友人の態度に振り回されてます

無意識といえどＡの態度は傷つきますね。 でもね、りなさん 大学の友人はＡだけ？ 周りをごらんなさい。 沢山の色々な人がいるのよ。 Ａに拘らないで交遊関係を広める事をおすすめするわ。 Ａと関係ないサークルに入るもよしアルバイトして違う大学の子達と付き合ってみるのもよし。 貴女は自由なのよ。 大学生活Ａだけに振り回されるなんて馬鹿馬鹿しいと思わない？ ボーイフレンドを作るのもありだと思うわ。 多分Ａは貴女が自分に惹かれているのを充分承知でやっているのよ。 ちょっと一歩引いてみようか。 せっかくの規制のない大学１年の夏休み楽しい思い出作ってね。

いつもいつも一緒にいるのが友達ではないですし。 主さんも、別の友達のつながりを作った方がいいです。 大学生ともなれば、もう高校生みたいに仲良しグループなんてものに頼るトシではない。 自分の価値観を第一に、自分が勉強したいことを第一にするべきで、友人関係で右往左往するのは学費の無駄です。 そのお友達は、だくさんの友達が欲しいのでしょうね。 そして主さんにも逃げられたくない。 彼女にとって主さんは、独りぼっちにならないための保険であって、自分より下なのです。 自分の思い通りでいてほしいし、他に友達を作るなんて生意気、と思うのでしょう。 大学に入ってまだ3か月です。 そのお友達だけが世界になってはいけないし、彼女がしているように、主さんも、彼女に入り込まれない違う世界も探すべきなのです。 そのお友達に惹かれる部分があるのは素敵なことです。 それも大事にしつつ、でもそれだけにとらわれず、常に一緒にいなくても友達でいることはできるのですよ。 もう、そういうことを知るべき年齢です。 大学は、友達を作ったり遊ぶ場ではない。 勉強する場なので、それ以外のことは、もっと大雑把に考えていいのです。

Aに限らず他人の気持ちはそう簡単に理解できないだろうし、理解できない部分も大きな本質です。 AとBが仲良くしていても、それはAとBの関係であって、トピ主さんには関係ないですよね。仲良しは必ず全員一緒でなければいけないわけでもないし、AとBが共有している会話をトピ主さんも知らなければいけない筋合いはありません。 「こんなこと話せるのりなだけだよ～」の「こんなこと」は、ある人とは恋愛話、ある人とは趣味の話だったりと、複数いるのが普通です。 全てにおいてなんでも話せるのがトピ主さんだけとは限りません。 アドバイスとしては、Aに依存し過ぎないことかな？ 依存してるからこそ「会話に混ぜてくれない」「私といるよりも楽しそう」「私に冷たい」「Bを気に入ってる」「Bと仲良くしている」という不満が出るのでしょう。 嫌われてないのにも関わらず関係を改善したいということですが、「私だけと常に一番仲良くしてほしい」「他の誰がいてもいつも一緒にいたい」ということなら、ちょっと重すぎるかも…。 もしAがトピ主さんに依存し独占しようとしているなら、むしろ距離をとって付き合う方が楽なんじゃないですかね。 大学生活においては、友達関係に引きずられ過ぎず、心に余裕を持ってマイペースを貫く方が楽ですよ。

＞「何かした？嫌なとこあったら話してね」と言うと「え！なんのこと？」と驚かれました。 この時、トピ主さんは何と答えたのですか？ 日頃感じていたことを伝えたりはせず、ただ黙ってしまった…とか？ せっかくの機会だったので、あなたが感じていること ・他の人がいる時に会話に混ぜようとしてくれない ・冷たい態度をとってくる ・Bとの友達関係を良しとしてくれていない様に感じる …などを伝えてみたら良かった様に思います。 Aがもし「そんなつもりは全くなかったけど、無意識のうちにそんな態度になっていのだとしたらごめんね」など、あなたの言葉を素直に受け入れて行動を改めてくれたならそれで丸く収まりますよね。 逆に「なんのこと？私、そんなことした覚えないけど…」など、突き放す様な返答だったり、不快に受け止めて怒るだけだったりしたら、彼女はそういう人なのですよ。 『そういう人』というのは、悪意なく無意識に人を傷付ける（状況により、友を蔑ろにする）人。 或いは、意図的にやっていながら何も気付いていない振りをして惚ける人。 ＞私はAの本質的な部分に惹かれていてこれからも仲良くしたいです。 なのであれば、思うことはちゃんと言わないと。 ＞どうすれば関係を改善できるようになりますか？ お互いに気持ち良く仲良く付き合える友達同士でいたいということですよね？ 本音で話が出来ない間柄では、なかなか難しいですよ。 できれば腹を割って胸の内を話せる仲になれると良いですね。 無理な場合は、表面上だけ上手くやってる友達レベルで終わりですね。

大学生でいつも一緒に居るって言うのが無理があるのだと思いますよ。 始めは色々と不安でべったりが安心だったかもしれませんが 世界が広がってくるといつもべったりな相手が鬱陶しく感じる時もあります。 『Aは天然系のBを気に入ったようで遊びに誘ったり家に行こうとしています』に 必ずあなたもセットで当たり前の様に付いてくるのは違うと思います。 『私はAともBとも、他の友達とも仲良くありたい』は理想ですが 独占欲の強い人は多分意識の向いている方を独占したいから あなたに意識が向いている時は他の人を立ち入らせませんし Ａさんに向いている時はあなたを立ち入らせません。 だからベストはあなたが『誰とでも仲良くありたい』なら Ａさんを含んだ全方向の関係ではなく、ＡさんとはＡさんと２人という関係で その他はその相手に見合った関係を築いていかれる方が宜しいかと思います。 いつも一緒に居る相手としてはＡさんは向かないと思います。 そして大学生ならばいつも一緒にいる相手ではなく よく一緒に居るグループを作るのが精神的にも楽です。 友達にも自分にも彼氏ができちゃったりしますからね（笑） Ａさんとはべったりではなく気が向いた時に楽しめるのが宜しいかと。

Aさんだけが友達！となると、Aさんがほかの友達と仲良くするのが気になってしまうし、冷たくされているかもと思ってしまいがちです。主さんもほかのお友達を作りましょう。Aさんとは関係のないサークルなどに参加してみては？

あーーーそういう女の人いますね～～ 私はばんびさんの意見に同意です。 そのお友達は、りなさんは保険で本音は他にもっと刺激的なお友達が欲しいんだと思います。 多分彼女にとってBさんとかその周りとかといると刺激的で楽しいとか大学内だと男子学生の目線とか色々あるんじゃないの？ 他の可愛い、刺激的なお友達とつるみたいとか女子独特の願望があるのかもしれないですね～ りなさんのことはライバル意識してそういった新しいお友達の輪に入れたくないのか もしくはばんびさんのおっしゃる様にそういった仲間の中には入れたくないけど 保険的な存在にはしておきたいと行ったところかもしれません。だから二人きりの時はそういうこと言ってくるんだと思いますよ。 他の方もいう様になるべくりなさんご自身の友人を作ってその人とはほどほどの距離を取った方が良いと思いました！ もしりなさんに楽しそうな友人の輪が出来始めたら逆にあっちからすり寄ってくるかもですよ～～