偏見ですか？

レス30

（トピ主 5 ）

いないな

2009年09月23日 10:25

ひと

初めに、誤解しないで頂きたいのですが、バツイチの方を批判しているのではありません。ご理解ください。私は20代後半、二児の母です。夫の親友の奥さん(20代後半、以下Aさんとします)がバツイチで、幼いお子さんがいらっしゃったようですが、元旦那さんが引き取ったそうです。夫の親友にはAさんと付き合う前に彼女がいました。Aさんと彼女は古くからの友人でした。 Aさんと彼女と夫の親友とで遊ぶ事よくあったようで、そのうちAさんの方が、夫の親友の事を好きになり、略奪という形で付き合い、結婚しました。勿論、Aさんと彼女は絶縁状態だそうです。それを聞いてから、私はAさんの事がどうも好きになれません。面識がないのに異常な嫌悪感です。よく知りもしないのに、そんな風に思うのはよくないとは思いますが、嫌で仕方がないんです。色々な事情があったとは思いますが、幼い子供を置いて離婚した事、友人の彼氏を略奪した事が私には理解出来ません。両方、私の中ではあり得ない事なんです。これは偏見なのでしょうか？親友だけに、家族ぐるみの付き合いも始まりつつありますが、避けています。ご意見下さい。お願い致します。

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判っているじゃないですか。

彗星の尾っぽ

2009年09月23日 15:21

当方男性。40代。「私の中ではあり得ない事なんです。」そう。「トピ主の中では」あり得ない事。その人がどういう人生を歩もうが、その人の自由。何もトピ主と合わせる理由も義理も無い。これはどっちが良い悪いという問題ではない。 10人いれば10の人生がある。但し、その人と付き合うか？というのは、これとは別の問題。あなたが嫌なら付き合わない、若しくは「表面上の付き合いをする」で良いのでは？

トピ内ID：8444442987

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その本能は大切に

釣り堀

2009年09月23日 15:21

子供を捨てて来た略奪このどちらかでも私は嫌ですお付き合いは無理ですこの手のご夫婦は色んな部分が緩い方なので個人的にはお付き合いしたくないです。いつ自分の夫がターゲットになるかもしれません。ウチの夫は後者（友人の彼略奪）の女性と不倫しました。夫が一番悪いけどその女性と友人付き合いした自分の見る目が無かったと今でも後悔しています。

トピ内ID：4554552768

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偏見でしょうねぇ

！

2009年09月23日 15:21

Ａさんの離婚理由、子供を旦那さんが引き取った理由は解りませんよね？憶測での判断、それはまさしく偏見です。あと略奪愛の部分ですが、Ａさん一人では略奪も何もあったもんじゃないですよ？その誘いにホイホイ乗ってしまったご主人の親友さんは悪くないですか？Ａさんを避けるなら同じ様に親友さんも避けるべきです。それが筋だとおもいますよ、いやＡさんだけが悪い！と思うのならやっぱりそれも偏見ですよね？

トピ内ID：0465706857

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ありえないことだとしても

🎂

Linda

2009年09月23日 16:30

こんにちは。主さまの思うことが偏見だとは思いません。母としてお子様を捨てて再婚することが理解できないのですよね。その上友人からの略奪婚ということが重なっている。まあ普通に考えたら理解するのは難しいです。でもそれを選んだのはＡ子さんだけではありませんよね。ご主人の親友の方が前の彼女ではなく、Ａ子さんを選んだ。そういうことですよね。主さまは女性だから前の彼女さんに対して思い入れが深く、Ａ子さんに対しては母としての存在を捨てて女性としての生き方を選んだＡ子さんが信じがたい。そういうことでしょう。ただし繰り返しになりますが、そういう女性を選んだのはご主人の親友ですよ。そちらに対しては何とも思わないのでしょうか。女性は同じ女性にだけ厳しく、男性に対しては甘いということですね。Ａ子さん一人に責任を負わせている、という意味で “偏見かもしれない”と私は思います。

