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困っています

レス14
(トピ主 2
😝
め~ん
話題
はじめまして。現在妊娠中の23歳の者です。夫の姉は国際結婚しており、海外に住んでいます。 しかし、海外での生活は義姉にとって退屈でしかたがなく、ストレスが溜まるといって、年に2回約二か月ずつ日本に帰ってきます。周囲は「そんなに長期間家庭を放りだして日本に遊びに帰るなんて信じられない」と大反対。義姉は「自分の祖国に帰って何が悪いの?」と聞く耳もたず、強行突破で日本に帰ってきます。夫婦間で納得した上で日本に帰り、滞在中の生活費等も全て自分でなんとかするのであれば私としては好きにしてくれという感じなのですが、義姉は日本滞在の拠点を私たち夫婦のアパートに置くのです。 実は夫の両親は離婚しており、実質的に実家に頼れない状況なのです。それに私たち夫婦の家のほうが近くに友達もいるし、動きやすいようです。「遊びに行ったりしてほとんどおらんと思うから、ちょっと泊まらせて?」と弟である夫ではなく私に聞いてくるので、きっぱり断れず「何日かなら…」と了承したのが間違いだったのですが…。 滞在中の義姉の様子は、一部屋を自分の部屋として使い、家にいる日は寝てばかりで洗濯や食事の支度まで私がしています。義姉なりに気は使っているのか食事の後片付けはすすんでしてくれますが、正直家に居られること自体がストレスです。フローリング上を土足で歩いていたところ、夫が見かねて「いいかげんにしろ。お前の家と違う!」と注意しても「ええやん」としれっとしています。 私は義姉よりだいぶ年下で、立場上何も言えません。夫の両親は義姉が私たち夫婦の家に滞在しているのを知っていながら、何も言ってきません。義姉はこれからも年に2回は帰ってくるつもりだそうです。子供も生まれるのに、二ヶ月も宿にされると食費などもかさばり家計も圧迫されます。本当にやめてほしいです。皆様のご意見、何か良いアドバイスあればお願いします。

トピ内ID:0408174487

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もっとしっかりしましょう

😨
きなこ
ご主人から今後の宿泊はきっぱり断ってもらいましょう。 それにしても、 >私は義姉よりだいぶ年下で、立場上何も言えません。 とありますが、迷惑を被ってストレスを抱えながら、それだけの理由で何も言えないのですか? まだ23歳ととてもお若いですが、すでに結婚もされていてもうすぐお母さんになられるのでしょう。 そんな弱いことでこの先大丈夫ですか? 失礼ながら、そんなことだからお義姉さんにも付け込まれるのではないですか?

トピ内ID:1152721152

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何でも言いなりになると思ってる

041
ますみゅーちゅある
強敵ですね、引越し出来ればと思うけどお子さんが生まれるなら無駄遣い出来ませんね。 義姉が無理やり来ても家族だけしか住めない様に、義姉が使用していた部屋にベビーベッドや荷物を置いて、「来て頂いてもお泊めできません」と断ればどうです。 まさか合鍵を渡していませんよね、渡しているなら防犯を理由に鍵を交換しましょう。

トピ内ID:3992534415

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泊まりたいと電話がきたら、

041
おむすびサンド
「一泊2万5千円、前払いでお願いします」と言いましょう。

トピ内ID:7045521624

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お子さんの為に

🐧
ace
夫婦でしっかり断ってください。 直接の交渉は、旦那様に断らせましょう。 トピ主は、鍵の交換と電話・メルアドの変更を手配してください。 ストレスはお子さんの一番の害です。 旦那様に、「お義姉さんがくると、正直家計が苦しいし、とてもストレスがたまる。お腹の子にもとても良くないみたいで、お医者様から注意された」と相談してください。 お子さんの命は、二人の行動にかかっているのですから、しっかりしてください。

