33歳　子供が欲しくなってきました。

レス26

（トピ主 3 ）

🐱

蝶

2009年09月20日 18:12

恋愛

結婚4年目　33歳　男性不妊の為、子供は諦めていました。これからずっと2人だけでも楽しんで行こうと新築マンションも買った数ヶ月後、義父が倒れ要介護となり、実家に帰ってこいということになりました。義父はこちらに来ることを嫌がり、マンションを売って帰ってこいと言います。まだ話は平行線ですが、マンションを売れと言われた時点で子供なしでも頑張っていこうと思っていた気持ちが崩れおちてしまいました。そして最近私は無性に子供が欲しくなってしまったのです。 33歳という微妙な年齢だからでしょうか。生理も以前より軽くなってきており、早期閉経してしまうかもしれないという不安から、今のうちに赤ちゃんを・・・思うようになったのかもしれません。でも夫との子供は望めません・・・。夫は子供を完全に諦めており、一緒に実家へ帰りたいようです。離婚してもすぐに結婚できるなんて思えないし、自分が病気するかもしれないし、次も男性不妊で悩むのかもしれません。と離婚を悩んでいる間にまた歳をとってしまいます。今のうちに思い切って離婚した方がいいのでしょうか。

トピ内ID：4467813391

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同じ年です

🐤

なつの

2009年09月21日 12:27

私も３３歳、既婚で、結婚５年目です。トピ主さま同様こどもはいません。こどもはいつかは～なんて、漠然と思いだけはありましたが、フルタイムの仕事もあるし、慣れない家事などで自分の身の周りのことで精一杯ということもあり、具体的にこどもが欲しいと考えたことがありませんでした。でもここ１年ぐらいでしょうか、急にこどもが欲しいと思うようになりました。学生時代の友人が結婚し、こどもを儲けたこと。職場の同年代の人達の妊娠・出産が続いたこと。環境に影響されたこともあるでしょうし、年齢のこともあると思います。芸能界でもおめでたのニュースが続いたし、最近では赤ん坊を抱いている夢までみてしまいました。トピ主さんの気持ちはわかります。旦那さんの方が不妊ということですが、全く望めないのでしょうか？可能性があるのならば、旦那さんに思い切って打ち明け、一度一緒に挑戦してみてもいいと思います。

トピ内ID：4282617018

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優先順位

gomagoma

2009年09月21日 12:27

子供が欲しいと言う優先順位が一番であれば、即離婚するべき。そんな思いを抱えたまま、この先何十年と生きていくのは苦痛以外の何者でもありません。

トピ内ID：0083143820

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33で離婚しました・・・

🐤

ゆりか

2009年09月21日 12:27

おそらく、旦那さんを愛していないのか！という厳しいレスがつくかと思いますが、新しいマンションに二人で楽しく暮らしていける子供のいない人と、買ったばかりのマンションを売ってまで同居介護嫁にならなければいけない子供のいない人とでは、旦那さまへの愛が変化しても仕方ないと思います。もちろん次に誰かと出会うとも限らないし、その間にあなたも不妊になっているかもしれないし、次の男性は子供いらない派かもしれないし、最初から同居がついてくるかもしれないし・・・それでもその可能性に賭けたい＞旦那さんへの愛であれば、仕方ないのでは？逆もしかり、子が出来ない嫁は離縁されて当然な世界が少し前まであったのですから。私は３３で離婚し（元夫が子を望まないこともあったし、マザコンもあったし）この度３８で再婚しますが、さて子宝に恵まれることやら？？私も彼もいなくてもいい派ではありますが、彼に能力があるのならいつか欲しくなるかもしれませんしね。早く作らなきゃって焦っています。子供、好きではないのに。

トピ内ID：4462974485

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別れれば？

ルメ

2009年09月21日 12:27

・子供が欲しくても夫のせいで持てない・せっかくの新築マンションを手放さなければならない・夫の親と同居・トピ主さんが介護させられるかもしれないデメリットだらけですね。夢も希望もない介護要員として生きるために結婚したようなもんですね。悩んでトピまでたてるってことは、旦那さんに対してそれでも結婚生活を続けたいと思うほどの魅力を感じてないってことでしょうし、別れたらいいんじゃないですか？ただここでは、不妊を離婚理由に絡ませると「愛はないのか」とかレスがつきそうですけど。愛なんてあやふやなものに惑わされて人生を棒に振らないよう、損得の計算をしっかりやって身の振り方を決めたほうがいいですよ。次回も男性不妊の人と結婚したり、再婚できず一人で生きることになったり、そういう未来に当たるかどうかは今のところ「確率がある」程度でしかありません。しかし今の結婚生活で予定されているデメリットは、何もしなかったら確定しちゃいますからね～。

