父親に捨てられたかも

レス334

（トピ主 11 ）

ドナ

2010年08月27日 11:19

ひと

２０歳女性です。母が亡くなり僅か１年で父親が再婚すると言い出しました。つい最近まで「お母さん一筋」と言ってたのに・・私が嫌だと言うと「じゃあ僕の将来に責任取ってくれるのか」と怒られました。私も将来は結婚したいので何も言えませんでした。それから再婚相手が家に頻繁に来るようになりました。よく気のつく人で、家事もテキパキして料理も上手で、でも気の強そうな感じで父親はその人にデレデレみたいでした。何でも買ってあげたり、そんな父親を見るのが嫌でしたしお料理のやり方も洗濯の干し方もうちのやり方と違うので、私が、その人に言ったりしてたら再婚相手が私と暮らすなら別れると言い出しました。そうしたら父親は私に家から出て行ってくれと言います。私はまだ学生で１人で生きていく自信もありません。でも・・私と暮らすなら絶対に結婚しないと言われてるそうです。私は家を出たほうがいいのでしょうか・・アパートの家賃と学費は出してくれるそうです。生活費は自分で稼げと言われました。無くなった母の財産分与として父名義の預金通帳も持ってけと言われてます。本当に家から追い出すみたいです。父は我が子の私より他人の再婚相手が大切なのでしょうか。優しい父だったし今でもそのこと以外は優しくしてくれます。でも私が居なくても平気だけど再婚相手が居なくなったら死んだも同然と言います。母が亡くなっても元気に生きていたくせに・・・私はどうしたらいいのでしょう。

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お父さんはひどいと思う

レミ

2010年08月27日 16:06

成人といっても、まだ20歳、学生。独り立ちした大人ではないです。そんな娘さんを、追い出そうとするなんて私は、ひどいお父さんだと思います。貴女のお父さんを説教してやりたい気分でいっぱいです。大人なんだから、お父さんの幸せを認めろという意見もあるでしょうが私から見たら、ハタチの貴女はまだ子供です。子供に大人の欲望を受け入れろ、というのは、耐えがたいものだと思います。それに、あとたったの数年我慢すれば、貴女は立派に一人立ちできるでしょうに、それも待てないなんて、しょうがないお父さんだと思います。ただ、男性という生き物は目の前の新しい女性に夢中になると他のことは、どうでも良くなってしまうのかもしれません。それはもう本能的なものなので、仕方が無い部分もあるのかもしれません。それを、貴女が大人になって受け入れろとは言いません。貴女の憤慨も、落胆も、当然のことです。ただ、お父さんはしょうがない人なのだ、と諦めるしかない日も来るのかもしれません。

トピ内ID：1544063733

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子供は独立してでていくもの

😠

おっとっと

2010年08月27日 16:06

　早かれ遅かれ子供は独立してでていくものです。我が家の子供達は、大学入学と同時に、独居させました。その後、就職し、家に戻ることなく結婚してしまいました。当然学生時代は仕送りしていましたが。　子供を独立させることが、親の責任です。あなたは、それがちょっと遅かったぐらいではないでしょうか。　出て行くから、生活費もください、といえばどうでしょうか？

トピ内ID：7899232341

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うちのやり方と違うので、私が、その人に言ったりしてたら

うさこ

2010年08月27日 16:06

これ、とっても嫌ですね。離婚と違い死別の場合残された方にとって、亡くなった配偶者との思い出は日々、美しくなるばかり。思い出が日々美しくなるのは、子供にとっても同じ。叱られた記憶よりほめられたり、おやつを作ってくれたとか幸せな時間の方が、より思い出されるでしょう？トピ主さんが家事を一手に引き受けるわけでもないのにうちのやり方じゃない、と言われたら一緒には暮らせません。部活の経験はありますか？３年生が引退し、２年生が部を引き継いだのに先代をひたすら崇拝し、先代のやり方に固執する１年生。どう思います？「うちのやり方」ではないんです。あくまで「亡き母のやり方」に過ぎずそれは、トピ主さんは知らないだろうけど「父の母（祖母）のやり方」とも違うんですよ？継母は、亡母のカーボンコピーではありません。後妻に人間性を認めない点について、彼女と父親は怒っている。家賃と学費は出してくれ、預金も持たされるなら、ひとり暮らしでいいのでは？先に、家の中に、彼女の居場所を認めなかったのはトピ主さんです。

