花嫁ドリーム？変わってしまった友人・・・

レス367

（トピ主 12 ）

🐤

きみどり

2009年09月21日 10:35

ひと

私は30代半ば、彼氏いない歴＝年齢の真面目なタイプです。
友人Aは一つ年上（今年結婚）で、学生時代から１５年ほどの付き合いになります。

Aは逆のタイプですが「実は人づきあいが苦手」などの共通点があり、よく相談にのってもらってきました。
会ったら何時間でも、私の仕事や体調や家族の悩みを聞いて、的確にアドバイスをしてくれるので助かっていました。
Aが私に相談することはほとんどありません。

おととい体調の相談をしていた時、Aに突然「医者じゃないからもうアドバイスしたくない。医者に相談してほしい」と言われ、驚きましたが「今まで申し訳ありませんでした」ときちんと謝罪しました。
（ストレス性の頭痛の為、医者に行っても仕方ないのですが・・）

Aは「わかってくれてうれしい。実は半年前の自分（A）の披露宴の最中にまで、きみどりに相談されたのが辛かった。これからは自分も辛い時は辛いと言うね。ごめんね」
と、今まで私に相談しなかったことを謝ってきました。
そして私も「気にしないで。Aは気を遣いすぎだよ」と、なぐさめる気持ちで言ったのですが、
Aは「人の披露宴でどうでもいい相談（本当にこう言われました）をしてきて、どうしてそんなふうに言えるの？ごめん、今日は帰る」と帰ってしまいました。
そのあとAからメールで「言いすぎてごめんね」と言われましたが、私はAが突然キレたのが怖くなり、連絡はしていません。

Aの披露宴で高砂に行った時、私が「Bについて、あとで相談にのってね」と言ったことを気にしていたようです。
Bとは私の取引先の既婚男性で、何年も前から「かわいいね」「飲もうよ」などと誘ってくるので、Aにもずっと相談していました。
その頃もまた誘われたので、その話をしたかっただけです。

Aの披露宴はアットホームな感じで、みんなAと雑談していました。

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ひどいよ

葵

2009年09月21日 17:05

トピ主さんがですよ？友人に依存しすぎです。医者に行っても仕方ない頭痛について相談されても、友人は何と答えればいいのか分からないでしょう？それから披露宴でのことですが、トピ主さんが友人に話した話題は、披露宴の最中に新婦に話しかける話題じゃないですよね？余りにも失礼です。それが分からないようなら、もう疎遠にしてあげてください。

トピ内ID：0142131490

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悪いと思ってないんだー……

🐱

楽楽

2009年09月21日 17:05

また非難轟々のトピになりそうですが、トピ主さんは自分が悪かったこと理解できてないんですねー。トピ主さんにとってＡさんは「愚痴を垂れ流すだけ」の友人だったんですね。だから、いつでもトピ主さんの愚痴を聞かなきゃいけないと、たとえＡさんの結婚式の場であっても、私の愚痴を聞くためのアポを取っただけでなんら落ち度は無いと…… 呆れます。Ａさんが半年前の結婚式の時のことを言った時の貴女の対応、「気にしないで。Aは気を遣いすぎだよ」って自分悪いことしたって気持ち無いですよね？これでもうダメだって思われたんですよ。普通だったら、結婚式の場で「あとで愚痴聞いてね」なんてこと花嫁に言わないよ。信じられない。実際こんな対応されたら友達でいること考えちゃう。Ａさんが何を怒って何を辛く思って貴女に伝えてきたのか理解できないなら、もうＡさんと友人関係でいることは辞めた方がいい。花嫁ドリームとは関係ありません。Ａさんは、貴女がＡさんを大切な友人だと思ってない事に気がついてしまっただけなんですから。

