自分の子どもは欲しくない…。でも。

レス11

（トピ主 3 ）

😑

あんなん

2009年09月22日 17:16

子供

結婚1年目、31才の妻と35才の夫。
既往歴としてパニック障害（小康状態）、
線維筋痛症（薬服用で日常生活はできます）を抱えています。
線維筋痛症は半年前に発症し、以前は正社員でしたが
週４勤務にしてもらっています。

そろそろ子供がいてもいいかなと思うのですが
自分の血を分けた子供が欲しくありません。

理由としては
●親から受けたトラウマで自分自身を受け入れがたい。
生まれてきた子を見て、自分と似ているところがあると感じるたびに落胆するのが目に見えるからです。
●既往症からくる不安
妊娠・出産で繊維筋痛症がけろっと治る場合もあれば
ひどくなって寝たきりになる可能性もゼロではない。とのこと
（治療法が確立されてない難治性の病のため、どうなるかはわからないようです。）

できれば養子を迎えたいと考えていますが
当然ながら夫は大反対です。
夫の意見としては
養子を迎えるくらいなら二人でずっと過ごしていたい。
でも本音は自分の子どもがほしい。

夫婦関係は良好なので
腹を割っての話し合いはできており
夫から

妊娠・出産を不安に感じて否定をする前に
その不安の壁にぶつかったときに乗り越える方法を考えて欲しい

と言われました。
とは言っても、どう考えればそういう方法を見つけられるのか
自分では全く見当が付きません。
今までの自分（だけ）の常識では
「妊娠・出産を否定をする」ことしかなかったので
どうしたら考えを改められるのか…。

どこに相談したらよいか分からずこちらに
書き込みさせていただきました。
良いカウンセラーさんや、参考になるような本があれば
ご紹介いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

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頼りない夫

kaz

2009年09月22日 18:19

＞妊娠・出産を不安に感じて否定をする前にその不安の壁にぶつかったときに乗り越える方法を考えて欲しい　これって、不安を抱えた妻に夫が言う言葉じゃ無いよね。＞とは言っても、どう考えればそういう方法を見つけられるのか自分では全く見当が付きません。　これは、当たり前です。通常は不安を抱えている方が、どうすればいいか教えてって聞くんですよ。あなたの夫は相当頼りない人です。あなたが出産して寝たきりになったら、即、離婚だと騒ぎそうな人ですね。　夫に対して、「あなたは、出産に伴って私が寝たきりになったらどうすえるの」と聞いて見ましょう。「そんなこと考えたく無い」等のあいまいな答えが返ってくるようなら、子供を生んではいけません。　それでも、子供を生むように強要する夫なら離婚も考慮に入れる必要があると思います。

トピ内ID：6671384824

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気持ちとても良く解ります

ぐみきゃん

2009年09月23日 10:25

アドバイスらしきことは何も言えませんが…。私も毒親の元で育ち、自己肯定感の低い生き方をしてきました。色々な人に出会い、育て直され、今は人並み近い所まで回復していますが、子どもを持つ気持ちにまではなれずにいます。もし母親と同じ事を自分がしてしまったら。もし私のような苦しみを子どもにまで負わせる事になったら。子どもはかわいいと思いますが、欲しいと言う気持ちを恐怖が上回って、子どもを作る決断ができません。でも少しずつ変わってきている自分も感じるのです。夫に出会い、一緒に暮らして行く中で、この人となら子どもを育てていけるのではないかと、少しずつですが思えるようになってきました。夫はどちらでもいいよ～と言うスタンスなので、きちんと産む覚悟を持てるまでは、自分と向き合って考えようと思っています。結果リミットを過ぎて産めなかったとしても、中途半端な覚悟で産んで後悔するよりは100倍マシだと思うから。トピ主さんも焦らずに、納得の行く結論を出してくださいね。全然アドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：5949351788