トピ内ID：0380505749

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続きです

ドナトピ主

2010年08月27日 16:06

私はもう父親の再婚に反対はしてません。再婚相手の人とも仲良く一緒に暮らしたいです。お母さんのように　お弁当を作ってもらったり三人で食事したり旅行に行ったり、母親が生きていた頃のように三人で仲良く暮らしたいと思ってます。前に三人でドライブしたとき　私と父親は楽しく話していたのに再婚相手は後ろの席で、ずーと黙ったままで座席に横になって寝てしまったり、お店で買い物をしていても　自分だけ先に車に乗って待っていたり私たちと仲良くする努力をしません。私の方が受け入れようと頑張ってます。私は掃除やお料理が苦手だし寂しがりやだから１人暮らしはしたくないです。父にそう言いましたが黙ったままでした。なんで再婚相手に嫌われたのか分かりません。

トピ内ID：2370906707

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大人になっていい時期ってこと

しまはな

2010年08月27日 16:06

大学入学と同時に進学のため家を出て奨学金を借りてバイトをしている同級生いるはずですよ？彼らは親から捨てられたから独り暮らしをしているわけではないし経済的にもトピ主さんの方がめぐまれてますね。トピ主さんを捨てるなら学費も家賃も出さないし預金も持たせないでしょうね。再婚相手に苦情を言った時点で身一つで叩き出されてます。捨てるって、そういうことですよ？環境の変化に対応しきれていないのだろうけどちょっと今までが甘えん坊さんだっただけです。

トピ内ID：9442275915

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そんな父親、三行半つけて自分が出ていく。

りす

2010年08月27日 16:06

>私が居なくても平気だけど再婚相手が居なくなったら死んだも同然と言います。そこまで言われて、一緒に居てやる筋合い、ありません。だけど「今すぐ出て行け」はあまりに子供というか無茶な話なので、冷静に話し合って、学費や当初の必要経費を出させた上で、ちゃんと出て行きましょう。だけど >私が嫌だと言うと「じゃあ僕の将来に責任取ってくれるのか」と怒られました。という事は、将来は安心ですね。その女性との間をOKしたら老後の世話はしなくて良いということでしょうから、その点も一筆書かせては。

トピ内ID：0553684516

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馬鹿なオヤジ...

おじゃ

2010年08月27日 16:06

残念ながら、そんな女に引っかかったら資産を全て吸い尽くされてポイだろうね、あなたの出来る事といえば、その彼女の持ち物を全部処分して家に居られなくなるような環境をつくる事が一番だと思うよ、処分された事について、時には殴り合いの喧嘩になると思うけど、是非やって下さい。そして、あなたの友達を数人連れてきて、家から引きずり出して、追い出した方が良いよ。こういう女は言葉で何を言っても無駄だから実力行使するのが一番手っ取り早いよ。私はこの手の女をよく見てきているから、悪い事は言いません、力ずくで追い出してやって下さい。

トピ内ID：3356891117

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自立してみませんか

😨

リフォーム完了

2010年08月27日 16:06

確かに亡くなられてから僅か１年で再婚となると、子供としては納得できないと思います。でも、お父様にはお父様の人生があります。トピ主さんが未成年ならまだしも、既に成人されている上に家賃・学費は支払ってくれるとの事なのでそろそろ自立するべきという意見が多くなると思います。それに、料理や洗濯の仕方が違っても、特に支障はないですよね？いちいち指摘するのは単なる嫌がらせ、意地悪な小姑のようですよ。そんな姿を見せればますますお父様の心は離れていくと思うのですが。＞父は我が子の私より他人の再婚相手が大切なのでしょうか。これは貴女にも言えることです。将来、結婚したい男性に出会ったとき、お父様が反対したらどうするのですか？その男性よりもお父様を選ぶと言えますか？