トピ内ID：6944997727

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あ～・・・

🙂

ちゃみ

2009年09月21日 17:05

すみません。辛口ですので、嫌ならスルーしてください。＞今まで私に相談しなかったことを謝ってきました。って、別にＡさんはトピ主さんに相談しなかったことを謝ってる訳じゃないと思いますよ。いわゆる、社交辞令です。大人同士の会話なら、たとえ相手が９９％悪くて、自分が辟易しているときでも、１％の自分が悪かった点を謝ります。それに対してあなた（この場合９９％悪い側）が、「気にしないで。Aは気を遣いすぎだよ」なんて言ったら、私がＡさんなら「この人は優しく言っても解らないんだな。今まであなたに迷惑かけられてたって言ってるのに『気にしないで』って・・。普通は『私こそごめんなさい！』じゃないの？」って思います。お祝いの場でその主役に湿っぽい相談を持ちかけることも、非常識です。後日改めてじゃダメでしたか？一刻一秒を争う事態だったんですか？後で相談に乗ってねレベルでしょ？それなのに、花嫁ドリームって。あなたにとってはいつでも相手が悪者なのですね。あなたが彼氏いない歴＝年齢なのも真面目だからではなく、思いやりがなく空気が読めないからだと思います。

トピ内ID：2233689016

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はなよめどりーむ？

おはなはん

2009年09月21日 17:05

披露宴の最中、高砂の花嫁さんに、既婚男性に誘われているから相談に乗って欲しいという友人はなかなかいないと思いますよ（苦笑）私もどうでもいい相談だと思う。どうしても相談したかったら、後日メールなり電話でもすればいいのに。ほかの招待客の雑談の内容とは全く違っているでしょう。空気の読めないトピ主さんにたまりかねただけだと思います。お祝いの場では楽しい話をしましょう。お友達は花嫁ドリームなんてものじゃなくて、トピ主の日頃からの行いに耐えきれなくなっただけだと思いますよ。友達を責める前に、まず自分自身の反省をしましょうね。

トピ内ID：1903229275

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披露宴で言うこと？

みのこ

2009年09月21日 18:20

お祝いをする場所で言うことではないでしょう？自分のことしか考えていらっしゃらないんですねお友達が嫌になるのもわかります

トピ内ID：7967411339

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話が長すぎるのでは？

♨

みたか

2009年09月21日 18:20

＞何時間でも、私の仕事や体調や家族の悩みを聞いて、的確にアドバイスをしてくれるので　たいていの悩みは、ここのように500字で返答可能なもの。何時間もかかるはずはありません。あなたは相談しているのではなく、愚痴をこぼしているだけです。　親友なら、相談にはのりたいですが、愚痴は聞いていると疲れるもの。相談は解決しますが、愚痴は解決しません。時間の無駄です。　ましてやＡさんは、結婚して、あなた以外にも話を聞いてあげたり、お世話をしてあげなくてはならない人が増えたのです。あなたのためだけに毎度何時間も時間をさけないはずです。　わたしの経験では、なかなか彼ができない人は、魅力がないのではなく、決断力がない傾向があります。　あなたもＢさんとつきあうかどうかで、何十日も何十時間もＡさんに相談しているのでしょう。しかしＢさんが良い人かどうかは、Ａさんと何時間話してもわかることではありません。実際にあなたがＢさんとつきあってみないとわからないのです。　だから「どうでもいい相談」と言われたのです。　Ａさんは、とても良い人です。　嫌われる前に態度を改めましょう。

トピ内ID：3159757046

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変われない、あわれなトピ主

ひよこ積乱雲

2009年09月21日 18:20

あなたもいつの日にか自分の結婚式を催す立場になったら、あなたが何をしたのか、その時のAの気持ちが分かりますよ。今のあなたは自分の事で手一杯なようですので、言葉を尽くしても無駄です。

