛かってきます。内服や注射でも中々治まらず、それでも病院では特に手術というような話にもならず、痛みのせいで普段のように落着いて考える事も出来ずという状態の事もありました。大袈裟ですが、そうなると一人で追い詰められたようになって、この痛みが取れないなら、いっそ死んでしまった方が余程楽ではないか、と本当に思いました。専門医に相談して手術なり別の治療なり受ければ済む話ですが、そう言う当たり前の判断も出来なくなるほどの痛みです。旦那さんの病状にもよりますが、痛さのせいで気が立っているのは確かだと思います。

トピ内ID：9511646818

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旦那を感動させてみよう

ykn　男

2009年09月18日 16:11

本人も苛立っているだろうし、やり場のないストレスがたまっているんですよ。あなたの質問に対する回答にはなりませんが、何かの手助けになれば…。夫の要求するサービスレベルを１０としたときに、あなたの提供するものが８～９といったレベルになっていると、夫はあなたのサービスに感動しません（本当はこれだけでも強く感謝しなければいけないんですが、闘病中の身ですから大目にみてあげてください）。さて、サービスというのは相手の期待値を大幅に超えたとき、初めて感動になります。１０求めるのに対し、１００ぐらいのサービスを提供したとき「凄いサービスだ」と感動するわけです。飲食店で料理に手違いがあった時「料理を交換」しても客は感動しませんが「料理を交換し、美味しいワインとデザートをつけ、値引きした」となると、客は感動するわけです。これを旦那さんに試してみたらいかがでしょう？・好物を夕食として持っていく。・欲しがっていた何かを買ってあげる。・毎日、手紙を書いて、あえて郵送する（手書きの手紙って結構感動です）・旦那の友人達から寄せ書き、手紙を集めてくるなど旦那さんクラッときちゃうかも。

トピ内ID：9719889229

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まるで私の父。

５児の母

2009年09月18日 16:11

はじめまして。ご主人の看護、、大変ですね。こちらのレスを拝見して、まるで私の父、、と感じました。私の父はまた違った感じですが、とにかくわがまま。母は、そんな父とまだ連れ添ってますが、きけばきくほど大変さを感じます。トピ主様のおかれた状況を考えると、とても悲しくなります。父も決してお礼を言いません。母も今そんな父の介護にあたってますが、トピ主様とまさしく同じで、お礼、感謝なしの介護に疲れてます。私も感謝しない事に関してほんとに不思議に感じるのですが、、。うちの父の場合は、周りから過保護に育てられた事が第一原因。レスをして何もなってないですね……ちょっと病院に行かれる回数を少なくされたら良いと思います。そうしないと、トピ主様のお体も大変になりますので。お大事になさってください。

トピ内ID：3100188418

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がまんすることない

ぺらぺ

2009年09月18日 17:23

すべてだんなさんに結婚に関するアプローチまで決めてもらってきたのに、しっくり来なかったのでしょうね。もう、お子さんもいらっしゃって俗に日本でいう妻の勤めを果たしたと感じていても、リアクションは苦手。だんなさまも同じ人種。病気は母親のように甘えて良い、このギャップなのかもよ。もう一度互いを見つめ直す時期では？ほんとうにこれで良いか、あるいは違うと自信を持っていえるのか？それが大事なのでは？

トピ内ID：7562506718

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父のことかと

あひる

2009年09月18日 18:18

うちの父とそっくりなので、思わずレスしました！父はやはりヘルニアで入院し、なんだかんだと他の病気もあったので結構長く入院してました。母は毎日通っていました。父は、そんな母をあごで使い、感謝のことばを口にするどころか、二言目には「お前はまったく気が利かない」と、声を荒げていました。入院中や治ってから、まわりが母が献身的に看病したことをほめると、父は子供のように口をとがらせて、「あいつは全然だめだ」「俺の方が大変だった」といいます。その状態をつぶさに見た私の感想。「早くあの世へいっちゃえば？」こういう人は、もう一生なおらないと思います。幼稚園生（小学生レベルですらない）だと思ってあきらめ、適当にスルーするしかないです。・何か文句を言われたら「あ、そう、ごめんね」とさらりと言って、１秒で忘れる。・続けてぐだぐだいいはじめたら、ぷいっと病室を出る。（向うは動けないからＯＫ）・あるいは聞かないこと。頭の中にＢＧＭを流す。・あくまでも無表情に。反応するとつけあがります。適当に力をぬいてやっていってください！

トピ内ID：9171604122

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いずこも同じ？

ブタ

2009年09月18日 18:18

我が家のオヤジ（夫）と同じです。自分の事しか見えてないせいか、ワタシが母親役です。当たり前だと思っているから、余計に腹が立つんですよね～～、この手のタイプ素っ気なく接してみて「アレ～～～～～」で態度少し変わりますよ

