父の再婚相手が妊娠しました。(長文です)

レス19

（トピ主 3 ）

😨

あぁちゃん

2009年09月18日 10:04

ひと

三十路の主婦です。今、三人の子供を楽しみながら子育てしています。さっそくご相談なんですが私の両親は私が１７歳の時に離婚しました。理由は父の借金でした。円満離婚だったため母と暮らしたり、仕事の関係で父と暮らしたりしていました。そして今から７年前に父が再婚しました。再婚する前は父の家にいたんですがある日『再婚したい人がいるから出ていってくれ』と言われ家から追い出されました。離婚の際に母はいつでも私たち(兄達)が家に帰れるようにすること、再婚するときは家を兄の名義に変えて出ていくことを条件にしていました。家は一軒家で土地は母方の祖父が購入し、家のローンは母が払っていたから私たち兄弟に残したい、慰謝料はいらないからということでした。ある日突然追い出されたので母も激怒しそれから父とは疎遠になっていました。続きます。

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😨

トピ主です。トピ主

2009年09月18日 16:11

それから何年かたって私も結婚をして子供ができてやはり父に我が子を抱いてもらいたいと思い、母に内緒で家に行くようになりました。父は『あのときは悪かった』と謝ってきたし、再婚相手(私の５才年上)も気さくでとてもよくしてくれてました。今では友達のような関係までになりました。そして先日父から『嫁が妊娠した』と報告を受けました。私は父たちが約５年間不妊治療をしていたのを知っていたし、素直に喜びました。そこまではよかったんです。先日父のところに行ったとき『おまえの時は計画してなかったからたいして喜ばなかったけど今度の子は検診に行ってエコーを見せてもらっただけで喜びが込み上げた。生まれたら親バカになるよ』と言ったんです。その場は笑ってごまかしましたがその場にいた主人がキレて二度と会いにいかないと怒っています。私は怒りよりも悲しみが込み上げています。父は何気なく言ったみたいでいつ会いに来る??とか子供服のお下がりがほしいとか言ってきます。みなさんならなにもなかったように行きますか??それとも行きませんか?? ちなみにうちの子達はおじいちゃんが大好きで会いにいきたいと言っています。

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悲しいですね

秋空

2009年09月19日 11:19

私だったら二度と会わないし、お下がりだってあげません。お父さん、人間として大事な部分が欠落しているのかもしれませんね。娘の前でわざわざそんな事いいませんよ、普通。失礼ですが、お父さんの年齢で一般的な「他者への配慮」が著しく欠けている人って迷惑ですよね。この事以外にも、色んな場面で色んな人に迷惑をかけていると思います。私の父も私と年が変わらない女性と浮気し、過去に一度「子供が出来たと言われたが、どうしよう」と相談され驚愕したことがありました。ちなみに母にはこの話はしていませんし、両親は離婚していません。私なら、こんな親だったら要りません。大事な我が子へも失礼極まりない発言をしそうなので。今後、トピ主さんのお子さんへも、トンデモ発言しそうじゃないですか？娘と似たような年齢の女性と再婚という部分も、私だったら許せません。人として狭いかもしれないけど、気持ち悪いというのが本音です。私の元夫も、我が子と６歳しか変わらない女性と再婚しました。元夫５０代前半、後妻さん２０歳。気持ち悪いです。我が子も「父さんキモイ。二度と会わない」と。

トピ内ID：3300635294

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おとうさんが再婚した時で終わり

サンキン

2009年09月19日 17:55

何気なく言ったにしても限度があります。今後一切絶縁でいいと思いますね。おとうさんは再婚する時にあなたに出て行ってくれと言ったんですからその時にもうあなたとお父さんの関係は終わっていますよ。無理に付き合うと後から後から不愉快なことが起きてきますし、子ども（孫）さんたちはおじいちゃんが好きでも「おじいちゃん、新しく自分の子供が出きたから我々は遠慮しなければ」でいいと思いますね。