トピ内ID：4913116492

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友人も我慢してたんだよ。わかってあげなよ。

まめママ

2009年09月21日 18:20

空気の読めない人ね、って言われたことはないですか？ご友人は、花嫁ドリームでもなんでもない。あなたからされてつらかったことを、もう耐えられなくなって、白状できたんです。ねぇ。あなたは、だれかから、何時間もしょっちゅう相談や愚痴を聞かされて、うれしいの？その愚痴を聞いてもらう、ありがたみを忘れていない？あなたさえ「相談して気持ちがすっきりした♪」と思えばいいの？　愚痴を聞かされた彼女の気持ちは？　彼女の時間は？　あとね。結婚式で、花嫁に、「あとで私の恋愛相談にのって」って、高砂で言う台詞じゃないのは、わからないのでしょうか。それこそ、空気よめてない、です。（たぶん、「え？だめなの？」と思うからこそ、言ったのでしょうね）それはね。たとえば、あなたが大きな病気をして、手術をした。手術は成功、手術室から出てきたところを、心配で待ち構えていた友人が、「手術成功よかったぁ。でさ。私の気になる人の話、あとで聞いて？」そういわれたら、どう思いますか？

トピ内ID：1138075869

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「わかってちゃん」なとぴ主が悪い

😠

はなちゃん

2009年09月21日 18:20

会えば何時間でも悩みを聞き、相談にのる。お友達はよく、何年も付き合ってくださいましたね。もう限界だったのでしょう。私なら一方的に相談ばかりして平気な人とわかった時点で疎遠にします人の立場を考えない迷惑な人だから。そのお友達は、今まで人付き合いが苦手でキッパリと断れなかったけど、伴侶ができて、それを克服なさったのでしょう。成長されたのです。そもそも、披露宴で花嫁に自分の相談をもちかける人がいますか？時間中、自分のことで（どうでもいい相談で）頭がいっぱいだったのですか？花嫁の立場なら、そんな人に来てほしくありませんよね。それが想像できないとぴ主さんは人間的に未熟です。っていうかもはや病的です。既婚男性に誘われても、いやなら断ればいいのです。それ以上の答えがありますか？どんな答えを求めているのですか？話をきいてほしいだけなら、お金を払ってカウンセリングを受けられることをおすすめします。タダでなんとかしようとするとトラブルを招きます。友人や店員などに執着しないであげてください。お願いです。

トピ内ID：5633082992

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なんでまた

😒

れれれ

2009年09月21日 18:20

なんでわざわざ高砂までいって　そんな事いっちゃうかな？おめだたい席で花嫁さんを暗い顔にさせたかったんですか？トピ主さんはかなりのKYですね。ご友人はセラピスト代わりにトピ主さんの愚痴を聞くのに疲れたんですよ。家庭もある方なんでそろそろ開放してあげてください。

トピ内ID：2781615981

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自立するということ

😨

ふむぅ

2009年09月21日 18:20

友達が結婚したから変わったというのではなく、友達が年齢にあわせて自立されたのだと思います。１０代２０代なら友達の悩み相談に付き合う、というもありだと思いますが、３０代のいい大人が友人に悩みを相談しないと解決できない、というのはちょっとどうかなと思います。また友達の結婚式の時に、トピ主さんの悩み相談を聞いてね、と言うのもいかがかと思いました。逆の立場で考えると、トピ主さんが悩んで自分の話をしている時に、他の友人が悩みをしゃべりだしたら、”今日は私の話を聞いてもらう日よ！”と思いませんか。友達の結婚式は友達が主役の日。自分が主役でない日には、自分のことを話すのはこらえるのも大人かと思います。友達は悩みを一切聞かないと言っておらず、本当につらい時は相談に乗ってくれると思います。悩みをいつも聞いてくれてありがとうと気持ちを伝えてはどうでしょうか。また、悩みを一方的に相談するばかりでなく、友達からアドバイスを受けてどう考えたか、どう行動を変えたかを伝えてあげる必要もあると思います。人の悩みを真剣に聞くのは結構疲れるもの。友人の間柄とはいえ、そのことに感謝をしてもよいと思います。

トピ内ID：6388341885

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教えてちょーだい。

🎶

OhBoy

2009年09月21日 18:20

披露宴の時にあなたが言った「後で」とはいつのこと？他人に頼りすぎです。自分で考えて行動しましょう。もし、Aさんのアドバイス通りしてまずい方向に行ったら文句言うんでしょ？やだやだ。

