困った時に無視する友達（元ママ友）

レス57

（トピ主 9 ）

😨

aiko

2009年09月20日 12:02

ひと

トピックを読んでくださり感謝します。４０代の主婦です。子供が小さい頃に知り合い　１５年の付き合いがある友人（Ａさん）の事です。Ａさんは最初ママ友でしたが　その後子供が成長し　子供抜きで出かける事も多く旅行にも行きました。積極的な方で　よく遊びの誘いをもらい出かけてました。気遣いはしながらも　今まで普通に仲良く付き合ってきました。また彼女は　近況や世間話をよくメールで送ってくるので　返事がてらメールの交換も多かったです。さて　先月私が入院・手術をしました。結構大変な手術で過敏にもなり　お見舞いなど気を遣わせたくなくて　友人には誰にも言いませんでした。ちょうど夏休みの皆忙しい時期で　退院後に機会があれば報告するつもりでした。手術も終わり　入院中にＡさんからメールがきました。至急返事の必要な内容でした。だいぶ悩みましたが　どうせ退院後は黙っている訳にはいかないので（色んな行事を欠席するので）返事の最後に　今の状況と結構大変な手術だったけど終わって安静にしている。他の方にはくれぐれも内密にしてね　と付け加えました。病院名も伏せました。その時は何回かのメールのやり取りで終わりました。しかしその後　私は二週間程入院していたのですが　いつも来るＡさんからのメールが一度もありませんでした。私は個室で携帯は自由に使えると伝えてあります。そして退院の報告メールを送りましたが　それ以降も連絡がなく　退院から一週間以上が過ぎ　簡単なお見舞いメールといつもの様に長い近況メールが届きました。普段は付き合いも多く　何かと連絡のあるＡさんなので　今回の変貌振りに驚いています。私の入院手術は殆ど無視の対応でした。今まで　昔の友達以外では　一番親しいと思っていたので少し寂しくもあり　不信感も湧いています。皆さんなら　今後Ａさんにどんな対応をしますか？

トピ内ID：6176144658

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

追加です

😨

aiko トピ主

2009年09月20日 18:12

質問が漠然としていたので追加します。Ａさんも私も上の子供は高校生で　今は学校が違い接点はないのですが下の子供が近所の同じ中学に通っており　個人的な付き合い以外でも　学校行事等で会う機会が多いです。これからもそういう公（おおやけ）の事では　今まで通り接しようと思っています。ただ今回のメールにも「また食事に行こう」という誘いがあったので今後の個人的な付き合いについて考えています。入院中は　術後の体も辛いだろうし　お手数をかけるのも申し訳なく誰にもお見舞いにきてほしいとは思わなかったのでそれについては全然気にしていません。ただ　普段よく送ってくるメールもなく　その後も無視状態であった事が今までの付き合いでは考えられない事で　ショックを受けています。（私は以前Ａさんのお見舞いに行った事があります）何もなかったように誘われれば今まで通り付き合うのが「大人」なのかやはり寂しさと不信感を心に置いて今後お付き合いの距離を広げていくべきか皆さんならどうされるか　アドバイスをいただけるとありがたいです。

トピ内ID：6176144658

...本文を表示

あえて触れない

まや

2009年09月20日 18:12

それは、気を使ったんじゃないですか?返信の必要なメールを送ったせいで、あなたが言いたくなかった入院のことを告白するはめになったんですよね? そりゃしばらくそっとしておきますよ、私なら。病気のことには極力触れないようにします。聞かれたくないんだろうなと思いますから。その方の応対、そんなに変ですか?

トピ内ID：8468365033

...本文を表示

無視、ですか？

🎶

なつこ

2009年09月20日 18:12

それって無視ですか？それに困った時に無視するとありましたが、困っているんですか？無事退院したことだし、困ることないですよね？いっぱい同情してほしかったのですか？まるで子供ですね。入院や手術の大変さもわからない人に言われたくないって思いましたか？わかりますよ。私にも高校生の子供が二人。ここ数年、入院手術を繰り返していますもの(笑) 今後Ａさんにどんな対応を、ですか？人の反応や対応には過剰に反応せず、今まで通りでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：0341075331