トピ内ID：7869358817

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偏見だとしても

🐧

マロンマロン

2009年09月23日 17:43

自分の許容範囲外の考え方をする人とのお付き合いは難しいと思います。そういう人に会ったら、普通に避けるでしょう？ダンナさんの親友だけに難しいでしょうが、自分の中で「あり得ない行動をした」人とは付き合えません。考え方が違うので、常識について話もかみ合わないことがあるでしょう。表面的なお付き合いで済むならよし、深い付き合いになりそうなら夫に「心情的に深いお付き合いできない」と話してみたら？

トピ内ID：2182434184

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ちゃんと考えている

🐱

うんうん

2009年09月23日 17:43

トピ主さんはちゃんと考えていると思います。今回の内容読ませて頂くと　トピ主さんは自分が感じたことをよくないのではと思い　なぜなんだろうと考えている。なのでできたら　Ａさんと接してみるというのはどうでしょう本能で防御態勢に入ってるのならば　向こうが攻撃しないとすればひとを知るチャンスです。　偏見はAさんの属性に対してで Aさんに接したら　なにか違うものが見えるかも。それがよいことか　悪いことかに関わらず。そしたら　ただの偏見なのか　自己防衛するための本能なのかわかりますやん

トピ内ID：3833117325

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偏見です

🐱

ガラガラ

2009年09月23日 17:43

４０代主婦です。子どもの通う学校のママ達もバツイチやシングルってだけで、相手を知りもせずに毛嫌いしたりしますけど、偏見だと思います。離婚に至る経緯も知らない、子どもを残して家を出なきゃいけなかった理由も知らない、彼の親友と恋に落ちた経緯も知らないのに、勝手な憶測だけで、嫌うのは人間としておかしいと思いますよ。もし、自分の親友が離婚して、事情があって子どもを手離し、その後に優しい男性と出会い、恋に落ちて再婚したとして、あなたは同じように思いますか？人にはいろいろ事情があるのですよ。

トピ内ID：8754649654

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偏見といえば偏見でしょうね

ベア

2009年09月23日 18:23

でも、嫌なら親しくせずに表面上のお付き合いだけで済ませるのもアリだと思います。ちなみに個人的にですが、友人の恋人を略奪するような人、そして恋人を捨ててその人と付き合いだす人は男女問わず私は無理です。後、同時に複数の人とお付き合いをする人も無理です。知り合いにいますが、距離をおいています。

トピ内ID：5815649116

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偏見だよね

パトリシア1972

2009年09月23日 18:23

だって話が一方的だし。離婚したらどちらかにしか子供は行けない。まさか真っ二つには出来ないでしょ？それに離婚の経緯や親権の真相は判らないわけだし。子どもを置いてきた＝酷い母親？それこそ偏見ですよ。離婚して女が親権を取れる！とって当たり前とか思わないほうが良いですよ。身一つで放り出されたり一人で逃げるしかなかったとかあるからね。私の友人は飲む打つ買うの（元）夫の不満を口にしたら親族郎党から責められてボコボコニされてほぼ裸状態で追い出されました。未だに子どもの事を心配してますよ。その人に偏見で話も聞かずに説教してたママ友が居たけど。略奪はどうなんだろ。ただ注意はしておいた方が良いと思うけど。

トピ内ID：9480554848

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トピ主です

いないなトピ主

2009年09月23日 18:23

ごめんなさい。文字数の問題で後出しになりますが、略奪の件については夫の親友にも責任があると思います。それよりも、子供を置いて離婚したという方が凄く気になっています。２つの事が重なってしまったせいもあります。私の周りの離婚した母親はみんな子供を引き取っていますし、幼い子供なら尚更、親権は母親に有利になると思うので不思議なのです。同じ母親として理解出来ないんです。私とは直接夫の親友とは付き合いはありません。たまに飲み会に誘われますが、子供がいるので断っています。それに、もし私が行けばAさんも来ると思うので、行きたくありません。このままずっと面識がない関係でいたいのです。ですが、私がいないときに、Aさんが飲み会にまざるのも嫌なんです。先日の夫と親友達の飲み会に、夫は私に迎えを頼んでおきながら(迎えの為に夜中まで起きていました)帰る時になって「Aさんに送ってもらうから来なくていい」と言われ、異常に腹が立ちました。勿論もっと早くに連絡を入れなかった夫が悪いのに、私はAさんが迎えに来る事が嫌でたまりませんでした。きっと他の人が来ていたら違っていたと思います。