トピ内ID：1998977887

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相談事にもＴＰＯ

🐤

あひる

2009年09月21日 18:20

読んでいて辛くなってきました。Ａさんは頼りになる相談者でトピ主さんのお気持ちもわかりますが、同時に彼女に対する配慮も必要ではないでしょうか。他愛もない楽しい雑談と、心労を要する「他人の相談事」は違いますよ。ましてや彼女の結婚式の時に相談依頼はしないでしょう。彼女も「またか・・・、私の結婚式日でさえ」とうんざりしたはず。彼女がキレたことをトピ主さんは怖いと感じているようですがキレるまで追い込んだのもあなたです。その後、謝罪した彼女の方がずっと大人の対応だと思います。あなたも彼女の誠意を無視していないで早く彼女に謝罪しましょう。

トピ内ID：9163420567

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子供みたい・・

☀

お豆さん

2009年09月21日 18:20

まじめなきみどりさん。Ａさんはキレたのではないですよ。あとからメールで謝ってるじゃないですか。あなたの相談が少々Ａさんの負担になってたようですからこれからはなるべく自分で解決するように相談するなら時と場所を選んでね。晴れの日に相談事なんて普通は持ちかけないしましてや既婚者との恋愛に関する事など非常識極まりない。　不謹慎です。既婚のくせに女にちょっかいだすくだらない男の相談なんてホントどうでもいい事です。不倫に興味がなければお誘いなんて無視すればいいだけの事。なぜ人に相談せにゃならんのです？　ましてや結婚式の日に？　常識ないですね！！あなたもお見合いするなりして男性とお付き合いしたらどうでしょうか？そうすれば視野も広がりＡさんに相談する事も少なくなるのではないかな。しかし相手が負担に思う程の相談っていったい・・？

トピ内ID：5371382443

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結婚式で不倫のお誘いに関する相談？！

30代人妻

2009年09月21日 18:20

結婚式で「既婚男性に誘われて困っている」と、幸せ満喫中の花嫁に相談！？失礼ですが、私にとっては、貴女の行動が信じられません。。。結婚式は相談窓口じゃありません。しかも、相談内容が不倫のお誘いだなんて、結婚式というお祝いの場には、かなり不適切です。ましてや、その後「不適切なタイミングだったよね、ごめんなさい」と謝罪するならまだしも譲歩してくれたお友達に対して「気にしないで。Aは気を遣いすぎだよ」なんて、勘違いな上から目線というか、もうお話にならないというか… お友達には、誠心誠意謝りましょう。そして、許してもらえたら、今後の相談の頻度についても考えてみてください。会う度に何時間も相談なんて、お友達は何の為に貴女と会っているか分からなくなってしまうかもしれません。お友達は、貴女の無料カウンセラーじゃないのですから。たまには、お友達の新婚ラブラブ話とかも聞いて差し上げてはいかがでしょう？

トピ内ID：4014179653

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披露宴で

💤

チエ

2009年09月21日 18:20

他の方が雑談していましたっていうのはいたって自然ですが、祝いの席で相談っていうのは主さん自身どう思いますか？私としては、あり得ません。Ａさんは、主さんの相談にホトホト困っていたのだと思いますよ。心の広いＡさんは謝ってきたんですよね？なのに、主さんは返信なしですか？返信してください。そして、披露宴での事きちんと謝罪しましょう。大切な友人を失うことになりますよ。

