いつも男性のプライドを傷つけてしまうようで・・・

レス59

（トピ主 0 ）

😢

まい

2009年09月22日 10:57

恋愛

30歳の会社員（女）です。
男性のほうから告白されて付き合うのに、いつも男性が引いていってしまいます。

すごく熱心に口説いてきてとにかく好きだから付き合って！と言われたはずなのに、わたしがイメージと違ったのか男性は違和感を感じるようです。
女性らしい可愛いイメージで見てくれるのはうれしいのですが、実際の私は仕事でも意見をはっきり言う方だし、女性なのだから家事をするべき、というような考え方は苦手です。
経済的負担も家事の分担も、ふたりで分け合っていきたいのですが、うまくいきません。
わたしの言い方がキツイせいもあるのか男性はプライドを傷つけられ怖いと感じてしまうようです。

既婚の女友達には男性を立てろ、とか男性をほめて上手くコントロールすればいい、などと言われますが普通に同性どうしのように、男性と負担を分担することはできないのでしょうか。
彼氏を立てて言うことを素直に聞くというのは、全く対等じゃない気がします。
わたしにはわたしの考えがあり、彼に養ってもらってるわけでもないし彼の方がわたしより頭がいいわけでもないのに、と言うと｢素直じゃない、可愛くない、それでは結婚できない」と既婚友達は言いますが。

みなさまのご意見をお聞かせください。

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杓子定規なだけ

フェムト

2009年09月22日 15:21

男女平等、共働き家事分担。それは結構でしょう。ただ、電卓を叩いて計算したように家計と家事の平等負担を迫るのは、ただ単にコミュニケーション能力と柔軟性が欠けているんですよ。話し合って、お互いに納得できる結論を導くのが嫌ならば、現実の社会や家庭ではやっていけません。固い頭で杓子定規に物事を割り切られたら、そりゃ男性に限らず、女性だって嫌でしょう。世の中は、２で割り切れるものばかりでできているのではありません。

トピ内ID：4878482745

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別にいいんじゃない？

🙂

チョコボール小向

2009年09月22日 15:54

主さんが最終的に悩んでないのであれば、トピしなくてもいいと思いますが・・結婚できない悩みですか？それともなんでも対等にしたい、男女平等論者ですか？男性を立てる事と男を起たす事は対等とは違いますよ。

トピ内ID：2027625497

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素晴らしいですね！

2009年09月22日 15:54

自分からは告白はせず惚れられるオンリーとは羨ましい。れっきとした分かれる理由を言われないのならルックス等が問題ではなくその強気な所が長所であり短所であるようですね。

トピ内ID：5641844222

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男性のプライドを傷つける

🐱

紗希

2009年09月22日 15:54

対等でいたい、と思う気持ちはとても良くわかります。 >彼に養ってもらってるわけでもないし彼の方がわたしより頭がいいわけでもないのにたぶん主様は自分以上の方とお付き合いされたことがないのではないでしょうか？対等で・・・という考え方をもつ相手とは、はっきり言って長続きしないです。それに、男性でも、女性が自分を卑下しているっていう雰囲気を察することができたりもします。主様だって自分を馬鹿にしている人とは付き合えませんよね？主様が自然に尊敬できる方とお付き合いすれば、お友達の言葉も理解できるようになるんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：5007138888

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うちは対等です

🙂

相手次第

2009年09月22日 15:54

私も自分で言うのもなんですが、外見がラブリー系（笑）なのに中身は違って、仕事上はかなりきついことを言いまくりなので、人によっては違和感を感じているのかもしれません。家事についても、女性だからするべき、どころか、女性のほうが体力がないのだから、男性が全部すべき、と思っているぐらいです。（男女が同等の仕事/収入なら、という前提で）で、これだと結婚できないかというと、そんなことないです。きちんと意見のある相手と暮らしたいという男性もいるので、うちは対等に話し、対等に経済的負担をし、家事はほとんど彼が、という生活をしています。別に仕事のときのようにきついことを言い合うわけではなく、お互いに気を遣いながら、穏やかに暮らせてますよ。つまりこれまでの問題は相手ではなくトピ主さんの見る目の問題です。おとなしい女が好きそうな、一見リーダータイプなんだけど、本当は偉ぶりたいタイプとか、選んじゃってません？相手を育てるぐらいの気概を持って、対等な関係が築ける相手を探しましょう！