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育児はOKなのですか？

💋

お人形

2009年09月23日 11:07

妊娠・出産は無理だけど育児は出来そうなのですか？自分と血が繋がっていなくても、行動やしゃべり方は自然に似てくるものですよ。養子を迎えるということは、その子の人生に責任を持たないといけません。出産ができないから養子を迎えるなんて軽く思わないほうがよいのではないでしょうか。ご主人が言っているのはそういう面もあると思いませんか？

トピ内ID：2338610583

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少なくとも

焼酎

2009年09月23日 11:52

旦那さんは普通の男性です自分の遺伝子を持つ自分の子供を持ちたいと言う普通の神経を持った男性ですその何が悪いのか分かりません。となれば答えは二つに一つです産むか別れるか自分で子供を産む事が出来ない男性に子供を作ると言う事がどんなに重大な項目かは分からないかもしれませんが女性の期限の３０代中盤で子供欲しい病が起こるように男性の期限の４５前くらいに子供欲しい病になる人多いらしいですよ女性は子供の無い生活を受け入れようと落ち着いた年代に夫からの離婚宣告は多いらしいです男だって自分の血を分けた子供が欲しいのは当然です。

トピ内ID：6419607151

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望んだからと言って

ガーデニング

2009年09月23日 13:30

養子を迎えたいと言われていますが、希望したからと言って誰でも里親になれるわけではないですよ。知り合いのお子さんを養子にするというのえしたら別ですが、養護施設などから迎える場合、色んな条件がありますが、あなたの場合条件をクリアできないと思います。

トピ内ID：7964568755

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一つずつ

😨

さな

2009年09月23日 13:30

まずは一つずつ考えていったらどうですか。まずは、自分自身を受け入れられないトラウマを乗り越える為に、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。自分という人間を愛してくれ結婚してくれるご主人がいるのですから、とぴ主さんは素敵な人だと思います。もし生まれた子供が自分と似てると落胆するとありますが、その前に自分自身を愛しいと感じることができることが第一番必要です。それにご主人にも似ている子供をみて愛しいとかんじるかもしれません。また次に、病気の面では、医師との相談がやはり欠かせないと思います。治ることもあるが、寝たきりになる可能性もある。随分両極端ですよね。一番理想的なのは、とぴ主さんがご自分を尊重できて愛しいと思え、ご主人とのお子様を望む精神状態になることができること。そうして、2人の赤ちゃんが授かり、出産によって線維筋痛症が治ること。です。それに向かって、まずはカウンセリングを受けてみませんか？病気でお子様がもてなくても、自分を受容できると随分楽に、そして前向きに強くなれると思います。ひとつ、ひとつ、前に進んでくださいね。

トピ内ID：1780358706

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自分の子供じゃないと

🐤

まめまめ

2009年09月23日 15:21

「子供がいてもいいかな」くらいの気持ちで養子をもらわないで欲しいです。そんなに簡単な事じゃないと思います。自分の血を分けた子供だからこそ、ややこしくても面倒でも楽しんで何とかやっていけるものです。旦那さんの言う通り、先に心配ばかりしていても仕方がないように思います。何のトラウマか分かりませんが、子供が産まれてからは全く価値観が変わります。当然かもしれませんが、今はご自身の事ばかり心配されていますね。旦那さんからすれば、やる前から不安ばっかり言わないで、たくましい母的な考え方ができるようになってほしいのではないのでしょうか？それが不可能なら子供を持たなくても、二人でやっていこうと思っていらっしゃるのでは？持病をお持ちで出産がハイリスクの方もいらっしゃいますが、それでも「絶対子供が欲しい。私は死なない」という覚悟で挑んでいる人もいます。（私の出産もハイリスクです）病気の事は主治医に相談なさってから旦那さんとよく話し合ってみては？