トピ内ID：9889909124

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花嫁ドリームでも変わった訳でもないと思いますが

いんちきラグドール

2009年09月21日 18:20

>「わかってくれてうれしい。～ごめんね」披露宴の最中に「まで」って言うのがポイントですね。これは今までトピ主さんに相談しなかった事を謝ってきたのではなく、今になって急にトピ主さんの相談を受けるのを辛いと言い出した事に対する謝罪では？そして「辛い時は辛いと言う」は、今までトピ主さんに相談されて辛かったのを黙ってたけど、今度は辛い（からその話（相談）やめて）ってハッキリ言うという意味ではないでしょうか？ >Aは「人の披露宴でどうでもいい相談～ごめん、今日は帰る」失礼な事を言わせて頂きますが、Aさんにとってトピ主さんの相談は「どうでもいい話（相談）」と思える事が多かったんじゃないかと思います。 >Bとは私の取引先の既婚男性で、～Aにもずっと相談していました。これも何年も他人に相談するような事でしょうか？「かわいいね」→ありがとうございます「飲もうよ」（二人きりでという前提）→不倫関係になってもいいならOK。そうでないならNO。それだけの話じゃないですか。好きにすればいいだけの話ですもの。Aさんにしてみれば「どうでもいい相談」だったのでしょう。

トピ内ID：0371631038

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披露宴の最中に？

🐤

ぷうこ

2009年09月21日 18:20

披露宴の最中に花嫁に相談事なんて常識はずれです。普通は「おめでとう。きれいね。一緒に写真撮って」くらいしか話しかけません。 Aさんもあなたのわがままな態度にあきれたのでは？ Aさんはもはや主婦となり、家庭があります。ご主人第一の生活となったのです。もう連絡しないほうがいいと思います。

トピ内ID：4277166613

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私も無理かな？

😣

愛

2009年09月21日 18:20

トピ主さんタイプ。依存心強すぎ。何でもかんでも人に相談するのではなく、自分で考え、自分で行動し、自分で決断してみてはいかがですか？あまりにも甘えすぎのような気がしますが。しかも披露宴で？それは怒るよ！まずは、友人の幸せを心から喜んであげなきゃ。「私」「私」と自分を出しすぎだと思うのですが。もっと大人の女性になりましょう。相手に自分を押し付けない。自分のことは自分で責任を持って行動する。どうしても難しい問題が生じた時だけ、にっちもさっちも行かない時だけ相談してもては？

トピ内ID：3035502343

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そりゃあなたが無神経

nya

2009年09月21日 18:20

というレスが続くでしょう。 >彼氏いない歴＝年齢の真面目なタイプは、ご自身でおっしゃっているように対人能力が高くは無い為に招いていることでもあります。真面目なだけでは必ずしもそうなりません。人の披露宴でしかも花嫁に当日話す話題が自分の悩み相談だなんてあきれ果てます。みんなが花嫁と雑談している内容にそんなものが含まれていると思いますか? おめでたい日にふさわしく、新婚旅行はだこに行くだとか新居の件だとか新郎新婦のこれからの門出に関することがほとんどでしょう。そんなところにあなたの個人的な内容の悩み相談のことを持ち出すのはまさにKYで常識知らずと取られても仕方が無いくらいの行為ですよ。花嫁ドリームだなんて勘違いせず、お友達にもう一度誠心誠意謝罪された方が良いと思います。

トピ内ID：4869047149

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トピ主さんがへん！

😑

miki

2009年09月21日 18:20

トピ主さん、かなり自己中な性格ではないかと。相手のことをあまり考えない、自分のことばかりって性格なとこないですか？なんでそんな相談の依頼を、結婚式の最中に高砂で花嫁に言う必要があるの？？？みんなAと雑談してましたって書いてあるけど、内容も内容だし、その時言うことじゃないと思いますけど。変わってしまったって書いてますけど（しかも「花嫁ドリーム」とかよく分からないことも）、単に、自己中なトピ主さんの性格に悩んでいたAさんが、耐えきれなくなって言ったんだと思います。「ごめんね」なんて言葉をつけてくれるAさんに、「気にしないで」なんて逆に上からっぽいことを言うトピ主さんにキレてしまうのは当たり前です。さらにその後謝ってきたAさんはすごく大人な人だと思います。