トピ内ID：6721991995

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20歳は良い大人ですよ。

🐶

ななこ

2010年08月27日 16:06

はい。お父様の言う通り、家を出て自立して下さい。家賃、学費をくれる上、預金通帳まで持って行けと言ってくれてるんですよね。バイトしながらであれば学生でも充分自立出来る条件だと思います。お父様はお父様の人生があります。あなたには勝手にみえるかもしれませんが、人生第二の伴侶が見つかったんですよね。喜んであげてください。あなたが将来結婚した時、お姑さんに家事のやり方などごちゃごちゃ言われたら嫌ですよね。それと同じ事です。お父様の再婚相手があなたと住みたくないと言うのも分かります。良い歳していつまでも実家に住んで、親のお世話になっているのは、個人的にどうかと思います。私は小さい時から母親に自活する力をつけろ。２０歳超えたら家を出て、独立しろ。その為には、仕事もしっかり選べ。と言われて育ちました。実際、高校卒業と同時に一人暮らしを始め、専門学校で資格をとり、就職し、経済的にも独立しました。お父様に今まで育ててもらった感謝の気持ちを伝え、すぐに独立して下さい。

トピ内ID：9282855000

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お父様の人生です

漣

2010年08月27日 16:06

お父様としてはパートナーを看取り、子供も二十歳まで育てて義務を果たし、残りの人生を子供に頼らないようにしようとしているのですよね、立派です。二十歳を過ぎたら子供を家に住まわせ面倒を見る義務はないのですよ、なのにトピ主様は二十歳にもなって一人で生きていく自信がないとか、甘えた事を仰る。家賃も学費も出す、財産分与もすると仰っているお父様は優しいと思いますし、二十歳なんですから幾ら学生でも生活費くらい自分で稼ぐのは当然です、今まで家にお金も入れずに面倒みて貰って当たり前の様な顔をしていたのですか？ご自分で言っている様に、トピ主様はお父様の面倒を見る気がないんですよね、結婚したいから父親の問いに何も言えなかった、と。つまり、自分は一人で生活できない面倒を見てくれと言う一方で将来はお父様の面倒見る気がない、なのに再婚は反対、挙げ句に再婚相手にうちとやり方が違うとか嫌がらせ、と。二十歳にもなってそんな幼稚で自分勝手な思考が出来るのが不思議です。これを機会に親離れして自立しましょう。

トピ内ID：2709567769

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自立しましょう

🙂

こげちゃ

2010年08月27日 16:06

母親を亡くして、さらに新しい女性が現れて、戻らぬ過去がどんどん手の届かないところに行ってしまう。つらいですね。お気持ちはわかります。でも、お父さんもつらいと思いますよ。その女性も、20歳の娘がいるお父さんとこれから一緒に暮らして行こうという決意をするまでには、多くの葛藤があったと思いますよ。あなたは、お父さんの再出発を否定して、どうしてほしいのですか？いつまでも落ち込んで、亡き妻のことだけを考え、年老いて行くことを望んでいるのですか？その女性の気持ちや、お父さんの気持ちを十分に考えてあげられないあなたは、 20歳なのに、まだ子供なんだと思います。今、いちばんしなければいけないのは、自立することです。もし、お父さんがその女性を捨てて、あなたを取るとしたら……娘の拒絶反応だけを優先にしていたら、どんな未来を見て生きて行けば良いのでしょう？この機会だからこそ、娘を自立させ、自分も新しい未来を作る。再婚相手に対する責任もあると思います。それは前向きな判断だと思います。自立するために必要なことはちゃんと責任を持つのだから、決して娘を捨てるなんてことではないですよ。

トピ内ID：1958848754

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自立された方がいいと思います。

めいぷる

2010年08月27日 16:06

お母さま亡くなられてまだ１年なのにお辛いですよね。でも貴女と暮らすのが嫌という方と無理して一緒に居ても何もいいことはないと思います。寂しいけれどお父さまご自身の人生もありますしね。家賃と学費を出してもらえるなら私なら自立します。確かに大変なことだとは思いますがそうしながら他に支えになってくれるお身内とかはおられませんか？友人は高校生の時にお母さまを無くされお父さまの再婚を反対し続けて来られました。友人が結婚したら自分の生活でお父さまにかまっていられなくなり寂しさからお父さまは結婚詐欺のような女性に財産のほとんどを奪われたようです。貴女の将来、お父さまの将来を考えるときそういう選択もアリかなと感じました。