トピ内ID：3584822102

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トピ主です２

いないなトピ主

2009年09月24日 11:00

その時気が付いたんです。私は、無意識のうちにAさんの事が嫌になっていると… よく、知りもしない相手を嫌いになることは今までありません。バツイチのイメージが悪いとも思っていません。こういう事もありました。親友夫妻の結婚式に私達も招待されていましたが、Ａさんとお姑さんがもめたらしく結婚式は中止になりました。度重なる、出来事が不安にさせています。

トピ内ID：3584822102

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トピ主です 3

いないなトピ主

2009年09月24日 11:00

それから、離婚した理由ははっきりはわかりませんが、夫が聞いたのは「性格の不一致」と言っていました。

トピ内ID：3584822102

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他人の事をあーだこーだと・・・

😉

dot

2009年09月24日 11:00

夫の親友の奥さん（Ａさん）の元夫。元子供。夫の親友の元彼女。なんだかあなたには全然関係ない人達の事をあーだこーだと評価するのですか？夫と親友は家族ぐるみのお付き合いが・・・あるから気になるのですね？分かってますよ。で、実際の彼女はそんなに変な方なのですか？夫の親友さんも変な方なのですか？あなたに何か酷い事を言ったり？家族ぐるみの付き合いの中で非常識な言動が？これからその心配があるという事ですか？ならその問題とやらが起こった時に悩めばいいのでしょう。Ａさんと彼女が絶縁。・・・・・って！もうどうでもいい話じゃないですか。どんだけ野次馬なんでしょ？暇ですね。偏見以前に自分とは無関係の人間のモラルを諭す様な御身分でしょうか？「夫の親友の彼女の妹のご主人の親友が非常識な人なんです！」・・・・位の馬鹿らしさを感じます。

トピ内ID：3997868365

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「まるで縁のない人には、嫌悪感は持たない」

♨

子供はいません

2009年09月24日 11:00

自分とはまるで縁のない話には、強い嫌悪感を抱くことは少ないと思います。トピ主さんは、どこかで離婚する可能性や、その時に子供を自分が引き取ることなどを、想定しているのかもしれませんね。幼い子供なら母親が有利とのお考えも、母親の経済状態と、父親側の育児状態（祖父母が育児をできるとか）によっては、だいぶ違うと思いますし、表向きは父親が「引き取った」という形でも、夫側の義親が「跡取り」だから何としても置いていけということもあるでしょう。トピとレスを見ると、ある意味「行動力がある」彼女に対して警戒心が強いのかもしれませんね。

トピ内ID：3865642325

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偏見でしょう、でも・・・

imagine

2009年09月24日 11:53

　トピ主自身がおっしゃっているように、当人を良く知りもしないのに好きになれない。やはり偏見があるのでしょうね。　でも、私も離婚や略奪という言葉が浮かぶ方には良い印象を持ち得ません。まっとうに育って生きてきた身としてはそのようなキーワードが浮かぶ方が身近にいないので、どうしてもマイナスイメージを持ってしまうのは仕方ないことだと思います。