トピ内ID：9481928676

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お付き合いは控えた方がいいでしょう

はは

2009年09月19日 17:55

今のままお付き合いが続いたとして、子ども達が仲良くなりますよね。お父様が亡くなった後はどうしますか？面倒を見ることは出来ないでしょう？お母様は土地を買い取って貰うか立ち退きか弁護士に相談。トピ主さんは縁を切っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3442340435

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それ以外にもひっかかること

😨

ぷりん

2009年09月19日 20:04

そんな発言されたら、疎遠になりますよ。それとは別に気になることがあります。結局家はどうなったんでしょうか？お父様にお子さんが出来る＝相続人が増えると言うことですよね。もし家がお父様名義であるなら、実質的にお母様が建てたお家がお父様と再婚相手とのお子さんに渡ってしまう可能性も出てきますよ。まして、現時点でこれだけ愛情に差を付ける人ですから、相続にも差が出るように遺言を残しそうです。

トピ内ID：7751526077

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心が広いですね・・・

ジャッシュ

2009年09月20日 11:22

私ならいきなり追い出された時点で、一生許さないです。お父様を大事に想っているようですが、お父様のほうはそうでないようです。随分前からわかりきっていたことではありませんか？絶縁がいいと思います。お下がりは着払いで譲ってやってもいいと思います。

トピ内ID：3419423055

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二度と会いません

🎶

るん子

2009年09月20日 13:07

まず再婚したいから出て行けと言われた時点で、もう終わりです。その後もトピ主の方から会いにいったりする事も不思議でなりません。その上あの発言・・・。旦那様がキレてくれたのが不幸中の幸いです。何故当事者でもない旦那様がキレたのかおわかりですか？トピ主がどれだけ酷い事を父親から言われたか自覚していないのがこれまた不思議。トピ主は大丈夫ですか？これだけ酷い扱いされているのに気づかずに人がよすぎますよ。もしかしてトピ主も父親と同類の方なのかな？

トピ内ID：6955378834

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トピ主です

😨

あぁちゃんトピ主

2009年09月20日 13:07

みなさん、レスありがとうございました。やっぱり父の家に行って会うのはやめようと思います。ただ完全には無理かもしれません。父方の祖父母が健在でよく行ってるのでばったりとかはあるかもしれません。祖父母にはやっぱり会いたいですから…。父達は祖父母の近くに住んでいて再婚相手がよく手伝いに来ています。質問に家の事がありましたが名義は父のままです。父は私が物心がついたときから単身赴任で半年に一度くらいしか帰ってきてませんでした。生活費は微々たるものでしたが入れていたようで離婚の際も家のローンは払っていた、家を出ていかないの一点張りで母は身ひとつで出ていきました。(もちろん私たちも)前に書いていた円満離婚とは私たちのために母がそうとう我慢したようです。母の嫁入りダンスもそのままで父が使っているようです。私が父に会いにいったのは(再婚後)小さいときから父がいなくて寂しかったから出ていくまで父と過ごした日が楽しくて何かに理由をつけて会いに行ったのかもしれません。楽しかった日をいい思い出にしてこれからは関わらないようにしたいと思います。

トピ内ID：7405427285

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トピ主です。

あぁちゃんトピ主

2009年09月20日 13:07

あと一点だけ聞きたいんですが再婚相手は外国の方です。もし父が亡くなった後、子供がいる場合、再婚相手の国籍はどうなるのでしょうか??いない場合は日本にいれないと聞きましたがそれは本当ですか??

トピ内ID：7405427285

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先々が気になります

凛

2009年09月20日 14:57

無神経な発言ですね。それよりも気になるのは、将来の相続など考え、ちゃんとしたほうがいいと思います。家についてはお父さんは約束を守ってないですし、さらにご兄弟が増える可能性もあるんですよ。家族関係が複雑になると、単なる口約束など、もめる時はそれ自体でキズを深めます。