トピ内ID：3321997369

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仕方ないかも

🐴

悩み多い父親

2010年08月27日 16:06

あなたの気持ちも充分に分かります。しかし、トピの中身だけで考えると、お父さんの言う通りにするしかないと思います。まして、財産分与・住居費・学費を出してくれるといっているのですから、20歳の成人としては自立すべきと思います。先日、妻と娘と3人で食事しながら話をしていて、冗談で私が「母さんが早く逝って自分ひとりが遺されたら、若い女性でも見つけて再婚するよ」と言ったら、娘が「いやよ。財産を他人にとられなんて。」と言いました。私は冗談で言ったのですから反論はしませんでしたが、正直「えっ!!」と思いました。その理由は、一つには財産は築いた者の財産であり、子どもだからといって相続するのが当たり前ではない。二つには、財産の相続という自分の利益を考えて再婚反対と言っているか゛、父親の残りの人生の事については考えてくれないのかと思いました。日頃、正直で正義感が強くやさしい娘と思っていただけに、冗談からでた言葉にしろ、少し親としてショックでした。

トピ内ID：4370523489

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自立だがんばれ！

ゆう

2010年08月27日 16:06

２０歳ってりっぱに大人です。生きていけます。私は１９歳で家を出ました。親に売られそうだったから逃げ出しただけですが・・・。学費と家賃を出してくれて貯金もあるならいい感じですよ。あとはバイトで５万～１０万稼げば十分暮らしていけます。まずそんなに家賃の高くない・学校に近い場所にお家を探しましょう。お父さんにはお父さんの人生があるし、貴方はもう未成年者じゃないんだから。でもそれでも不安だったら祖母とか親戚に相談してみる。

トピ内ID：2438500824

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お父さんは恋愛中

爺の娘

2010年08月27日 16:06

お父さんは今、恋をしているので何を言ってもムダですね。とりあえず家を出てみてはどうでしょうか。心細いでしょうけど。家にいてお父さんと再婚相手の蜜月ぶりを見せつけられるのは、一人暮らしのさびしさ以上に堪えると思いますよ。個人的にはお父さんも再婚相手も、トピ主さんに対してもうちょっと配慮があってもいいのかなあと思いますが。２０歳といえばもう大人ですけど、まだお父さんには「父親」でいて欲しい年ですよね。お母さんが亡くなったばかりですし、もう少し「家族」として暮らしたいですよね。いつでも帰れる実家がある、という前提の上だったら不安は少ないでしょうが、半ば追い出されるような形で自立するというのは寂しいことですよね。一度ダメもとでお父さんにこういう気持ちを手紙で伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6357159710

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これからのこと

🐧

ｊｏｙ

2010年08月27日 16:06

お母様が亡くなってしまった　とのこと。　どんなに寂しいことでしょう。　お察しします。御父さんは　まだお若いのでしょう？まだ40代　50代・・・。再婚は　いいけれど、まだ１周忌が終わったばかりだし・・・。娘としては　厭ですよね。まして　自分とは合わないし　自分を蔑ろにする女性・・・。ただ、少なくともその女性はさみしいお父さんの気持ちを埋めてくれた女性なのですよ。　残念なことにお父さんは　彼女ができて父親としての役目役割を忘れてしまったようです。　親族いないのですか？祖父　祖母　おじさん　おばさん。そういう方々に相談はできませんか？あなたにとってシェルターが必要です。

トピ内ID：7441136980

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成人してるんだから家を出たって問題ない。

😀

半世紀

2010年08月27日 16:06

２０歳でしょう？学費とアパート代出してくれるなら、いい条件じゃない。（私は１８で家出ましたよ。進学のためですが。）別居したって、あなたと父親の関係は切れません。その再婚相手がお父さんの世話をしてくれるなら、こんなありがたいことはないですよ。同居すれば、問題のほうが多くなります。絶対！お父さんは、あなたの恋人ではありません。大人になりましょう．

トピ内ID：1059628993

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いい機会

パパイヤ

2010年08月27日 16:06

　お父様の豹変ぶりはトピ主さんにとって辛く、とまどうものと思います。　しかし、独り立ちをするいい機会と思ってきっぱり縁を切るつもりで一人暮らしに臨んでみてはいかがでしょうか。幸い、学費と家賃は支払ってもらえるとのこと、預金通帳もいくらあるのか分かりませんがいただけるのなら経済的な問題は大きくないはずです。　　家を出るにあたってこれらの経済的援助をどのくらいの期間保障してくれるのか（大学卒業までとか）、お父様の財産分与をどうするのかなどについて公正証書をつくってもらってとっとと家を出ましょう。　またその際に忘れてはいけないのは、お父様に介護等が必要になってもトピ主さんは一切手を貸さない、再婚相手が看るということにしておくのもよいかと思います。　　辛い状況ですが、チャンスと思って頑張ってください。