...本文を表示

？？？

🐶

える

2009年09月20日 19:05

気を遣わせるのが嫌だからとできる限りの事情は伏せて病院名も教えず他の友達にも内密にしてと頼んだのですよね？で、入院中はメールが来ず、退院後はいつも通りメールが来たのですよね？どこが「困った時に無視された」なのかな？普通に遠慮したのではないですか？個室で携帯メールは見れるったって、見舞いに行けなければどんな状況かは分かりませんし、来れないことがあらかじめ分かっている人にお誘いメール出すのもどうかな～と、私なら考えちゃいますが。感じ方は色々なんですね……

トピ内ID：8544314210

...本文を表示

これがはじめて？

haco

2009年09月21日 11:36

困った時に無視するのはこれが初めてなのでしょうか？もし初めてなら、誰にも秘密にしてって話だったのと、病名などを聞いてお友達なりに気を使ってメールなどを控えたり、病気の事にふれずにいようと思ったのかも。いつも無視なのでしたら、トピ主さんが付き合いたくないなと思ったら、距離をおいたりしつつ付き合えばどうかなぁと思いました。嫌な事をされたり、手術中にも自分のメールばっかりしてくる様な感じじゃなかったら悪い人でもなさそうかなと思いました。

トピ内ID：4235959859

...本文を表示

どうしてほしかったんですか？

🐷

枕掃除

2009年09月21日 11:36

＜困ったとき＞って何をすればよいのでしょう。入院されているけど気にせずメールをしろと？何も出来ないで退屈なときに旅行やイベントのメールをするのは申し訳ないですよ。お見舞いでも送ればよいのでしょうか。でもそれは気遣いだからトピ主さんは嫌なんですよね。知られたくない病気のことを聞いちゃって悪かったって思いますね。はっきり言ってください。何をしてほしかったのでしょうか？？？？

トピ内ID：3198012993

...本文を表示

いろいろ書いているけれど

😑

晴れ

2009年09月21日 12:27

もう４０を過ぎた大人なんだし、多少の気持ちのズレは大人の付き合いでもあるし…。トピ主さんは、ご病気で大変だったと思うけれど、入院中というのはナーバスになるんですよ。病後もしばらく経って落ち着いたら、Ａさんといつも通りのお付き合いになると思いますよ。

トピ内ID：7335404971

...本文を表示

困っていたの？

🐱

ぴぷ

2009年09月21日 12:27

どんな風に何に困っていたのか読む限りでは全くわかりません。相手はなるべく病気の事に触れてはいけないと思って、あえてその期間は負担になると思いメールをする事をやめただけと思いますが・・・。私は逆に気を使ってメールしなかったのだな、と感じました。いつものメールがどんなものかはわかりませんが、入院中で心寂しいとは思いますが、なんでもかんでもトピさんの思うようにはいかないと思います。相手にとても失礼な勘違いをされていますよ。

トピ内ID：5494318291

...本文を表示

私がＡさんだったら・・・

🐴

しなこ

2009年09月21日 16:07

大きな手術をして安静状態で、その事を周囲には伏せておいてね、と言われたら、「大変なんだな。じゃあそっとしておいてあげよう」と思って、その後しばらくは連絡は控えます。携帯が使えると分かっていても、やはりそこは病院なので遠慮します。「豹変」という程の事ではないと思うのですが（むしろＡさんなりの気遣いかと思いました）、それとも、トピ主さんには何か思い当たる原因のようなものでもあるのでしょうか？

トピ内ID：0345719388

...本文を表示

病気関係の話って

🐧

うろこ雲

2009年09月21日 16:07

　友人とかには普通、そのたぐいの話ってこちらからあまり詳しく聞いたりしないのでは？あまりさわらないのが一般的だと思いますが・・・深入りはしないという付き合いでしょう。

トピ内ID：3555804232

...本文を表示

気を使っているだけじゃない？

るりこ

2009年09月21日 17:05

いくら携帯を自由に使えると告げられていても、体調が悪くて入院されているのですから、気を使って連絡はしないようにしたのではないですか？下手にメールを送ってしまって、主さんが体調が悪いのに無理に気をつかって返事をくれたら悪いなとも思ったのかもしれません。私も友人がそのような状況だったら、連絡は控えると思います。他の人には言わないで欲しい、そして病院名も言わないとなると、知られたくないような大変な病気と思いますからね。今後も変わらなく接した方がいいと思いますよ。主さんの考えすぎだと思います。