トピ内ID:1515767991

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自分ではっきり言う

041
まほ
それが出来ないならご主人からはっきり言ってもらいましょう。 妊娠中との事、今度の帰国では赤ちゃんが生まれているのでは? 赤ちゃんがいるので2ヶ月の滞在は迷惑である事、実家に帰るか自分で宿を手配して欲しい事をはっきり言いましょう。 それでもダメなら、義姉がいる間、赤ちゃん連れて実家に帰ってはいかが? そうしたらご主人がガツンと言ってくれるでしょう。 それもダメなら、実家のお母さんに来てもらえば? 赤ちゃんの世話をしに来た・顔を見に来たと言う名目なら、実母も呼びやすいですし。

トピ内ID:3374239109

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妊娠/子供を理由に断ろう

041
きっぱり
弟の立場の旦那様はたぶん、姉に向って何も言えないのでしょうから、トピ主さんがしっかり断りましょう。(年下だろうと、義妹だろうと関係ありませんよ) 「今迄はなんとか御泊めできましたが、今は妊娠中でとても体調が優れないのです。他人がいるとイライラしてしまって、どうにもなりませんので、今回はお泊めできません。御免なさい。」 子供が出来たら「子供って手がかかって、とっても疲れるんです。夜も寝れないし、家の中はグチャグチャだし、もう精神的に参っているので、御泊めする事はできません。御免なさい。」 それでも強行突破して、泊まりにきたら、遠慮なく義姉を使えばいいのです。「お義姉さん、すみませ~ん、夕食、冷蔵庫の中身で何か作って頂けません?」「すみませ~ん、ちょっと子供のオシメ取り替えてて頂けません?」「すみませ~ん、この洗濯物、一緒に洗ってくれますかあ?」 頑張って下さい!

トピ内ID:3243705282

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きっぱり断ろう

041
生粋
年齢や立場なんて言ってる場合じゃないですよ。 きっぱり断りましょうよ。 それで絶縁になってもいいと思えば気も楽じゃないですか? いっそ、義姉が腹を立ててくれて絶縁になったほうが良くないですか? 遠慮して断れず、年に2回も(それも2ヶ月も!)面倒みなきゃいけないなんて。 はっきりきっぱり断りましょう。 世話になっていながら、家の中を土足で歩くなんてありえない!

トピ内ID:8898657717

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きっぱり

🐱
うめ
お義姉さんから連絡があったら、「子どもが生まれる(生まれた)ので、お泊めできません」ってきっぱりお断りしてもいいんじゃないでしょうか。 ご主人からも1度はっきり断ってもらった方がいいと思います。 私にも同じ年の義妹がいますので、言いにくいだろうお気持ちは分りますが、年齢は関係ないですよ。 迷惑なことは迷惑ってきっぱり言わないと分らないと思います。 生まれてくるお子さんの事を1番に考えて、強くなってください。

トピ内ID:0595925411

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断ればいいだけ

🎂
いちご
妊娠中ならもうすぐお子さんが産まれることを理由に断れるのでは? >一部屋を自分の部屋として使い ならば使えなくすればいいです。ベビーベッドや育児用品をおいて(子供部屋)にしてしまいましょう。何部屋のアパートに住んでいるのかは知りませんが、2部屋なら、もう一部屋は夫婦の寝室で立ち入らせないことです。 普通実家でも年に2回2ヶ月も滞在しませんよ。食費も入れず?考えられないです。 御主人にはっきり断ってもらいましょう。「妊娠中で具合が良くないから来てもらいたくない、子供も産まれるのでこれからは泊まる部屋もないから」と。 実家がないといっても御両親はいるんでしょう?そこに行けばいいのでは?1週間ずつとか。 あと、遊び歩いているのなら友達もたくさんいるんですよね?その人達のところも転々とできるでしょう。とにかく、「もう、うちには泊められない」でいいと思います。