トピ内ID：0723715754

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もうひとつの偏見

🐤

葦切

2009年09月24日 11:53

>私の周りの離婚した母親はみんな子供を引き取っていますし、幼い子供なら尚更、 >親権は母親に有利になると思うので不思議なのです。同じ母親として理解出来ないんです。ここにもうひとつの偏見が潜んでいますね。「同じ母親」なんて存在は有り得ませんよ。あなたの感性はあなた「ひとりの」感性でしかありません。他人の感性を理解できないのは当たり前です。立場が同じだから思想・行動も同じであるべき、という発想は未熟です。すべての母親が等しく母性に溢れているわけではない、ということも認識しておいてください。Ａさんが子供を引き取らなかったことに怒りを感じているようですが、子供の立場からすれば、必ずしも母親に引き取られることが幸福とは限らないケースはままあります。これは経験から言っています。産んではみたものの、どうしても育児に向かない女性はいるのです。（私が子供を置いてきたということではないですよ）「子供は母親と暮らしてこそ幸せ」―――この思い込みも、立派に偏見です。

トピ内ID：7232245461

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偏見の目で他人を判断するのは貴方の自由ですが、

☀

B子

2009年09月24日 12:56

ご主人にまで貴方の偏見的な心の狭い生き方を強要する事はどうかと思います。 A子さんの方を選んだ夫君の親友の判断を貴女がつべこべ言うなどとは、偏見というより貴女の変質的性格から来るものでは？貴女がA子と付き合いたくないから夫君に親友との絆を切れと迫っているようで先々貴方達の結婚の絆も怪しいことです。

トピ内ID：7080741163

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えっ!?偏見なの？

💢

般若心経

2009年09月24日 11:53

実際に会ったことがないにしても、その人の生い立ちや経歴を耳にしただけで、「この人とは関わらない方がよい」というインスピレーションを感じることってあると思います。私もトピ主さんと同じものをその女性には感じます。他人の意見よりも自分の直感を信じるべきです。あなたは間違っていません。

トピ内ID：8946621712

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てっきり

みみ

2009年09月24日 12:56

主さんに何か直接被害があったのかと思ったのですが、違うのですね。しかも、面識も無いとくれば、Aさんからしたら大きなお世話だと思います。それに、大変失礼ですが、主さんは想像力が乏しいのではないでしょうか？元旦那が子供をひきとった＝子供を捨てたとは限りません。何か特別な事情があるかもしれませんよ。＞両方、私の中ではあり得ない事なんです。私は主さんの考えのほうがありえないです。偏見で物事考える人は受け入れられないですね。そう思われたら、どう思います？私は主さんという人間をよく知りません。知らないのに、何でそんなことが言えるんだ？？？って思いませんか？偏見を持たれると気分が良くないですよね。

トピ内ID：6758349203

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会って話さないことにはわからないこともある

ちょこべー

2009年09月24日 12:56

友人ではないですけど、幼い子どもを夫の元に置いて離婚された女性の話を聞いたことがあります。詳しくは聞けなかったけど、子どもは男の子だった。跡取りとして絶対に手放さない、子どもを妻(＝女性)が連れて行くのならば、離婚はしないと言われたと。離婚したい理由が、暴力だったのか夫の女性関係だったのかはわかりませんが、その女性は子どものことを思うと辛くて罪悪感に似たものを感じているようでした。略奪‥これは当事者同士しかわからないこともあるでしょう。トピ主さんがそのAさんと話したくないのならそれはそれで良いと思います。が、ひとつの情報で「Aさん」を型にはめて捉えてしまうことは、偏見そのものだと思います。

トピ内ID：4167603648

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偏見だったとしても

🐱

ねこ

2009年09月24日 12:56

私でも無理です。特にポイントはAさんと彼女が古くからの友人だった事です。単なる略奪恋愛でもちょっと。。って思うのに。これは私のみの価値観かもしれませんが、友人が長く真面目につきあってる彼氏って、もめてようが冷え切ってようが魅力的だろうが恋愛対象外です。親、兄弟、彼氏の兄弟。などが恋愛対象にならないのと同じです。それをGOしてしまうAさんが、旦那さんが子供を引き取ってるとなるとAさんの有責離婚なのかな？と疑いをもってしまいます。単に夫が子供を引き取ってる×１の方に対しては思いません。いろいろ事情がありますから。もちろん彼氏の親友も「彼女の友達とつきあっちゃう男」です。もしAさんと別れても自分の友達は紹介しないです。偏見だろうが何だろうが、家族ぐるみのつきあいは私は無理です。だって自分と友人になって何年たった後でも、場合によっては自分の夫にちょっかいかける可能性のある人。って思います。