トピ内ID：2682590829

...本文を表示

わかります！

💍

くるみ

2009年09月21日 17:05

トピさんの気持ち。もし、本当に大事に思っている友達だったらほおっておくなんかできません。私なら。入院中は気を遣って、そおっとしておいたとしても、退院の知らせが入ったら、「よかったね」ってメールなり、会いにいったりしたいと思うのが、友達でしょう。結局、A子さんは、それだけの人。自分が１番で、友達がつらいときも思いやりはもてない人なんです。これからは、そういう人だと思って、付き合えばいいんでないですか。トピさんの気がのらないなら、お誘いがあっても断ればいいと思います。トピさんもあくまで自分中心で。寂しい付き合いだけど、仕方がないんではないでしょうか。

トピ内ID：5962188059

...本文を表示

お友達、とんだとばっちりでは？

ひえら

2009年09月21日 19:59

私も４０代の主婦ですけど、何だか中学生のようなお悩みですねぇ。お子さんが大きくなって他に考えることが無くなってしまったのでしょうか？それとも入院で心細くなってしまいましたか？あるいは更年期で情緒不安定？ほとんど無視って、何度かやり取りはあったんですよね？結構大変な手術だった。病院名も内緒。誰にも言わないで・・・・と言われたらどこまで踏み込んでいいのかわかりませんし、お大事に、で一旦切るのが常識じゃないですか？メール来ちゃったから仕方なしにここまでは教えてあげたけど本当は知られたくなかったしほっといてほしかったと言わんばかりの対応ですが？退院後１週間音沙汰無しも常識的ですね。大変な手術で長い間家を空けていたのですから、邪魔したくないでしょ。何が不満なんでしょう？寂しいと書いてますが、入院中ご家族の対応はどうでしたか？ご主人やお子さんは親身に世話をしてくれましたか？本気で心配してくれましたか？もしそうなら、それだけで満足なはずでは？実はそうではなく、寂しいと思っていたところにメールが来て彼女に埋めてもらいたかったのに肩透かしを食らって・・・ということは無いですか？

トピ内ID：7603820511

...本文を表示

何を困っていたのですか？

にこちゃん

2009年09月21日 19:59

入院中で、色々な事が自由にできず、手助けをお願いしたのに、無視されたのならわかりますが、しばらくの間誰にも言わず、入院されていて、たまたまＡさんから来たメールの返信で、入院を報告。「他の人には言わないでね」と、あなたが伝えたのなら、単に気を使ってるだけだと思います。いくら退院したとはいえ、療養をしなければいけない病気であれば、メールなどで疲れさせてもいけない。と、思っているのかもしれませんよ。それとも、退院後不自由なので困り果て、Ａさんに何かお願いした事でもあって、それを無視されているのですか？トピを読む限りでは、何を困っているのかが全然わかりません。ただ、あなたがＡさんと連絡がとれず、困ってるだけですよね？それで、どうしたらよいかって事ですよね？「友人と連絡が取れななり、困っています」が、正解ですよね？

トピ内ID：4425479191

...本文を表示

むずかしい

🐱

にゃんこ

2009年09月21日 19:59

個人的なこと、こと病気についてはどのくらいの距離感がマナーにかなうのか、難しいなと思います。私の友人に何気なくメールしたら「実は入院中なの、大変な手術なの、みんなには言わないで」といわれたら、しばらく連絡を差し控えます。たとえば婦人科系のように特に話題にしたくないような病気かもしれない、もしかしたら命にかかわる状況なのかもしれない、そう思います。病院教えてくれたら「雑誌でも持っていこうかー？」となりますけど。実はヒマで、メールのやり取りが嬉しいなら、そう書いてくれればいいのに、と思います。お見舞いは遠慮してほしい、みんなにも秘密に、でもメールは欲しいって、察するのはなかなか難しいですよ。何書けばいいのかも悩みます。病気には触れないほうがいいだろう、入院生活のことも病状に触れちゃうかもしれないから避けるべき？でも自由のきかない人に、自分の元気な近況を知らせたら失礼かな？TVは見てるだろうからここは適当に芸能ネタか？とか。どういう対応が一番嬉かったのか、ぜひ教えてください。今後のために勉強しておきたいと思います。