トピ内ID：9583682562

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娘の気持ち

後妻です

2010年08月27日 16:06

私も、娘が１８歳の時、結婚。私初婚、夫はバツイチ。なんかこう折り合いつきませんかね？私たちは、友人以上母親未満の関係で娘に対しては、同等かダメ友になってます。性格のきついお父様の後妻さんですね～。うちは、何より娘優先に考えてきたのでその辺、お父様は「もう、娘は成人したんだから」と誤解しているみたいですね。言いたい事言える関係って難しい事ではないはず。一度その、後妻さんと話し合われた方が（腹を割って）いいですよ。間違ってたらごめんなさい。主さんだって、幼い頃から住んでいらっしゃった家でしょ？「思い出」がたくさん詰まった家なんですよね？この事も、解ってもらいたいな～。うちの娘現在３８歳。怒られてばかりいます（早よ嫁行け　笑）

トピ内ID：1551072998

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家出たら？

れんこ

2010年08月27日 16:06

成人してるんだし、貯金ももらうし自立する時なんじゃない？同居してもいいことないし。

トピ内ID：3891089676

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家を出ましょう

あこ

2010年08月27日 16:06

父親想いの優しい方なんですねトピ主さん。でも、家賃も学費も出してもらえて、通帳までいただけるんだから喜んで出ましょう！いずれ家を出ることになるんです。実家にいてもその新しい女性のおかげでお互いに嫌な思いをするのなら、一人暮らしする時期がちょっと早まったと思ったらいいですよ。学生だって一人暮らししながら、自分で学費や家賃を払っている人もたくさんいるんですよ。娘としては寂しいけれど、お父さんもずっとずっと寂しかったんですよ。別に暮らしたからって親子は親子。困ったときは助けてくれますよ。ちなみに私は両親が離婚してお互い再婚をしているので、帰る家はありません。もう30なのでさすがに一緒に暮らしたいとは思いませんが、やっぱり再婚と聞いたときは寂しかったです。お気持ちはよーくわかりますよ。

トピ内ID：5595155672

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財産分与の額にもよるけど

yuki

2010年08月27日 16:06

成人してるし、アリなんじゃないでしょうか。つらいのはわかりますけど。お父さんの老後の世話も心配しなくて済みますし。

トピ内ID：1155972870

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残念ながら

😨

匿名ママ

2010年08月27日 16:06

もう父親ではなく男になってしまった人はつらいでしょうがこちらから捨ててしまった方がいいと思います。家を出る(自立)ときに父親及び再婚相手の方に一筆書いてもらったらどうですか？例えば父親と再婚相手の方のどちからが倒れて寝たきりになってもお互いが介護しあうこと。一切こちらに介護の依頼をしない。お父様が亡くなっても再婚相手の方には財産一切渡さないなど。きつい内容かもしれませんがこのくらいしてもいいぐらいのでは？あと生活費も少しは援助してもらいましょう。頑張ってください。

トピ内ID：9818850781

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もう二十歳ですよね

汗かき

2010年08月27日 16:45

何を甘えたこと言ってるんだか。もう二十歳なんでしょう？二十歳で一人暮らししている人は山ほどいますよ。中には生活費も家賃も学費も自分で何とかしている人だっているんです。一切援助もしてもらえずに。あなたは恵まれてます。いつまでも親に甘えてないで、さっさと家から出ていくべきです。お母さんが亡くなって一年での再婚なのが不満ですか。じゃあどれだけ経てばよいのですか？二年？三年？お父さんにはお父さんの人生があります。それをあなたの感傷で台無しにするんですか。ああなんて立派な孝行娘でしょう。あなた本当に二十歳ですか？成人でしょ？もっと自立したくないんですか？自分の人生なんだから自力で生きていきましょうよ。いくらなんでも情けないですよ。