トピ内ID：7409502752

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偏見というか…

夏みかん

2009年09月24日 12:56

偏見というか、Aさんを生理的に嫌ってますね（笑）世の中には、親権や子供を引き取りたくても引き取れない人だって、いるんです。誕生日プレゼントや面会拒否されてる人だっています。だから、再婚したけど子供を持たないって人、知人にいます。 Aさんは、どうだかわかりませんが…中には、そういう人もいるんだという事を勉強しましょう。あなたの固定観念や先入観だと思います。

トピ内ID：9401099009

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偏見ですね

🙂

koo

2009年09月24日 12:56

会ってもない人なのに。会ったあとに「子を捨てたり略奪したり・・納得」って思うくらいのゆがんだ人なら仕方ないけど。トピ主さんみたいな人って、町にはびこる噂好きのうっとおしいおばちゃん軍団の一員になりそう。 ↑これはトピ主さんに対する私の偏見です。

トピ内ID：1768409734

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子供を置いて家を出なければならない不幸

⛄

吹雪

2009年09月24日 12:56

私の周囲では、裁判になり経済的な理由や身体的な理由で子どもを手放さなければならかった女性が何人かいます。確かに女性側に子供と一緒に生活していけるだけの理由があれば子どもを引き取る事はできるでしょう。母親に有利に働いている現状もあります。でも、現実には置いて出なければならない人もいます。母親が子どもを引き取るのが「普通」と思われてるからこそ、子どもと離れて暮らす女性の辛さは、人一倍強いと思います。Ａさんがどういった理由で子どもさんと離れて暮らしているのかはわかりませんが、私は同じ母親として、子どもと離れる辛さが痛いほどわかります。そういう選択をせざるをえなかった彼女たちの辛さは本当の意味ではわからないかもしれませんが、責める気にはなれません。トピ主さんは離婚の理由を知っているのでしょうか？Ａさんが子どもを置いて離婚という選択をして、苦しまなかったと思っているのですか？だとしたら偏見というより、あまりにも一方的過ぎると思います。

トピ内ID：4813349447

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私も…です

おばん

2009年09月24日 12:56

私と小さい頃から仲良く育った親戚の男性が、４人の子供を夫の元へ残し離婚した年上の女性と結婚しました。この女性は、別居中から飲みに出掛けては、飲み屋で近場に座っている男性に、自分のメアドや電話番号を書いた紙を渡していたそうです。私の親戚の男性も、同じ手口で釣られました。今は、夫の親から多額の援助を引き出して家を新築し、２人の子供を産み、専業主婦です。田舎なので、別れた夫も子供達も車で１０分以内の所に住んでいます。以前、残して来た子供と、道で出会い、母親に駆け寄ったら、追い払われたそうです。偏見だとわかっていますが、私はこの女性が大嫌いです。声を聞くのも嫌です。

トピ内ID：2709136631

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偏見というか

Y☆R

2009年09月24日 12:56

羨望もしくは防衛本能が働いてる様子。旦那さんに言い寄ってきそうで嫌なんじゃ。その、なんていうか、世間一般の観点とか偏見とかいうより Aの存在がご自身の不安感をあおっていて怖いみたいですね。どうなんだろう。一回会ってみたら。強制はしませんが、見えないものに恐れて避けてイライラするよりも、実際に人となりをみて、自分の観点で「この人とは付き合えないな」と判断してなるべく付合いせずに過ごすのとでは、多少違うと思いますけれど。一応案ということで。旦那さんには、他人の奥さんとふたりきりにならないように言っておくいいでしょう。