トピ内ID：6030884011

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きゃ～記憶がよみがえる

✨

彩子

2009年09月19日 17:05

まだ、お付き合いの段階で彼が１０日間入院しました。毎日顔を出しましたが帰る時に決まって「じゃ、また明日！」と言われ、彼女なのにまるで妻のようでしたそこからしばらくして結婚し、結婚した途端、肺の病気で約１ヶ月の入院。病院の食事のは不味いし、量が足りないということで毎日、昼１２：００に昼食と、夜食の２種類を作って持って行きましたまた、暇だというので、毎日DVDをレンタルし、見終わったDVDの回収と返却。お風呂を禁止されていたのですが、気持ち悪いというので足を洗うと嘘をついて風呂場に行き、管の付いたデカイ体と髪の毛を汗だくになって洗っていました。本当にしんどかったですでも、その後　私の体調がおかしくなり体が１．５倍くらいに膨張てしまったのですが商売をやっていたこともあり、検査にすら行く事に嫌な顔をされやっと病院に行って帰って来た私に向かって「何かあったら商売どうするんだ？使えねーヤツだな」と・・　また、「オレは肺だったから苦しくても見えない。お前はいいよな、体が膨張してみんなからよく分かるから」と。もう、別れました

トピ内ID：9553468167

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お疲れさまです

✨

トパーズ

2009年09月19日 17:05

私は母の入院の時、イライラするってことはなかったのですが、病院という所は元気な人でも疲れます。１時間、遠いですね。病院にいる時間に加えて往復２時間、結構な負担だと思います。まして私はその頃子供がいなかったので身軽でしたが、トピ主さまはお子さんもいらっしゃるんですもの。私は母の希望と近いこともあって毎日行ってましたが、自分が行きたい＆行ける環境だったからです。無理に通うことないと思いますよ。ご主人は甘えているんでしょうね。少し行く回数を減らせば、トピ主さまのありがたみもわかると思うのですが・・・。感想として、それほど重篤とも思いませんし。今のお忙しいスケジュールだとお子さんも寂しいかもしれません。トピ主さまもお疲れでしょう。少し休んで下さいね。

トピ内ID：0107650080

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相手は病人　だけど　こちらも人間です

ラットリーさん

2009年09月19日 17:55

嫌な事や辛くて我慢できない時は喧嘩しちゃいましょう？運転が苦手だと１時間の距離は精神的に余裕をなくしてしまいますよね？私も苦手なので分かりますそして家の父もガンで入院中に同じ様に当たる時がありましたけど私は普通に喧嘩しました（笑）人目があるから怒鳴り合いとかにはなりませんが言い返してましただってね。普通の時なら絶対に怒ったりするのに入院してるからって我慢するのも変でしょ？姉には「末期ガンで余命が短い人間と喧嘩するな」と言われましたが普段の私は父との言い争いは普通の出来事で納得できない事はお互いに言い合ってましたので「病人は特別で余命宣告されたら何でもＯＫ」は違うなぁたぶん本人もそう思ってたのでしょうね思ってなかったらプイってどこかに行く人でしたからアナタがアナタらしい受け応えをされるのいい気がしますただし心配してる事。元気になって欲しい事は伝えないとダメですけどね夫が私と会う前にヘルニアの手術をした時は痛いし歩けるのか？普通の生活に戻れるか不安だったって言ってました旦那様も同じなのかもしれませんね

トピ内ID：5529134326

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提案

はは

2009年09月19日 20:04

車で１時間の距離に夫が入院しました。私も車の運転が得意ではありません。週に一度しか行きませんでした。買い物や洗濯物は週に１～２回、ゆうパックで送りました。中に手紙や子どもの写真を入れて。本など買い物などはネットショップで病院に直接送ってはいかがでしょうか。義父が入院したときは週に３回、介護ヘルパーをお願いしました。洗濯・買い物をお願いできたので月に２位、病院の先生とお話しするときだけ行きました。割り切ると楽ですよ。

トピ内ID：1165670530

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優しいですね

☂

ゆうみん

2009年09月19日 20:04

優しい奥さまですね。私ならぶち切れて「あなたが痛いのは私のせい？！なんでいちいち文句言われなくちゃならないわけ？もう顔を見たら腹がたってくるから面会はお母さんにでもお願いします。いい大人が八つ当たりなんてやめてよね！子供の教育によくないから！！」って説教します。もちろん病気で辛いのは分かりますが、病気は誰のせいでもないですよね。周りにどう接するかは自分自身の問題です。自分の言動が妻を追い詰めていることに気づけば変わってくれると思いますよ。きちんと今の気持ちを伝えないとご主人への気持ちも冷えきって修正不可になりそうだし。そもそもわがまま言う人ってあんまり深く考えてません。全力で拒否されて初めて「あれ？まずかったかな？」と気づくのです。