トピ内ID：1189249244

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言い方を変える

haru

2009年09月22日 15:54

言い方が下手なんだろうと思います。同じことを言うにも言い方が違えば随分印象が違うと思いますよ。命令口調よりは、お願いした方が上手く行きます。例えば何かを手伝ってほしいとき、「ちょっと！手伝ってよ！」というよりは「手伝ってくれると助かるんだけど、お願いできない？」といった方が男性も手伝う気になりますよね。やってもらうことは同じです。言い回しを穏やかにしてみてはどうですか。

トピ内ID：7493783408

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よいのでは？

💤

枕掃除

2009年09月22日 16:31

頭の賢さと、社会的賢さの区別がつけられない方なのだと思います。人の意見を聞く気はない。私が正しい。なんで相手のプライドまで気にしてやらないといけないの？多分ここで意見を求めても変える気持ちはないですよね。同じ意見を求めたいだけでしょう？相手を言い負かせて自分の意思を通すことが対等だと思うのであれば、そういう相性の良い方を探せばよいのではないでしょうか。きっとそのうち、りそうのかたにめぐりあえますよ。

トピ内ID：4318386301

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いや～

kiev

2009年09月22日 17:16

そういう女性何人か知っています。本人に自覚がないのですが、単に性格が悪いだけです。家事育児分担は今の男性にとっては普通です。それが原因で別れる事になるとは考えられません。また、男性が女性よりも優位に立ちたいというのも女性の妄想に過ぎません。妻の尻に敷かれてうれしそうにしている夫はいくらでもいます。女性らしさのない人に異性としての魅力なんかありませんよ。相手のプライドが傷ついたのではなくて、単にあなたの気の強さやガサツさに引いてしまっただけでしょう。反省すべき点は男性に聞いてください。小町で聞いても暇な主婦の妄想と自分語りが返ってくるだけです。あなたが影でネチネチ文句を言うタイプでなければきっと男性から有益なアドバイスが得られると思います。ネチネチタイプなら「君の魅力に気づかないなんて男が悪い！」というリップサービスを受けて終わりです。がんばってください。

トピ内ID：1612316260

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もっと、自由に考えましょう。

りら

2009年09月22日 18:19

私も同じような考え方で生きてきましたが、男性に引かれる、ということはありませんでした。ご意見を拝見する限り、男性とたてるという考え方とはあまり、関係ない気がします。私も言い方がきついと、自分で思う。でも男性は、確かに男っぽいけど、きついとは思わない。感情的な発言はしないから、と言う。相手が不快に思う、引いてしまうのは、往々にして、意見を押しつけられた時ではないでしょうか？一方的に自分の考えを押しつけてませんか？言い方は大事ですよ。自分の意見を少しでも多く通したいなら、相手が受け入れやすいように話すことが大事。そして、相手の話も聞く。「わたしにはわたしの考えがあり、彼に養ってもらってるわけでもないし彼の方がわたしより頭がいいわけでもないのに」この発言は、男性でなくても引くと思います。他人に言っていい台詞ではないですから。そもそも男性をたてる、という考え自体が私にはありません。一般的に「立てる」といわれる行為に見えても、私は彼が喜ぶからしているだけです。実は、縛られたくないと思いながら、まいさんが縛られているのではないですか？