トピ内ID：0721268546

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夫に覚悟を持ってもらう

はな

2009年09月23日 15:21

私も親から受けたトラウマがあったり、持病があることで、妊娠・出産には否定的でした。でも、同じような状況の友人に、「結婚は相手の人生も背負うこと。私は子どもがいない人生を歩むことに覚悟ができてるけど、相手（夫）に子どもがいない人生を背負わせてしまうのは気がひける」と言われて、考え方が変わりました。妊娠・出産が可能であるならば、努力してみたい、と思うようになりました。でも、それには夫の支えや協力が不可欠です。「寝たきりになっても支えてくれる？」「子どもをかわいがれなくても、大丈夫？」など聞いてください。「不安なことを乗り越えるには、あなた（夫）の支えと協力が必要なの。あなたにその覚悟がある？」と尋ねてみてください。良くないことが起こったとき、愚痴を言えて、支えてくれる夫が必要です。もし、まだないのであれば、すぐに妊娠・出産に踏み切ってはダメです。夫に覚悟ができたときが、あなたが妊娠・出産に踏み切るべきときだと思います。カウンセラーに相談してみるのもお勧めします。特にトラウマについては、かなり効果があるかと思います。

トピ内ID：8112785426

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レスありがとうございます

あんなんトピ主

2009年09月23日 15:51

トピ主です。皆さんの書き込みに感謝。 kazさま＞「私が寝たきりになった場合」はすでに質問済みでそんな風になったらその時に考えるという答えでした（笑やや頼りない面もありますが、それらをすべて差し引いても夫として尊敬していますし、愛しています。子供を産みたくないという気持ちがあるならまだ産む時期ではないと言ってくれているので今のところ離婚の選択肢はありません。ぐみきゃんさま＞自分と同じ考えの方がいて心強いです。本当にありがとう。そうなんです、少しずつ気持に変化はあります。結婚も諦めていたくらいなので…。ただ、体のリミットと気持の変化。。どちらが先か。というところが一番の問題だと思っています。お人形さま＞養子や育児については決して軽率に発言しているつもりはありません。考え抜きました。生まれてくる子供でも、養子として迎えた子供でも何かの縁があって出会うという意味では同等と考えています。血縁関係なく、生まれてきてよかったと思えるような人生を子供には歩んでもらいたい。そのための努力は惜しみたくない。という思いがあります。

トピ内ID：4744329089

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続きです

あんなんトピ主

2009年09月23日 15:51

焼酎さま＞おっしゃる通り、夫は常識のある人ですし私も尊敬しております。ですので、「夫が悪い」とは1mmも思ってないところだけはご理解いただきたいのです。夫には・自分の子供が欲しいと思うなら離婚も視野にいれるべき・子供をすぐ産んでくれる女性を探すのも悪いことではないと伝えてあります。どちらもそのつもりは全くないと言ってくれますが…。だけれども10年先のことなんて分からないですよね。離婚宣告はされてもすべて受け入れるつもりなので覚悟しておく必要はありそうです。自分の気持ちが落ち着いたころに強烈なボディーブローを炸裂されるのはやはりキツイ（苦笑 45歳前後に男性は欲しくなるという話初めてきいたので参考になります。

トピ内ID：4744329089

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レスありがとうございます、その２

あんなんトピ主

2009年09月23日 18:23

予想以上にコメントを頂き驚いております。みなさんありがとう！ありとあらゆる可能性を調べ、話し合いを重ねた結果として、養子/実子云々の話よりも前に！ ○やはりカウンセリングは必要不可欠。 ○私自身に自信を持てるようになることでいい方向に気持の変化があるはずというのは夫婦共々認識しております。という状況なので一番伺いたいのは、どこどこのカウンセラーさんだと出産・育児の悩みも話を聞いてくれるらしいよ、友人は普通の心療内科のカウンセリングいってたよ、などの経験談が聞ければさらにありがたいなと思っています。今まで受けたことのあるカウンセリングだと、お医者様にやってみますか？といわれて自分自身必要なのか分からないまま一回で終わり。みたいな感じでしたので、病院で行うカウンセリングは医者の予備調査みたいな印象が強く、本当に進展が見込めるのか不安。妊娠カウンセリングというのも違うし、育児カウンセリングも違うかなぁと。夫婦カウンセリング…問題なのは"婦"のほうだよなぁ、じゃあどこにいけばいいんだー！！と考えてしまいます。

トピ内ID：4744329089

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