トピ内ID：8415097381

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子供に関しては

コーラ

2009年09月24日 14:39

手放した経緯などについては一切聞いていらっしゃらないようですね。前夫の実家が子は置いて行けと言い張った、あるいは現夫の実家が子連れに猛反対して、泣く泣く・・・ということも考えられますよ。権利がどうであれ、そういう圧力に負けてしまうことはあるでしょう。もちろん、再婚に邪魔とばかりに平気で捨てる母親もいるでしょうけど。どちらなのかが今はわからないのですから、悪感情に支配されて正しい情報を知ろうとしないのであれば、まさに一方的な偏見と言えます。嫌うなら嫌うで、もうちょっと知ってから嫌いましょうよ。何となく嫌い、ではAさん始め誰に対しても不公平過ぎます。知る気がないのなら、Aさんについてのどんな小さな一言も話す資格はありません。だって根拠がないのですから。ただ、付き合いたくないといっても、あちらから勝手に関わってくるのであれば避け切れないですよね。一度顔を見てしまった方が、もやもやした気持ちはかえっておさまると思いますよ。知って尚「相容れない」と感じるのであれば、偏見かな？などと迷わず自信を持って「私は○○という理由でAさんが嫌いです」と言えるでしょう。

トピ内ID：4094876628

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トピ主です４

いないなトピ主

2009年09月24日 16:23

ご意見ありがとうございます。やっぱり偏見なんですね。自分の価値観で決めつけるのは確かに良くないと思います。でもやっぱり会いたくないのが本音です。とりあえず言っておきますが、夫に親友との付き合いをやめろなんて言ってません。別に夫は仲良くしていても、私はしたくないと考えているだけです。全ては私の心の中だけの事で、モヤモヤしているだけで、Ａさんと付き合うのが嫌だとか全く口外してません。これからも言うつもりはありません。私はすでに、Ａさん含む飲み会を何度か断っています。一度会えば、きっと次もあると思います。今、親友夫婦は子作り中だそうで、もしお子さんが出来ればそれこそ、家族ぐるみの付き合いになりそうです。もし会ったとして、どんなにいい人でも、今までの事が引っ掛かってしまい、誰にも言えずストレスをためてしまうだろうと…それに、その場の雰囲気を壊してしまあそうで会いたくないんです。家もかなり近所です。どなたでも、合う合わないはあると思います。皆さんだったら、Ａさんと友達になりたいですか？

トピ内ID：3584822102

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子供を手放した経緯について

いないなトピ主

2009年09月24日 15:46

以前夫が「母親が子供を置いて出るなんてありえない」とＡさんについて話していた時がありました。私は「何か理由があったんじゃないの？」と言うと「あったとしてもＡのほうが悪い」と言っていたことがありました。夫と親友夫婦は中学の同級生です。夫も事情は多少知っているようですが、詳しく聞いていいものでもないので、聞いてません。どちらにせよ、この先、会うと思います。これは偏見だと、心にとめて、普通に対応出来るように頑張ります。皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。まとめてのお礼で申し訳ございませんでした。

トピ内ID：3584822102

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会う前の嫌悪感は偏見かも

🐶

マルミ

2009年09月25日 14:57

こんにちは。私も同じ立場だったら、Aさんの事、普通より悪い印象を持つと思います。でも話した事もないのであれば、そこまで嫌い！！って思うよりも会ってみてはどうでしょうか？親友から略奪婚したとか聞いたら、その人と自分の夫が夜会うとか聞いたら、ちょっと怖いですよね。でも若いがゆえに間違った事をしてしまったのかもしれませんし、一度会ってみては？私も話だけ聞いていたら、嫌いかもと思う人って結構いますが、意外とフランクで楽しい人、気遣いをすごくしてくれる人っていますよ☆ もちろん会って、やｐっぱりなんか無理。信用したらヤバイかも。と思う人もいます。人の話だけで思い込むのは偏見だと思いますが、自分で確かめてみたら、それは自分のインスピレーションだと思って、苦手は苦手でいいのではないでしょうか？所詮、他人は他人です。親戚の嫌な人でもないのなら、無理に付き合わなくていいのではないでしょうか？苦手な人の為にその人がいない所でも自分が嫌な気持ちになるのなんてバカバカしすぎます。気にしない事が一番です☆

トピ内ID：0174795258

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