トピ内ID：6837195112

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単なる同居人探しではなく

麦茶と珈琲

2009年09月22日 18:19

４０歳男性会社員です。同性同士と同じように負担を異性と分担することは可能です。私は、現在、婚約中ですが、最初のデートから、いろいろと負担を２人で分け合っています。トピ文を拝見して感じたことを書かせていただくと、「言い方がキツイ」と書かれていましたが、相手の話を充分に聞いていますか？キツイ言い方で主張されている事と、行動が伴っていますか？例えば、トピ文からは分かりませんが、経済的負担を２人で分け合うと主張しながら、デート代などは男性にほとんど負担させていませんか？性別に関わらず、自分とは異なる相手とのやり取りなので、上手くコントロールして結果オーライでは駄目ですか？例えば、会社でも、上司や同僚、部下に対して上手い言い回しなどをして、結果的に上手く事を運ぶようにすることはありませんか？交際や結婚は、単なる同居人探しではなく、異性に対して安らぎなどを求めているので、キツイ言い方だけだと、男性は引いていくと思います。トピ主さんが、バランスのとれた女性なら、きっと素敵な男性とめぐり合えると思います！

トピ内ID：9814766255

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そのままでいいと思います。

チャッキー

2009年09月22日 18:19

そういうことで引くような男性ばかりではないと思うけど、お付き合いした方がたまたまそうだったのでは？それに次回(？)は主さんが自分から好きになった方と付き合ってみてはどうでしょう？好きでしょうがない人の為なら「男性を立てる」という言葉に拘ることなく、自分の方が得意なことはやってあげたいとかって意識も出てくるのかも。肯定しながらも嫌味っぽく主さんの考え方に駄目だししてる人もいるけど、私は心からいいと思いますそのまんまで。世渡り上手とは言えないけど主さんのような方を受け止めてくれる器のでかさを持った男性結構いるもんですよ～！

トピ内ID：7536604754

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プライドよりも…

そうけんび

2009年09月22日 18:19

譲り合えない人とは生活は出来ません。結婚は理屈で成り立つモノなら離婚はありません。経済的にも全て自立なさってるのなら結婚は勧めません。完全な平等は有り得ないからです。何かを全部オンブする代わりにこれを抱っこしてね！の精神が無ければ結婚は無理です最近の男性は昔の女性のように色々考える人が増えました。もちろん自分の好みが優先でしょうが譲り合い・我慢が出来ない人は男性も遠慮すると思いますよ。

トピ内ID：8324939502

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大変進歩的なため、大抵の男にはついてこれないんですよ。

😍

一生懸命トピ主応援団

2009年09月22日 18:19

あなたの考えは素晴らしいと思いますよ！ただ、大変進歩的なため、大抵の男にはついてこれないんですよ。でも、優秀な男性からはトピ主様のような女性は引く手あまただと思います。医師や起業家など優れた男性に的を絞って出会いを探せば、必ずあなたにふさわしい男性が見つかりますよ！

トピ内ID：2750827368

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相手を思いやるのに性別は関係ないのでは？

はな

2009年09月22日 18:19

男をたてるというか‥‥ 例えば同性の友達や同僚であっても相手をたてたり思いやって接する時はあります。トピ主さんが勝手に必要以上に「男と平等」にこだわってるんじゃないですか？可愛くない、と友達に言われたそうですが女としてではなく、「人間として可愛いげがない」単にそういう事でしょ。私なら同性の友達としても付き合いたくないです。

トピ内ID：2736562818

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そのままでいいと思います。

⛄

一太郎

2009年09月22日 18:19

勝ち気が強すぎて、相手の気持ちにまで気が回らない。はっきり言って、ご自分で思っているほど賢い女性ではありませんね。普通の男性には、好まれないタイプのようです。でも、いいんじゃないでしょうか、無理に好かれようとしなくても。我が道を行けば、結構かと思います。