トピ内ID：4449311843

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入院した夫

😑

おやじじ

2009年09月19日 20:04

　私は、去年簡単な手術（でも全身麻酔）をして、２週間入院しました。妻は毎日来てくれましたが、用事もないので、来なくて良いと言いました。でも、ほとんど毎日来ていましたが。　正直、何も用事はないです。洗濯物を取りに来るだけです。私は、入院中にゆっくり読書ができると計画し、本を持って入院していましたので、退屈はしませんでした。　夫はお子ちゃまなのですね。ご愁傷様です。怒ったり威張ったりする人間は、たいがい寂しがり屋の、お子ちゃまです。まあ、かわいいじゃありませんか。私が妻ならうんざりですが。(笑) 　何日か行かなければ、妻のありがたみが解りますよ。それでも怒るようなら、すたこら、帰ってきてしまいましょう。

トピ内ID：8340303211

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いいチャンス。どうせ相手は動けない。

やみあがり

2009年09月20日 12:02

病気がちでよく入院する者です。ヘルニアですよね。それでは思うように動けないはずです。洗濯とか何かで行く必要があるのであれば、とりあえず行きましょう。でも、本が違うとかで相手が怒鳴ってもああそうですかと流し、平然と（表面上だけでも）仕事を片付け、腹いせに途中でおいしいものでも買って、さっさとお家に帰りましょう。怒鳴ったってほえたって、相手は病院から動けません。家に帰ればあなたは解放されます。家に帰れば平和です。家にいる時間まで心を乱しちゃいけません。そして英気を養って、また平然と仕事を片付けにいきましょう。ある意味、トピ主さんの世話にならなきゃ何にもできない、ってことをご主人に自覚させるいいチャンスかもしれませんよ。世話は必要でしょうが、増長させちゃいけません。

トピ内ID：8626579333

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私なら悩みません。

チェブ

2009年09月20日 12:02

「インフルエンザにかかったから、治るまで行けない、ごめん。」とメールして、着替えを病院宛に送ります。 5日後ぐらいに、マスクして夫の世話に行きます。咳をしながら、「あなたの看病で無理してたからねぇ。」とまで言ってやります。

トピ内ID：2985169357

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逆の立場。耳が痛い。でもわかる。

🐷

こなん

2009年09月20日 13:07

私も　長期入院していました。入院は本当につらいです。個室ではないのですよね？そうなると、ご主人のような人にとっては尚更つらいことと思います。痛いし、自分は思ったように動けないし、そうなると自然と甘えられる身近な人間にやつあたりしたくなるのです。痛みやつらさは本当に同じ経験をした人でないと心底理解するのは難しいと思います。でも、ご主人が毎日きてほしいと言ってらっしゃるところにご主人のつらい気持ちが現れている気がします。本当は入院しているときこそ自分を見つめなおすいい機会なのですが、ご主人が少しは今までの自分を反省してくれていることを願います。もし、感謝していても　ひよこさんの顔を見ると、痛みや入院のつらさのいらだちをついついぶつけて後で後悔しているのかもしれません。毎日は行かなくてもいいと思います。会わない日があれば、少し相手に対して優しい気持ちがもてると思うから。でもお願いです。今はあまりつき離さないであげてください。退院後、やはり同じ態度なら、そのときにまたお互いの関係について考えてみても遅くはないと思います。

トピ内ID：3584350289

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行くから腹が立つ

チョコタン

2009年09月21日 11:36

行っても行かなくても文句言われるのなら、行かない方がいいに決まってるじゃないですか。時間も取られないし、第一にご主人の声は届きませんから。なので、必要最低限の見舞いにすればいいのです。それ以上は、あなたの心も身体も余裕のあるときだけ。心の余裕とは、何を言われても「あらそう？はいは～い」と流せることです。「ここに来ても来なくても嫌な事を言われるなら、お互いの為に毎日の見舞いはやめるわね。あなたも私にイライラせずにすむでしょ？」とかましてやればよいのです。でも、見舞いの時は、優しく誠心誠意つくしてあげてくださいね。

トピ内ID：3791709525

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トピ主です

ひよこトピ主

2009年09月23日 11:52

みなさま親身のレス、本当にありがとうございました。夫も徐々に回復に向かい、あまり八つ当たりしなくなりました。やはり痛みや不安などを私にぶつけていたんだろうなと思います。でも私も生身の人間ですから、腹が立ってどうしようもないある日、手紙を書いて夫に渡しました。夫はまったく悪気はなかったようで、なぜ私が怒っているのか分からないみたいでしたが一言謝りました。和解したといえばしたのですが、それ以来毎日は行かなくなりました。退院までまだまだ長いです。もしよろしければ引き続き、アドバイスをいただけたら嬉しく思います。

トピ内ID：4035632340

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