トピ内ID：3490185959

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財産放棄させられました。

momo

2009年09月20日 14:57

うちの父もそうとうオカシイ人です。（母とは離婚）数え切れないほどの「悪気のない暴言」を聞かされてきました。初めの頃は放心状態にもなったし、泣きましたよ。でも諦めました。あの人には人間の心などない「妖怪」だ！と思う事で「はいはい。でたでた、妖怪用語ね。」と思えるようになりました。まぁ一番きつかったのは、再婚して子供も生まれていたって普通の態度で、というか明るい表情で財産放棄の書類に判ついてくれ、と。たいした財産もないし、後妻さんともめてまで欲しいものではありませんがそこまで・・・そこまでするのね・・・・・・・（涙）それに判を押す時の、なんかモヤがかかったように見えたあの光景は忘れられません。今は父親とは思ってません。縁を切るだの、そんな事にエネルギーを使うのも面倒なので「父」という名の叔父さんくらいの位置づけです。「父親」を期待してしまうと、私の人生にモヤがかかってしまうので。今でもたまに会いますよ。「叔父さん」と会う事に抵抗もないし、具合が悪いと言われれば普通に心配もします。

トピ内ID：2040940660

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縁は簡単に切るもんじゃない

😣

単身赴任男

2009年09月20日 14:57

お父さんからしたら何気ない言葉だったにせよ、こっちは傷つくよってことをそれとなく伝えるようにしたらどうでしょう？奥さんを通すんでも良いのではないでしょうかね。確かにお父さんの言い回しはマズイなとは思いますが、それだけ今回の苦労が実ったことが嬉しかったというのを表現したかったんでしょう。トピ主を生んだこと(生んだのはお母さんですがね)を後悔してるという風には読み取れませんしね。長い人生、人付き合いで嫌な事は多々起こります。その度に絶縁などしていたら何も始まりません。世間が狭くなるだけですよ。親の都合で孫からおじいちゃんを奪わないであげてください。孫に悪影響を与えるかも…は都合の良い言い訳に聞こえます。

トピ内ID：0050112527

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考えるまでもない

行くわけない

2009年09月20日 16:06

会いに行きません。別にお父さん必要ないですよね？キツイ言い方かもしれませんがあなたがお父さんを求めてるだけでお父さんは別にあなたを必要としてないんですよ。必要としてるのはお下がりであったり親ばかを話したい相手だけです。お子さんが会いたがってるといっても一時のことです。私の友達は半身不随のお母さんをとっとと施設に入れて愛人と自宅で暮らしてるお父さんに会いに行ってます。頭がおかしいのかと思いますが友達は「お父さんの面倒を見なくてしいいし、お母さんの施設のお金は出してくれてるから良いようにとってる」と言いました。そういう考えもアリです。

トピ内ID：6702708203

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あなたも調子よすぎ。

😉

dot

2009年09月20日 16:06

サンキンさんのいう通り、お父さんは本当に何気なく言ったのでしょう。もしたまたま居合わせた知人に言った一言なら「ああ、そう」で終わると思いませんか？そう。あなたはもうお父さんにとって「知人」程度の関係なのです。一緒に住んでる訳でもないし。もう時効だ位の感覚で言ったのでしょう。昔すったもんだして別れた子供（今は成長して大人）と、不妊治療して授かった赤ちゃん。そりゃあどっちが可愛いかなんて一目瞭然です。だからと言って本人にそれを言うのはあまりにも酷いですが。あなた自身、お父さんとの距離関係を自覚してませんよね。お父さんと再婚相手と友達みたいに仲良く・・・って、調子良すぎですよ。お父さん達と仲良くする事、お母さんはどう思ってるのでしょう？賛成だったとしてもお母さんに気を遣うべきです。本当に大切にすべきはお母さんでしょ？お父さんは孤独ではなく、新しい家庭を持ってるのです。みんなと仲良くなんて奇麗言です。距離をおくべき相手にいい顔した結果じゃないでしょうか。