トピ内ID：7664335824

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自分の事しか考えてないね。

ヘヴィー

2009年09月21日 18:20

いくらアットホームな披露宴であっても、「Bについて、あとで相談にのってね」は高砂で花嫁に対して言う事ではないよ。まさにＫＹですね。Ａさんが変わったのではなく、自分の悩みしか話さないあなたが重くなったんじゃない？自分の悩みを聞いてもらえなくなったら、『花嫁ドリーム』と言われるんですね。Ａさんは大変ですね。私は花嫁ではないですけど、私がＡさんの立場でもあなたに同じこと言いそうですけど。＞ストレス性の頭痛の為、医者に行っても仕方ないのですが・・医者に治せないのなら、素人の友人に相談しても痛みは軽減しませんよね。ていうか、病院でストレス性の頭痛だと診断してもらった上で、仕方ないと言っているのですか？今は頭痛を専門的に見てくれるお医者様もいらっしゃいますので、ストレス性であっても薬を処方してくださったり、軽減方法を考えてもらえると思いますが。少なくとも体のことはお医者様に相談するのがベストではないですか？

トピ内ID：1745420953

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わがことのように腹が立つ

フマス

2009年09月21日 18:20

カッカしてしまいました。あなたのひどさに。大切なお友達の披露宴で、お友達の幸せを願うとか、その日１日二人が幸せな気持ちで過ごしてほしいとか、そういう気持ち皆無ですね。どんな状況であろうと自分、自分、自分のことばかり。うっとうしい。無神経。思いやりの心、無し。非常識！お友達がなぜおこってるか、何を言われてもわからないでしょうから、ほっといてあげてください。

トピ内ID：9916473897

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あなたがKY（辛口）

🐱

にんにん

2009年09月21日 18:20

高砂の花嫁に、あとで悩み相談するねって言うのはKY通り越して馬鹿です。 Aさんはずっと引っかかってモヤモヤしていたのだと思います。体調の相談をされて、もうやってらんないと思いあなたに本音をぶつけたら素直に謝ったから、披露宴の時の事も言いたくなったのでしょう。（気にしていたんじゃなくて嫌だと思っていたんですよ。）それに対して「無神経なことしたねゴメン」と謝ればAさんの気は済んだはずなのに、気を遣い過ぎだよって自分の無神経さに全く気づいていない発言に切れたんでしょうね。友人が変わったのではなく、あなたの変わらなさ、成長のなさに嫌気がさしたんだと思います。高砂で談笑していても普通は新郎新婦が主の話しかしてません。だいたいタイトルが意味不明です。

トピ内ID：2102023589

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お友達は今迄我慢してただけでは？

えり

2009年09月21日 18:20

あなたが【真面目】？　そうだろうか…？自分だけの話を何時間もしたら、相手は苦痛だし、楽しくないだろうって思いませんか？「自分の話ばかりしているな、気をつけなきゃ」って、【真面目な】人なら、思うのでは？？？Ａは今迄我慢してたのですよ。「本当はあなたからの愚痴を聞くのがとても苦痛だった。披露宴でまで言うなんて、本当に常識を疑った。でも今、初めて自分の本音を言ったらあなたは謝罪してくれた。そうか、私は今迄「あなたの愚痴を聞くのは辛い」と言えなかったが、話してみると、あなたは分かってくれてたのかもしれない」だから「これからは自分も辛い時は辛いと言うね」とＡは思ったのでしょう。それが、あなたの「気にしないで。気を遣い過ぎだよ」の頓珍漢な発言。がっかりしたでしょうね、Ａは。「やっぱり分かってない」って。気にしなくてはいけないのは、あなた自身です。気を遣わなくてはいけないのは、あなた自身です！花嫁に披露宴でそんなどうでもいいことを言うなんて、常識ある【真面目な】人ならしません。今迄、どれだけＡに迷惑をかけてたのか、考えて下さい。