トピ内ID：0671207471

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本来の自分を押し殺してまで結婚したい？

あのね

2009年09月23日 10:25

我慢して、自分を可愛く作ってまで、結婚したいでしょうか？それも、結婚してずっと継続させないといけないんですよ？心が悲鳴をあげそうです。私はトピ主さんと全く同じタイプの女性ですが、この点では妥協しませんでした。女だから家事、とか、男のプライドを傷つけるような女じゃこまる、なんて男、自分に自信がないだけでしょう、こちらから願い下げでした。このままじゃ結婚できないだろうなと、自分でも苦笑しつつ、ちゃんと自分にあった、心の強い男性と知り合い結婚しました。一緒になって約十五年、あの時既婚友達のいう「可愛くなきゃ」に惑わされなくてよかったと思ってます。

トピ内ID：1478443655

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探せばいますよ

ドルレアック

2009年09月23日 10:25

トピ主さんの価値観に合う男性。ただ少数と思いますので、見つける努力は必要でしょうか。私は、男性は女性より繊細だからこそプライドが高いのだと思います。（男性の皆様、気を悪くされたら申し訳ありません）そして、男女問わず、自分を受け止め、受け入れてくれる方を慕うのではないでしょうか？トピ主さんもそうですものね。それと、結婚生活に何が起きるかわからないのに、逃げ道なく条件をつきつけられて、追い詰められた気持ちになるのかもしれません。トピ主さんはとても真面目な方だと思います。決して男性全般を否定なさらず、また違う価値観の男性方を支配しようとなさいませんように。価値観の合う男性が早く現れるようお祈りします。

トピ内ID：0251801695

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確かに怖いよね

あらぽん

2009年09月23日 10:25

今どき、男女平等思考だから引いていくなんてありますかね？？うちの旦那も金銭面も家事も半々には賛成ですよ。原因はやっぱり、その性格じゃないでしょうか？相手がどう受け止めるかまで考えず、自分の意見を主張して満足スッキリしたいという一方的なお方なんじゃ。トピ主さんは男を立てようとしない以前に、人の自尊心を大事にできない問題ある人だと思います。言い負かしたり、押さえつけて勝つ＝自分が正しいってことになるの？　相手がどう思おうが関係なし？ご自分にどの程度自信があるか分かりませんけど、今までプライド傷つけられたこと、無いんでしょうか？男女平等を振りかざして、見当違いのところまで勝気になって勝とうとしてるような気がするんですけど。人間同士として補い合うとか、支え合うとか、そういうのはあなたに望めないと思っちゃうんじゃないかなあ。

トピ内ID：6044459960

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トピ主です

まい

2009年09月23日 11:07

いろいろなご意見ありがとうございます。思い当るところもありますね(笑) 相手のことを尊重していなかったのはわたしかもしれません。自分から男性を好きになることが少なく、押しが強く口がうまいタイプの人と付き合ってしまい最初に言ってきたことと中身があまりにも違ったのでショックを受けた…という、今自分で読んでみてもバカみたいな恋愛ともいえないようなことがあり若干男性不信でした。自分の見る目がないだけなのに元彼の｢俺は男だから」という言葉がムカついてしょうがなかったんです。　もっと尊敬できる人と付き合える人になるよう、思いやりの心を持ちたいですね。お互いに尊敬の気持ちがなければ、わたしの望む対等な関係は望めないのでしょうから。

トピ内ID：9596755690

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今のままで良いのでは

暇人

2009年09月23日 11:07

私の意見も嫌味ではありませんので、ストレートに受け取ってください。あなたが結婚を急いでいなければ、今のままで良いと思います。あなたの意見は優秀な女性としての正論です。男性のほうからたくさん言い寄ってくるところをみると、外見もいいようですし。きっと素敵な女性と思います（人によっては多少きつい性格と思う人もいるかもしれませんが）。結婚のために自分を無理に変えたり安売りしたりする必要はないと思います。あなたが本当に好きになれる・尊敬できる男性とめぐり合えば、あなた自身が意識しなくとも、変わるべきところは自然に変わっていくと思います。