トピ内ID：7939154246

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

病名知らないし、内密だし、そうなっちゃいます

😣

非常識人

2009年09月22日 10:57

私も皆さんと同じく、Ａさんはとても気遣いされてると思いますよ。「大変な手術」「安静にしている」「くれぐれも内密に」Ａさん、守ってくれてますよね？「たまたま自分は知ってしまったけど、本来なら自分にも知らせたくなかったんだろうな」と分かっていますしね。その上病名も伏せているんだから、Ａさんはなんと言ったらいいのか分かないと思います。退院したと聞いても、完治したと解釈して大丈夫なのかな？とかもしも命に関わるような病気だったら、不用意な言葉は傷付けてしまうのかも？とかＡさん側に立つと、本当に言葉の掛けようが無いと思いますよ？予後だし、具合分からないし、遠慮しますよ普通。お見舞いのメールだって、言葉を選んで書かざるを得ないのでトピ主さんからみると、儀礼的な「簡単な」メールに感じたのかもしれません。それとも…トピ主さんのおっしゃる「無視」って気遣いやお見舞いの言葉の事ではなくて何か形のあるお見舞いが無かったって事ですか？「気を遣わせたくなかった」のだから、私の勘違いでしょうね？トピ主さんの方から近況報告されてみては如何でしょうか？

トピ内ID：6259795837

...本文を表示

普通の対応です

🐴

ピポパポ

2009年09月22日 12:33

大変な手術で入院して安静にしなきゃならない大事なお友達に、メールなんてしませんよ。退院した、の連絡を待ち続けるのみです。病院でそんなにメールってできるものなのですか。今は。あなたからメールくださいって、連絡すればいいのでは？

トピ内ID：6959638517

...本文を表示

失礼しました

🐴

ピポパポ

2009年09月22日 12:33

個室で携帯は自由にできると書いてありましたね、大変失礼しました。まあでも退院後普通にメールが来るようになったのだから、何も問題ないのでは？と思います。なぜ不信につながるのかがわかりません。あとほかの方のご指摘にもありましたが、「困った時に無視する」という表現もわかりませんでした。誰が困ってるのかな～って。

トピ内ID：6959638517

...本文を表示

トピ主です２

😨

aiko トピ主

2009年09月22日 12:33

思いがけなく　たくさんのレスをいただありがとうございます。まとめてお礼を申し上げることをお許しください。質問で多かったのが　何を困っているかという事ですが、これはトピのタイトルとして　瞬間的に分かりやすいかとつけました。実際は「遊びや楽しい事にはいつも積極的だが　そうでない事は　まるでなかったように扱う」という意図でした。分かりにくくて失礼しました。入院中は　夫や子供達の手助けがあり　先生や看護師さんも親切で快適な入院生活を送っていました。連絡をしていた昔の友人達は　お見舞いにきてくれました。昨日も今日もＡさんから　ご自分の近況報告のメールがあり私の入院中とその次の週は　旅行に行ったり遊びに行ったりで忙しかったと分かりました。それでいつものメールは出来なかったようです。今回皆様のレスを読んで　Ａさんもどうしてよいのか分からなかったのかもしれない　と思いました。いつも一方的　というくらいたくさんメールをもらっていたので、入院中も来るものと思ってましたが　今回は遠慮されたのかもしれません。（続く）

トピ内ID：6176144658

...本文を表示

トピ主です

😨

aiko トピ主

2009年09月22日 12:33

自分の気持ちの奥を見つめると　入院・手術を知らせたら　何らかの働きかけが欲しかったのだと思います。例えメール一本でもお花一輪でも。（家がすぐ近所で　普段は家族ぐるみで行き来をしているので）元ママ友ですが　年月を経て友達になっているつもりでした。期待しすぎた自分が間違っていました。尚　お見舞いを遠慮し黙っていたのは　近所に他に共通の知り合いが多く入院先が遠い病院でもあり　皆で来てもらうのが申し訳なかったからです。ただ他の人とは違い　Ａさんだけは友達だと思ってお見舞いの言葉だけでもと　無意識に期待していたのだと思います。今回トピをたて　Ａさんを初め周りの方が小町を見ている可能性があり色々な詳細は書けませんでした。実はhacoさん言われるように　こんな状況は初めてではありません。今まで何度かガッカリして　今回やっぱり　と思いました。近所の方で子供の関係もあり　縁は切れないので今後は表面的に付き合っていこうと決めました。くるみさんの言われるように　自分中心でいくよう努めます。ここで相談してよかったです。感謝します。