トピ内ID：1534684542

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子供を産みたいなら離婚しかない

ぴの

2009年09月21日 13:22

題名通りです

トピ内ID：6974785157

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話し合う。

たまこ

2009年09月21日 14:15

批判のレスが多いかもしれませんが私はあなたの気持ち分かる気がします。まずはご主人と話し合いが必要だと思いますが男性不妊でも不妊治療できる場合ありますよね？先生に何をしても無理と言われたのですか？うちも男性不妊でしたが治療して授かりました。治療といってもほとんど女性が頑張るのですが。どちらの選択をするにしても我慢することだけはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：1450341191

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子供は一生後悔します。

💡

a72561

2009年09月21日 17:05

子供が欲しくてもてなかったら、一生後悔します。諦めてスパッと忘れて生きていくならば問題ありませんが。義父の介護をこれから一生やっていくのですか？今の状況では、きっと後悔しますよ。私なら、思い切って離婚します。

トピ内ID：6560822458

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今のまま仲良く暮らしていかれては

🐱

misuzu

2009年09月21日 17:05

だんなさんとの人生に、もう夢や希望は残っていないのでしょうか。夫婦二人で、このまま人生を謳歌していくことはトピ主さんにとって無理なことでしょうか。それであれば、違う人生を選んでも後悔しないのかもしれませんが、子供を授かっても結婚相手が「こんなはずではなかった」というようなことも否定できず、大きな決断になるのではないですか。子育てを終え、子供は巣立っていきました。子供を産んで、育てて本当に良かったと思います。トピ主さんが、だんなさんをもう愛していないと・・そう思えるのでしたらそういう選択も有りだと思いますが父親のそばにいられるかどうかもわかりません。再婚相手の都合もあるでしょうしお相手の郷里に住んで同居ということもあるかもしれません。

トピ内ID：8939679024

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内容はともかく

🐱

るみ。

2009年09月21日 17:05

「しなきゃ善かった」の後悔より「しておけば善かった」の後悔の方が後を引くと思います。しなきゃ善かったの後悔は、結局自分のやった事なんだからといつか諦めもつきますから。

トピ内ID：0208728247

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義理実家でしたね

🐱

misawa

2009年09月21日 18:20

実父ではなく義父からマンションを売って帰ってこいということですね。読み違えました。離婚して、新たな一歩を踏み出された方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8939679024

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本当のことを言いましょうよ

おやじ

2009年09月21日 19:59

義父との同居がいやなのを、子供が欲しくて云々とか別の言い訳をしていると、まずい展開になっていきますよ。ご自分のお書きになったトピ文をもう一度読んでみてください。小学生の作文みたいに論理性のないストーリーでしょう。読み返しても分からないようならもう手遅れです。

トピ内ID：7001893380

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ありがとうございます。

🐱

トピ主です。トピ主

2009年09月21日 19:59

正直、夫を愛せているのか最近は分からなくなってきてます。夫は今、介護を頑張っていますが、私は、ここで介護にどっぷり足をつけてしまうともう抜け出せないんじゃないかと思い、協力してません。冷たい嫁です。だから夫婦仲もあまり良いとはいえず・・・ただの同居人のような日々です。実は１回離婚話もしました。でも夫はこんな状態なのに別れたくないと言います。もちろん夫とは波長が合うし楽しいこともいっぱいあったので私も結論が出せずにいます。でも出産にはタイムリミットがあるんですよね・・・。一人焦ってます。夫には肝心な【子供が欲しくなったこと】がまだ言えてません。それさえ言えればまたなんか話が進むのでしょうが、子供が作れないことで夫はかなり落ち込んでいるのでその話に触れることができなくなってしまいました。最近隣の家に赤ちゃんが産まれて、泣き声が聞こえてても赤ちゃんの話になりません。お互い無関心を装います。苦しいです。

トピ内ID：4467813391

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気持ち分かります

tarami

2009年09月22日 10:57

私も今不妊治療の門を叩いたばかりで、まだはっきり原因分かってません。もし自分に何の問題も無くて、彼の方に問題があって子供を望めなかったら・・と考える事があります。一生子供を産めないことに対し、そう簡単に受け入れられるかどうか。今の時点ではそうなったら仕方無いと思ってても、そうなるまで自分の気持ちであっても読めないです。だけど、うちは今のところ親の問題とかは無いので、離婚はしないなって思います。逆に自分に理由があって夫に離婚言われたら相当辛いし、二人だけの生活ってのもそれなりに楽しいと思います。犬や猫でも飼えば和むだろうし。だけどトピ主さんの場合は親との同居・介護っていうのが絡んでくると悩んでしまうってのはすごく分かりますね。私も同じ立場だったら、子供も作らず、こういうことするために結婚したわけじゃない・・って思ってしまうかも。親の面倒は一生続くことでは無いけど、かといって、ゴールが見えてるわけでもない。ご主人と率直にお話をしたらどうでしょうか。結果、やはりご主人との今後に気持ちがついていかないのであれば、誰も責められないと思います。