トピ内ID：2863165218

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約束破りの人を許し続けるんですか

kuri

2009年09月20日 16:50

母親の苦労を目の当たりにしていた割には、トピ主さんは他人事なんですね。子供が懐いているから・・・そんな事で悩まずに疎遠にされたほうがいいです。離婚時の条件を破る人とお付き合いしたいんですか？母親の祖父が購入し、母親がローンを返済した家を取られているのに、お付き合いをして母親に悪いと思いませんか？＞再婚するときは家を兄の名義に変えて出ていくことを条件にしていました。トピ主さんからみれば父親名義の方が少しは遺産が入ってくることになりますけど… 離婚時、書類はきちんと残されてるのであれば、家の名義を変更する条件で慰謝料が要らないとなっているのですから。名義を変更しないのであれば、相当分の慰謝料支払いの請求はできるのではないですか？もしくは家の名義の半分は母親にできるのではないですか？母親がもう諦めているならいいのですが、そうでなく離婚時に何故名義変更をしておかなかったのかと悔やんでいるようなら弁護士に相談に行かれて、きちんとされたほうがいいと思います。

トピ内ID：5665616295

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許すということ

ねね

2009年09月20日 16:50

確かに、自分勝手な思考と、許しがたい言動は、どう考えても縁切りってことになるのでしょうが。お父さんとの和解、継母とも仲良くしてきたという主様。きっと、心優しい方なんですね、だから、寂しい気持ちになってしまったんですよね。許せない気持ちと、まあ良いかっ！っていう気持ち。。。自分で決めかねているのでしょう。でも、生まれてくる子はあなたとは兄弟姉妹になるんですものね。仲良くして良いんじゃないですか。継母さんも子育てで大変な時、あなたを頼りにしてますよ。

トピ内ID：6708630242

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もう傷つかなくていいと思います。１

☁

tipi

2009年09月21日 11:36

>dotさん…ヨコですがあまりにも酷い言い様ですね。もうちょっと言い方ってものがあるでしょうに。客観的に見てどんなに酷い親であっても、子供にしてみれば親ですよ。だからといって感傷的なまま冷静に見れなければ最後に傷つくのは確かに自分です。でも、良い顔をした結果だのなんだのいわれる筋合いはありません。お父様が悪いのは一目瞭然なのですから。トピ主さん、お気持ちは似た立場なのでよくわかります。私も言われましたよ。実の子供達より愛人との子供が可愛いって。私の場合は血も繋がってない愛人の子供と比べられました。毎日が暗い中で１０年以上過ごしましたし、最終的に離婚が決まった後もわざわざ手紙を寄越して、新しい家族と出発できますと書いてきました。今でも父を許す気なんてないし、というか、許す許さない以前に私の人生にこれ以上関わらせたくないという思いで色んな感情を締め出しています。それでも、やはり心の奥底には昔の父の面影とか、どこかで少しは思ってくれてるんじゃないかとふと思います。長い別居生活で何度会いに行っても傷つけられて終わりだったのに。

トピ内ID：3308987031

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もう傷つかなくていいと思います。２

☁

tipi

2009年09月21日 11:36

私も今は子供が居ますが、父親には会っていません。向こうからも何も言ってこないですしね。トピ主さん、そういう親を持ってしまったのは仕方ないですよ。私達には何も責任ないし、わざわざ傷口を広げるのはやめましょう。お下がりだってあげなくていいし、何もしなくていいですよ。ただ、お母様との約束は何としても守ってもらうよう手を回したほうがいいと思います。どちらの国の方かは分かりませんが、遺言など書かされて面倒なことになっても嫌ですしね。お互い良い大人ですから、自分の人生を歩みましょうよ。今自分が築いてる家庭を大切にしてください。

トピ内ID：3308987031

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横ですみません＞momo様

横ですみません

2009年09月21日 11:36

横から横のことですみません。また、おそらくこのことで悩みに悩んでの結論だと思いますので、よけいに辛い思いをすると思います、が…。 momo様、 >財産放棄の書類に判ついてくれ、と。たいした財産もないし、後妻さんともめてまで欲しいものではありませんが >それに判を押す時生前の相続放棄は無効です（詳しくは専門家等に確認してくださいですが、参考：http://www.souzokuguide.com/q_a/531/）。ですので、おそらく相続が始まった時に、改めてmomoさんに印鑑をもらうということになると思います。また、遺留分もあります。いろいろもう苦しんで、出した結論かと思いますが、事情というものはいろいろ変わります。今から既に「私は放棄したんだから」ということにとらわれることはよくないのでは？と思い、横レスさせていただきました。

トピ内ID：6507523597

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