トピ内ID：6176144658

...本文を表示

伝えないと分からないこともありますよ

Whatever

2009年09月22日 14:26

要は「お見舞いに行きたい、何か手助けしたい、具合はどう？」「過敏になっているし気を使わせたくないので気持ちだけ頂きます」というやり取りを期待していたわけですよね。でも自分が何を期待しているのか伝えなければ相手に分かってもらえないと思いますよ。 Aikoさんが送っているメッセージではむしろ自分が期待している反応とむしろ逆方向を示唆してしまいませんか？ Aさんからすれば至急の用件で連絡しなかったら退院まで分からなかったわけですし、周りにはくれぐれも内密にと念を押された挙句に病名などは告げられないわけですから「触れられたくない個人的な心境なのだな」と解釈するのが自然だと思います。「こうして欲しい」と期待する反応があるのならそれを誘発するようなメッセージを伝えないとダメですよ。安静で見舞いも断っているので暇だと愚痴るとか不安で誰かに構ってもらいたいオーラを出すとか。表面上は逆のメッセージを発信しておいて逆の反応が返ってこないと失望するというのはちょっと他人に期待しすぎじゃないですか？人の心は黙っていては読めませんから。

トピ内ID：4359511912

...本文を表示

トピ主です４

😨

aiko トピ主

2009年09月22日 15:21

書き落として失礼しました。私の病名にについて。手術の微妙な部分でもあり　大変しんどい経験でしたが婦人科でも重病でもありません。体も胃腸も　手術部位以外はしっかり元気な状態でした。完治しなければ諦めるしかないけれど　出来るだけの事をしてみようと　担当医から言われての手術でした。その病気の詳細については　Ａさんはしょっちゅう接点がある方なので発病の時からよく知っています。字数制限もあり　やはり特定されるのを避けたくて細かい事を書かなくて　混乱を招き申し訳なく思います。色々なご意見　本当にありがとうございました。今後の参考にさせていただきたいと思っています。

トピ内ID：6176144658

...本文を表示

冷たいですよね

ダリア

2009年09月22日 15:21

レス見てると　冷たい人多いんですねメールは遠慮するって言ってる人いますけど　電話ならともかくメールなんて何時だって読めるんだから　お大事してねにくらい出しても構わないと思いますけど私も　先日怪我したのですが・・・予定全治半年　けっこう親しくしてた人に知らせてもその後音信なし　後日こちらから連絡したら『静観してました』って言われました　唖然！『それから　どうですか』くらいメールや葉書　電話あってもいいのにと思いましたよなんや言っても結局冷たいんだと思いましたなかには小さなお菓子やカード送ってくれた人もいました　そういう心つかいって病人やけが人には嬉しいものですよねトピ主さんの悲しいお気持ちわかります私なら　小町でよく言われている　距離を置くレベルの友人に格下げです

トピ内ID：6662176394

...本文を表示

気を使ってくれたんだと思うよ

ライム

2009年09月22日 15:54

どこが「豹変」で「困った時に無視する」友達なのか、文面からは分かりませんでした。トピ主さんが「結構大変な手術→安静にしている」と書いたから、メールし辛かったのだと思います。退院時期は、Ａさんも何か大変な事が有ったのではないですか？私だったら、そんなに気にしないんですけど。私も今年に入って、日帰り手術３回（再発したので）、激痛の伴う治療＋通院で、かなり心が荒みました（苦笑）自分の身体にメスが入るって、精神的にもかなりのインパクトが有りますよね。トピ主さんも、心の方が癒えてないんじゃないでしょうか。最後になりますが「、」を打ちませんか？「　」は読み辛いです。

トピ内ID：0987459040

...本文を表示

要望は口に出さなきゃ伝わらない

ウーロン

2009年09月22日 17:16

こんな時代ですから、こうして欲しい・こういう風に接して欲しい・・・という要望は、口に出さなければなかなか相手に伝わりませんし、そうかと言って自分の要望が相手に受け入れられるとも限りません。文化・風習・考え方・価値観・行動様式が現代は多岐に渡りますから、悲しいですが仕方のないことだと思います。自分が良かれと思ってしたことが、相手にとっては迷惑だった・傷つけてしまった・・・ということが往々にして有る以上、必要以上に情に訴えるような付き合いは敬遠される傾向にあると思います。寂しいことですが、それが現実です。それに、ある程度大人になってから付き合うようになった友人というのは、それなりに心に距離があっても仕方のないことです。二人だけの単純な繋がりということでない以上、二人を取り巻くたくさんの二次的な繋がりの人間関係もそこに存在しているわけですしね。それに、トピ主さんだって「他の人には内密に・・」「病院名は伏せる」などの対応をしているわけです。Ａさんからしてみれば、水くさいと感じたり、それが不信感になった可能性だってあります。そこはお互い様。自分だけが・・・と思うのは独りよがりですよ。