トピ内ID:2014589948

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非常識な義姉ですね

💢
豊水
親戚関係をスムーズにする為、義姉さんには、外泊して頂く事です。 探せば手頃なお値段のホテル、結構ありますよ。  私は約50年間程、2年間毎に母の居る家に帰りました。 初めの何度かは里に泊まらせて貰いました。その後、弟が嫁を連れて生家に帰って来たので、それ以後は近所の安いホテルに長期滞在で泊まり、昼間だけ親の所に帰っていました。 私に子供が生まれてからは中学校頃まで帰国しませんでした。 母が亡くなるまで帰国を続けましたが、日本滞在中、里の人達にも息抜きになるし、結構一人旅も楽しみました。 日本滞在期間はいつも2週間でした。  あなたの場合、神経の太い義姉さんには、はっきりと言われた方が良いです。 宿代、食費も人に迷惑を掛けない為に貯金、3度の帰国を1度にして貰ったら良いでしょう。 近くのホテルにお泊り頂いて、時々お宅を訪ねられる位なら喜んでお迎え出来ますよね。ご主人は幸いハッキリと物事を仰るお方らしいですから、貴方達の家庭生活がおびやかされていると言われたらどうですか? この状態では異常です、貴女が我慢なさる必要は全くありません。  

トピ内ID:2327866406

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😑
豊水
先程レスさせて頂いた<豊水>です。 失念致していましたが、私は50年来の米国在住です。 済みませんでした。

トピ内ID:2327866406

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それは、辛い・・・

041
アメリカ牧場
ここは兄弟であるご主人に、まず頑張ってもらわなければなりません。 ここは日本で「ええやん」ではすまない事を言わなければなりませんよ。 貴女の家は、義姉の弟の家であって実家ではないのです。 次回から、貴女の家で泊まるのであれば「ホームステイ費」を貰いましょう。 それをきちんと次回帰国する前に、ご主人から『ハッキリ』言い渡して下さい。 「我が家に滞在するのなら、ルールを守って貰う。それがなかったら父母の所へ行って貰うか、  ホテルへ行ってくれ。姉の都合は自分達の都合ではない」と言わないとずーーっと続きますよ。 多分、義姉は「日本へ帰ればお金はみんな家族が出してくれる」なんて調子のいい事言ってると思いますよ。 そうでなければ、アメリカで普通のサラリーマンくらいで、ご主人が出してくれるはずがありません。 滞在費は絶対貰う、そうでなければ断る。 貴女も母親になるのだから、アメリカ式の《付け上がり》には遠慮は無用! 義姉より自分の家族を守らないでどうするのです。強くなりましょう。 年が上だろうが下だろうが、聞く耳持たずの無神経な義姉への《気遣い》はいりません! 頑張って!

トピ内ID:3558571109

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ありがとうございます

😝
め~ん トピ主
みなさんのご意見、アドバイスとても参考になりました。 もうすぐ母親になるのですから、私自身もっとしっかりしなければと思いました。私から直接言う前に、まず夫から言ってもらおうと思います。それでも聞いてもらえないのであれば、私からも話します。 結婚して家族になったので、仲良くしていきたいという気持ちもありはっきり言えなかったのですが、今の関係ではただ利用されているだけですね。今後、優柔不断な態度はトラブルのもとになるということも勉強になりましたので、言うべきことははっきり言おうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID:0408174487

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経過報告いたします

😝
め~ん トピ主
トピ主です。早速、夫から義姉へ話をしてもらいました。 相手の反応は、「私ぜんぜん家におらんやん!そんな迷惑?!そんなんホテルとるお金とかないし、帰るなってこと!?」とキレられました。夫は冷静に「金ないんやったら残念やったな。お金貯めたら?それにお前がいたらめっちゃ迷惑。家におらんしって、トータルしたら一ヵ月は家で飯食ってるやん。なんでお前の世話を俺の嫁がせなあかんねん。」ときっぱり言ってくれたので、本当にすっきりしました。 直接私に「大丈夫やんなぁ?」と言ってきましたが、「ごめんなさい。自分たちのことで精いっぱいです。」と言うと「も~めっちゃ予定狂ったし!!」とかなり悔しそうでした。結果、義姉の夫も「もう少しで僕たちの関係が壊れるところだったよ。そんなに長い間放っておかれたら耐えられなかったからね。」とほっとしていたようです。 ただ、義母だけは「○○がかわいそう。母国にも帰ってこれないなんて」と言っているようですが…苦笑 40歳を目前としてるのに弟嫁に平気で下着まで洗濯させるような義姉とはなるべく関わらないほうが良いです。

トピ内ID:0408174487

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