トピ内ID：7808955048

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その状況はちょっとツライです

sonoko

2009年09月21日 18:20

結婚式でまで相談事しちゃまずいでしょう。それにストレス性の頭痛だから医者に言ってもしょうがないといいますが、そうは思いません。ストレスって受けるほうも大変ですが、そのストレスの原因を相談されるほうも大変です。専門のセラピストでもないのに・・・トピ主さんはもう少し相手のこと思いやる必要があると思います。「Aは気を遣いすぎだよ」ってあなたから言われたくない台詞だったのでしょう。ずっと気を遣わせていたのですから、相談事を受けるのが苦痛だったのを、あなたに気を遣い我慢してたのではないかと思います。花嫁ドリームではなく、単に我慢の限界がきただけだと思いますよ。人に相談して頼るばかりではなく、人から相談される女性になれるようにがんばってください。

トピ内ID：4358638574

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ドリームって・・・。

にもみ

2009年09月21日 18:20

正直、そんなにいつも相談ばっかりされたら嫌だよ。それにめでたい披露宴の最中にも？そりゃあない。場の空気読みなよって感じです。他の人とも雑談してたというけど、それはきっと楽しい雑談であって、トピ主さんの場合は、それまでの積もり積もったものもあって、「こんな時にまで自分の相談の話！？」ってピキっとなったんでしょうね。わかるなぁ。人のそういう悩みを聞くのって、本人が思う以上に、エネルギーがいるし疲れるのって分かってますか？たまにならば構わないけど、度々それじゃあ、苦痛になって少々感情的になるのもわかる。それを花嫁ドリームなんて言われちゃかなわないです。ご友人は、もう家族を持たれたんですよ。いい加減トピ主さんの長々相談には付き合っていられないと思う。相談するなとは言わないけど、限度を考え、甘えすぎないであげて欲しいです。

トピ内ID：5957977465

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え・・・

釣られやすい女

2009年09月21日 18:20

日頃から、何時間もご友人に相談ごとを持ちかけている？ストレス性の頭痛のことを長々と相談？それは、十分に医師の診療の範囲内です。頭痛専門外来とか、心療内科に行けばよかったですね。お友達の披露宴で、皆が楽しく談笑しているから、いつもの相談事を持ちかけた？既婚男性に声をかけられるなんて、確かに嫌ならはっきり断わればいいことなのだから、どうでもいい相談ですよね。なんでご友人の晴れの場で、そんなことを？一方的に迷惑をかけ続けながら、「気にしないで」発言？トピ主さん、ご友人が花嫁ドリームって、勘違いもいいところです。トピ主さんこそが、「かまってちゃんシンドローム」なのでは？私、しんどいの、つらいの、聴いて聴いて聴いてー！・・・・この調子でやってきたら、誰でも嫌気がさすと思います。ご友人のせいにするのはやめましょう。いつも相談に乗ってくれたご友人の晴れの席くらい、自分の気持ちは脇に置いといて、心から祝福してあげられませんでしたか。ご友人のお気持ちを考えると、胸が痛みます。トピ主さん、もうちょっと、周囲の人の気持ちにも想像力を働かせましょう。

トピ内ID：9634987860

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空気読もうよ。

トンボ

2009年09月21日 19:59

３０代半ばにして、自分の過ちに気づけない。それがＡさんを怒らせ、傷付けた原因でしょう。アットホームであれ、披露宴でそんな話（ネガティブな話題）を持ちかけるなんて、非常識すぎるよ。そんなこともわからないの？今まで散々お世話になっておいて、相手がちょっと拒絶反応を示したら「怖い」ですか。愚痴や泣き言を聞かされる側の、精神的負担を少しでも考えたことはありますか？あなたはあまり人に悩みを相談されたことがないからわからないのかしら。

トピ内ID：7429850576

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空気読んでね

😒

きゅう

2009年09月21日 19:59

続きは読んでませんが友人の結婚式の高砂まで行って、そのセリフはどうなの？またその時のことについての話でも、とんちんかんな発言をされてますね。あなたに相談しなかったことを謝ったわけじゃないのにね。友人は変わったのでは無く、ずっとうんざりしてたのでしょう。今まできっかけが無かったが、今回の披露宴で我慢が限界に達したのでしょうね。

トピ内ID：3341409551

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