トピ内ID：8226831828

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介護と同居が嫌なだけ

ちょこら

2009年09月22日 11:29

そりゃ、旦那さんに「子供が欲しいから別れて欲しい」と言えば嫌とは言われませんよね。でもものすごく傷つきます。それは分かっているでしょう？もしも本当に別れたいのなら「介護が嫌」「同居が嫌」と言ってください。その方が１００倍マシです。そしてそれが真実のような気がしますが・・いかがですか義父が倒れた瞬間からいきなり子供が欲しくなるなんてタイミングがよすぎませんかもしも再婚されるならお相手に早期閉経してしまう可能性をきちんと伝えてくださいね。離婚理由が男性不妊だと言うことも。

トピ内ID：9659379292

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文章ヘタですみません。

🐱

蝶トピ主

2009年09月22日 11:29

そうですね。介護・同居は正直嫌です。でも子供がいたら受け入れていたのかもしれません。もう自分の中で結論出てるのかもしれませんね。

トピ内ID：4467813391

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あなたの気持ちを大切に。

🐱

momiko

2009年09月22日 13:33

旦那様への気持ち、罪悪感、今後の不安・・・悩む気持ちは痛いほどよくわかります。どちらの選択が幸せになれるのか、未来がわかればすぐにでも決められるのにと思うこともあるかもしれませんね。私は、子供がほしいという気持ちを尊重してほしいと思います。離婚することになるかもしれませんが、子供は産める時期が限られています。もしかしたら新しい誰かと出会えないかもしれないし、子供が授かるかどうかもわかりません、でも悩んでいるあいだに歳をとり、後で後悔してもこればっかりはどうにもなりません。一歩を踏み出して行動してみてはどうですか？

トピ内ID：0776000538

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早くしないと、取り返しがつかなくなりますよ。

ネコムラ

2009年09月22日 15:21

トピ主さんの人生です。誰もなんとかしてくれませんよ。私なら離婚を切り出します。夫を身勝手だと思うからです。私があなたの夫なら、不妊は仕方がないけれど治療に積極的になります。相手に申し訳ないからです。その上、せっかく買ったばかりの家を売るとか、介護をしろとか言えません。どれか一つなら堪えてくれと言いますが、こんなに自分の都合ばかり押し付けられません。とにかく早く腹を括りましょう。 10年後を想像してみましょうよ。友人は子育ても一段落し、子が出来なかった友人も仕事や趣味を楽しんでいる。あなたは介護で家を空けるのもままならず、旅行などとんでもない。 40歳を超えて体力も弱り、何の希望も見出だせずにいる。どうですか？

トピ内ID：0434037649

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３度目です

🐤

misuzu

2009年09月22日 15:54

２度目の投稿にHN間違えてしまいました。misawaではなくmisusuです。。失礼しました。子供を産んで育てていくことが可能な男性と上手く巡りあえればいいですね。決断はトピ主さんです。３３歳は、まだまだこれからです。ご自分の心に素直に耳を傾けて人生を歩まれてください。

トピ内ID：8939679024

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絶対はない

halu

2009年09月23日 18:23

あなたが本気で離婚を望むのならそれは仕方のない事だと思います。ただ、迷いの中にいるあなたに厳しい事を言うようですが、たとえ健康な男性と再婚出来たとしてもあなたが確実に妊娠出来るという保証はどこにもありません。それも覚悟の上というのならもう言う事はありません。

トピ内ID：6066343872

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子どもが欲しいなら・・・

annie

2009年09月24日 11:00

私は３２歳と３４歳で子どもを授かりました。今は４０歳前後でも子どもをもうける人が多いので、トピさんもまだまだ時間はあると思います。子どもが欲しいと思うことは、女性にしかできないことです。ちなみに私は２人の子どもを欲しいと思って授かって、今子育て真っ最中で、疲れてキレることもありますが、結局、冷静に考えてみると、やはり子どもを授かって良かった、幸せだと感じます。トピさんも子どもが欲しいと強く思っているのなら、その気持ちを優先するべきだと私は思います。子どもは授かりものですし、いつでも授かれるわけではありません。私は後悔することが大嫌いなので、余計そう思うのですが、自分が将来後悔しない道を正直に歩んでほしいと思います。女性として生まれてきて、幸せだったと最後に思えるような人生を歩んで欲しいと強く思います。