トピ内ID：7011686789

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男兄弟がいませんね？

rin

2009年09月23日 11:07

性格が悪いだの、ひどいことを言う人がいますが主さんは男性のあしらいをご存じ無いだけだと思います。同性同士のように、という一文からそう感じました。男兄弟がいると、一緒に育って男のあしらいを良く知っているから上手に付きあえるんですよね。男性は女性と違うんですよ。気がきかないのにプライドが高い、面倒な生き物です。理不尽でもそれが現実なんです。「相手の気持ち」という人もいますが同じ物事に対する感じかたは、男と女で違うんです。悪気もなく、女性ならOKのやり方でも、男性にはNGのこともある。もちろん逆もしかり。男兄弟と育ってる人は無意識にそれが使い分けられるけど知らないなら、意識してやってくしかな。上手にあしらえるようになるには、慣れるしか無いと思います。

トピ内ID：0624691693

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結婚の話になるとひかれるってことですね。

✨

会社員

2009年09月23日 11:07

30代の男です。自分の意見があることはいいと思います。でもそれを押し付けられるのはだれでも厭なはず。告白されてお付き合いされるということは、すごく外見がいいということだと思います。その外見があせないうちに、あなたの意見を尊重してくれて、積極的に家事を手伝ってくれる人を探せばいいと思います。仕事の忙しくない区役所の職員とか。性格が可愛くない人でも結婚してますよ。大らかで細かいことにはこだわらない男性が長続きすると思います。受け身だからまずいんで、あなたより頭がよくて仕事も忙しくなく、積極的に家事をしてくれる人を探せばいい。

トピ内ID：7857009200

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甘え

るう

2009年09月23日 12:31

言い方がキツイと自覚しているのなら直した方がいいと思います。仕事では声の大きい人の意見が通りがちな体質の会社もありますし、職を失いたくない等もろもろの事情で人間関係に関してはグッと我慢する人も多いでしょう。でも、プライベートは自分の要求を通そうとする場合、異性であれ同性であれ、人を第一に尊重して柔らかい物言いをしないと、通るものも通らないし、相手が離れていくのも当然です。それから、何か相談をする時、同性のお友達にも同じようなキツイ言い方をしますか？もし違うなら、形は違っても結局は異性という関係に甘えているのだと思います。

トピ内ID：6641811398

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応援してます

🐶

応援団

2009年09月23日 12:31

男性が女性にやすらぎを求めるというのはわかるのですが、女性も男性にやすらぎを求めるケースもあります。男性は立ててもらったほうが安らげるのかもしれないけど、そこまでやってられないよ！って思ったりしますよね。男性を立てることができる女性は’弱さ’を武器にするようなところがあるような気がします。それは長期的にはいろんな弊害を生じさせるように思います。なので、トピ主さんのような方が次世代のよりよい男女関係を築いていける人なのではないでしょうか？でも、理性がぶっとぶくらい誰かに惚れることができたら、それはそれでＯＫかと思います。

トピ内ID：8711099283

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相手に選択を任せてるから

♨

おっさん

2009年09月23日 12:31

話は単純で、告白されて付き合う受け身な態度をやめて「主さんの好む平等指向タイプの男性や、頭の良い男性を見つけて、主さんからアプローチ」すればよいのです。相手の男性からすれば、近づくのも自由、付き合ってみたら好みと合わないから去っていくのも自由です。男性に自由と選択権をゆだねておいて、男が悪い、近づいてきた男性は、自分の主義主張に合わせるべきだとは、理想主義者の夢想にすぎません。「近づいてきた男は私のことが解ってない」じゃ解決にならないのですから、自ら動けば良いだけです。男女平等なのですから好みのタイプの男性を口説くのもそれこそ自由なんです。