トピ内ID：4595162262

...本文を表示

見舞いようがない

電卓くん

2009年09月22日 17:16

ばっさり言いますが、「入院している」だけの状況しか判らず、気を遣わないで欲しい、人には内密にと言われたら、お見舞いのしようがありません。どのくらいしんどいのかわからないのに、一方的にメールを送るなんて無神経な真似、怖くてできません。「病室で暇にしているから、いつも通りメールちょうだいね」と書いてあったのならともかく。トピ主さんて、友達がインフルエンザで１週間寝込んでいるとしったら、いつもの調子で楽しいお遊び系の長文メールを送ります？　だとしたら、かなり引きますよ。

トピ内ID：5720812077

...本文を表示

人付き合いって難しいですね・・・

🙂

みか

2009年09月23日 10:25

入院していることを話した人に、メールやお花を求めるんですね。面倒臭い人だなあと思いました。いや、わかりますよ、トピ主さんの気持ちも。私はここに（病院）にいるのに、なんで？って気持ち。私もおなじように感じるかもしれません。人付き合いはむつかしいと思いました。私の友人・知り合いが入院したとして、私がそっとしていても、彼らがトピ主さんと同じように考えるかもしれないので、とりあえずメールしたり、お見舞いしたり、ご家族に容態を聞くとかしたほうがよさそうですね。もちろん大切な友人知人が心配なのもありますが、自分が良かれと思ってノータッチでいたところ、無視されたとか誤解されるのは嫌ですから。お付き合いって難しいです。このトピを読んで再認識しました。

トピ内ID：2601372999

...本文を表示

レス見ました

ゆい

2009年09月23日 11:52

全く違った内容を想像していました遊びのときだけ連絡してきて、面倒なことがあると知らん顔なんですね気を使ったとばかり思っていましたその方の場合は違うんじゃないんですかよくいる妻が病気でも遊びに行っちゃう夫タイプの人なんでしょう裏切られた気がしますよね病気というものが理解できないんですよ考えたくないいやなもの、そのせいで遊んでもらえないしというところなのではないでしょうか元気のいい人はそんなところあります実はうちの夫もそういうタイプですでも私のことはすごく好きなようです二つの事柄に関連がないみたいです Aさんがそうとは限りませんが、そういう風に考えた方が楽かもしれません

トピ内ID：3339839108

...本文を表示

トピ主さんの思ったとおりで大丈夫

☀

黒糖ロール

2009年09月23日 17:43

トピ主さんの感じ方、間違ってなんかいませんよ。病気の時は、誰が自分のことを本当に大切に思っていてくれるか、いないか、はっきりわかります。闘病記などにも、病気をきっかけにして、周囲の人間関係をふるいにかけた話は、よく登場しますし、わたし自身も、大病して入院・手術・療養をした時、１人だけ「友達のふりをした友達ではないもの」に気がついて、付き合いを断った経験があります。せっかく助かった命、これからの時間やエネルギーは、病気の時自分を本当に心配してくれて、治った時自分のことのように喜んでくれた、家族や友達のために使いたいな、と思いました。病気をした最大の収穫は、自分にとって大切な人が誰か、はっきりわかったことです。トピ主さんの気持ちに正直に、今後Ａさんとつきあっていけば良いと思います。

トピ内ID：9951269495

...本文を表示

思ったこと。

🐴

夏みかん

2009年09月24日 11:53

人の不幸な部分は微妙で、まして入院ともなると(骨折とかであれば別ですが…)どこまで深入りして良いか迷う時があります。逆の立場であれば、自分が重大な病気で入院したなら誰にも知らせないでしょうね。当然お化粧もしてないし、いつもどこか痛いかもしれない…やたらと人に会うより静かに養生したいって思うからです。それに重い病気ほど誰にも知られたくありません。同情されたくないし、他人に言っても苦痛から逃げられるものでもないし…。その変わり遊びたい時に遊ぶお友達はいて欲しいからそのためにも暗い話は避けます。入院や病気の時そばにいて欲しいのは家族だけ、私はそう思ってます。この様に様々な考えがあるという事を知っておいて下さい。そのママ友も悪気は無いのです。学生時代と違って大人になってからの関係はあまり深くない方が長続きするような気がします。

トピ内ID：3935780554

...本文を表示