トピ内ID：3341381431

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しっかりとして下さい。

カバ

2010年08月27日 16:45

正直、出て行くしかないかと、思います。ただ、お母様の財産分与というか、相続がいくらなのか、半分は主様に権利があります、法律で決まっています。その額で、正当なのかどうかを、確認するべきです。お母様の親戚で、どなたか相談できる方はいませんか。（専門家でなくても、しっかりとお父様と話していただける方で）アパートの家賃と学費とは貯金通帳は別なのかどうか、とか、ウヤムヤにされないように、ハッキリさせておきましょう。あとお母様の遺品等も、お父様の了承をもらって、主様が片付けて差し上げてください。主様が覚悟を決めて、準備始められたら、お父様は、喜ぶだけでなく、主様に申し訳ないと思われると思います。何かしら嫌味のひとつも言いたくなるかもしれませんが、大人の対応で、「お父さんが幸せになれるなら」　　　　　　　「親子であることはずっと変わらない」等、恨みつらみは言わないようにお気をつけて。お父様とは、今後頼りにしなければならない事もあるやもしれませんから、おもねる必要はありませんが、良好な関係は保つべきです。

トピ内ID：0046822822

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女の子はいずれ出て行くもの

🐶

2010年08月27日 16:45

20歳なら自立してもいいんじゃないですか？ファザコンですか？確かにお母様を亡くして1年での再婚は早いかとも思いますが、ハタチ過ぎた女の子が一人で生きていけないなんてことはないです。家賃も学費も出してもらえるならいいじゃないですか。あなたも父親を安心させられるような彼氏を作ったらいいじゃないのですか？将来あなたが結婚して家を出やすいように、お父様は決断されたのですよ。

トピ内ID：9168231095

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お父さんは焦っているのでしょうか

ぴっぴ

2010年08月27日 16:45

子供の年齢から想像して、男としての魅力の残量確認を焦り、感情的になっているのかもしれません。立ち入ってすみませんが、お父さんから愛された故に他の女に取られたくないのか、愛してくれなかったくせに他の女に優しい父が憎いのかで衝撃と対策も違ってくる気がしました。どうすればいいかとお書きなので… 1父親との同居を最優先→再婚相手との同居を覚悟する 2再婚相手がどうしても嫌い→学生向けマンションをさがす、父親に追い出されることを強調して負い目を持たせて生活費を出させる（外野から自立しろと言うのは簡単ですが、できない人を責めるのは精神的に自立者ではありません）→そのうち仕事は見つかります（経験から）でもトピ主さんはお父さんと二人で暮らしたいのですよね。それに、その女性が恋したお父さんの魅力はトピ主さんと亡きお母さんとの家庭があったからなのに切り捨てろというのは残酷です。その女性も、子供つきなら破談にすると脅すのはお父さんの一部しか好きではないように見えます。今は黙るフリをして、彼らの愛？　が本物か観察してはいかがでしょうか？この場合対策は1かな…

トピ内ID：1174799586

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自活しましょう

漆子

2010年08月27日 16:45

お母さんの事を大切に思ってあるのですね。しかしいいチャンスです、自立しましょう。ずーっと父親の面倒を見て自分の事は後回し…なんて事は山ほどあります。男ヤモメは大変ですよ。次の女性がいらっしゃるなら大歓迎しなきゃ！周りを見て「何で私だけこんな苦労を…」と思うかもしれません。でも絶対に損ではありません。皆遅かれ早かれ一人立ちするのです(理想論かもしれませんが)。あなたはその時期が他の人より多少早かっただけですよ。

トピ内ID：8882660340

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出ましょう

まん

2010年08月27日 16:45

あなたはもう20才です。そして父も一人の人間です。「この人は私の父親だ」というフィルターをはずしましょう。今よりずっと楽になります。財産分与のお金を大切に。それは命です。世の中にはもっとずっと早く自立を終えた人達がたくさんいます。あなたはもう自由なんですよ。広い世の中に出て、不安を乗り越え立派に生きていってください。父親に再び会ったときには、彼を一人の人間として見ることができるようになっていますよ。

トピ内ID：8653358175

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可哀想なのはトピ主なのかな？

😀

通り過ぎた

2010年08月27日 16:45

最愛のお母様を亡くされて１年では、お父さんの再婚に賛成はできないのは当然でしょう。しかし、お父さんも５０代？ですからトピ主が結婚して家を出て行けば、父上は一人で生活しなくてはなりません。やがて定年を迎え、老後を毎日一人で生きていくのは男性には辛いのです。家庭の主婦と違い男性は地域や近隣と関りを持たないで生きてきた人が多いと思います。貴女の気持ちは痛いほど分かりますが、もう成人した学生ですから、独り立ちをなさってもおかしくありません。貴女は自分の未来に希望を持って強く生きてください。

トピ内ID：2586306820

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