トピ内ID：8572171489

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面倒くさい女

なまこ

2009年09月23日 13:30

という印象ですね。対等対等主張する女性は一緒にいて本当に疲れます。以前小町で読んだ以下の書き込み（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1015/018551.htm?o=0&p=2）を思い出しました。『私の知っているある博多のごりょんさんは、その辺の手綱具合が実にお見事。「あんたが大将、大将！」と、上手にご機嫌を取りながら、しっかり家庭を切り盛りしてます。そして、旦那さんを送り出したあと「…私は元帥」と、にーっこり笑います。』トピ主さんの生き方は、きっとこの奥さんと対極にありますね。そんな柔軟性の欠落した考え方では、あまり幸せにはなれないと思いますよ。『麦茶と珈琲』様がいみじくもお書きになられていらっしゃる通り、『交際や結婚は、単なる同居人探しではなく、異性に対して安らぎなどを求めている』のです。

トピ内ID：3619466960

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女だけが男を立てるべき、というのは間違い

2009年09月23日 13:30

ちょっと天邪鬼かも知れませんが、私の意見では、男も女も男を立てるべきだし、男も女も女を立てるべきなのです。例えば、会社組織の中で、先輩や上司の顔を立てる。これは、男が男を立てる例です。これがないと、どんなに優秀でも人間関係が円滑に進まず、仕事もうまくいかないでしょう。出世はヨイショが９割、なんて言われたりします。また、レディファーストとか、男が女におごったりするのは、男が女を立てる例です。だから、女性が男性を立てる、というのも、あながちおかしいことではないです。なぜ女だけが男を立てなけりゃいけないの？と不満に思うのは、逆に上であげたことを見落としているのではないか、と思います。自分はこんなに頑張ってきた、能力もある、これもあれも出来る、なんて言うのは、正直ちょっと青臭くて、自分のことしか見えていない感じがします。自分のすべきことはしっかりこなす、けれどもそれを誰かが見てくれなくても、不満に思うことなく、他人のことを思いやることが出来る、これが結構難しいですが、本来はそうあるべきと思います。「はな」さんの意見に同意します。

トピ内ID：0666654104

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ん？

🐴

trap

2009年09月23日 13:30

なんだか、レベルの低い男どもを相手にすることによって、優越感に浸っているようにしか思えませんけど…。女王様タイプなのでしょうか？別に結婚せずに、今みたいにテキトーに恋愛して生きていく分には全く問題ないと思いますよ。まさか、今の感じのままで結婚できると考えているとか？本物の恋愛したことあります？

トピ内ID：9416019182

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どこまで本気なのか・・・

🙂

37歳♂

2009年09月23日 13:30

トピ文からだと結局どうされたいのか解かりませんが。。そもそも「男性はプライドを傷つけられ怖いと～」とありますが的外れもいいとこでしょうね。単にトピ主さんの女っぷりの無さにガッカリしているだけでしょう。別トピで<セクシーな女性とは？>に男性を立てることを知っている人。とありましたが説得力ある内容でした。トピ主さんもご覧になっては？参考になるとおもいますが。最後に「彼の方がわたしより頭がいいわけでもないのに」とありますが恥ずかしくはないのでしょうか？愕然としてしまいます。。

トピ内ID：8859012787

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半分想像で書きます

🐴

サッキ

2009年09月23日 13:30

トピ主さんの文章を読んで、申し訳ないですが「男性には敬遠されそう」という印象を受けました。自分が相手と対等であること、負担が平等であることにこだわって、優しさや気配り、思いやり、譲り合いの気持ちが欠けているように思えます。「自分が損したくない。男性に負けたくない」という気持ちが前面に出すぎです。自分の考えを主張することだけにこだわって、相手の考えを聞くこと・受け入れることができていないのでしょう。そんな女性を好んで付き合いたがる男性・嫁にしたがる男性はまずいないと思います。

トピ内ID：9664906133

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