トピ内ID：8327721556

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私も良く似た状況です

2009年09月24日 11:00

私もトピ主さんと同じ年。私は子供は欲しいのですが、夫は子供は欲しくないと言います。でも夫のことは大好きなんです。会話も楽しいしなによりも私のことを第一に考えてくれる夫が大好きです。でも子供の話になるといつもうまくいかず、そのため離婚の話しも出ました。でもトピ主さんと同じく、離婚したとしてもすぐに新しい人が見つかるわけでもないだろうし、年月だけが過ぎてしまうのも怖いです。それにもしも子供に恵まれたとしても、夫からは大切にしてもらえない形だけの夫婦になるのも苦痛です。ごめんなさい。なんにもアドバイスになってはいませんが、私と良く似た状況なのでついレスしてしまいました。でもわたしは夫と離婚することはたぶんないと思います。

トピ内ID：9828869591

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整理して考えたほうが・・・

🙂

共感

2009年09月24日 12:56

離婚するかどうかは子どもを持ちたいかどうかとは別に考えたほうがいいと思います。離婚したからって子どもを持てるかどうかはわからないことですし。これからずっとひとりになるかもしれない　でも今の夫とは別れたいと思うのなら離婚を考えてはいかがでしょうか。私だったら　自分が原因で子どもが望めない状態で　自分の親の介護のためにマンションを売ろうとは言えません。自分ひとりでできる範囲できっと考えると思います。ご主人はあまりに自分勝手すぎませんか。だから　私がトピ主さんだったら　離婚を考えると思います。このまま頑張って　どこかでご主人のせいで子供をあきらめたと思う気持ちが湧いてしまいそうだったら　離婚することも考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2997792085

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お気持ちは理解しますが、、、

😢

おやじ

2009年09月24日 12:56

旦那様の原因で不妊・でも今からお子さんが欲しい・義理のお父様のご病気・介護・マンションを売って．．．．分けて考えませんか？一番優先すべきはあなたと、旦那様の愛情の問題です。私には、義理のお父様の問題が発覚したので、「子供が欲しくなった→離婚」という理由を生んでる様な気がしてなりません。いつも話題にあがりますが、これが男女逆だったら、非難の嵐ですよね。トピ主さまには同情する部分もありますが、男としては、旦那さんへの同情が大きいですね。すみません、50のオヤジの感想でした。

トピ内ID：8902083246

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旦那さんに相談してください。

😨

茶

2009年09月24日 15:15

30代男性です。私も男性不妊です。（さすがに当初は凄く落ち込みました。）妻と話し合った結果、不妊治療をすることになり、今は子供にも恵まれました。男性不妊にも色々あるので、トピ主様の旦那さんの状況はわかりませんが今の医療技術は凄く発達してるので、良い病院で時間とお金をかければ可能性は高いと思います。 ※私は顕微授精しかダメだったので、妻にかなり負担（体力・精神）をかけてしまいました。　旦那さんを愛しているなら、治療の期間やお金を決めてチャレンジするのも良いかと思いますよ。（ホントにお金と時間は、思っている以上にかかります。）とりあえず、一人で考えても結論が出ないと思いますので、旦那さんにご相談してください。旦那さんがあまりにも非協力的だったら、離婚も選択肢の1つかもしれませんね。

トピ内ID：9133220144

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33歳

🙂

ゆき

2009年09月25日 11:52

私は33歳、独身女性です。手に職があるから一人でも食べていける、結婚なんてまだまだ先だと思っていました。最近生理の回数が減ってきました。体も疲れやすくて、元々痩せていた体は、めっきり太らなくなしました。はっとしました。夫は要らないけど、子供は欲しいです。子供は授かりものだと言いますが、子供が欲しいから結婚したいと本気で思っています。

トピ内ID：0837484615

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ありがとうございます。

🐱

蝶トピ主

2009年09月25日 12:31

夫も茶さんのように治療に前向きになってくれればいいのですが、その手の話に触れるのも嫌という感じで、苦しそうに頭を抱えるので・・・。なので私も子供はいらないっていう雰囲気を出してしまっています。以前は私から何度も話を持ちかけてました。でも落ち込まれて無言になり話せなくなる　というのを繰り返してますので、夫から「頑張ろうか。」とか言ってくれない限り、もう無理だと思っています。今では夫婦生活もありません。せめて心療内科とかにでも行ってくれたら、なんか変わろうとしているなって思えるんですけどね。（以前一緒に行こうとも言いましたが拒否されてます。）このままでは、5年たっても同じ事で悩んでそうな気がするので、やはり決断するのは今なのかなぁと思っています。いろんなレスが頂けて嬉しかったです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：4467813391

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